Timmy, Perücken & Weltherrschaft – Investitionstipps für den aufgeklärten Walmenschen | Folge 521

Die den dann wohl die heutigen Bett gilt sie steuern KK die Stadt wenn Nein da ist die die der die die die die die die die die die die der der k Deutsche Der D raus die D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D D Ja, also das auch, ja, nur holt sich die Natur was von dem von den über ist. Jetzt bin mal gespannt, ob die das noch aufrollen, dass die versuchen rauszukriegen, ob der wohl falsch freigelassen worden ist oder so. Ja, weil da haben wir echt jetzt schon, ja, keine Ahnung, acht Wochen drumrum geeiert. Wenn sie es vielleicht mal hingekriegt hätten, denen in Woche eins einfach mal da rein zu schleppen, vielleicht wäre das ja, wäre das ja was gewesen, aber... Erst mal zwei Wochen da irgendwo rumgammeln lässt immer nicht so genau. Ich bin ambivalent. Also einerseits denke ich, irgendwie haben wir Menschen das wohl verursacht, dass Timmy sich dahin zurückgezogen hat, das schätze ich einfach in den linken Schiff, wer weiß das schon. Also von daher fühle ich mich auch so ein bisschen mit in der Verantwortung als gesamte Menschheit, so was ich meine, wir machen alles kaputt, da können wir auch mal retten, finde ich irgendwie. Gehe ich damit aber auf der anderen Seite denke ich auch, wenn wie das Haustier, dass ich dann irgendwo unter den Zaun oder unter die Hecke zurückzieht, weil es da jetzt in den letzten drei Stunden verbringen will oder so war, weiß auch nicht. Also ich bin, ich bin ambivalent. Ich bin immer noch für Lampenmüll. Die retten wir auch mit Steuergeldern, denn es ist logisch. Das ist doch völlig logisch, die daDa oben, unser Geld überall für ausgesucht. Ja klar, was kommt, die da oben. Ich muss mich aufstellen und über die da oben schimpfen. Das ist auf jeden Fall eine gute Idee. Das kannst du machen. Gibt's du in Oldenburg nicht so was wie den Speakers Corner? Sowas wie in England, dass man da, dass du zum Beispiel im Stadtpark irgendwo so ein Podest hinstellst und sagst: Hier darf sich jeder hinstellen und dann mal eine Rede davon — wusste ich das gewusst, wäre ich schon längst nach England ausgewandert. Ich finde ja, das Einzige, was mir zum absolut perfekten Leben fehlt, ist eine Empore, damit ich zum Volk sprechen kann. Also ich würde wirklich gerne hier, das Oldenburger Stadttheater ist ja ziemlich hoch und so ein pampöser Prachtbau, das weiß er wohl, und da ist vorne zur Straße hin, da ist so ein Balkon, so ein großer, ziemlich hoch, mit so Marmor und so ein Bums. Irgendwie würde ich mich gerne mal dahin stellen und zum Volk sprechen. Also so, alle stehen da unten, jubeln, wenn ich komme, und dann so einen auf Papst machen, so eine Papstrede machen, aber halt über andere Themen, die ich spannend finde. Also so, und alle jubeln mit. Oder über Papstthemen oder — ich weiß ja nicht — ich bin ja die ganze Zeit, ich bin irgendwie skeptisch, ich glaube, das setzt nicht mehr mit den Religionen und so, weiß nicht. Ich denke, ich bin mir da nicht so sicher, du, die nicht noch wieder einen Aufschwung erlebt habe. Die Zeit ab da habe ich so einen jungen Typen kennengelernt, ich glaube, der war 12 oder 13, und er will keine Frau, er will erst in der Ehe das erste Mal — hier in der Ehe mit 12 oder 13. Junge, was los mit dir? Also die warten wir noch zwei Jahre ab, dann denkst du anders darüber. Mir macht ein bisschen die Themenauswahl zu schaffen, die du mit 12-Jährigen besprichst, das finde ich jetzt auch ein bisschen skurril. Urril, aber das Thema — das kam nicht, es wurde nicht von mir angeregt, sagen wir mal so. Das ist natürlich das erste Thema. Was denkst du denn? Hallo, ich habe Pädagogik studiert oder wie das heißt. Ja, das ist wichtig. Also mit 12, 13 hatte ich eigentlich nix anderes im Kopf. Ich weiß es nicht, ich bin so alt, ich erinnere mich nicht mehr, ich erinnere mich nicht mehr daran. Ja, Sexologe, ausgebildeter Sexologe. Ja, ganz geil, also ich kann es ja einrichten. Wo man so Musik machen kann — ich könnte ja da hingehen, tun als wollte ich Musik machen und dann aber nur so eine, so eine Brandrede halten. Halt, ich weiß gar nicht genau, was das bedeutet. Ich habe da mal so ein Bibelfritzen, habe ich da mal gelauscht in London am Heitpark. Landen, ich bin, mein pronunciation is not very good today, I know. Landen, landen und... Dann, als er dann fahren, dann gingen die Leute, dann immer mehr Leute weg, und ein Kumpel und ich sind halt noch stehen geblieben. Und dann fragt er, wo wir herkommen, und da habe ich den Fehler gemacht, dass ich wahrheitsgemäß geantwortet habe, dass wir aus Deutschland kommen. Alter, schlecht, sehr schlecht. Die Jungen in England allgemein, also ich weiß nicht, ob das, wie viel davon jetzt Gerüchte sind, aber... Ich glaube nicht, alle finden gut old Germany, gut da hinten. Was war das? Also das war jetzt einer, weiß ich gar nicht genau, was der mit uns ein Thema hatte, aber... Er fiel hier in the world war two und keine Ahnung. Also da war dann plötzlich, habe ich ihn scheinbar in die Zeit zurückgeschickt, und dann ging es los. Na also, keine Ahnung, fünf Minuten schimpft er gerade und dann konnten wir wieder los. Den genauen Inhalt kann ich mich nicht mal mehr erinnern, also war wohl halb so wild. Aber ich habe auch schon mal einen Taxifahrer gehabt in der Nähe von Birmingham, der fand das super, dass wir aus DeutschlaDeutschland kommen wir hätten, echt viel im Griff, das wäre schon super country werden wir ja, okay. Der Mann zuhörte auch recht krude Ansichten, die der uns damit geteilt hat, aber die waren alle recht offen, also sowohl die Deutschland‑Hasser als auch die Befürworter, die waren halt recht. Die waren, die haben einfach frei von der Seele weggesprochen, denn die haben gar kein sogenanntes Blatt vor den Mund. Ich finde das spannend, also das habe ich noch auf dem Zettel: England erkunden auf jeden Fall. Finde ich irgendwie, weiß ich nicht, ich finde das schon spannend, ich finde die Geschichte ist auch spannend und so, also da könnte man wohl mal rüberfliegen. Oder meine Woche schöne Landen unsicher machen, dann aber immer so tun, als wenn man halt woanders herkommt. Die machen ja, die machen ja jetzt im Moment, da kriegst ja nix mit, also keine Ahnung, die. Das englische Parlament oder House of Lords oder was weiß ich, wie die Scheiße da heißt, was wollen die Politiker da zusammen, das sieht ja immer so aus, ja, und wo die dann durcheinander schreien, ich verstehe nie, ob das wirklich Politik ist, was die da machen. Oder ob die sich da einfach die Fischpreise und jetzt hier, keine Ahnung, Flammlachs kostet 2 2 von 30, ich denke auch immer, dass dann immer zwei runtergehen und dann abdrücken machen in der Mitte, das sieht so aus, weil das halt auf beiden Seiten so so aussieht, so ein bisschen so, als wenn in der Mitte jetzt gleich irgendwas stattfindet oder so, Leistung, Stützen, Wettbewerb oder so. Sitzen da auch noch, sitzen da auch noch welche dazwischen mit diesen Perücken, wieso Richter, oder hab ich das richtig gespeichert? Echt, das ist so beendet, also kann mir irgendeine halbwegs vernünftig erklären, warum das so ist, ist das nicht. Bei Gerichten in England ist es auf jeden Fall so, dass der RicHüter und die Anwälte und so, immer so komische Perücken aufhaben. In Deutschland aber nicht, oder? Hier gibt es nur diese komischen Anzüge, diese Roben. Ich war mal mit einer Staatsanwältin zusammen, ich fand das ziemlich heiß. Okay, was hat er gesagt? Nein, hat er nicht gesagt. Hat er doch. Hört keiner den Podcast und kann dir keiner davon berichten. Nee, aber ich glaube in England, also vor Gericht haben die auf jeden Fall noch diese komischen Perücken. Aber da in dem Parlament, weiß ich auch nicht. Das müssen wir jetzt rausfinden. Scheinbar, scheinbar haben die also Perücken, ist wohl ziemlich verbreitet so. Dass Leute sich die auf die ome pflanzen müssen. Es gibt auf jeden Fall berühmten Perücken-Fachgeschäft. Ein berühmtes Perücken-Fachgeschäft an der Flieh Street. Der koste also, du kosten Anwalts-Perücke 425 Pfund. Watt? Ja, 600 Euro war, okay in der Ordnung, irgendwie so um den Dreh. Aber scheinbar sieht das auch schon ziemlich dämlich aus, die Scheiße, muss man schon sagen, also sie wirkt einfach komplett dumm, ist das Pferdehaar hergestellt und sieht auch so aus, ihr Opfer. Du kannst ja jetzt nicht einfach so eine Tradition ist ja vor allem ist das immer die tragen oben und unten Perücke. Die Perücke also, das setzt sich jetzt durch. Die Boxershortspreise sind auch wegen der Straße von Humus sind die gestiegen, deswegen nennt man jetzt 400 Pfund Perücken für den Genitalbereich. Und hier, pass auf: John Bercow, der war Unterhaussprecher, und der ist weltweit bekannt geworden mit seinen Ordnungsrufen, und der hat als erster seit Jahrhunderten keine Perücke getragen und auch die Amtstracht nicht angezogen, um bürgernäher zu erscheinen. Und 2017 hat er das dann komplett abgeschafft. Das heißt, bis 2008 haben die Unterhaussprecher in England diese Perücken getragen. Und Unterhaussprecher, das 's ist das Parlament, das ist dann sozusagen der Bundestag, sozusagen oder? Ja, nehme ich mal an. Ja, wie nimmst du an? Nehme ich mal an. Ja, weil ich weiß das nicht. Wieso denn eigentlich nicht? Weil ich das hier nachgucke gerade online, ich bin ja froh, dass ich so schnell lesen kann, wie ich rede. Also bei mir passt das nicht zusammen. Ich muss dann immer so rumschwafelieren, weil ich so langsam lesen tue. Muss ich immer so rumschwafelieren. Ich spreche das bestimmt falsch aus, aber das heißt Allonge-Perücke. Sie geht über die Schulter bis etwa zur Brust. Lange Long. Ja, mein Haupthaar ist auch so. Es geht auch über die Schulter bis etwa zur Brust. Das ist schon ganz oft, wenn Dennis in hohen Gebäuden unterwegs ist, wird ihm zugerufen, lass dein Haar herunter. Lass deine verfilzten Locken runter. Ah, okay. Hochadel. Ich denke, wir machen das wieder salonfähig. Mit dem Hochadel? So wie im Rococo. Ja, ja. Hochadel und hier Ludwig der 14., 15. und der 16. Diese. Wir sollten uns die Dinger wieder auf die Arme klatschen und dann. Keine Ahnung. Heute. Das ist ja. Da fällst du nicht mal mehr mit auf. Denn wenn du sowas machst. Bei Rococo Coco muss ich immer. Amadeus. Amadeus. Amadeus. Amadeus. Amadeus. Ist das Falco? Ja, das ist Falco. Falco ist schon ziemlich geil gewesen, oder? War schon irgendwie ein geiler Macker. Irgendwie muss ich an dieses. Ich war da nie. Ich war da nie Fan. Ich muss an dieses Video denken. Da liefen die auch alle mit diesen Perücken rum und so. Das ist irgendwie. Ja, das ist amtlich. Ja, ja, ja. Irgendwie. Warst du nicht so Fan von? Ja, ich weiß auch nicht. Also früher fand ich es auch nicht so geil. Jetzt heute finde ich zumindest hatte der Typ halt echt Kante so. Also den hast du sofort rausgehört mit seinen. Amadeus. Ja, das ist das ist richtig. Aber der hatte auch gewaltige Drogenprobleme, wenn ich das richtig weiß. Also ich glaube, der war auch. Der war auch den bewusstseinserweiternden Substanzen nicht abgeneigt. Und war der dann nicht auuch ihr richtig weg vom Fenster? So nach dem Motto: hat sich doch keine Sau für interessiert mehr nach einer gewissen Zeit. Und dann ist das wirklich so gewesen. Also ich für mich. Ich war ja zu jung. Ich war ja noch ein Kind, als er gestorben ist. Daher weiß ich das ja nur so. Für mich war das: auf dem höchsten Punkt seiner Karriere ist er an einer Überdosis gestorben. Klub der 27-Jährigen. So in etwa dachte ich, wäre das gewesen. Aber vielleicht war es auch anders. Der ist 1998 gestorben. 40 ist er geworden. Autounfall in der... Hier ist er schnell. Irgendwo. Keine Ahnung. Ich glaube, Malediven oder was weiß ich. Irgendwie so. Genau weiß ich das nicht. Aber der war wohl auch Drogen recht, recht zugewandt. Weiß ich nicht. Ich glaube, da war der schon. Da war der schon eigentlich raus, glaube ich, dass er da nicht mehr so der gefeierte Star war, weil die anderen Sachen waren ja alle weit davor. Und danach kam dann relativ lange nix. So habe ich das in Erinnerung. So ganz alt war ich da ja auch noch nicht. Aber so habe ich keine Ahnung. Ich habe Details recherchiert. Falco starb am 6. Februar 1998 bei einem schweren Verkehrsunfall in der Dominikanischen Republik. Sein Geländewagen wurde beim Verlassen eines Parkplatzes von einem Bus gerammt. Ja. Oh, oh, oh, oh, oh. Die Orthopsee. Alter, das ist auch ein schweres Wort. Er gab zum Unfallzeitpunkt, war ja wahrscheinlich stark alkoholisiert und unter Drogeneinfluss. Oh, oh, hier die genauen Details zum Unfall. Der Hergang unter toxikologischem Befund. Alter, was? Wieso? Wieso? Wieso kriege ich diesen Toxibefund hier einfach auf GoogAuf Google angezeigt? Weil das wahrscheinlich die... Einen Mitsubishi-Geländewagen fuhr er. Ähm, bla, bla, bla. Irgendein Bus. Toxischer Befund da. Gerichtsmedizinische Untersuchung ergab einen Blutalkoholwert von 1,5 Promille. Oh, das ist ja schon mal gut. Und einen massiven, geil, massiven Nachweis von Kokain und Spuren von Marihuana. Ja, das Marihuana, das hat ihn ins Grab gebracht. Das ist Teufelszeug. Ja, weil wenn er nur auf Kokain gewesen wäre, dann wären die Reaktionen da gewesen. Genau so nämlich. Da hätte er blitzartig reagiert. Ja. Da kriegen wir bestimmt auch Ärger, wenn wir Österreichs größten Musiker hier sich Kakao ziehen. Das mögen wir besonders gerne, habe ich gehört. Das ist eindeutig ein Schweizer gewesen. Das war ein Schweizer, war das? Ja, keine Ahnung. Der Falko. Der Falko. Ja, keine Ahnung. Also diese komische österreichische Liedermacherkunst da, die ist mir selbst heute noch nicht so richtig zugänglich. Da gibt es ja, wie heißen die? Wanda, heißen die nicht Wanda? Marco Wanda? Kennste? Ah ja, den gibt es, Wanda gibt es. Ziemlich cool eigentlich, mit so einer Blaskapelle, oder? Keine Ahnung, aber das ist auch so eine, das ist irgendwie, kriege ich mich das alles irgendwie nicht. Weiß ich auch nicht, ich finde es eigentlich komische Mucke, meiner Meinung nach. Da gibt es noch einen, der heißt Faber, oder, ja doch, Faber heißt der. Ziemlich jung, auch aus der Schweiz. Und das mag ich eigentlich auch. Wir haben eben noch über Österreicher gesprochen. Ja, ich weiß. Faber ist auch aus der Schweiz. Ich habe das noch extra gehört. Schweiz, Österreich ist doch dasselbe. Ich dachte, da hatten wir uns jetzt drauf geeinigt. Faber, also wie die Filzstifte? Ja genau, cooler Typ, cooler Typ, hat auf jeden Fall eine geile Stimme und ein paar gute Texte. Also für mich ist das alles, ich meine, das kann man mir gerne nochmal erklären, vielleicht habe ich das falsch verstanden, aber Zürich, Wien, ist das nicht sogar dieselbe Stadt? Ja, auf jeden Fall. Das istt alles, umgangssprachlich ist das alles derselbe Laden. Wir nennen es auch einfach derselbe Bums. Derselbe Bums ist das. Es ist halt derselbe Bums da hinten. Wir müssen jetzt Schluss machen, weil ich möchte unbedingt gucken, wo es diese Perücken noch im Fachhandel gibt. Aber so eine richtige, nicht bei Temu oder so, sondern... Wolltest du los heute noch? Wolltest du noch in ein paar verrückten Fachgeschäfte abkloppen? Dann holen wir so ein Ding, auf jeden Fall. Du weißt schon, jetzt müssen wir halt das Cover für diese Folge, wenn ich... Kommando an die KI, die für dieses Ding hier das Cover macht. Hey KI, wenn du das Cover machst, setz uns mal beiden so eine komische Richterperücke auf. Danke. Es ist so eine kaputte Welt, Alter. Das Verrückte ist, das wird wahrscheinlich funktionieren. Das ist so krank, Mann. Es wird immer schlimmer. Du kennst doch den Film Wall‑E, der kleine Roboter, der die Welt aufräumt, oder? Ja, ja, ja. Ich finde das ja... Also ganz ehrlich, wir steuern exakt darauf zu. Ist das ein Disney-Film? Ich glaube, da hat Walt Disney mal wieder voll ins Schwarze getroffen. Die Menschen werden nur noch fett und liegen auf so komischen Liegen rum. Haben dann so eine komische VR‑Brille auf, in der sie sich selber total hübsch sehen. Also fällt es gar nicht auf, dass die alle nur noch fetter werden. Und Roboter bringen dir immer die nächste Cola. Und McDonalds‑Menü. Aber Cola Zero kriege ich ja gebracht dann. Zero heißt das. Da kann mir ja nichts passieren. Zero. Cola Zero. Zero. Ja, ähm, ich glaube, da steuern wir irgendwie drauf zu, so, es ist, äh, ja, weiß auch nicht genau, also ich, äh, ich, ich hab komplett die Hoffnung aufgegeben, dass die Menschheit das so hinbekommt, also ja, ich warte eigentlich nur auf die Roboter in der Straße, in den Straßen, also oder so. Ja, das sinds sind wir Profis, also. Wir kennen das ja zumindest schon mal aus dem Fernsehen hier, I, Robot und so, wie das läuft, dass die dann alle so uns attackieren unterwegs, wenn wir in der Gegend rumlaufen, dass die erst alle hilfsbereit sind, dann irgendwann auf böse umschalten. Da haben wir doch... so ist es. Da müssen wir doch aufpassen, wenn die rote Augen bekommen, ja das war ein Signal. Also, ich so: Roboter haben sollte, ist als erstes baue ich so einen, dass er die Augenfarbe ändern kann. Wenn jemand ihn fragt, dass er sich umdreht und die Augen von blau einfach auf rot springen, dann rennt jeder weg. Jeder kennt das aus irgendwelchen Filmen so. Oder also schon mal drüber nachgedacht, dass ja die Roboter, ja also selbstlernende Roboter dürfen wir auf gar keinen Fall bauen. Stell dir mal vor, du lässt so einen Roboter selbstlernend in Berlin rumlaufen, was lernt er dann? Dann lernt er, zwischen Fahrradständer zu scheißen und Leute zu bepöbeln. Zwischen Fahrradständer zu scheißen, woher, und das auch immer. Also das ist die Grundvoraussetzung, wenn du nach Berlin ziehen willst, dann kommt der, wie heißt er noch, der Bürgermeister, der kommt dann, und du musst erst einmal zeigen, dass du zwischen die Fahrradständer scheißen kannst, sonst darfst du da nicht einziehen. Ja, eine Bekannte, die in Berlin gelebt hat, hat leider erzählt, dass das völlig normal ist. Oder kann man sich ja so gut dran festhalten an diesen Dingern, wo die Vorderräder eigentlich reingesteckt werden, und dann reißt er sich die Hose runter und kackt zwischen Fahrradständern. Also, wenn du an jedem Psychopathen in Berlin anhältst und dem HiDem, dem Hilfe anbietest, dann kommst du keine 500 Meter weit, hab ich schon leider von sehr vielen Leuten gehört. Ja, ja, das ist natürlich, ich meine, die Wahrscheinlichkeit steigt halt für echt crazy people, je mehr People du auf einen Haufen steckst, ne, und wenn du dann so eine große Stadt hast, ich sag mal in Hamburg findest du wahrscheinlich ähnlich viele Bescheuerte, da vielleicht ein bisschen konzentriert auf die einzelnen Stadtbereiche da, auf die Schanze, sagst du, oder was, könnte sein, könnte sein. Ich, ganz geil da, ich sympathisiere auf jeden Fall mit der Schanze, ich habe meinen schwarzen Puddi immer in der Jacke, falls falls mal wieder Tumult ausbricht. Ja, das ist ja, das ist ja — letzten Jahren, haben wir letzte Folge drüber gesprochen, dass ja gar nichts mehr los ist, weil ich nicht da war, also was los ist. Also nächstes Jahr sponsore ich einfach mal, kauf ich 100 schwarze Hoodies. So eine Palette Pflastersteine und stell mich dann abrunden auf dem Parkplatz, macht ihr mit? Ja, jetzt geht's los. Pflastersteine vor allem auch, habe ich bei Ubi bestellt. Gatte, gatte, gatte, gatte, ja ne. Ich bin also, ich wollte noch mal sagen, das ist — ich distanziere mich von allem, was du gesagt hast, ich habe nur die Wahrheit gesprochen, ja auf jeden Fall oder so. Auf jeden Fall also, ich glaube halt dieses mit dem, also seitdem das irgendwie nicht mehr in Mode ist, sich auf der Straße festzukleben, seitdem ist kein politisches Interesse mehr da, das finde ich irgendwie blöd. Ich fand das gut, auf Straßen kleben fand ich gut, also ob das jetzt was gebracht hat, keine Ahnung, weiß ich nicht, aber ich finde das gut, sich politisch zu engagieren und gerade wenn das Jüngere tut. Finde ich irgendwie gut, weil es hinterher stellt sich das immer als richtig raus, ich sag mal in den USA die Proteste wegen Vietnam und so — wer Wer hat wohl recht gehabt? Nicht die, die nach Vietnam geflogen sind, glaube ich. Das war wohl immer so einseitig, wie du jetzt berichtest, denn das stimmt. Habe ich doch von den Mainstream-Medien gelenkt. Wir sind ja immerhin mal angefangen mit lauter komischen, kruden Verschwörungstheorien, und dann wollten wir lustig sein. Das gelingt uns mal mehr, mal weniger. Ja, und dann soll ich wieder der letzten drei Jahre des Podcasts. Nee, das würde ja bedeuten, dass sie schon so ein abgesangen anstimmen. Nee, das auf gar keinen Fall. Ich wollte dir noch mitteilen, dadurch ja nur in den Medien ja gar nichts mitbekommst und wir... ich sorge habe, dass wir irgendwann nicht mehr als. Wie sind wir nochmal eingestuft? Anzüglich. Ja, ja, absolut anzüglich. Ja, ja. Da hat mein Kollege Axel zu zitieren: Porno, Porno, Sex, Sex ist gut für die Quote. Perfekt. Penis, Penis, geht auf Röntgenbild. Oh, der hat nämlich sein zertrümmertes Knie gepostet. Und auch sein, aber sein Piephahn quasi. Auf dem war mit im Bild und die sogenannte Piephahn. Der kommt auch nicht so ganz fantastisch bei weg. Wie kann ich das hier abschicken? So, kann ich das abschicken? Jetzt habe ich dir das—ich habe was gehört. Hast du hier, hast du dir das mal geschickt? Dann bitte, ich wollte mal deine fachkundige Meinung dazu. Also, hast du gekriegt... also das ist ja... was sagst du jetzt zu dem Knie? Also, das ist aber auch ein sehr ungünstiges Foto, muss man sagen. Du armer, armer Typ, armer Typ. Ja, ich war eben auch noch kalt, oder so, wer weiß das schon. Ja, keine Ahnung. Es sieht so auch ja ganz gut aus, oder ist irgendwie eine komische, eine komische Fotomontage, weil die, die Becken, das sieht ja auch so ein bisschen aus wie so eine venezianische Maske. Guck dir das mal an. Ich glaube aber, so sieht das Becken aus, oder das ist das normal, wie eine venezianische Maske. UndEine Maske. Und und der und das eine Ei da unten, so das sieht ja so aus, als wenn man sich selbst verhöhnt, quasi, weiß man nicht genau, was das soll, oder diese Pestmaske. Steht er immer noch mit dem zertrümmerten Knie da. Er kann doch nicht gerade stehen, wieso ist seine Hose überhaupt, wieso hat er die runter gelegt, das passt doch irgendwie nicht zusammen. Also willst du einfach sagen, das wäre ein Fake News. Ich glaube erstens, man könnte nicht stehen mit dem zertrümmerten Knie. Punkt 1: Da kann nichts stehen, der kann sein Gewicht ja nicht drauflegen. Punkt 1. Und Punkt 2: Sind seine Füße eigentlich in dem Beton drin? Ist das ein Fake? Ich bin ja so, das ist irgendwie das. Das sieht irgendwie so aus, ja vielleicht steht er ja noch, ist er irgendwie ein Bauarbeiter oder was ist das oder ein Mau oder ein Feuerwehrmann. Wenn ein Bauarbeiter ein zertrümmertes Knie hat, der kann stehen. Der hat ja auch vorher eine Flasche getrunken. Ja ja krass, ey, ne, also davon habe ich nichts gehört, noch ganz normal zu arbeiten. Da ging es jetzt rund auf RTL Samstag Nacht oder was, gibt es ja alles nicht mehr in der in der in der in den Tagesthemen. Ob die das irgendwo ist, hat getrendet, auf jeden Fall schön auf TikTok. Der kann das tatsächlich noch, der kann das Knie tatsächlich noch bewegen, aber alle Welt spricht nur über seinen... Über seinen Penis. Ist doch gemein, ich sag, es war kalt. Ja, sei es drum. Also auf jeden Fall spannende Woche. Penis vergessen rauszunehmen beim Posting. Manuel Neuer fährt scheinbar zur WM. Manuel Neuer, ist das der Torwart? Ja. Torwart von dem Bayern 72 ist der. Sepp Maier fährt auch wieder mit als Ersatztorhüter. Du weißt schon, was ich jetzt fragen muss, oder das geht halt nicht anders. Die Treuen hören das Podcast, wissen das. Was ist mit Mario Basler. WieÄh. Wie soll die wieder aufstellen? Ich sag dir, dann läuft das wieder, endlich wieder jemand der sich auch traut, die Kippe zu rauchen. Dann werden wir — wird die Nationalmannschaft auch endlich wieder von Malburg gesponsert, und dann läuft das, dann läuft der Hahn. Sagst du ja, was ist der, ist nicht — weiß ich nicht, ob Basler noch reingeschmissen werden kann. Ansonsten hat er, glaube ich, immer Mentholzigaretten geraucht als Profi, die deutlich gesünder sind. Ist das nicht so bei der, bei der — also wenn du einmal in der Nationalmannschaft gespielt hast, so ähnlich wie als wärst du in der Bundeswehr gewesen, dass du dein Reservist bist. Also das heißt, ich könnte, ich da noch 30 Jahre später anrufen: so barrio, es ist so weit, wir brauchen die, wir brauchen. Bananenflanke, Bananenflanke, mach dich fit, das geht in die USA. Das wär schon ziemlich geil. Oder so wie bei Rambo, da kommt dann auch so der alte Bundestrainer kommt dann an und Mario wohnt im Dschungel. Du weißt genau, was ich meine, oder? Rambo 3 oder 4 oder so, wo sein General da in den Dschungel kommt. So geil, ey, der Mario, ich sag's dir, aber der ist ja Experte geworden, hast du gesagt, der muss jetzt immer Spiele kommentieren. Basler, weiß ich nicht, ne, Basler sitzt in den ganzen Promi-Formaten, sitzt der überall rum. Ihr wisst ja, Promis unter Palmen, Kettenraucher auf den Malediven, diese ganzen Formate. Saufen im Regen, die ganzen Top-Formate. Also ich wundere mich ja, dass die mich dazu nicht einladen, also irgendwas ist komisch, also das ist Cancel Culture, glaube ich. Also wir sollten auch eindeutig auch mal in diesem Promi-Camp da stattfinden. Das wäre doch eigentlich ganz lustig, oder nicht? Ich hab halt nur keinen Bock auf Käfer essen. Das sind ja nur diese Dschungel-Heinis, aber das schick ich dir auch nochmal. Echt fragIst fragwürdig alles mittlerweile. Was jetzt die Dschungel-Heinis? Ne, ich hab dir nur, nicht dass sich das nervös macht. Ist die nackt eigentlich? Ja genau, die Frage hat mich nämlich auch bewegt. Was soll denn so eine Klamotte? Also der Typ hinten ist doch Fußballer, ne? Ja, das ist Manuel Neuer. Alter, sieht die irgendwie aus, als wäre die 17 oder so? Die sieht super jung aus und die sieht irgendwie zu leicht bekleidet aus, finde ich. So sollte sie nicht aus dem Haus gehen. Ne, das finde ich ist nicht in Ordnung. Also da sind auch Anstand und Moral. Das wird halt zu klein geschrieben in unserer Gesellschaft. Auch weil jetzt ja die Eisheiligen noch da sind. Was hat das denn mit dem Bums zu tun schon wieder? Das ist doch dieser Gartenscheiß. Ach so. Ja, weil es doch kalt ist. Ach so, ja stimmt. Ich hab auch so tropische Pflanzen auf dem Balkon stehen. Die mögen das auch nicht so richtig gerade, dass es nachts so kalt ist. Ne, die mögen das nicht. Deine Lianen. Glattschattengewächse sind das. Ja, das ist ja keine Ahnung. War mir nur gerade so ins Auge gefallen. Finde ich ja auch irgendwie komisches Outfit. Aber. Also. Who am I to judge? Was weiß ich schon. Ich hatte mich ja informiert. Oh, ich bin jetzt Experte. Das habe ich ganz vergessen. Oh, bist du? In was denn? In was? Also ich bin ja in tausend Sachen Experte. Aber jetzt auch in Haute Couture. Weil ich habe Der Teufel trägt Prada 2 im Kino geguckt. Ja. Da erstaunst du, Dennis. Und jetzt hörst du nur so gedüng. You are kicked from server. Nein. Direkt kommentarlos habe ich dich direkt hier von meinem Discord runtergeschmissen. Zack, Podcast gelöscht. Und dir so einen Hassbrief nach Hause geschickt. Ja. Also Der Teufel trägt Prada. Warte. Ja warte kurz. Ich muss eben kurz. Ich muss die richtige Körperspannung haben für die Geschichte. Ich will da gar keine Geschichte zu erzählen. Doch, ich will dich jetzt aber hören. Da gibt es überhaupt keine Geschichte zu. Nur dass ich jetzt Experte bin. Und wenn ich was sehe jetzt irgendwo in den Medien oder so, dann kann ich das kommentieren wie der Rest von Deutschland, der in allem Experte wird. Dadurch dass er mal eine Dokumentation geguckt hat. Oder in der Lage ist, sich selbstständig eine Meinung zu bilden. Aha. Das ist doch was einen Experten ausmacht. Genau. Ich bin in den meisten Themen ja Experte. Aber so Prada und Gucci und dieser ganze Fimmelkram gehört nicht dazu. Also das ist irgendwie… weiß auch nicht. Dafür hast du ja mich. Dass ich da ein bisschen… dass ich da jetzt hier drin bin. Tatsächlich hatte ich mal den Moment, warum auch immer. Ich drehe manchmal durch. Aber da dachte ich, ich kaufe mir so eine Gucci-Tasche für mein Kamera-Equipment. Die kostet nämlich 500 Euro. Das ist so eine Standard-Sporttasche. So eine typische, ich geh-ins-Fitnessstudio-Tasche, weißt du wohl. So eine schlauchartige, runde Tasche. Nur dass da halt überall dieses Gucci-Zeichen drauf ist. Ich dachte halt mal, das wäre ganz geil. Einfach nur so, damit alle sehen: Ja, ich habe auf jeden Fall Kohle. Aber irgendwie gibt es die auch für zwei auf Mallorca. Genau die gleiche. Fand ich die schon nicht mehr so geil. Allerdings ist die halt richtig kacke für Kamera-Equipment. Die ist eigentlich kacke für alles. Also ich frage mich wirklich, wie die damit durchkommen, so lange so schlechten Kack zu verkaufen. Also jede Tasche bei Lidl hat mehr Fächer, mehr dies, mehr das. Anschlussmöglichkeiten, Durchführung fürs Kabel. Ist da alles nicht drin. Aber dafür kostet die 500 Euro. So was. Aber das kauft dir halt auch keiner ab. Stell dir mal vor, die würden so einen Funktionskoffer bauen. Und da wird dann Gucci dranstehen. Oder was weiß ich. Oder wen gibt es denn noch.Funktionskoffer bauen. Und da wird dann Gucci dranstehen. Oder was weiß ich. Oder wen gibt es denn noch. Louis Vuitton. Und den ganzen Kram. Das kauft dir ja auch keiner ab, dass du jetzt einen Rollkoffer gebaut hast. Louis Vuitton Rollkoffer. Mit zwölf Fächern. Und USB-Ladedose. Ja, aber wer. Nachher gibt es das doch. Und das kostet nur 12.000 Euro. Wegen diesem blöden Muster da. Ich musste mir jetzt eine Tasche von Manfrotto am Ende. Ne, von Sachtler kaufen. Das ist so ein deutscher Hersteller. Was ist das? Sie machen so Kamerastative. Kamerataschen und so weiter. Die hat am Ende auch, glaube ich, 400 Euro gekostet. Aber die ist von innen. Hat sie so eine Lampe. Die kannst du so anmachen. Da ist die Tasche von innen beleuchtet. So 1000 Fächer. Da passt das alles rein. Ja, du. Also gibt es auch in geilen. Wollte ich nur mal eben sagen. Die ist wasserdicht. Stoßfest und alles. Ihr Opfer. Mit eurer Gucci-Tasche da. Ah, perfekt. Junge, Junge, Junge. Das musste halt jetzt mal raus. Ich will aber eigentlich die ganze Zeit über ein Thema sprechen. Also das liegt mir sehr am Herzen. Aha. Das ist so ein Herzensding von mir. Weißt du? Okay. ESC. Okay. Habe ich nichts von mitgekriegt dieses Jahr. Wie? Wie warst du nicht. Wegen dir sind wir auf Platz 23. Weil du nicht in dein Handy gehackt hast. Das ist die einzige Aufgabe als Deutscher, wenn ESC ist. Den ganzen Tag teure SMS zu verschicken, damit wir auf Platz 1 landen. Keiner gemacht. Was heißt denn... was heißt denn 23? Letzter oder was? Oh, das... das weiß ich nicht. Ich weiß nicht, wie viele Leute teilgenommen haben. Scheiße. Jetzt hast du mich direkt erwischt. Was weiß ich denn. Woher soll ich das denn schon wieder wissen. Ja, weil das ist ja alles... alles was nicht letzter ist, ist doch irgendwie ein Achtungserfolg. Das ist doch voll die scheiß WEiß Wahrheit. Was ist das mit den Nudeln? Was ist das denn? Das habe ich dir doch letztes Jahr in der Podcastfolge. Haben wir darüber gesprochen. Dass wir die Scheiße hier sogar mit Leuten geguckt haben. Und Alkohol nebenher. Und Fernseher in der Garage. Und bla bla bla. Das war ja nicht auszuhalten. Der Mist. Da hast du ja nach einer Stunde. Das war ja nur drüber. Der Bums. Also ich habe das jetzt mal recherchieren lassen. Ich habe nichts von mitgekriegt. 35. 35. 35. 35. 35. 35. 35. 35. 35. 35. 35. 35. 35. 35. 35. 35. 35. 5. 5. 35. 35. 35. 35. 365. 365. 35. 35. 35. 35. 35. 35. 35. 35. 35. 35. 35. 35. 35. 35. 35. 36. 36. 36. Weshalb jemand natürlich auch erst da ist mit forecasting wieder ohne Scheiß, mein Freund der Baum ist tot, habe ich gesungt. Du hast eine persönliche Verbindung zum Eurovision Song Contest, deswegen bist du hier auch. Das war doch die letzte vor. Hey, das ist voll der Kacksong, der da gewonnen hat. Ranga Ranga, ich höre mir das hier parallel an, und gucke mir auch das Video dazu an. Ranga Ranga heißt der. Da musst du jetzt aber auch Reaction machen, wie auf YouTube, so: was siehst du gerade, wie kommt das rüber, was denkst du dabei. Siehst du gerade, die sitzen alle auf Stühlen, haben komische Masken auf, wie diese geisteskranken Mörder in Filmen. Sie guckt auch ein bisschen gestört aus der Wäsche. Und sie ist ein Mover und ein Teaser, singt sie. Also, es fehlen mir die Worte, das zu kommentieren. Ja, ja, ja, okay, Alter. Und das Video ist erstaunlich fokussiert auf ihren Busen. Sieht so ein bisschen 80er-mäßig aus, das Video. Ja, die wollen mich mit billigsten optischen Manövern vom Inhalt des Songs weglocken, damit mein Fokus... Hat bei mir funktioniert. Ja. Du verfügst auch nicht über meine Resilienz und Erfahrung, was das angeht. Ah, du bist resilient. Er hat eine gewisse Nippelresilienz aufgebaut. Was ist der medizinische Fachbegriff da für Nippel... Es hat überhaupt nichts mit Nippeln, Dennis. Erzähl nicht so einen Unsinn. Ich weiß ja nicht, was du für ein Video guckst, aber ich habe hier nichts mit Nippel. Oh, ach so. Ich dachte, YouTube... Ach so, YouTube. Nee, YouTube, nicht YouPorn, Dennis. Das erklärt einiges. Und wenn du Bangaranger bei YouTube... Das war ein bisschen verstört. Bangaranger kann in unterschiedlichen Suchmaschinen ganz unterschiedliche Ergebnisse hervorrufen. Bangaranger, Alter. Scheiße, ich brauche sofort... Ich muss eine neue Firma gründen. Ich kann nicht anders. Der Name ist einfach zu geil. Bangaranger. Hallo, hier ist Dennis Westermann von der Firma Bangaranger. Wir bangern besser. Besser mit Bangaranger. Oh Gott. Warte, jetzt schließt sich der Kreis. Der arme Mann mit dem zerstörten Knie, der hätte besser Bangaranger kaufen sollen. Dann würde er nicht so traurig aussehen. Oh, Gottes. Ich weiß noch nicht genau, welches Produkt das wird, aber es wird ein großes. Die Domain habe ich mir gerade gesichert. Bangaranger.de Das ist aber nicht, dass du dann so... Ich hatte die Woche über dann auch wieder verschiedenste Geschäftsideen. Und es gibt ja auch... Sehr gut. Hat ChatGPT wieder gesagt, das ist eine sehr tolle Idee. ChatGPT lobt mich nur für meine tollen Ideen. Und zwar ging es darum, Dennis, du kennst doch, das hat sich ja über die Jahre entwickelt. Früher gab es zum Beispiel Shampoo. Und dann gab es Shampoo und Duschgel, das war dann 2 in 1. Kannst du dich da noch dran erinnern? Und dann gab es 3... Ja, klar. Und dann irgendwann wurde daraus 5 in 1. Jetzt gibt es 5 in 1 und was liegt da näher als 6 in 1 und 7 in 1 sich einfallen zu lassen. So zum Beispiel. Und da war meine Idee, wenn Es 5 in 1 schon gibt, das ist ja schon schwierig. Das ist dann für, was weiß ich, Haare, Körper, das ist ja schon schwierig. Gesicht ist ein einzelner Bereich. Gesicht ist auch ein einzelner Punkt. Was ist mit Intimbereich vielleicht dazu? Ja, ja. Oh, ja, das auch. Aber auch noch, das könnte auch noch Hautfettcreme mit drin sein. Das heißt, das ist dann nicht nur Reinigen, sondern Re- Re-Dings. Das ist Peeling und Re-Fettosieren. Dann hast du schon mal nochmal zwei extra. Also Peeling machen wir einfach eine Handvoll Sand, schmeißen wir da mit rein. Sehr schöne Idee. Aber du verstehst genau, worauf ich hinaus will. Und sechs könnte ja zum Beispiel auch sein, dass du da Oberflächen abbeizen kannst oder so was in der Art. Geil, Alter. Lack, dem kannst du das auch als Lackentferner nehmen. Du trägst das auf dein Auto auf und dann ist es direkt gleich. So was in der Art oder keine Ahnung, hier Auspuffdichtmasse, dass du da auch dann Auspuff mit abdichten kannst. So was in der Art hätte ich gemacht. Meinst du, das setzt sich durch? Ich finde das eigentlich witzig, wenn, ja, ich finde das witzig, wenn das so außerhalb, das ist auch auch lustig, zum Beispiel bei diesem Kalistronöl, über das wir vorhin gesprochen haben. Da ist das ja auch so. Da steht so drauf, das Öl für 100 Sachen. Dann steht da so Waffen gangbar machen, für die Fahrradkette, für Kugellager, für das, lauter so Sachen. Und dann auf einmal für Verletzungen an deinen Wunden. So 'ne Wunde, das ist einfach alles so aus der Welt. Aber du kannst damit auch einen offenen Schienbeinbruch machen. So was meine ich. 100 in 1, wenn es das schon gibt, wird es schon schwer. Die Zahl finde ich schon spannend. Das wollte ich mir nicht überlegen müssen. Aber ich finde so 3 in 1, 4 in 1, finde ich geil. Und immer so eine Art fremdeZusatzfähigkeit muss da mit dran sein. Ja, sodass du das auch nehmen kannst, zum Beispiel, um, keine Ahnung, Krapfen zu backen. Oder als Frittieröl. Für Pommes. Ja, Krapfen sind auch so richtig geil. Adipositas-Essen, ey. Also du könntest mir auf jeden Fall einen Riesenkorb voll Krapfen und Berliner hier hinstellen. Und ich fresse so lange, bis ich ganz dick bin. Das ist einfach mein Kryptonit. Ich lege mich dann sofort auf den Boden, wenn ich eine Berlinerbude finde. Und schreie so lange, bis die mir Berliner geben. Das ist ja dem Roboter Zeit. Alter, ja, das dauert ja nicht mehr lange, Dennis. Dann ist schon soweit. Dann kriegst du so eine Krapfenautomatisierungsmaschine ins Wohnzimmer. Oh, gute Idee eigentlich. Der Roboter müsste eine Fritteuse mit eingebaut haben. Voll, so richtig random. Der kann alles. Kann schweißen, hat einen Schraubzieher, hat aber auch eine Fritteuse eingebaut. Oh Gott. Also, ey. Hast du deine Informationen wohl richtig zu dem? Wir haben Platz 23 von 25 gemacht. 35? Ich dachte, ich habe ChatGPT gesagt. Nee. Ja, ChatGPT ist ein Lügner. Lügenpresse. Beim ESC gab es insgesamt 35 teilnehmende Länder. Im Finale standen davon 25. Aha. Siehste? Details. Ah, es gibt einen Vorentscheid, oder was? Ja. Also, was zum Fick? Und was müssen die da machen? Besonders behindert sein? Entschuldigung. Ich habe keine Ahnung. Das darf ich, glaube ich, nicht sagen. Ich meine, besonders sein. Besonders auf jeden Fall. Die müssen an der Scheibe lenken können. Oh Gott. Nein, das hat er nicht gesagt. Gut, gut. Ja, also, ich finde es spannend. Was denkst du denn jetzt? Sollen wir uns jetzt aufstellen nächstes Jahr, oder was? Ich meine, ich mache mit KI doch ruckzuck einen geileren Song. Du tanzt dann. Wir hatten auch schon mal die Idee, dass wir nach Malle gehen. AlsSo, dass wir Mallesänger werden. Du singst vorne und ich bin der DJ im Hintergrund. Das könnten wir auch umnutzen. Nee, so haben wir das nicht besprochen. Was? Wieso haben wir das nicht besprochen? Ich hatte, weil ich habe Bühnenpräsenz wie so eine Kartoffel. Also, das machen wir nicht. Da musst du hin als Rampensau. Und ich kann im Hintergrund wohl so ein bisschen auf Knöpfe drücken. Ja, dann machst du halt den DJ. Drückst du da auf irgendwelche Knöpfe? Aber wir brauchen Manuel Neuers das Outfit von seiner Freundin sechsmal und dann brauchen wir so heiße Mädels, die mit uns tanzen. Ich sag's dir, das macht am Ende die Entscheidung. Ja, das könnte sein. Also, wie gesagt, guckt dir das Video von Bangarang ruhig mal an. Bangarang. Bangarang. Bangarang. Ich bin so kreativ. Ich muss sofort einen Bangarang-Song machen, glaube ich. Also, ich spüre das irgendwie. Das inspiriert mich. Die Energie der Kreativität, die springt einfach rüber schon, nur wenn du den Namen hörst. Die haben bestimmt nicht Chet Chibitil gefragt. Und eigentlich war, ich glaube, Finnland oder so war eigentlich Favorit. Irgendwie. Die Gewinner der Herzen. Ja. Der von Griechenland. Der sieht so aus wie da könnte ich was... Sollen wir uns vielleicht mal die Aufgabe machen, das maximal zu manipulieren? Also, so Clickbots zu bauen zum nächsten Jahr. Ganz viele KI-Dinger. Dann hacken wir jede Menge Handys und sorgen dafür, dass die Handys alle SMS-Nachrichten schicken. Das könnte ich vielleicht machen. So einen fiesen kleinen Trojaner bauen. Der ESC-Trojaner. Das wäre gut. 80 Millionen Deutsche schicken gleichzeitig eine SMS in der gleichen Sekunde. Was zum Fick ist das? Das ist Griechenland. Akkylas. Sowas. Das interessiert mich viel mehr als diese... Das ist auch überhaupt nicht mit ChatGPT gemacHt. Alter. Ich kotze im Strahl. Das ist ein Video vom Live-Auftritt, mein Freund. Da habe ich das rausgesnippt eben. Sowas kann ich wohl. Die Gewinner der Herzen. Ich finde, Griechenland hätte gewinnen sollen. Wie gesagt, das ist das ganze Ding, das ist so total überdreht, auch mit den komischen Shows und sowas alles. Das ist einfach furchtbar. Ich habe keine Ahnung, wofür das noch gut ist. Kostungsvermögen. Dann Vereinigtes Königreich. Und wer bezahlt das denn? Wahrscheinlich wir. Das wird doch nicht von Steuergeldern bezahlt. Das kann nicht sein. Funkgebühr auf jeden Fall. Was denkst du denn? Wir können ja mal von Glück sagen, dass wir die Scheiße schon ewig nicht gewonnen haben. Sonst müssten wir den Bums auch noch ausrichten. Ach so. Meinst du, das ist von Öffentlich-Rechtlichen? Meinst du echt jetzt? Zum Teil auf jeden Fall. Und wer steckt sich denn dann die SMS-Kohle in die Tasche? Weil irgendwie müssen die doch SMS schicken und hier die SMS kostet 50 Cent oder so. Wer kriegt das? Kann ich das haben? Die da oben, selbstverständlich. Die da oben, so geil. Die da oben. Ich sehe mich schon mit so einem erhobenen Zeigefinger. Die da oben und so eine Perücke auf. Aber dich könnten wir da wohl irgendwie reinbringen, Dennis. Ja, oder? Ich glaube auch. Das denke ich. Also wenn die einen richtigen, vernünftigen Vorentscheid machen und du dich da anmeldest, das ist ja scheißegal, ob man dann letzter wird, aber da kannst du so mitmachen. Wir machen dann auch einfach, wir schicken nicht einen Song, sondern 100. Und die haben wir nicht in einer Woche gemacht, sondern an einem Tag. Weil wir sind viel effizienter, ihr Opfer. Ihr braucht doch nicht für uns klicken. Wir klicken wieder immer für uns. Wir haben Klickbots. Was ist denn mit dem Kram denn jetzt hier? Also auf jeden FalAlso keine Ahnung. Echt gewöhnungsbedürftig, der ganze Kram. Wieder welche dabei, die ja auch so ein bisschen düster ist dann immer mit dabei. Und ja, ja, ja, so Gothic, angegossigt. Das muss natürlich sein. Das ist Standard. Spannend, spannend ist das. Was hast du denn gehört nochmal hier zum Abschluss? Ich weiß ja, ich bin ja nur Amerika-Politik. Und in der amerikanischen Politik und in den Medien wird darüber geschimpft, dass die Hotelbuchungen weit unter den Erwartungen zurückliegen für die Fußball-WM. Hat es sowas jemals gegeben? Gab es mal eine Fußball-WM, wo keine Leute hingefahren sind? Nee, ich glaube nicht. Also selbst Südafrika und hier Katar und so, letztes Jahr, das war ja, letztes Jahr nicht, vor vier Jahren, das war da ja auch hoch umstritten, die Scheiße da in der Wüste. Alleine mit Baubedingungen und so weiter für die ganzen Stadien und der ganze Kram. Und dann hier mit den Queer-People, dass die keine, ja, und Alkohol und was weiß ich, da waren ja tausend Sachen, nee, aber wünschen würde ich es denen wohl, die auch die Scheiße denn ist, nee, echt, das ist einfach nur noch nervig. Der ganze Kram, der wird alles vermarktet und gemacht und getan. Und dann wird mit der Nationalmannschaft, da wird versucht, dann eine Identität zu stiften für das Land. Das ist alles total drüber, ey. Sollen wir uns mal einfach auf normale Sachen konzentrieren und mal lernen, wieder als Gesellschaft ein bisschen dichter zusammenzurücken ohne uns gegenseitig hier das Leben schwer zu machen. Wie meinst du das, eine Identität zu kreieren oder zu stiften, wie meinst du das? Ja, du siehst doch, wenn du zum Beispiel, wenn die WM ist, dann holen sie alle ihre Deutschlandfahnen raus und hängen die auf. Das ist auch okay, finde ich, oder? Das ist okay. Ja, es kommt drauf an, ob du, ne, so, abEr den Rest der Zeit gibt es quasi nicht dieses Bewusstsein dafür, was wir repräsentieren wollen als Land, sag ich mal, in Summe. Ja, ja, ja, klar. Wir können ja nicht nur mit gescheiterten Wahlrettungen und dilettantischer Politik auf uns aufmerksam machen. Aber denk an den einen Engländer, der war begeistert von Deutschland. Der eine, ja, der eine. Scheiße, ja, ja. Er weiß, glaube ich, wohl, was ich meine. Aber die Sache mit der Identität, das ist ja auch, ohne Scheiß, deutsche Leitkultur, was ist das? Ja, Bier und Schnaps halt und Oktoberfest, da bleibt nicht viel über. Das bleibt aber hängen, ja. Ja, aber was ist halt wirklich deutsche Leitkultur, ne? Und genau wie dieser Patriotismusfahne aufhängen und so, ich finde das eigentlich cool. Also, ich finde, wir können stolz darauf sein, woher wir kommen, was wir hier gesellschaftlich erreicht haben und so weiter. Nicht nur, da läuft auch durchaus mal was schief, aber ja. Aber irgendwie, ach, ich weiß es auch nicht, ich würde mir jetzt auch keine Deutschlandfahne aufhängen. Also, keine Ahnung, obwohl ich es irgendwie cool finde. Ich weiß nicht, kein Plan. Es ist ein schwieriges Thema in Deutschland halt einfach, ne? Ja, so schwierig finde ich das eigentlich gar nicht so, wenn ich ehrlich bin. Weil, also, ich habe da nichts für getan, dass ich hier geboren bin, so. Habe ich also keinen Grund, da irgendwie mir was drauf einzubilden. Ja, ist ja so am Ende vom Tag. So, mir würde es halt schon reichen, wenn wir über Ländergrenzen hinweg einfach als Gesellschaft wieder anfangen zu funktionieren und uns auf eine wertebasierte Kultur besinnen, wo vielleicht so ein paar Sachen einfach wieder funktionieren. Auch das Solidaritätsprinzip vielleicht, ne? Ist ja auch nicht so schlecht. Aber, und da wären wir wieder beim Thema, dieDa oben. Ja, ja, ich weiß es auch nicht genau. Es ist nur Spaß, Leute, nur Spaß, denkt dran. Ja, ja, ja, also, ich weiß es nicht. Ich fand es einfach nur erstaunlich jetzt und habe mich so gefragt, wer da wohl rüberfliegt und ob die wohl am Ende, jetzt mal angenommen, kein einziger Deutscher sagt, joa, da fliege ich hin, keiner. Würden die dann einfach so klammheimlich, weiß nicht, da 5.000 Leute rüberschiffen, damit die deutschen Fußballer nicht so alleine sind und das Stadion nicht halb leer ist? Oder wie wird das gemacht? Ne? Da gibt es ja genug Deutsche, die in den USA leben und die meisten haben, oder hoffentlich haben viele von denen genügend Geld, um sich den Quatsch da anzugucken, wenn sie da Bock drauf haben. Aber das ist am Ende vom Tag, ist das auch nur ein Fußballspiel, ne? Allein dieses ganze, mir ist das ganze Gehampel da drum, ist mir einfach schon zu viel. So geht jetzt Manuel Neuer mit zur WM, so ist er, ist ja relativ einfach, ne? Das ist eine Nationalmannschaft, das sind die besten Fußballer. Deutschland sollen da mitfahren. Und wenn der 40 Jahre alt ist und der mitfahren will und der ist nun mal der beste Torhüter in Deutschland, ja, dann ist der verdammt normal, auch einzusetzen als Thema erledigt. So, Thema durch. Sollte man so meinen. Also mich wundert halt, dass ein 40-Jähriger der beste Torhüter ist, dass wir nicht irgendeinen 20-Jährigen haben, so der junge Oliver Kahn mäßig, der halt irgendwie alles hält. Keine Ahnung, aber ich kenne mich damit auch nicht aus. Ich, keine Ahnung, also weiß man nicht, ne? Das entscheidet dann der Trainer, ne? Der kann einfach selber entscheiden. Der sagt, ey, ich hab da irgendwie Silvio in SV Langeholz, der war gut, den stellen wir jetzt ins Tor. Den nehmen wir mit, den nehmen wir mit. Ja, ja, ja, ja. Aber es sSind eigentlich dann nur erste Bundesligaspieler dabei? Oder gab es das auch mal, dass bei der WM irgendeiner aus der 2. Liga dabei war? Boah, ich glaube in Deutschland nicht. Kann sein, dass hier vielleicht Jonas Hektor oder so vom 1. FC Köln in der 2. Liga-Zeit, dass der da mal Länderspiele gemacht hat, weil der, ich glaube, der war Linksverteidiger. Da gab es nicht so viele von. Vielleicht war das so, dass der da tatsächlich dann auch Nationalmannschaft gespielt hat. Aber sonst kommt das eigentlich nicht vor. Die spielen alle europäische Spitzenliga. Also ich muss ja schon sagen, wir haben ja auch einen ganzen Haufen gute Fußballer, wenn die als Mannschaft gemeinsam funktionieren, dann können die auch viel, können die auch viel erreichen. Das galt aber für die anderen, für die anderen Jahre auch schon seit 2014. So und ich habe halt keine Erwartungshaltung, dass die jetzt Weltmeister werden. Das heißt ja nicht umsonst Weltmeisterschaft, wenn man das ständig gewinnen könnte, weil das so einfach ist. Dann ja, ist doch so. Das ist ziemlich geil eigentlich. Wenn wir immer gewinnen würden, wäre es halt keine Weltmeisterschaft, sondern dann wäre es halt Deutschland spielt Fußball, die anderen gucken zu. Ja, genau. Das ist halt so. Und dann ist alles so überladen. Irgendwie das wird alles versucht, so emotional greifbar zu machen, was denn da alles von abhängt, wie Deutschland bei der WM abschneidet. Ja, ein Scheißdreck hängt davon ab. Ja, das stimmt. Also ich finde ja seitdem Trump den Friedenspreis von der FIFA hat, seit dem Moment, finde ich, geht es nur noch bergauf. Seitdem ist der Fußball gerettet. Ja, aber der, dieser vorsitzende Vogel da heißt ja nicht Giovanni Infantri. Nee, Infantino. Infanterie, glaube ich. Ja, fast. Infanterie. Gianni Infanterie. Nee, Infantino. Ja. Das auch, das könnte wohl der Bruder sein von Jeff Bezos, so von der Glatze her. Ja, ja. Sieht genau so aus. Ist auch nicht korrupt, sind die alle nicht. Ja, aber der, der hat es ja auch schwer. Der verdient nur 4,25 Millionen Franken pro Jahr. Ach, Scheiße. Fuck. Und was macht der den Rest der Woche? Ja, kommt ja fast nicht mit klar. Seine Armut kotzt mich an. Hungerlohn. Hungerlohn. Nee, also ich finde das, wer da spielt und die Spiele selber, sind mir egal. Aber das Drumherum finde ich schon ein bisschen spannend, wie das so historisch war und was das alles und so. Und das muss ich schon sagen, finde ich schon cool. Aber ja, weiß auch nicht. Ich werde das trotzdem interessiert verfolgen. Ich will leere Stadien. Ja, ich glaube, das wird nicht passieren. Da werden die Fernsehbilder so geschnitten, dass du das nicht großartig mitkriegst. Da kann sich ja keiner eine Niederlage erlauben bei dem Geld. Genau, ist dann so wie als Trump vereidigt wurde. Da werden dann irgendwelche Stockaufnahmen eingeblendet. So aussehen, als wären viele Leute da. Ja, genau. Geil, geil. Genau. Sehr gut. Ja, bin gespannt, bin gespannt. Ja, das lassen wir mal auf uns zukommen. Und dann würde ich sagen, machen wir mal einen Sack zu für heute. Ein Sack zu für heute, ja. Es gibt lecker Spiegelei jetzt gleich. Das muss erst mal hergestellt werden. Also das macht sich nicht von alleine. Dann würde ich mal sagen... Das war doch Onkel Horte, der immer diese Geräusche gemacht hat. Ah, scheiße. So, meine lieben Kinder. So, meine lieben Kinder. Nee, Quatsch. Meine sehr verehrten Damen und Herren. Das war ja der ehemalige erfolgreichste Podcast aus Liechtenstein mit der Folge 520. Oder wie ich sie nenne, ESC oder WM. Mir egal. Danke, dass Sie bis hier gehört haben. Ich würde mich sehr freuen, Sie auIch nächste Woche wieder begrüßen zu dürfen. Und denken Sie dran, sagen Sie allen Freunden, Bekannten, Verwandten und Ihren Nascheid, dass das hier der geilste Podcast der Welt ist. Ich sag tschau tschau, arrivederci, bis bald und tschüss, Digga. Tschüss. Tschüss. Untertitel von Stephanie Geiges Untertitel von Stephanie Geiges