Der Honigbankraub: Mit Weed, Kanzlerstress und einem Bein im Knast

Zwei Mikros für ein Halleluja, Dennis und Stefan sind wieder da. Ein Imker kam zur Bank herein mit Schleier, Smoker, bösem Schein. Er sagte, Ruhe, keine Faxen, ich hab hier Bienen in den Taschen. Der Schalter zittert, jemand lacht, die Polizei hat mitgemacht. Geils inzwischen, Geld und Honig, die Lage absurd, doch irgendwie komisch. Zwei Mikros für ein Halleluja, wir reden uns um Kopf und Kragen. Politik, Wirtschaft, Wahnsinn pur und keiner stellt hier kluge Fragen. Mit einem Bein schon fast im Knast, mit dem anderen auf dem Gast. Zwei Mikros für ein Halleluja, Dennis und Stefan geben Spaß. Heute mit der Folge 519 oder wie ich sie nenne, Bären im Wald. Da sprechen wir später nochmal drüber, was das genau bedeutet. Also heute können Sie sich vorbereiten. Setzen Sie sich schon mal hin, checken Sie sich einen Tee ein, klicken Sie sich zwei bis drei Valium-Tabletten, das wird aufregend. Hallo, Stefan. Hallo, Dennis. Na, hast du wieder ein kleines kleinen Pappen LSD unter die Zunge gelegt, bevor du angefangen hast heute? Das war Mikrodosing. Aber Mikrodosing ist bei mir immer so ab der dreifachen normalen Einheit. Ab einer Briefmarke voll LSD. Jaja, so drei bis vier Tropfen reichen, dann komme ich langsam in Fahrt. Dann kommt der Motor in Fahrt. Also ich halte es auch für Lügen. Die sagen ja, ein Tropfen reichte, um eine Million Trips zu erzeugen. Kompletter Unsinn. Umgekehrt, eine Million Tropfen. Für einen ordentlichen Trip. Nee, woher weißt du davon? Das hat dir der Teufel gesagt, würde ich sagen. Das hat dir der Teufel gesagt. Willkommen zum erfolgreichsten Podcast jenseits der lichtensteinischen Podcast-Grenzregion. Drauf seit 1994. Drauf seit 1994. Geil, Alter. Das steht auch hinten an meinem Auto. Ja. Ich wundere mich auch, warum ich... Du hast ein sechsmal voller PolizEingang. Jaja, genau. Drogentest, das ist gar nicht nötig. Warum halten die mich wohl immer an, ey? Ich dachte immer, die wollen mir dann einen Free Ride zur After Hour bringen. Aber irgendwie machen die das nicht. Die bringen mich immer nur in die Auslöscher-Nüchterungszelle. Drogentest ist doch gar nicht nötig. Leute, ihr braucht doch keinen Drogentest machen. Ich räume freiwillig alles ein. Was haben sie denn alles genommen? Das ist einfacher, wenn ich aufzähle, was ich nicht genommen habe. Ich habe Geschichten, die soll ich nicht öffentlich erzählen und ich tue es trotzdem. Leider tue ich das nicht. Doch, der Podcast lebt von solchen Geschichten. Also, alles komplett frei erfunden hören, sagen und fiktive Personen. So fängt hier eine gute Geschichte an. Also, eine frei erfundene fiktive Person aus meinem Bekanntenkreis. Das ist geil. Wir nennen ihn namentlich Nichthaftbefehl. Ich würde so gerne den Namen sagen, aber ich sollte es nicht tun. War mal auf dem Weg zu einem großen Techno-Festival. Und er, sie oder es hatte irgendwelche Leute mitgenommen aus irgendeinem Forum. Du kannst von dem Internet dann sagen, ich fahre hier zu diesem Festival, will noch jemand mit. Und dann hatte er, sie oder es dann Menschen mitgenommen. Und dann sind die in so eine, das machen die ja bei diesen Techno-Festivals, in so eine riesige Polizeikontrolle gekommen. Also, wo so ein ganzer Parkplatz und wo so die Polizei mit den Hunden und das alles. So, und dann ist wohl einer der Mitfahrenden auf die Idee gekommen, sich erstmal eine dicke Jolle zu drehen. Also, damals war Kiffen noch nicht legal in Deutschland. Und hat sich erstmal da irgendwo an den Straßenrand gestellt und eine dicke Tüte geraucht. Also, auf dem Parkplatz, wo so eine Hundertschaft Polizei gerade kontrolliert. Er, sie oderEs fühlte sich halt nicht verantwortlich für den Rest. So, das hat dann dafür gesorgt, dass das irgendwie die Aufmerksamkeit der Polizei auf sich gerufen hat. Warum auch immer. Wie konnte das passieren, wo er sich doch so unauffällig verhalten hat. Und dann hat die Polizei, kam dann darüber und sagte, die sollen dann mal irgendwie die Taschen aufmachen und so. Und dann hatten die den oder die Fahrerin gefragt, ob er oder sie irgendwie was dabei hat. Und dann sagt er so, ja. Und hatte so einen ganzen Koffer. Aber nicht zum Verkaufen, sondern so eine Sammlung. Wo so ohne Scheiß wirklich einfach 50 verschiedene Drogen drin waren. Also, alles mögliche, so 20 verschiedene Ecstasy-Tabletten, ganz verschiedene davon, ganz verschiedene davon und so weiter. Hat das aber auch sofort denen gegeben und hat gesagt, ich nehme das eigentlich nicht. Ich sammle das nur. Und dann waren die so verwirrt vom Zoll, dass sie nicht wussten, was sie jetzt dazu sagen sollen. Und dann haben die ihn oder sie mitgenommen. Und das am Ende vom Lied war, dass er oder sie dann vor so 20 Zollis stand. Und der Obermock da gesagt hat, hier, erklär mal, was das ist. Und dann hat er eine halbe Stunde lang erklärt, was das alles für verschiedene Varianten von Ecstasy-Tabletten und von dies und von das gibt. Die haben dann den Koffer auch beschlagnahmt. Und es kam nie eine Anzeige. Es ist nie was passiert danach. Das war genug, um eine Kleinstadt auf irgendeinen Trip zu schicken. Aber da kam nie was nach. Sehr witzig. Was ist das denn? Die waren bestimmt total interessiert und haben das vielleicht auch für die Abendgestaltung, weil die haben ja irgendwann auch mal dienstfrei. Ja, genau. Und da waren sie wenigstens genau aufgeklärt. Hier, Petra, nimm du mal die. Von der hat er gesagt, das macht dich endlich maL ein bisschen locker. Das macht dich endlich mal ein bisschen locker. Das ist so geil. Du bist immer so streng mit den Verbrechern. Du bist immer so steif. Was soll das jetzt? Mach dich mal locker. Endlich mal ein bisschen. Chill doch mal ein bisschen. Ziemlich geile Geschichte eigentlich. Kaum zu glauben. Sehr witzig. Da wurde dann lange befürchtet, dass irgendwann irgendwie das SEK kommt und die Tür eintritt. Aber es ist einfach nicht passiert. Ja, dann gibt es das in der Form. Und uns hat das mal in anderer Form erwischt, weil ein Kumpel von mir nichts Besseres zu tun hatte als den Grenzbeamten. Als die nach dem Zweck unseres Besuchs in Holland gefragt haben, hat er geantwortet, wir waren nur Lakritze kaufen. Ja, die dämlichste Antwort des Jahrtausends. Alle aussteigen. Lakritz. Wir haben wirklich Lakritz gekauft und noch so ein paar andere Sachen. Was wir nicht gekauft hatten, war Gras und andere Drogen. Aber genau die Antwort fand der Grenzbeamte so toll, dass er gesagt hat, alle aussteigen. Und dann wurde gefilzt und gemacht und getan. Und Auto durchgeguckt, dass sie nichts abgeschraubt haben, war auch alles. Und als er fertig war, sagt er noch, habe ich doch gesagt, wir haben nur Lakritze gekauft. Ja, ich weiß auch nicht, ist das jetzt die dümmste Antwort, die man geben kann, wenn es die Wahrheit ist? Ja, aber das war eine Frage der Betonung. Das war gar nicht der Satz, wir waren Lakritze kaufen, sondern wie er das betont hat. Jeder musste denken, ja, wir waren nur Lakritze kaufen. Hat er so links und rechts diese Dinger in die Luft gemacht, diese Anführungsstriche? Nee, hat er nicht gemacht, aber die Pause und so weiter, das war sonnenklar, dass die uns die Karre auseinandernehmen. Sonnenklar. Ja, aber das ist ja auch der Klassiker. Ich saß auch schon im Auto, Die auseinandergenommen wurden, die sind meistens ganz entspannt, sodass sie das Crack im Auspuff riechen. Ja, dann stehen sie alle dahinter und atmen tief ein. Was machen die Bullen dann an unserem Auspuff? Lustig, lustig, lustig. Sind wir da nur wieder reingeraten? Weiß ich auch nicht, also ich glaube, du kannst uns nur mit einem Trailerpark-Zitat retten. Oh, jetzt ist es schon so weit, ich könnte noch. So ein Hardcore-Fan einfach. Du hängst schon drauf. Ich kann noch mal erzählen, dass wir das schon ewig her, da waren wir zu einer Techno-Veranstaltung bei dir in Oldenburg in der Kultur-Etage. Kennst du das? Die Kultur-Etage jetzt? Ja, na klar. Ja, ja, und da, das war... Das war für uns Landeier auch so eine Art, ja, wie sag ich das jetzt mal, also ein Eintritt in eine andere Welt damals. Da kamen uns ganz viele Leute mit aufgerissenen Augen entgegen, von denen wir nicht wussten, was mit denen los ist. Die hießen die denn auch noch in der Kultur, die waren ziemlich legendäre, so drogenverseuchte Technopartys hier in Oldenburg. Obwohl ich wahrscheinlich Kernzielgruppe war, war ich nie da. War das Dekadenz oder so hieß das glaube ich. Ich kann dir das nicht sagen, das ist schon ewig her. Und dann haben wir uns aufgemacht, wir wollten mal richtigen Techno in der Großstadt sehen hier. Und haben wir dann auch alles geboten gekriegt. Also wirklich interessant. Das war wirklich ein interessanter Abend. Muss ich wirklich sagen, ich habe viel gelernt. Ich habe viel gelernt, sagt er. Sehr gut. Also das war durchaus interessant. Und deswegen darf ich, wie in jeder Woche, fast, wenn wir es nicht vergessen haben, Trailerpark zitieren. Es wird immer schwieriger, Dennis. Ich habe dir einige Textpassagen schon im Vorfeld vorgetragen, von denen du meintest, ja geht wohl. Geht wohl, könnte uns vielleicht nicht so schlimm. Verstößt gegen vier, fünf Gesetze und vielleicht auch gegen allgemeine gesellschaftliche Ordnung. Aber unsere Kernzielgruppe will das so. Give the fuck. Das ist s so geil. Wir schieben immer alles auf die Community. Herr Richter, ja, ich weiß, aber die wollten das halt so. Also alles für den Club halt. Also unser heutiger Trailerpark-Zitat der Woche kommt aus dem Song "Sexual, ethisch desorientiert". Warte mal, das müssen wir, erstmal müssen wir den Titel kurz wirken lassen. Das brauchen wir so zehn Sekunden. Das muss erstmal einzigartig sexual machen. Desorientiert. Sexual, ethisch desorientiert. Oh, why? So heißt tatsächlich der Song, alter. Ja. Ja okay, ich bin besorgt, aber mach weiter. Geht, ich hab was Schönes rausgesucht. In letzter Zeit treffe ich ständig auf der Straße so Freaks, die sagen, sorry, ich hätte da mal eine Frage an Sie. Haben Sie zufällig Lust auf eine Nase voll Speed? Kackenbären in den Wald, ist der Papst Piep? Wir sind Feindbilder vom Ordnungsamt. Ich glaub, ich ex 1000 Becks, rauch direkt einen Haufen Crack. Rauscheffekt auf Rezept. Tim Tim Timmi. Rauscheffekt auf Rezept. Digga, was ist das für ein Reim. Wie bauen die denn ihre Reime, sag mal. Die sind da durchaus erfolgreich mit. Ich bin Fan. Ich mach mir Gedanken, wo wir gesellschaftlich auf welchem Weg wir gerade sind. Ob Martin Luther King das gemeint hat, als er gesagt hat, I have a dream. Auf jeden Fall hat er das. Also sagen wir mal so, ich bin noch nicht vollständig überzeugt. Aber ja, spannend. Also Trailerpark, würde ich sagen, eine der kulturell wichtigsten Bands der Welt. Muss man schon so sagen. Die Einflüsse sind ja vielschichtig. Und jetzt gerade das Werk, aus dem ich eben zitiert habe, von dem Album Crack Street Boys 3. Heißt das wirklich so Crac"Crack Street Boys? Ja, man. Alter, alter Vater. Ja ja, Trader Park, ist Kunst. Ja, und das ist, man versteht das Werk auch nicht, wenn man Crack Street Boys 1 bis 2 nicht gehört hat. Wie soll man dann bei 3 einsteigen und den kulturellen Einfluss von Trader Park auf die heutige deutsche Junggesellschaft richtig einordnen. Das ist ja eine vielschichtige Band, die so einfach für mich in einer Reihe genannt werden sollte. Mit Goethe, HP Backstar, Schiller. Und Bach. Und Bach, auf jeden Fall. Karl Lauterbach, Henrik Streeck. Das wäre so geil. Karl Lauterbach will jetzt Kanzler werden. Und er hat sich dafür entschieden, also das hat er aus den USA abgeguckt. Man soll sich ja Promis besorgen, die einen dann unterstützen, die bei so Wahlkampfveranstaltungen auftreten. Und dann hat er einfach immer Trader Park dabei, weil die das voll geil finden, dass Kali jetzt das Dope legalisiert hat. Und die rappen dann immer für Karl Lauterbach. Das wäre so geil. Vor allem auch, im nächsten Schritt legalisiert er einfach alle Drogen. Das ist sein einziges Wahlversprechen. Wenn ich an die Macht komme, kriegt ihr Spiel in der Apotheke. So geil, Alter. Der Kali, Junge. Da hören wir auf. In den Fachkreisen nennt man ihn auch Dope-Kali. Wunderbar. Die Idee an sich ist ja lustig. Stell dir mal vor, du trittst da wirklich mit an. Ich bring die Kokainpreise wieder auf das Niveau von 2005. So geil, Alter. Vor allen Dingen, ich habe letztens wieder so eine Doku gesehen, dass der Konsum von Kokain so extrem durch die Decke geht in ganz Europa. Die Zahlen gehen immer krasser durch die Decke, was die alles finden und so. Und keine Ahnung, was die da alles so. Stell dir mal vor, irgendein Politiker würde das wirklich auf seine Fahne schreiben. Und würde sagen, ja, ich unterstütze das. Ich finde, das gehört leEgalisiert. Ich oute mich auch. Ich konsumiere das jeden Tag. Und dann outen sich so voll viele. So die ganzen schmierigen, komischen Lobbyisten alle auf einmal. Ja, wir müssen jetzt noch den einladen. Ja, ja, das ist wichtig. Das ist so, ja, ja. Wer weiß, ob das noch vorgeht. Du hältst ja diesen ganzen Lobbyismus-Quatsch und so, hältst du ja auch alles gar nicht durch. Was die ja auch für einen Stress haben. Den ganzen Tag irgendwelche Lügengeschichten erzählen übers Klima oder was weiß ich. Das ist ja auch Stress. Die stehen ja auch permanent unter Anspannung. Die müssen ja irgendwas machen, damit das besser wird. Oder Immobilienbetrüger. Nee, Makler heißen die. Immobilienbetrüger, uh. War jetzt aber schlecht. Und hier Dingenskirchen, so die Investment-Heinis, die da die große Knete machen da rund um den Globus. Die sind ja auch immer unter Dampf. Und dann haben die so 20-Minute-High on Coke. Und dann geht es wieder runter. Ja, also, ja, spannend. Ich bin gespannt, wo sich die Gesellschaft hierhin entwickelt. Ich meine, wir müssen ja nur in die USA gucken. Da sehen wir ja, wir sind auf dem Weg. Alles wird gut. Donald regelt das für uns. Ja, läuft. Läuft. Läuft. Also ich hätte auch noch, ich habe noch verschiedene Dinge vorbereitet. Aber ich hätte auch noch eine lustige Geschichte aus meinem Leben. Einzuordnen in die Kategorie medizinische Fails von Dennis. Ja, also kann ich mal erzählen. Sagen wir mal so, man macht das ja heute bei den Geschichten so. Du musst am Anfang einen Hook raushauen. Der Hook ist sozusagen das Interessanteste der Geschichte. So wie bei so einem YouTube-Video, wo du in der ersten Minute siehst, was am Ende passiert. Aber du darfst es nicht ganz erzählen. Also der Hook ist, mein Ohr tut weh. Was? Wie tut dir denn dein Ohr weh? Wie tut dir denn deIn Ohr weh? Genau. Gute Frage. Gut, dass du fragst. Wollte ich sowieso gerne erzählen. Also letztes Wochenende. Ich glaube, dass das Samstag gewesen ist. Da sitze ich hier so an meinem Rechner rum und bastel an irgendwelchen Programmen und so weiter. Und sitze so und ich habe dann so hinter meinem Ohr in dieser komischen Speckfalte zwischen Kopf und Knorpel. Also, oder Ohr. So, genau an der Kante. Da war wohl, irgendwie hat sich da ein Pickel gebildet. Ja, ich weiß, das wird noch lustiger. Da hat sich ein Pickel gebildet. Und ich sitze hier so und es tat so ein bisschen weh. So leicht entzündet, ein bisschen, tut das weh. Und sitze am Computer und fummel irgendwie die ganze Zeit daran rum. Aber so unterbewusst, weil ich so konzentriert irgendwas mache. Und da war mal so knack. Und ich so, oh fuck, ich hab drauf gedrückt, jetzt ist der aufgegangen. Mist. So, dann bin ich rüber, hab mir irgendwie so ein Taschentuch genommen und das ein bisschen sauber gemacht. Dann fängt das halt an zu brennen und war direkt entzündet, weil ich irgendwie Schmodder am Finger hatte oder so. So, dann tut das irgendwie weh und ich denk so, oh fuck. Und ich hab irgendwo so 'ne antibiotische Salbe. Mir ist mal irgendwo am Bein, ist mir so ein Haar eingewachsen. Das kennst du bestimmt, ne? Das kann man mal haben. So, und das hat sie entzündet. Und dafür hab ich so eine Salbe bekommen, die man da drauf macht mit Antibiotika drin. Okay. So, und die Salbe ist mega, wenn du einen Pickel hast oder so, der ist direkt weg. So, also tut das alles weh, denk ich so, ich muss die Salbe da drauf machen. Das war aber irgendwie... 11 Uhr abends oder so, und dann fummel ich da irgendwie, such da rum und denk so, oh ja, hab ich gefunden, alles klar, mach so ein bisschen auf den Finger Schmiere, lass da drauf, aAlles gut, und dann merk ich so, wie das anfängt wehzutun, und dann denk ich so, boah, Alter, das brennt aber scheiße, ich glaub, die Wunde war noch offen und so, ne, scheiße, Alter, das tut echt weh, und das tut mir immer doller weh, und dann denk ich so, Alter, was ist das denn, das brennt echt heftig, und dann geh ich nochmal rüber, nehm so diese Salbe und seh so, dass es echt so ne Pilzsalbe ist, Digger, die einfach so ein Zeh, die hat abgetan, die war in laufbedingter Schublade lag, das war halt die falsche Tube, was auch immer, so ne uralte abgelaufene Salbe ging raus, Hautpilz, Alter, wie geht, ja, die hab ich schön da reingeschmiert, die Suppe, danach hab ich das halt alles mal versucht sauberzumachen, das tat aber schon richtig weh, ähm, ja, da hab ich das mit so ner Wunddesinfektion und so da so nachts um 11 irgendwie hier versucht, das sauberzumachen, hab dann die richtige Salbe aufgetragen, ja, hat leider nicht doll geholfen, es hat sich einfach massiv entzündet, ist jetzt besser, also nachdem die Wunde dann zu war, hab ich ein paarmal die richtige Salbe draufgetan, jetzt tut's nicht mehr ganz so doll, aber mein Ohr ist immer noch druckempfindlich, so ne Scheiße, Alter, schon seit ner Woche renn ich damit rum, also, ist das jetzt ein Zeichen von Intelligenz, oder sollte man mir vielleicht meine Medizinschublade wegnehmen, was denkst du? Ne, du bist ein Survivor, ich denk eher, dass sich jetzt ein paar Pharmafirmen bei dir melden und dich für so Experimente haben wollen. Fußpilzcreme in offene Wunden schmieren, Experiment Nummer 1. Da gibt's auch ne legendäre Folge von King of Queens, wo sich Arthur beschwert, dass er irgendwie Symptome kriegt von der Hämorrhoidensalbe, und dann weisen die ihn freundlich darauf hin, dass die nicht zum Verzehr geeignet St. Ja, ja, also kann man halt mal haben, ne, ich sympathisiere sehr mit Arthur in dem Fall, also ich bin froh, dass ich's nicht gegessen hab. Aber so ne Scheiße kennt jeder, dass man sowas schon mal gehabt hat, da denkt man, ah, mach das mal, und dann war's ne Vollkatastrophe, hätt ich das mal nicht getan. Ich hab einen ehemaligen Arbeitskollegen, der hat alles mit so merkwürdigen Methoden verarztet, den Namen kann ich ruhig nennen, Anatoli, ich weiß gar nicht, ob der noch am Leben ist, und auf der Arbeit nannten wir ihn auch Doktor Anatoli, also pass auf. Der hat sich, also die Kombination Gabelstapler und Zeigefinger, was, welche Reaktion ruft das bei dir hervor? Ah, weiß nicht, also ich hab ja auch nen Staplerschein, ne, und bin auch viel Stapler schon gefahren in meinem Leben, und da gibt's einige Stellen, wo man sich mies verletzen kann, wenn man da seinen Zeigefinger dazwischen hält, also so, das ist ja. Nimm mal die schlimmstmögliche Stelle, wo man seinen Finger haben könnte, wenn man nicht selbst auf dem Gabelstapler sitzt. Ja, vorne halt, wo der Kettenzug, der das hochzieht, wenn du da deinen Finger da zwischen Kette und Zahnrad kriegst, dann ist halt Matsch. Oh ja, dann ist Essig, das stimmt, das ist wahrscheinlich die allerschlimmste Stelle, wo man seinen Finger haben kann, aber ganz vorne auf dem Gabelzinken, wenn man damit ein Holzpaket von vier Tonnen anhebt, ist auch kein guter Platz für einen Zeigefinger. Also zwischen Palette und der Zinke, ja, ne, das ist die zweitgünstigste Stelle, tut ähnlich doll weh. Und dann war der Finger einfach an der Seite aufgeplatzt, wie so ein Brötchen, auf das man zu feste draufdrückt, weißt du, was ich meine? Alter, ich muss jetzt eher an eine Bockwurst denken, wo du zu doll draufgedrückt hast, oh mein Gott. Viel besser, Viel besser, Dennis, viel besser. Aber denk an eine Krakauer jetzt, die aufgeplatzt ist in der Bratpfanne, wenn die so plump macht, wenn du die nicht eingepixt hast, so in etwa. Viel besser. Und dann hat er den Finger einfach in so einen Pott mit Holzleim gesteckt. Was? Ja, pass auf. Oh, Anatoli, nein! Dr. Anatoli, wir müssen schon beim richtigen Namen bleiben. Ja, ja, ja, Grüße gehen raus. Dann hat Dr. Anatoli einfach den Finger in so einen Leimpott gesteckt, hat da einen Putzlappen drumgewickelt, von denen die überall in so einem Industriebetrieb rumliegen, und hat da dann was drum gemacht? Kabelbinder. Nee, Kabelbinder wäre auch gut, aber, jawohl, Dennis, wollte ich gerade sagen, hattest du in deinem vorigen Leben an der Hose hängen. Geiler Typ, Junge. Hat also einfach Panzertape da drumgewickelt und hat dann weitergearbeitet. Das ist so geil. Und da hat ihn auch keiner von abgehalten. Da hat auch keiner gesagt, du musst zum Arzt. Nein, warum? Das hättest du sowieso nicht gebraucht. Der hätte dir eh gesagt, du bist doch bekloppt. Das habe ich früher immer so gemacht. Und konnte er danach seinen Finger noch bewegen eigentlich? Dennis, der hat das Ding da einfach eine Woche drangelassen, hat das abgenommen, und dann war das halbwegs wieder in Ordnung. Keine Ahnung, ob der Superkräfte hatte oder was. Ich kann dir das nicht sagen. Also das war wirklich eine schlimme Verletzung. Also jeder deutsche Arbeitnehmer wäre damit drei Wochen arbeitsunfähig gewesen. Plus Reha und alles. Aber nicht Anatoly. Der hat einfach weitergearbeitet. Das hat ihn gar nicht interessiert. Alter, so hardcore. Geiler Typ. Also meiner Meinung nach sollte Anatoly so einen Männlichkeitskurs machen. Du kannst bei ihm jetzt Kurse buchen. Ja, einen Männlichkeitscoach. Das wäre eine gute Idee. Wie geSagt, der könnte knapp werden mit dem noch am Leben sein. Ich wünsche es ihm aber. Ich wünsche es auch für Anatoly. Wir wünschen nur das Beste. Und auch für deinen Zeigefinger. Ja, dem geht es gut. Den habe ich ja noch live in Aktion erlebt. Der konnte ja wieder hervorragend mit zeigen, was man mit so einem Finger halt macht. Von dem habe ich auch gelernt, dass, wenn dich ein Elch verfolgt, darfst du auf gar keinen Fall auf einen Baum klettern. Was? Dennis, wenn dich ein Elch verfolgt, darfst du nicht auf einen Baum klettern. Merk dir das bitte. Hier lernt man auch was fürs Leben. Ich habe das auf die Innenseite meiner Hand geschrieben. Weil der Elch hat ja so ein löffelartiges Geweih. Und da gräbt er dann den Baum mit aus. Damit er dich kriegen kann. Ich weiß nicht, ob die besonders rachsüchtig sind, Elche oder so, dass die sich echt die Mühe machen, so einen Baum auszubullen. Aber das hat er sehr überzeugend erzählt. Deswegen halte ich das für eine true story. Und bin immer auf der Hut, Elche und Bäume, beides nicht gleichzeitig zu haben. Damit ich gar nicht in die Verlegenheit komme, vor einem Elch auf einen Baum zu fliehen. Kann sein. Aber ob der jetzt so eine hundertjährige Eiche ausbuddeln kann, weiß ich auch nicht. Vielleicht. Möglich ist vieles. Man weiß ja nicht, wie beharrlich die sind, um dich zu kriegen. Kann sein. Es kommt auch drauf an, was du dem Elch getan hast. Vielleicht seine Mutter beleidigt oder so. Das Schlimmste, was man einem Elch antun kann. Witzig, witzig. Weiß der Geier. Ja, also ist schon verrückt. Ich finde, wir sollten... Anna Thuli ist einer der ersten Gäste, die wir hier in die Sendung einladen. Das ist total wichtig. Wir müssen mehr von seiner Männlichkeit erfahren. Ich wurde auch gerade schon angerufen. Unsere Fans wollen das. Ja, das waEr, ja, männlich. Die wollen alle männlicher werden. Ja, dann sei die hier richtig. Ja, das ist so. Ich habe auch noch eine extrem männliche... Oh, das ist eine neue Rubrik. Anna Thulis Männlichkeit. Oh, geil. Ja, das ist wirklich cool, Alter. Das ist geil. Und wir machen ihn halt zum Star, ohne dass er das weiß. Irgendwann wird er dann auf der Straße angesprochen. "Hey, bist du nicht Anna Thuli? Boah, darf ich mal deinen Finger sehen?" Voll geil. Das ist voll mein Ding. Ich finde das irgendwie lustig, wenn wir unsere enorme Reichweite und unseren Fame für Schabernack benutzen. Das ist genau richtig. Ah, okay. So, ich habe auch noch etwas total Spannendes. Kennst du zufällig den Officer Matthew Jackson aus Detroit? Kennst du den? Ja, aber über Eck. Also nicht persönlich. Nicht persönlich. Ah, sehr gut. Das ist nämlich der Neffe von Anna Thuli. Da schließt sich der Kreis. Sehr gut. Ja, das könnte sein. Keine Ahnung, noch nie gehört den Namen. Das ist auf jeden Fall Badass Motherfucker. So, Officer Matthew Jackson vom Detroiter Police Department erschien per Zoom zu einem District Court, 36. District Court, was auch immer, eine Gerichtsverhandlung, die online stattgefunden hat. So, da wurde ein Fall der Raserei und öffentliche Trunkenheit verhandelt. So, in der der Herr Jackson aussagen sollte, der Officer. So, der sah auch soweit, also es war so eine digitale Verhandlung, was auch immer das genau bedeutet. Ob das jetzt normal ist, weiß ich nicht genau. So, und der sah auch tadellos aus. Also in Dienstuniform, Hemd, Abzeichen glänzend und so weiter, wie sich das gehört für einen pflichtbewussten Beamten in den USA. Police Officer, sehr gut. Allerdings stand sein Laptop etwas unter ihm auf dem Couchtisch. Und daraufhin bemerkte wohl jemand und sagte, der Herr Jackson sollte die Kamera mal neu ausrichten. Und dieser Kommentar veranlasste dann den Richter auch einmal genau hinzugucken. Und der Richter sagte dann O-Ton, "You got some pants on, Officer." Und Officer Jackson antwortwortete dann natürlich pflichtbewusst korrekt dem Richter und sagte, "No, sir." Geile Sache, ey. Dann schob er allerdings hektisch die Kamera nach oben, sodass nur noch sein Gesicht zu sehen war. Ja, aber perfekt. Er ist als Zeuge quasi danach unantastbar. Jeder andere hätte vor lauter Scham gesagt, nee, natürlich habe ich eine Hose an. Was trinken Sie denn? So geil. Eher nicht. Das ist so geil. Dementsprechend ist er der glaubwürdigste Zeuge, der je einen Zeugenstand betreten hat. So ist es. Allerdings, womit man nicht gerechnet hatte, war, dass das aufgezeichnet wurde. Und das ist dann bei Twitter komplett viral gegangen. Wie der Officer da seinen kleinen Mann sichtbar gemacht hat in der Verhandlung. Oh, jesses, nee. Alter, was geil. Ich weiß es auch nicht. Ich fühle mich ja ein bisschen davon abgeholt jetzt. Ich fühle mich so ein bisschen erwischt auch. Vielleicht saß ich auch schon mal in einem Meeting ohne Hose an. Ja, das kann — vorstellbar ist das. Dann kriegt man ja heute auch gar nicht mehr so mit. Wenn die Kamera gut eingestellt ist, merkt das kein Mensch mehr. Und das kann ja auch ohne Hose freie Gedanken, sage ich mal so. Das kann ja auch, wenn du das brauchst für deine Kreativität, denn es ist das völlig in Ordnung. Ja, hast du eigentlich recht. Es ist halt ein bisschen... Also es ist alles so lange gut, bis du dann aufstehst und dir einen Kaffee holst. Also, weißt du? Ja, ja, ja. Da gibt es halt dann so einen kurzen Moment, wo auf einmal alle... Wenn du merkst, du stehst auf, holst dir einen Kaffee, alle reden ganz normal. Du hast noch Kopfhörer auf und merkst dann, wie die aWie, die auf einmal aufhören zu reden. Dann musst du dir Sorgen machen. Dann war vielleicht die Kamera kurz auf die falsche Stelle fokussiert. Witzig wäre, wenn du dann auch noch so einen Stringtanger annäherst. Hinten, der nur so in der Ritze ist, quasi. Habe ich immer. Lieblingshund. Ja, klar. Hä, wie jetzt nicht? Um Gottes Willen, ey, das Bild kriege ich tagelang nicht aus dem Kopf. Ja, ja, ja. Ja. Gegen solche Geschichten, da habe ich alles nur langweiligen Kram diese Woche zusammengetragen. So zum Beispiel, dass ein Arzt in Brighton einem Patienten den Brustkorb mit seinem Taschenmesser geöffnet hat, mit dem er sich sonst Äpfel schneidet. Den Brustkorb, Digga? Den Brustkorb zu öffnen, dafür brauchst du eine Säge, oder nicht? Der hat wahrscheinlich so eine kleine Säge dran gehabt. Keine Ahnung, es ging, glaube ich, um den Schnitt durch die Haut. Ja, okay, okay. Also, er kordierte halt keinen Skalpell. Da macht dann halt der gute Chirurg, macht das dann halt mit dem Schweizer Taschenmesser. Was wieder das Schweizer Taschenmesser in ein sehr positives Licht rückt, was man da alles mit anstellen kann. Operationen tätigen. Also, die Kollegen fanden das fragwürdig und waren ein wenig überrascht, dass der Mediziner keinen Skalpell finden konnte. Wobei er sich doch in einem Operationssaal befand, in dem sowas normalerweise sein sollte. Es sollte so sein. Gefährlich wird es allerdings erst im Nachhinein, wenn die dann denken, okay, wir haben ihn halt jetzt mit so einem alten schmierigen Taschenmesser aufgeschnitten, da sollten wir antibiotische Salbe drauf schmieren, damit sich das nicht entzündet. Und dass dann aber Fußcreme-Salbe war. Da schließt sich der Kreis ein. Nachher stellt sich raus, dass du damit jetzt irgendwie, keine Ahnung, so ein super Haarwuchsmittel entdeckt Hast dadurch, dass du das dahin geschmiert hast. Stell dir das mal vor! Auf einmal, hinter meinem Ohr, in dieser kleinen Speckfalte. Da wachsen auf einmal so richtig lange blonde Haare raus. Richtig lang auch, bis zum Arsch. So über Nacht. Richtig. Hä? Was ist das? Sehr witzig. Das wäre schon ganz lustig. Also wir fassen das zusammen. Das wäre bombenlustig. Du musst dann erstmal nur dafür sorgen, dass sich deine Kopfhaut komplett entzündet. Und dann musst du die ganzen kleinen Entzündungen aufpulen und da Fußcreme, Fußpilzcreme reinschmieren und dann wachsen dir wieder Haare. Gottes Willen. So, da sind wir wieder. So, da sind wir wieder. Das war eine komische Pause. Das war eine Stuhlpause. Oh Gott. Warum nur? Jetzt kriege ich die Bilder... Too much details. Alter, ich habe... Ja. Ja, ja, ja. Ist okay. Bei mir waren nur klein. Irgendwie, manchmal reagiere ich auf zuckerfreies Zeug echt merkwürdig. Ihhh, zuckerfrei. Das ist ja ekelhaft. Ekelig, ne? Ja, ja, ja. Also ich haue mir nur noch Sirup rein. Wie kann man am meisten Zucker auf einmal zu sich nehmen? Korrekt, mit Sirup. Agavendicksaft drücke ich mir immer so aus der Packung direkt in den Mund. Das hat die höchste Zuckerdichte unter allen Lebensmitteln. Ich glaube, dass es so ist, oder? Keine Ahnung. Das müssten wir mal in Erfahrung bringen. Vielleicht sollten wir mal die Diabetes-Top-Ten einfach mal aufzählen. Wenn du Diabetes haben willst, wie geht es am schnellsten? Ich denke, viele sind mit Energydrinks ganz gut unterwegs und viel Zucker da drin. Und ich kriege in letzter Zeit immer Werbung, aber da ist so schwierig ranzukommen. Da sehe ich immer auf Google, diese Menschen werden nie krank. Und dann sehe ich da jemanden aus einem vermeintlich afrikanischen Land, der so eine ganze Bienenwabe isst. Aber da kommt man so sSchlecht ran an die Sachen. Was ist das denn auch noch gewesen? Ich habe auch mal sowas gegessen. Eine Bienenwabe? Ja. Oder dieses Vogelnest? Nein, nein, nein. Es gibt auch Leute, die essen Vogelnester. Das ist auch eine Delikatesse. Bienenwabe, also dieses Zeug davon. Da sind extrem viele gesunde Sachen drin. Ich kriege es gerade nicht mehr zusammen. Vielleicht habe ich das zur nächsten Folge parat. Irgendwas Gesundes ist da drin. Ich glaube, das stimmt. Aber wie weit das stimmt, weiß ich auch nicht. Ja, hier Propolis. Das ist hier dieses Bienenantibiotikum. Ah, so nämlich. Und ist das nicht in den Waben drin? Ist das nicht so gewesen? Jaja, das ist gesund. Aber wie gesagt, da kommt man schlecht ran. Das, was ich meine... Asiatische Delikatesse aus Salanganenspeichel. Schwalbennester. Die werden nämlich als Suppe serviert. Also Schwalbennestsuppe. Okay, also witzig. Das ist ja dieser Schwalbenspeichel zusammen mit dem, was die da zusammensucht. Das wird ja richtig betonhart. Die sind ja richtig so... Das ist das natürliche Zement, was die herstellen können. Und da hatten wir gerade bei uns in unserer KI-Community so einen Witz drüber gemacht. Ob wir nicht einen 3D-Drucker herstellen könnten? Diese Schwalben-Spucke zusammen mit anderem Zeug da so langsam rausquielen lässt, dass man ein Haus drucken kann daraus. Aber da haben wir noch keine gute Lösung für. Ich weiß halt nicht, ob ich jetzt ganz viele Schwalben gefangen halten muss und deren Speichel absaugen muss. Ich weiß nicht, wie es geht. In meinem Kopf war es ein bisschen wie bei Matrix. Also die Schwalben liegen da in so einer glibberigen Masse. Die haben so ein paar Schläuche angeschlossen und wir pumpen halt den Speichel ab. Die armen Schwalben. Ich bin eigentlich Naturschützer. Für den Kommerz und das Geld. Für den Kommerz. Was dann wiederum in Ordnung ist. Da würden sich viel mehr lohnen, bis 600 Euro pro Kilo zahlen die Leute dafür das Essen für Schwalben ist ja. Oh ja sollten wir wir sollten an die Ostsee ffahren weil da Usedom und so da sind jede Menge davon. Und die freuen sich wenn wir die wegnehmen und die mögen nämlich die Schwalben nicht weil die nämlich die ganzen Häuser voll Kutu Kutu Kutu riechen. Ja Koten Koten Koten hätte doch hier was total Dramatisches, habe ich recherchiert, und zwar. Das ist wieder Kategorie Fundstücke der Justiz oder so könnte man das vielleicht nennen. Okay, in Newport Heights in Ohio wurde Ende letzten Jahres, 20. Dezember, also ganz kurz vor Weihnachten, wurden zwei Brüder, 8 und 11 Jahre alt, sowie ein zwölfjähriger Freund, sagen wir mal so, hatten Bekanntschaft mit der Polizei gemacht. Sie haben einen Mazda 3 gestohlen. So und wieso klauen die kein richtiges Auto, ja, gute Frage, das frage ich mich auch also. Das Auto wurde ursprünglich in Parma gestohlen, was auch immer, scheint da wohl irgendwo in der Nähe zu sein; ein automatischer Kennzeichenscanner der Polizei erkannte es auf der Harvard Avenue, warum auch immer, die Straße spielt doch nicht so eine große Rolle, aber ich erzähle trotzdem wie es hier steht. Ja also haben die Beamten natürlich versucht das Auto anzuhalten. Der elfjährige Fahrer — der elfjährige Fahrer, was für eine krasse Geschichte das ist — der Fahrer dachte sich allerdings, wie: Polizei? Da gebe ich lieber Gas. Dann kam es quasi dazu, dass das eine ausgewachsene Verfolgungsjagd wurde, das heißt mit Polizeiwagen, der volle Bums, kennt man ja, die Amis stehen ja auf sowas. So dann gab es dann live im Fernsehen und alles, genau, live im Fernsehen und der volle Bums. So, allerdings, war der elfjährige Fahrer noch nicht so sehr erfahren in der Sache, Kurvenfahrten, da hatte er Probleme mit und hat dann in hoher Geschwindigkeit versucht, auf der Nebenstraße abzubiegen. Allerdings verlor er dabei die Kontrolle über das Fahrzeug und krachtekrachte in ein Haus. Aber Moment, das war nicht irgendein Haus, das war eine Männerentzugseinrichtung, also eine Alkohol- und Drogenentzugseinrichtung. Da sind die drei Kids, 12, 11 und 8, halt reingekracht. So, dann sind alle sofort — also das Auto total Schaden. Aber alle, zum Glück unverletzt, die Kids, und auch keiner der — was sind das, Inhaftierten? Sind das nicht die Männer in der Entzugseinrichtung? Von denen wurde auch keiner verletzt, so weit, schon mal. Die sind aber raus, und haben da — muss ich erst mal, auf den Schreck trinke ich erst mal. Wahrscheinlich war das so, das weiß man nicht genau. So, die sprangen dann alle raus, und zwei der drei wurden sofort gefasst. Also, was auch immer, wer auch immer die dann genau angehalten hat, da gibt es auf jeden Fall so Bodycam-Material, wo dann zwei am Boden liegen. Und die wurden dann da schon irgendwie festgesetzt. Dann ist tatsächlich der dritte einfach heimlich zurückgekommen, wirklich jetzt, die Bullen haben den noch gejagt, und der ist dann irgendwie so aus der Ecke kommt er raus und legt sich einfach zu den anderen beiden. "Bitte verletzen Sie uns nicht", das hat er gesagt. Ohne Scheiß, er hatte halt Angst, dass die Polizei — wahrscheinlich auch nicht unbegründet, in den USA, sage ich jetzt mal, sehr witzig. Und danach hat er sich darüber geäußert, dass er sich Sorgen macht, ob er jetzt noch Kohle zu Weihnachten bekommt, weil er zwei Tage vor Weihnachten ist. Also das, vor allem Kohle, hat er gesagt, ja, ziemlich, ziemlich geil. Ist allerdings am Ende nur halbwegs lustig ausgegangen, weil der Zwölfjährige wegen Fahrerflucht und Hehlerei angeklagt wurde. Alter, das isTer, das ist in den USA echt nicht witzig, man. Also der ist wahrscheinlich lange im Knast. Der Elf- und der Zwölfjährige wurden dann auch verurteilt. Hier steht allerdings nicht zu welchen Strafen. Ich hoffe das Beste für die beiden. Und nur der Achtjährige konnte leider nicht angeklagt werden, weil er zu jung war. Alter, what the fuck, die sind so kaputt. Also irgendwelche Elf-, zwölfjährigen Kinder. Ich meine, ja, ich hab so Scheiße gebaut als kleines Kind. Ich würde wahrscheinlich bis heute noch im Knast sitzen, aber hier in Deutschland gibt das ja nicht. Ja, okay, also zumindest der Achtjährige war dann so an Weihnachten zu Hause. What the fuck, man, die sind echt crazy. Sehr crazy. Ja, da haben sie es hier gut: können sie bis 14, können sie sich austoben, hätte ich fast gesagt. Ab da — ab da wird es unangenehm. Ja spannend. Hast du auch mit 8 schon Autos geklaut oder mit 12? Nee, konnte ich, glaube ich, noch nicht mal fahren. Das hat eine Zeit gedauert, bis man das drauf hatte, so hätte ich fast gesagt. Aber geklaut habe ich sowieso ein Auto. Habe ja mal den VW-Bus von meinem Opa in den Kanal versenkt, mit meiner Schwester zusammen. Nein, ehrlich, also so ein alter VW-Bulli, ich sag mal T2 oder T3, so die Generation, ich weiß es nicht genau, ich war viel zu klein. Ich kann mich aber an das Bild erinnern, wie der im Kanal liegt. Der stand in der Einfahrt und wir haben uns dann da reingesetzt und haben Autofahren gespielt. Und dann habe ich halt Kupplung gedrückt und den Gang rausgenommen und da war halt keine Handbremse angezogen und dann fing der Wagen halt an zu rollen und dann haben wir versucht, das irgendwas damit zu machen, Angst gekriegt, sind beide rausgesprungen. Und dann standen wir beide auf der Einfahrt und haben zugeguckt, wie der Wagen so rückwärts langsam über die Straße rollt, was schon mal gefährlich ist. Da könnte ja auch ein Auto kommen. Ist aber keins gekommen, sondern ist einfach nur so in Zeitlupe einfach in den Kanal gerollt. Spannende Kindsgeschichte also. Ich glaube, ich bin mir nicht mehr sicher, aber ich glaube, es war nicht alle begeistert über das Outcome dieser Situation. Wahrscheinlich nicht. Was schon, wahrscheinlich nicht, aber was willst du machen. Das ist das Schönste noch: Früher haben die immer gesagt "der lüttje Dübel". Lüttje Dübel im Blut, quatsch. Also so was in der Art habe ich noch im Ohr, aber ich weiß auch nicht so genau. Das ist... da hat jeder schon... gehabt. Ich hatte so einen alten Ford Fiesta in Braun. Da bin ich hinten mit auf dem Acker rumgefahren, geil, wie so ein Geistesgestörter immer. Wie alt war ich? Zwölf, dreizehn? Echt, da bist du schon mit dem Fiesta über den Acker geballert. Ja, ich überlege gerade: so vierzehn, fünfzehn wird das gewesen sein. Und dann auch so ein, auch völlig scheißegal, ne, so ein altes Ding, hinten auf der Pferdeweide dann rumgeheizt. Da war kein Tankdeckel, irgendwie, keine Ahnung, Schlüssel verloren. Der war ausgebohrt, da steckte immer nur so ein Lappen drin. Also quasi so ein—Fahrer? Fahrer wollte ich gerade sagen. Fahrer. So war auch mal mein Mofa eine Zeit lang, wo ich kein Deckel hatte. Und das Problem war: Du konntest das Ding ja nicht mehr aufdrehen, also musste man Sprit immer mit der Gießkanne auffüllen. Und meine... Meine damalige Lebenssituation war so, dass ich mir das—dass ich mir das Elternhaus mit ganz vielen alten Menschen geteilt habe. Jetzt fragst du: Wie kommt das? Ja, wie kommt das? Das war ja... das war halt so. Super und das war halt so dumme Frage. Einer, einer von denen, der war dann bisschen geistig umnachtet. Und der wollte dann mal aul aus meiner mit benzin gefüllten Gießkanne trinken. Das weiß ich auch noch wie heute. Der dachte, da wäre Wasser drin, dass der sich da gerade super verbleiben als super verbleib auch noch konnte ich gerade noch verhindern. Das ist das, er früher noch gehabt super verbleiben so lange ist das ja. Ich tue heute immer noch extra Blei in meinen Benzin rein, weil ich aus Nostalgiegründen—machst du das nicht? Doch klar, ich habe immer so eine Rolle, so dieses Blei, was man eigentlich auf dem Dach benutzt. Dieses Dachblei zum irgendwas dicht machen. So eine Rolle habe ich immer noch. Knibbel ich immer so eine kleine Ecke von, schnipp, sie so in meinen Dieseltank einfach nur so. Das ist genau so, möchte ich das auch wegen der guten alten Zeiten, schön Blei ins—aber das ist ja witzig, dann sind wir ja Brüder im Geist. Nicht nur dass der Podcast uns verbindet, sondern wir sind beide als, als Heranwachsende sinnlos auf dem Acker rumgeballert. Ich habe das ja immer mit meiner, mit meiner Mofa gemacht, bevor ich den Mofa-Führerschein hatte. Ich glaube mit 14 hatte ich die, wie war das, so mit 15, 16 kann man Mofa-Führerschein machen, irgendwie so in 15 glaube ich, hatte es so ein halbes Jahr vorher da, so hatte ich das Mofa schon. Und dann bin ich auch immer hinten bei uns auf dem Acker rumgeballert mit dem Ding, wie so ein geistesgestörter im Kreis gefahren. Aber war irgendwie geil, hat richtig Spaß gemacht. Also ich weiß noch, wie ich mich dann so richtig gefreut habe, so: "Heute kann ich auf dem Acker fahren." Und dann musste ich aber auf den Acker zu kommen, musste ich so zwei Häuser weiter. Da war dann sozusagen die Einfahrt nach hinten, das ging nicht bei uns hinten außen vom Grundstück aus. Und dann musste ich ja theoretisch die Straße kreuzen oder bin ich immer über den, über den Fußgängerweg geballert. So nach dem Motto: ist ja nicht, ist ja die Straßenverkehr, wenn ich da langfahre. Du hast das ja zu einer Zeit gemacht, da war das noch richtig gefährlich, weil hier die, die Dorfsheriffs, die hatten noch richtig ein ein Thema mit — also später haben sie mich auch ständig angehalten. Aber zu der Zeit war das noch irgendwie okay. Mich hat das gewundert, eigentlich, wenn ich jetzt so — oder mich wundert das im Nachhinein, dass das nicht irgendwie Ärger mit den Nachbarn oder sogar ablief. Gab es immer Ärger wegen mir? Ich war zu laut, ich habe dies gemacht, ich habe das gemacht, aber das war scheinbar okay. Das war wohl so akzeptiert von der Gesellschaft, dass da irgendwelche Jugendlichen auf dem Fremdenacker mit Mofa rumballern. Haben wir, haben wir da? Jetzt, das ist — kommt in jeder Folge kommt der Punkt, wo ich frage: Haben wir da schon mal drüber gesprochen, dass früher ja jeder quasi zuhause irgendwie fahren gelernt hat und heute kann ich mehr so... Du konntest ja auch mit — ich konnte mit 15 ein Auto fahren oder mit 14, sage ich mal so, mit 13 ein Trecker, Mofa fahren, mit 11, 12 konnte man Mofa fahren, Schaltmoped dann irgendwann ein bisschen später. Und heute lernen die Kinder das gar nicht mehr so, oder die Jugendlichen, die, weil irgendwie keine Ahnung, die Gelegenheiten nicht mehr da sind. Früher hatte immer irgendein Onkel oder, was weiß ich, der hatte irgendein Fahrzeug, das er nicht mehr brauchte und hat irgendwie gesagt: Hier, nimm mal mit, fahr mal mit, oder was weiß ich. Oder ja, ja, das ist so. Und ich habe das gerade recherchiert, es wurde auch darüber — haben wir schon mal gesprochen? Ja, in der Folge 473 "Fahren lernen" — Dennis und Stefan, ab Minute 12:15 da geht es richtig los. Beide erzählen von ihren eigenen Erfahrungen beim Autofahrenlernen, denn es hat eine besonders lustige Anekdote über diÜber die Fahrstunde. Über die Fahrstunden sogar, in denen er mit dem Fahrlehrer diskutiert hat. Also mehr diskutiert hat, als tatsächlich fahren zu lernen. Was auch immer, was war daran jetzt lustig? Was ist hier los mit unserer komischen Chatbotsuchmaschine, das ist ja gar nicht witzig. Aber ja, wir haben schon mal über solche Themen gesprochen. Dann lassen wir das. Hört sie bitte rein in die alten Folgen. Wir wollen sie nicht, liebe Zuhörer, belästigen mit der — das ist auf jeden Fall schon lange dümmlichen Dingen, das ist schon lange her, sondern lange, lange, lange ist es. Hört sie, hört sie rein. Ja, also, ich weiß ja nicht. Also ja, früher war das ja auch noch. Heutzutage sagen die Kinder: Ja, ich brauche keinen Führerschein. Was habe ich denn in dem — habe ich denn in dem Zuge erzählt, dass mich meine, meine Simson Da 30, dass mir die 30 Arbeitsstunden eingebracht hat bei der freiwilligen Feuerwehr? Wie mehr böen. Wenn du jetzt nicht sagst: Ja klar, ich weiß gar nichts, hier steht Stefan, bringt dann die Geschichte von seiner ersten Fahrprüfung, die mehr als ein Slapstick-Film glich. Als er einen ernsten... als einen ernsten Test. Keine Ahnung, ich müsste jetzt reinklicken in die Folge, ich weiß nicht genau, worüber wir da... Gewinn... das wollen wir nicht. Ich habe hier, mir schlägt da hier, mir schlägt da hier 488 vor: Motten im Fernseher und mir extrem unangenehm. Also es gibt schon auch Momente, wo ich das Ganze hier bereue. Ich muss das, muss so einfach so sehen, denn es ist der Erfinder von Fernsehern mit Biolumineszenz. LED, LCD war gestern. Biolumineszenz ist das. Bei mir wohnen Motten im Fernseher, die erzählen mir dann, wo welcher Film ausgeht, während der Film auch läuft. Vorletzte — das sind Laien-Schauspieler, die spielen das nach. Ja, ja, ja, aber ich kann immerhin ein Update, stimmt, langsam ein Update vonUpdate von der Mottenfront: Die sind immer noch da, aber ich glaube, sie zerfallen langsam. Ist ungefähr ein Jahr her, dass sie da eingezogen sind. So langsam zerfallen die zu Staub. Ich glaube, die ein oder andere zerlegt sich langsam. Es wird von Mal zu Mal besser. Sehr witzig. Ja, perfekt, sage ich doch: die Natur holt—der natürliche Fernseher holt sich seine Fernsehwelt einfach wieder. Das ist so ein bisschen wie die komischen, wie heißen die dicken Bienen noch, also Hornissen. Die wollen unbedingt einem Balkon da in so eine Hohlschicht rein, seit Jahren wollen die da rein. Und jetzt habe ich vor ein paar Tagen gesehen—ja, habe es verkackt—ich habe das zugeklebt mit so einem, mit so Panzer-Tape. Also diese Saison ist so eine Ecke, also zwischen Verfugung und Wand da fehlt eigentlich so eine Abschlussleiste, weißt du, was ich meine? Da ist halt so ein Spalt, ein Millimeter, und den hatte ich natürlich professionell mit Panzer-Tape einfach zugeklebt, ungefähr vor zwei Jahren. Und jetzt letztens habe ich gesehen: was hängt da? Ja, da hängt das Panzer-Tape. Und während ich gucke, sehe ich so, wie die Hornissen so da reinfliegt und wieder rausfliegt und wieder reinfliegt, und ich denke: Darf ich nur noch in so einem Bienenschutzanzug auf meinen Balkon? Oder halt mit so einem, mit—man macht das ja mit so Rauch, kann man die verjagen. Also da, ich habe so ein Hausmittel dafür entwickelt, wie ich das... ist sicher. Wenn mich nicht alles täuscht, da muss man auch vorsichtig sein mit diesem Imker-Kostüm. Da hat glaube ich die Woche in Gelsenkirchen einer in dem Imker-Kostüm eine Bank überfallen. Der war verzweifelt. Ja, ich glaube wohl. Genau weiß ich das nicht. Banküberfall. Ja, sind sie 8. Mai 2026? Ein Imkeranzug hat er angehabt, mit Geiselnahme. Also im Moment bitte Vorsicht, denn ist—was, er ein bisschen...Du wärst ja ein ziemlich dummer Bankräuber, wenn du jetzt immer noch den Imkeranzug hättest. Es sei denn, du wärst auf dem Imkerkongress. Der hier Kongress wiederum schlau, der Imkerkongress — wer kennt ihn nicht, den Imkerkongress. Also da fällt das nicht auf. Also tatsächlich jetzt immer... aber da kann man doch durchgucken durch diese, diese oder nicht, wie der ausgesehen hat. Hier steht, du musst doch wissen, was du angehabt hast. Denn ist... wie auch immer. Denn ist, du hast letztens Steuer gemacht. Ja, habe ich ja. Das ist— da hast du aber Glück, weil da hattest du— da warst du zeitlich wohl gut unterwegs, nämlich ein Mann aus Quickborn hat nämlich auch Post gekriegt vom Finanzamt. Der hatte allerdings sich nur einen Elster-Zugang beantragt und muss da wohl irgendwas falsch gemacht haben oder auch nicht, denn eine IT-Panne war der ursächlich dafür, dass der Mann exakt 1700-fache Ausfertigung von seinem Elster-Zugang bekommen hat. Was, 1700 Briefe, alle auf einmal. Man freut sich ja eigentlich immer, wenn man Post vom Finanzamt bekommt, also ist ja eigentlich immer, sind quasi immer nur gute Nachrichten drin. Immer super. Ja, ja, also gerade als Unternehmer, man freut sich einfach Post vom Finanzamt, daher also tausend— das wäre ja dann 1700-fache Freude. Kisten, kistenweise haben die ihm Briefe geliefert an dem Tag, weil er während der Zeitumstellung ist das Ding wohl irgendwo in der Zeitschleife hängen geblieben und 1700-mal zugestellt, in der Zeitschleife hängen geblieben. Und jetzt meine Frage, denn ist an den Mann— ich hätte echt eine Frage an den Mann. Ja, welche Anzahl Briefe hörst du auf zu lesen, was drinsteht, weil der muss ja— der hat ja einen aufgemacht, hat den gelesen, da hat er noch einen aufgemacht, hat den gelesen, hat gesehen, da ist dasselbe drin. Wie oft hat er das wohl wiederholt? Also erstmal 1700. Also in den BOh, in den Briefen stand überall dasselbe. Das war einfach nur 1700 Kopien von dem Gleichen. Ja, genau, genau. Okay, dann ich bin schon mal beruhigt zu wissen, dass die in unseren Behörden in Deutschland wirklich nachdenken, was die machen. Also dass das niemandem aufgefallen ist, dass die 1700-mal den gleichen Brief ausdrucken, beruhigt mich irgendwie. Da weiß ich ja. Ja, wir werden von den richtigen Menschen administriert. Da kannst du beruhigt sein, das läuft, das geht in die richtige Richtung. Das läuft. Ich finde es auch gut zu wissen, dass unsere Steuergelder sinnvoll für Porto eingesetzt werden. Die Deutsche Post muss auch echt unterstützt werden, also das wissen wir, das ist mittlerweile bekannt. Tja, ich weiß nicht, ich würde das stichprobenartig machen. Ich würde den ersten öffnen, den zweiten und dann würde ich so ganz hinten in die Kiste greifen, so ins hintere Drittel, da mal einen rausziehen, einen aus der Mitte. Und ich denke, so ähnlich hat er das auch gemacht. Und dann hat er festgestellt, es scheint sich immer um dasselbe zu handeln. Tja, also die Frage ist, hat er das so fein säuberlich wegsortiert und nimmt das jetzt als Notizzettel? Das wären ja ziemlich viele potenzielle Notizzettel. Ich hatte so einen ehemaligen Arbeitskollegen, der immer alte Sachen zerschnitten hat, damit er einen Notizzettel bauen kann. Das wäre ja was Sinnvolles, oder? Oh, nachhaltig. Ja, nachhaltig, ne? Ich fand es, ja, ich meine, wenn die halt beidseitig bedruckt sind, ist es irgendwie ziemlich dummer Notizzettel. Du musst halt echt gucken, wo du noch was hinschreiben kannst. Aber naja, gut, jeder wie er will. Ich sage, es ist ihm relativ schnell aufgefallen. Man kommt ja, ich glaube, ich habe das schon mal erzählt, dass man in der Arbeit ja teilweise mit Genies zusammenarbeitetNe? Und das erst später entdeckt, dass er eine Arbeitskollegin hatte, die immer erst weißes Papier in den Drucker gelegt hat, um das Firmenlogo da drauf zu drucken. Und dann das Papier wieder eingelegt hat, um dann das darauf zu drucken, was sie drucken wollte. Oh, ja, ja. Ist jetzt ja schon ein paar Jahre her, aber man hätte auch auf eine andere Lösung kommen können. Aber früher hat man das ja auch so gemacht. Da hast du noch von der Druckerei dann dein Druckerpapier herstellen lassen, wo Kopf- und Fußlage schon drauf waren, ne? Das war ja früher so gang und gäbe. Vielleicht schien das ja schlüssig für sie zu sein. Das schien so zu sein, ja. Ja, ja. Also für mich war das damals schon ein Geniestreich. Absolut. Das war so weit vorne von der Entwicklung her, da wäre ich gar nicht drauf gekommen. Ja, finde ich, ist schon ziemlich innovativ. Ich meine, könnte ja auch sein, dass man... Oh, weiß ich auch nicht, was man dann denkt, wenn man sowas macht. Also keine Ahnung. Also wenn es der gleiche Drucker ist, ist das schon irgendwie ein bisschen dumm, oder? Ich denke, man denkt da gar nicht so viel, wenn man sowas tut. Das sind so meine Gedanken dazu. Das scheint aber ja auch so der Goldstandard zu sein mittlerweile. Also einfach weniger denken und mehr machen, oder? Der Goldstandard. Da geht ihr auf jeden Fall besser damit, das ist definitiv so. Ja, das ist so. So, was meinst du, mein Schatz? Haben wir hier einen Sack... Ich glaube, wir machen den Sack zu hier, oder was? Ja, dann kann ich noch... Ich habe Hunger. ...keine Motorrad fahren gehen. Ich habe Hunger, ich brauche Spiegelei. Ja, dann dringend rein damit. Rein damit. Gut, gut, gut, gut. Warte. Dafür muss ich mich gerade hinsetzen. Tschüss. Was? Tschüss. Achso, nee, doch nicht. Wir hören uns nächste Woche wieder bei 2Mikros. Halleluja. Dennis verabschiedet euch heute nicht. Er hat keinen Bock. Was ich für Arbeitsverweigerungen halte, müsst ihr selbst gewähren. Wir sehen uns. Das muss man werden. Nee, okay, bevor ich wieder von deinem Rechtsanwalt höre, mach es einmal vernünftig. Ist ja gut. Schrei mich doch nicht so an. Also, meine sehr verehrten Damen und Herren, das war er, der am besten aussehendste Podcast, den Sie so sehen können. 2 Mikros für ein Halleluja. Heute mit der Spezialfolge Drogen auf der Autobahn. Umso könnte die Folge wirklich heißen. Das passt auch zum Traderpark, Zitat. Ich hoffe, wir konnten Sie angemessen unterhalten und Sie schalten dann auch nächste Woche wieder ein, wenn es heißt, 2 Mikros für ein Halleluja. Das war der ehemalige erfolgreichste Podcast aus Lichtenstein. Ich sage Tschüss, Arrivederci, Ciao, ciao und bye, bye, baby. Tschüss.