Penisfische, Präsidenten & ein pupsender Hund — der Fakten-Podcast Nordeuropas schlägt zurück

Meine sehr verehrten Damen und Herren, willkommen beim ehemals erfolgreichsten Podcast aus Liechtenstein. Zwei Mikros für ein Halleluja, die letzte freie Frequenz zwischen Alpen, WLAN und Wahnsinn. Wir sitzen vor zwei Mikros, das Licht flackert im Raum. Die Wahrheit tropft vom Kabel wie ein staatlich geprüfter Traum. Das Internet ist dunkel, doch wir leuchten wie ein Schild, und jeder Satz von uns ist leider viel zu wahr und viel zu wild. Fragen über Fragen, keiner hält uns klein. Liechtenstein hört heimlich mit und tippt Berichte ein. Das dürfen die doch nicht. Zwei Mikros für ein Halleluja, wir reden uns um Kopf und Kragen. Zwei Mikros für ein Halleluja, und niemand hält uns auf. Nicht schon wieder Wahrheit. Nicht schon wieder Wahrheit. Man nennt uns völlig drüber, wir nennen es Vision. Die Revolution sendet live aus der Besenkammerstation. Der Verfassungsschutz hat Akten fein gelocht und nummeriert. Doch leider hat der Praktikant den Livestream abonniert. Sirenen in den Bergen, Faxgerät im roten Licht. Ein Fürst flüstert: abschalten, doch das Mikro hört ihn nicht. Das System wird nervös und unser WLAN religiös. Zwei Mikros für ein Halleluja, wir reden uns um Kopf und Kragen. Zwei Mikros für ein Halleluja, und niemand hält uns auf. Nicht schon wieder Wahrheit. Nicht schon wieder Wahrheit. Wir führen unser Volk in den Frieden, nicht mit Waffen, nicht mit Panzern, nicht mit PowerPoint-Präsentationen im Gemeindesaal, sondern mit Podcast. Zwei Stimmen, ein Mikrofonständer und ein sehr instabiler Sendewille. Sendewille, Sendewille, Sendewille, Sendewille. Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich darf Sie recht herzlich begrüßen zum am besten informiertesten Podcast des Landkreises Ostfrieslands. Ich weiß nicht, warum das ein Landkreis ist. Wir sind Zwei Mikros für ein HHalleluja, der ehemalig erfolgreichste Podcast aus Lichtenstein. Mittlerweile senden wir aus dem Exil, weil wir verfolgt werden. Die da oben wollen nicht, dass wir euch berichten über die Dinge, die so abgehen im Verborgenen, hinter verschlossenen Türen besprochen werden oder auch hinter Vorhängen oder so. Aber erst mal das Wichtigste vorweg. Hallo Stefan, wo erreiche ich dich heute? Hallo Dennis, du erreichst mich heute wieder mal in meinem Podcast-Zimmer, wo ich drüber sinnierte, welche gute Zeit wir in Lichtenstein hatten. Als es nur einen öffentlich-rechtlichen Sender gab, hatten wir immer 100 % Einschaltquote. Also alle, die Radio gehört haben, haben uns auch gehört. Da sind wir ja noch ein paar Meter vorweg. Das hat mich kurz traurig gemacht, dann aber wieder fröhlich, weil du ja immer zu mir sagst, ich soll nicht Chancen hinterhertrauern, sondern Potenziale erkennen. Und das erkenne ich gerade. So in der Stimmung fängst du mich gerade ein. Sehr gut, das ist nämlich alles ein Mindset-Problem. Wir müssen mal grundsätzlich über das Mindset reden. Nee, müssen wir nicht. Ich kann das Mindset-Gelaber echt nicht mehr abhalten. Vor zwei Jahren war das noch cool, aber jetzt ist halt alles nur noch Mindset. Ja, ich trauere derzeit auch manchmal hinterher, aber der Fame kommt ja auch mit einem gewissen Preis. Und den müssen wir jetzt derzeit nicht mehr zahlen, weil man uns hier nicht kennt. In Lichtenstein womöglich würden wir immer noch erkannt werden. Und ich muss sagen, ob ich jetzt immer mit deinen schmuddeligen Eskapaden in Verbindung gebracht werde, weiß ich nicht. Das gefällt mir besser, wenn die Menschen mich nicht erkennen auf der Straße. Schmuddelige Eskapaden. Also ich habe diese Woche ja zwei Dinge zu berichten. Hast du ja. Ich stelle mir immer gerne vor, dass inZum Beispiel, ich habe es schon mehrfach gesagt, in der Drogenwelt oder in der Tierwelt, dass da einfach immer dann alles so läuft wie bei uns Menschen. Ein bisschen merkwürdig und was weiß ich. Und jetzt ist ja dieser olle Pottwal scheinbar ja vor Dänemark dann ja final draufgegangen. Und der sieht im Moment, da ist er wohl auf die doppelte Größe so angegammelt schon. Scheiße, das ist wegen dem Song. Wegen dem Song von der Band Tulpe. Sprengt den Wal. Lass das Walsalami regnen und Kotelett. So geht die erste Strophe. Aber das könnte jetzt tatsächlich dann sozusagen passieren. Sogar ohne dass Friedrich den Tauros klargemacht hatte. So sieht es aus. So sieht es aus. Und jetzt ist ja, jetzt ist auf dem Wal ja folgendes los. Auf dem Wal. Erstmal ist dann ein Typ draufgeklettert, irgendwie diese Woche oder so, und hat dann hinterher ein Interview gegeben. So: Hä, wieso darf ich nicht auf den Wal steigen? Der ist ja tot. Aber es ist schon irgendwie ein bisschen merkwürdig, finde, warum klettert man auf ein totes Tier, aber. Ja, aber ich glaube, explizit verboten ist es. Jedes Fetisch wird bedient. Ja, ja, und ich glaube, explizit verboten ist es nicht, oder? Ich meine, ja, keine Ahnung. Ich finde es auch komisch, muss ich sagen, aber dass irgend so ein Bosowski-Günther da dann irgendwie draufläuft. Ja, ist halt so. Kannst nichts gegen machen. Oder ist das polizeilich unterbunden worden oder so? Keine Ahnung. Ist ja auch Dänemark. Kenn ich vom dänischen Recht, du. Vielleicht ist das da sogar Pflicht, wenn ein Junge ein totes Tier ist, was du draufkletterst und ein Bild mit dir machst. Weiß ich nicht. Keine Ahnung, mit verdrehten Gesetzen, die Dänen da am Start haben. Es ist Pflicht vor allen Dingen. Oh Gott. Ja. Dennis, man kommt aus dem Staunen nicht raus. Da können wir gleicAuch noch drüber reden, dass Trump jetzt endlich seinen Triumphbogen kriegt. Alter, dieser, alter, Digger, Trump. Da gibt es News. Ich gehe da nicht rein. Nein, nein, nein. Ich rede nicht über Trump. Lass uns weiter über Walsalami reden. Auf dem Wal ist jetzt auf jeden Fall einiges los. Trump müssen wir auch noch drüber reden. Das geht ja gar nicht anders. Auf dem Wal ist auf jeden Fall einiges los. Und jetzt picken da die Möwen ja immer rein. Oh, könnte explodieren. Oh, Explosionsgefahr. Jetzt bin ich mal gespannt, was die Möwe so, mit der Möwe, die dann so den finalen Pick ansetzt. Haben die da Kameras aufgestellt? Sollten wir das vielleicht machen, dass wir so 24-Stunden-Kameras aufbauen, dass wir auch auf jeden Fall Super-Slo-Mo von der Möwe haben, die wegfetzt. Aber ich mache mir ein bisschen Sorgen um mein Equipment. Also, wenn ich da jetzt meine Kamera dann hinstelle und dann flattert das auseinander, dann ist alles voll mit Walsalami oder Hack oder so. Boah, weiß ich ja nicht. Oder Walvagina. Das ist ja wohl ein Weibchen scheinbar. Oh. Könnte nach Fisch riechen. Das ist also... Oh Gott, Dennis. Auf jeden Fall haben die... Scheiße. Er schneidet es eh nicht. Ich streng mich gar nicht an. Wieso finde ich das so lustig? Weil du in Wirklichkeit... Du bist ein Erwachsener. Das kann man ja so auch nicht sagen. Ich bin ein Zwölfjähriger im Körper eines Erwachsenen. Im Körper eines alten Mannes. Eines sehr alten Mannes. Aber geht wieder bergauf. Benjamin Button. Geht wieder bergauf mit dem alten Mann, muss ich sagen. Na, das höre ich doch gerne. War ja sehr lange sehr beschädigt. Und jetzt lassen die Beschädigungen langsam nach. Und ich war letzte Woche wieder mit meinen Jungs trainieren. Zweimal sogar. Alter, ich merke jetzt so richtig von Mal zu Mal krasse Fortschritte. Ich meine, klar. Wenn du dann mit 10 Kilo wieder anfängst und warst zuletzt bei 70 oder so, bevor du krank geworden bist, bist du auch schnell wieder bei 30, 40, 50. Fühlt sich voll geil an. Dieese Fortschritte von Mal zu Mal sind dann wieder... Erst ist das so demotivierend, dass du da so bist und denkst so, jetzt muss ich diese kleinen rosa Hanteln nehmen. Hahaha. Babyhanteln. Ja, ja. 0,5-Kilo-Hanteln und so. Und jetzt kann ich schon wieder mit 14 Kilo Kurzbank drücken. Kurzbank? Was? Schrägbank, Kurzhantel. Schrägbank, Kurzhantelbank, Kurzhantel, Schrägbank. Diesen Schrägbankdruck kann ich machen wieder mit 14. Ich bin mit 8 angefangen. Ja, ja. Wird dann langsam mehr wieder. Meine Pumperkollegen gucken mich auf jeden Fall komisch an, wenn ich mit diesen ganz kleinen rosanen Hanteln Bizeps-Curls mache. Hahaha. Diese auch mit Silikon überzogenen Hanteln. Ja, ja, ja. Dass die nicht so laut sind, wenn du die fallen lässt, auch auf dem Boden. Die sind so leicht, die Federn halten da hoch. Die könnten dir auch an den Kopf fliegen, wenn du die fallen lässt. Die schon mal im Fitnessstudio waren von euch, die werden das wissen, dass es so diesen obligatorischen Drop gibt, wo die Leute die Gewichte fallen lassen und so stolz dann nochmal sich umgucken, ob es auch einer gesehen hat, wie sie gepumpt haben. Und das ist bei Dennis auch der Moment, wo er dann fallen lässt und alle gucken und denken, oh Gott, der Arme. Ich hasse das, ich bin tatsächlich schon ein-, zweimal laut geworden dann. Also ich bin ja immer, ich bin wirklich immer ruhig und friedlich und nett zu allen und so. Da muss wirklich schon viel passieren, dass ich meinen Ton oder meine Stimmung so doll verändere. Aber dann knie ich da und mache, ich weiß gar nicht, wie das heißt, so eine Trizepsübung. Also Arme ganz eng am Körper und ziehe einfach nur runter. Aber das mache ich kniend, weil ich so groß bin. Ich kann das besser knien, gerader Rücken und so. Und dann ist genau gegenüber von mir, ungefähr 15 Zentimeter entfernt, okay, 15 Zentimeter, einen halben Meter, ist halt das Gewicht von mir und dahinter ist noch ein Gewicht und da trainiert gerade jemand mit so 80 Kilo und macht irgendwas und lässt das halt von ganz oben runterfallen. Weißt du, wie laut das ist? Und ich bin Tonmeister, du Spasti, Alter. Also das ist ohne Scheiß, das sind 130 dB oder so für einmal kurz peaken. Das macht dir die Ohren kaputt. Da muss ich einmal kurz Pumper-Max sagen, das ist schön. Es mag wohl sein, dass er Noise-Cancelling-Kopfhörer aufhat. Ich auch, aber es ist trotzdem laut. Spasti, Alter. Hoffentlich hörst du das, Max. Du Max, Alter. Warum sagt Dennis in unserem Podcast das S-Wort? Ja, ich kann euch das erklären. Dennis und ich sind leider schon fucking old. Ach so, jetzt kommst du mir mit Political Correctness hier, oder was? Da brauchst du jetzt nach 500 Folgen auch nicht mehr mit anfangen. Ja, wir müssen das trotzdem eben einmal alles ins rechte Licht rücken, weil als wir in dem Alter waren, als Schimpfwörter in Mode gekommen sind, also ich war da so wahrscheinlich, keine Ahnung, neun. Ich war drei. Da. Drei. Das ist doch klar. Ja, pass auf. Mit drei habe ich schon immer versucht, Hurensohn zu sagen. Ja, da waren Schimpfwörter noch. Da durfte man noch jedes Schimpfwort benutzen, ohne dass sich jemand schlecht gefühlt hat. So ist es. Außer der, der das Schimpfwort abgekriegt hat. Heute beschimpfst du einen und andere fühlen sich schlecht. Was ist das denn auch für ein Konzept? Wo ist das denn hergekommen? Anyhow. Keine Ahnung, man weiß es nicht. Du beschimpfst heutjemanden und ein anderer fühlt sich schlecht, weil er das Wort benutzt hat. Oh, er hat das Wort benutzt, ich fühle mich schlecht. Eigentlich soll der sich schlecht fühlen, den ich beschimpft habe. Ja, das war das Ziel doch eigentlich. Das war unser erklärtes Ziel. Ja, weiß ich auch nicht. Jetzt fühle ich mich wieder schlecht, weil ich wieder irgendwas gesagt habe. Das hält ja nicht lange an. Ich wollte niemandem zu nahe treten. Ich wollte auch niemanden irgendwie beleidigen. Außer diesem Spacken da mit seinen Gewichten. Das ist eher sein Huso. Aber alle anderen sind nett. Nennen wir ihn Max. Hast du nicht gesagt Max? Ich habe ihn Max genannt. Ich weiß nicht, wie er heißt. Ich habe ihn nicht gefragt. Er sah auf jeden Fall nach Max Lift aus. Er heißt Lift mit Nachnamen, Max. Ja, Max. Du weißt Bescheid. Max mit Vornamen. Max Lift. Es ist ja wieder hier heute gar kein roter Faden. Ich wollte ja nochmal zurückkommen auf die Möwen. Ja, die Möwe. Also die Möwe, die wegfliegt. Die auf dem Wal da rumpicken. Jawohl. Ja, ja. Nee, nicht die Möwe, die wegfliegt. Ob die Möwe, die den finalen Pick da reinsetzt. Also erstmal die ganze Möwen-Community. Die profitieren ja von dem Wal. Das ist ja Frisuchi quasi. Also da fällt mir nur eins ein. Möw wie Noain. Oh Gott. Entschuldigung. Zurück zu Möwen. Zurück zur Community. Oh Gott. Das ist lustig. Ja, bitte. Und dann alle so. Und wenn die dann da so zu zehnt sitzen. Und ja, bleiben wir einfach dabei. Nennen wir ihn Günther. Dann so Pick, Pick, Pick, Pick, Pick. Und dann: Alter, sei vorsichtig, sei vorsichtig. Mach uns nicht den Wal kaputt. Und dann nochmal baden. Und dann fetzt der ganze Wal auseinander. Und dann die anderen: Ah, er wieder. Ja, ich bin mir halt nicht sicher. Also ich hab ja jetzt auch nicht Physik studiert oder so. Oder Chemie. Sodass ich mir jetzt nicht sicher bin, ob es wirklich dann... ob er wirklich explodieren würde. Oder ob es einfach nur tssss macht. Weißt du, was ich meine? So rauszischt wie beim Luftballon? Ja, beim Luftballon. Ich mein, Luftballon kann ja auch platzen. Aber der kann theoretisch auch tssss langsam die Luft verlieren. Ich glaub, der geht hoch, der Wal. Oh, das kann man da jetzt wohl... Du kannst doch jetzt auf alles wetten. Es gibt doch diese Seiten, wo du auf alles Mögliche wetten kannst. Das ist so ein neuer Trend. Und dann gibt es wiederum jetzt so AI-Prediction-Machines, die auf alles Mögliche Vorhersagen anstellen können und erschreckend oft recht haben. Und das beides potenziert sich jetzt. Dass jetzt jeder denkt, oh, jetzt gibt es diese Prediction, diese Vorsagemaschine. Lass mal Wette machen. Und 100.000 andere denken das auch. Und dann verändern sich halt immer die... die Quoten. Die Quoten. So heißt es nämlich genau. Und irgendwie... Naja, wenn jetzt alle wissen, dass das Rennen gezinkt ist und alle wissen, wer gewinnt, dann gewinnt auch am Ende wieder keiner. Aber... Am Ende gewinnt immer die Bank. Die Bank gewinnt. Alte Weisheit. Ja, das stimmt. Alte Weisheit. Die bleibt auch. Die Bank gewinnt. Ja, da hast du recht. Guck dir doch mal an, wie die Spaßkasse hier gebaut hat in Oldenburg. Die haben auf jeden Fall gewonnen. Da kannst du von ausgehen, Digga. Hast du schon mal drüber geschimpft, dass die dir ein bisschen zu pompös gebaut haben? Ja, ja, ja. Das ist so ein bisschen wie in Rom. Also fehlt nur noch, dass sie so ein Kolosseum bauen hier, wo dann die Schuldner gegen irgendwelche Tiere kämpfen müssen. Du hast Dispo auf dem Konto. Das ist auch mal eine schöne Idee. Du hast Dispo auf dem Konto. Wenn du 100 Euro Nachlass haben willst, kannst du jetzt gegeGegen diesen bengalischen Tiger kämpfen. Boah, zu Tigern habe ich noch ein paar Fakten parat. Völlig random. Du hast so Karten vor dir. Ich stelle mir vor, so ein Hängeregister. So ein richtiges Oldschool hast du so neben dir. Da sind so lauter Themen drin, die du gerne noch mal besprechen würdest. Gerade während ich Digga sag, guckst du so, da war noch was. So ganz schnell Fingerbewegung. Da war nämlich was. Zack, gefunden. Der alte Archivar, der hat es drauf. Zack, hast du die Karteikarte mit dem Tiger in der Hand. Was steht da drauf? Das steht drauf: Normalerweise gehören Tiger nicht so zu den tödlichsten Tieren. Oder tödlichsten Tierarten. Das sind nämlich eher Mücken, Flusspferde, Schlangen. So was halt. Aber es gibt einen Tiger, da bin ich drauf gekommen, als ich über irgendeinen Leoparden was gelesen habe. Das ist der Tiger von Champawat. Das ist, ich schätze mal, Indien. Nee, Nepal. Ah, Nepal. Ja, ist in der Nähe von Indien. Nepal. Die haben ein gutes Haschisch da auf jeden Fall. Ja, sind die auch für berühmt und für menschenfressende Tiger. Tatsächlich? Wie heißt das? Gibt es menschenfressende Tiger? Okay, ja. Ja, da fing das an. Ist ja auch wieder, wie gesagt, egal, ob ich hier Halbwahrheiten erzähle. Prüft ja keiner. Aber wir gehen da mal von aus. Das ist ja alles so ein Klumpatsch da. Das hängt ja alles so miteinander zusammen. Die ganze Gedöns da hinten, hätte ich fast gesagt. Auf jeden Fall hat der einen Killcount von 436 Menschen. What? Und das ist insane. Der steht da nämlich mit im Guinness-Buch der Rekorde. Bestätigte Tötungen. Alter. Crazy. Das ist ja richtig. 400? Ist der for real? 36. Jaja, das stimmt. Kannst du nachgucken. Tiger von Champawat. Alter, krass. Aber der lebt noch, oder was? Boah. Ja. Mein Hund, der hat hier gleich einen auf dem Gewissen. Nämlich mich. Der ist hier reingefurzt in den Raum, Alter. Das ist der Klassiker. Puh. Das ist der Klassiker. Guck mal nur an dich, KI, die das Cover erstellt. Mach mal so einen pupsenden Hund da mitim Hintergrund. Das wäre lustig. Ja, bitte. Das ist auf jeden Fall witzig. Ja, krass. Für dich ist das witzig. Du sitzt hier ja nicht. Nee, nee. Ich habe auch ein Fenster auf. Also bei mir, ja. Und durch meinen Drogenkonsum kann ich eh nichts mehr riechen. Perfekt. Perfekt. Wusste, dass sich das irgendwann auszahlt. Ja, voll geil. Gerade, wo du das gesagt hast, muss ich so lachen irgendwie. Oder so grinsen. Ich muss an so ein Video denken. Es gibt so einen, ich glaube, Instagram oder TikTok oder so. So ein Typ, der geht über die Straße. Ich sag mal, so ein 25-jähriger Collegeboy aus den USA. Entschuldigung. Und der fragt dann immer Leute, Männer meistens: What's your body count? So, und dann sagt der eine Typ halt 10 und der nächste sagt 20. Was auch immer. Damit... Ja, ja, okay. Ist... ist, ist also, damit ist sehr wahrscheinlich gemeint, mit wie viel Partnern die kopuliert hatten in der Vergangenheit. Ja, das, das ist damit gemeint, obwohl das im eigentlichen Sinne, Bodycount, ja eigentlich was anderes bedeutet. Also ja, also ja, so wie bei dem Tiger so. Und dann fragt er so einen alten Mann, so ich sag mal Mitte 60, aber mit so Goldkettchen und so weiter und so offen ist ja, und der sagt: Vier. Und guckt ihn an. Und dann überlegt der Typ so kurz: Okay, der hat nicht das gemeint, was ich meinte. Ich muss weiter. Hat er halt echt so einen Mafiaboss gefragt und der sagt so: Vier. Und alle so: Ich muss weg. Die vier persönlich, der Rest haben meine Leute gemacht. Das ist eine Frage, das ist schon ganz schön krass. Ja, ich wollte noch was Lustiges aus meinem Leben berichten. Ich habe nämlich festgestellt, unsere Zuhörenden empfinden es besonders lustig, wenn ich wieder irgendwas Doofes gemacht habe, was irgendwie nicht funktioniert hat. Ich weiß nicht, wie das scheinbar so zu sein, oder ich lache selber gerne über meirne über meine eigenen Fehltritte, kann auch so rum sein. Da bin ich mir jetzt gerade selber nicht ganz sicher. Ich hau's aber einfach mal raus. Ja, wie immer. Mach doch. Ich hatte nämlich, wir hatten immer mal wieder so Technik-Problemchen. Du, also du, wir hatten die, ich hatte die mit Axel, also beim Podcast-Aufnehmen und so weiter. Und das ging in so einem Crescendo, crescendisierte sich das langsam hoch und wurde schlimmer gefühlt. Und dann habe ich letzte Woche, ich glaube, wir mussten auch eine Folge wegschmeißen. Ja. Und ich muss auch eine Folge wegschmeißen, jetzt aber diesmal nicht wegen dem Problem, was wir vorher hatten. Das ist gelöst. Irgendwas war da und so weiter. Ich habe vorgestern, wir haben aufgenommen vorgestern, und dann habe ich mein Mikro aufgebaut und so, und ich bin Tonmeister, ich mache das schon 20 Jahre. Dann nehmen wir die ganze Folge auf und ich denke so: voll krass, das Neues, kennst du, von dem Mikro funktioniert echt gut. Weil das manchmal, ich sehe dann diese Wellenform, wie die das aufzeichnen, und während ich nicht rede, wenn ich jetzt hier nicht rede, dann sehe ich mit dem Mikro, was ich habe, ganz leicht, ich atme, ich bewege mich ein bisschen, und das kann man so ganz leicht, dass da noch was ist. Das war bei dem nicht so. Dann dachte ich so: voll krass, funktioniert richtig gut. Nee, Dennis, das war verkehrt, das Mikrofon. Ich habe den Monitor aufgenommen. Und wenn ich dann hier leise sitze, dann nimmt das Mikrofon gar nichts auf. Das ist so ein richtiger Erste-Klasse-Tontechnik-Fehler. So richtig einfach: Guck halt, wo vorne ist. Steht auch groß drauf. Nee, aber ich habe da so großen Stoff, so einen Puschelmuschel darüber, weißt du, so einen Schaumstoff. Und mit dem Schaumstoff kann man nicht so genau sehen, wo vorne ist, darum guckt man halt nach. Da habe ich wirklich so, danach habe ich wirklich dielich die Entscheidung meines Lebens in Frage gestellt. Und jetzt bin ich dazu übergegangen, ich gebe mir wieder Mühe, ich gebe mir wieder Mühe. Ich gucke mir vorher an: Welches Mikrofon ist das? Ist das richtig eingestellt? Ist Kübel richtig eingestellt und so? Ja, ja, ja. Okay, das würde, das ist, es gibt nicht wenige Tonmeister, die jetzt die Rückgabe des Wermelskirchener Wombats fordern werden. Erneut ein Tontechniker fehlfabriziert. Doch ich habe doch die goldene Tonmeister-Nadel an meinem Sakko. Also ich könnte mir vorstellen, dass, also vom Verband der Deutschen Tonmeister, und ich könnte mir vorstellen, dass vielleicht auf irgendeine Veranstaltung, wo ich als Speaker gebucht bin oder so, kommt da jemand rein, so voll in Setz, und sagt so: „Verräter, du hast das nicht verdient!“ Und alle gucken so und denken so: „Was?“ Und dann kommt er so zu mir und reißt mir diese goldene Nadel mit so einem Stück aus meinem, von meiner Brustwarze mit ab. Und ich stehe da mit im Sakko und so, Blut spritzt mir aus dem Nippel. Oder es ist ja, also weiß ich auch nicht. Also Dennis, ja, wie auch immer. Dennis trägt die Tonmeister-Nadel nicht als Nippel-Piercing. Das tut dir, das tut dir nicht gut, wenn du sowas machst. Ja, das war alles nur Spaß und Comedy. Da steht doch auch unten im Disclaimer steht immer: Selbstschutz. Das ist so, wenn du völlig, wenn die so Jagd auf dich machen, mit sowas wie der Militärpolizei, die Tonmeister-Polizei, dass sie dir die auf den Hals setzen. Die überwachen dich erst wochenlang, spielen, tun so, als wären die obdachlos und spielen in der Fußgängerzone in Oldenburg Gitarre. Das sind in Wirklichkeit, und dann fälltFällt mir das auf, dass immer wieder irgendwelche viel zu talentierten Straßenmusiker irgendwo sind, ja, und die mich so merkwürdig angucken, während ich vorbeilaufe, dann auch immer aufschreiben, wie viel Geld ich in den Korb geworfen habe. Ich mache es nämlich immer, also bei Straßenmusikern mache ich es wirklich immer. Also wenn ich es auch, egal, okay, nicht ganz egal, aber ich bin immer, ich höre es mir mal kurz an und die kriegen immer Geld von mir, weil ich finde, das sollte man irgendwie tun, Künstler unterstützen. Und wenn die richtig, auch wenn die richtig scheiße sind, so, dass du denkst, so Gott, ist das schlecht. Weiß ich nicht. Um ehrlich zu sein, ich glaube, dass ich selten richtig schlechte gesehen habe. Wir hatten so ein Original hier in Oldenburg, das weiß ich nicht mehr, wie der heißt. Er lief so vor zehn Jahren ungefähr immer mit seiner Akustikgitarre rum und er konnte nur so zwei Lieder spielen und die sehr schlecht. Und das war aber so, der hat das jeden Samstag gemacht. Er war immer draußen, immer sein Status, genau. Und der hat nämlich dann auch irgendwann eine CD gemacht, wo diese beiden Lieder drauf, hat verkauft, und alle hatten so eine CD und alle fanden das irgendwie geil, weil das halt so scheiße ist, dass das geil ist. Den habe ich aber schon lange nicht mehr gesehen. Also da wurde das dann zum Kult sozusagen. Aber ansonsten habe ich wenig schlechte Straßenmusiker, ich habe eher überraschend gute gesehen. Und viele davon, also die einfach vorher gut sind. Vor allem, ich finde diese so Alleinunterhalter voll krass, man. Also mit dem rechten Fuß hier Schlagzeug, Mundharmonika, Gitarre, noch irgendwas unterm Arm und so, weiß er wohl. Also die Koordination dafür ist heftig. Also habe ich großen Respekt vor, auch wenn das, glaube ich, also man sieht immer, so ein paar Leute haben noch was dafür über und die meisten sind so, die Musik kommt aus Spotify, was soll das denn jetzt hier, sind so abgefuckt schon. Was ja auch komplett verschwunden ist, sind diese ollen Panflöten-Heinis oder die al...e alle wieder in Peru oder wo die herkamen. Das Einzige, was mir dazu jetzt einfällt, ist dieser eine, der mal das Supertalent oder so gewonnen hat. Das war doch auch mal so ganz kurz so ein Panflöten-Trend. Da hat dann, war das nicht ein Mundharmonika-Typ, der gewonnen hat? Nicht auch mal so ein Panflöten-Heini bei irgend so einem Talent-Bums gewonnen? Das war wieder so Klischee, das war der mit der traurigsten Geschichte. Das war, das ist hier, das ist, das war Mundharmonika. Ja, das war der, Ave Maria auf der Mundharmonika gespielt, haben die Tabulen war begeistert. Es ist einfach so dumm alles. Es ist so, auf jeden Fall, die gab es früher öfter, aber die sind jetzt weg irgendwie. Die hab ich nicht mehr gesehen. Die sind ausgespielt, ja. Vielleicht haben die auch jetzt alle einen normalen Job oder so. Also Panflöte hat sich nicht durchgesetzt, weil sie ja auch nicht. Würdest du denn gerne Panflöte spielen können? Meinst, das wäre was für dich? Nee, so, das ist voll das Kackinstrument. Was ich wohl, was ich wohl cool finde, es werden wahrscheinlich nicht viele teilen, das ist hier Dudelsack, finde ich irgendwie witzig. Finde ich auch voll geil. Finde ich richtig, richtig geil. Da gibt es eine Band hier in Oldenburg, die heißen Belzebub Airlines und ist der Drummer, richtig cooler Typ, ewig nicht gesehen, ich hoffe, es geht gut. Und die haben nämlich auch so einen Dudelsackspieler da drin, der hat das richtig in Irland studiert über ein paar Jahre und so. Das ist voll krass. Die machen so Jazz, Progressive Jazz würde ich das nennen, so sehr aufbauende Rock-Jazz-mäßige Mucke und es baut sich immer weiter auf und irgendwann kommt der Dudelsack dazu und Keyboards und Gitarren und der ganze Kram. Schon geil irgendwie. Ich finde die Energie geil und ich finde halt verrückt, dass der, dass die diese durchgängigen Töne spielen können. Also derkann ja quasi für immer den Ton halten, weil du ja, du sagst, und dann ist noch Luft in dem Sack drin und dann kann man das so ausgleichen und die drücken da drauf und so. Ich finde, das ist voll krass. Ich mag das und ich finde auch diesen Highlander-Scheiß geil. Es gibt die, die mit dem Mund aufgeblasen werden, und dann gibt es noch welche, die haben so eine Art Druckkissen quasi am Arm, die bewegen dann die Arme mit und pusten damit das Ding auf. Da ist so eine Blasebalg dran, genau. Das ist so die Hightech-Variante wohl von den Dingern. Da gibt es einen Deutschen, der baut die, der ziemlich fame mit ist mit diesen Hightech-Dingern. Bestimmt vom SWR, wie man einen Dudelsack baut. Diese komische, ist es das? Ja, das ist voll geil, ich liebe diese Sendung. Also ich liebe Programmchefs vom NDR, könnt ihr das bitte auch mal machen? Und könnt ihr mich bitte anrufen, damit ich die Handwerker filmen kann? Ich hätte voll Bock drauf. Oder wir machen das selber. Das ist der Spin-off von diesem Podcast, wir beide Bock drauf haben. Leute, ich würde gerne mal so einen Geigenbauer-Film, würde so richtig so eine Woche rumhängen, wie er so eine Geige baut. Das ist voll geil, man. Den Geigenbauer habe ich, glaube ich, auch noch nicht gesehen. Akustikgitarre habe ich gesehen. Das habe ich auch gesagt, Schlagzeug. Der Schlagzeuger, der hat das doch aus so alten Weinfässern oder so gemacht. Das ist ja wohl der geilste Typ der Welt gewesen. Also so ein richtiger Wikinger-Typ, der dann irgendwie, hast du das? Da bin ich niTypi, weil einige habe ich halt mehrfach gesehen, weil mich die Handwerkskunst dahinter interessiert. Er hatte jetzt beim Schlagzeug nicht so den Bock da drauf. Ich glaube, diesen Kanubauer, den habe ich, glaube ich, der baut so Holzkanus, ich glaube, vier-, fünfmal schon gesehen, weil ich es einfach interessant finde, wie der das macht. Also, ich finde das echt, diese ganze, diese handwerklichen Sachen und so, finde ich wirklich, wirklich stark. Und zum Beispiel, wir hatten hier in Oldenburg einen Gitarrenbauer, gleich bei mir von hier so, ich sag mal, 500 Meter weiter, ja, der hat es dann nicht geschafft. Da ist deswegen so ein Fahrradladen. Das finde ich so schade, man. Warum ist das so? Also, ich weiß nicht, ich meine, vielleicht hat er ja auch Gründe, vielleicht war das gar nicht aus wirtschaftlichen Gründen, sondern er hat halt keine Lust mehr oder so. Das kann ja auch sein. Aber ich finde, das ist alles... Wandergitarrenbauer, ja, das kann auch sein, ja. Aber es ist ja alles, kommt aus China und eine Gitarre kostet 10 Euro im Internet und so, oder 100 oder so. Das ist halt scheiße. So ein Instrument hast du dein Leben lang und das kostet deutlich über 1000 Euro, da sparst du dann eben drei Jahre drauf und dann hast du da eine geile Gitarre und die behältst du dein Leben lang und die hat jemand von Hand gebaut und so. Nein, das muss 100 Euro kosten und nach vier Wochen schmeiße ich die aufs Osterfeuer, weil ich keinen Bock mehr habe. Das ist irgendwie alles... Das war hier, als meine Tochter angefangen hat mit Musik und wir uns damit beschäftigt haben, ob sie ein eigenes Instrument bekommen soll oder ein Leihinstrument, da war das auch so. Blechblasinstrument aus China für einen Applaus und ein Ei. Und wenn du dann mit einem Musiker sprichst, der sagt: Ja gut, kannst du kaufen, aber das, was da rauskommt, das klingt so, als hätte sie ein Ei in den Aber das, was daraus kommt, das klingt so, als hätte sie ein Ei in den Türflügel eingeklemmt. Kannst du besser ein paar Euro mehr ausgeben, dann bist du aber schnell beim renommierten oder, sage ich mal, Mittelklasse-Instrumentenbauer und dann reden wir über vierstellig. Ja, absolut, unter dem geht dann nix. Und ich finde, wer als Musiker was auf sich hält, der gibt das auch aus. Gegeben aber diese ganze Massenscheiße, einfach auch dein Haupterwerb so. Also, wenn du Gitarrist bist, dann ist das das eine Ding, mit dem du Geld verdienst. So, bei mir ist das mein Computer, meine Kamera, mein tausend Sachen, die ich alle habe. So, die müssen aber auch gut sein, das ist mein Werkzeug, da arbeite ich jeden Tag natürlich, so, das muss auch irgendeine gewisse Qualität haben. Und bei Musikinstrumenten doch exakt dasselbe. Ich finde, das ist irgendwie dieses Rumsparen. Aber das ist auch so, die Leute, die Ahnung haben, es ist ja nicht nur, dass sich jetzt nur der Name unterscheidet und man das aus moralischen Gründen dann ein besseres Instrument kauft, nee, die klingen auch viel besser, kannst du besser spielen, stimmstabil und so ein Kram. Ja, ich finde das halt egal, eigentlich egal welches Musikinstrument, ich finde das alles total, total krass. Also, ich habe auch einen YouTuber, die sieht ein bisschen aus wie so ein Wikinger, der Gitarren repariert und dann so verschiedene, auch so ganz alte Gitarren und so. Und der hat dann, der hat so viele alte Hölzer und alte Instrumente und geht dann so irgendwie auf den Dachboden und da liegen ganz viele alte kaputte Gitarren und dann sucht er rum, bis er so ein kleines Stückchen findet, was er irgendwo rausschneiden kann, um das woanders wieder reinsetzen kann. Und so ganz ehrlich, boah, ist das geil, man. So richtig von Hand und mit diesem Hobel dann so da so rüber: Nein, das Holz muss noch ein bisschen dünner. Dann tickern die daran und können irgendeinen Ton hören. Und ja genau, ich höre halt nur so tick, tick, tick. Das habe ich beim E-Gitarrenbauer mal geseh mal gesehen, wenn er unten so diesen, diesen Schwung macht. Der, der, der macht ja auch mit Ton, der Grundkörper. Und dann hat er ja unten, nimmt er dann immer was weg und dann hat er immer wieder gehört, dann wieder ein bisschen was ausgehobelt und dann da noch einen Jahrring abgetragen, damit dann diesen, damit dieser Resonanzkörper genau so ist, wie er sich das vorstellt. Das ist schon geil. Ja, schon, ist schon echt. Ich könnte das nicht. Also, ich glaube, wir können das lernen, wenn wir jetzt, wenn wir dann, wenn wir jetzt nicht arbeiten müssten und hätten jetzt Zeit und haben da voll Bock drauf und treffen uns jetzt zweimal die Woche und gehen zu einem Gitarrenbauer, dann irgendwann in fünf Jahren können wir auch eine Gitarre bauen. Na klar, du kannst alles lernen. Ja, das lernbar ist das schon, aber ob du Meister deines Fachwirts, ich glaube, das entscheidet sich recht früh. Da sind wir ein bisschen spät dran, würde ich sagen. Also egal für, egal für welchen Meister wir uns entscheiden. Ich glaube, du wirst auch kein Kung-Fu-Meister mehr. Ich meine, ja, kannst du probieren, ist bestimmt gut für die Ausdauer oder so, keine Ahnung. Aber Meister, also, also Bruce Lee wirst du nicht mehr. Ja, kommt aber an, wo ich hingehen. Kung-Fu-Schule gehe und du kriegst nach sechs Wochen Diplom, dass jetzt Kung-Fu-Meister ist. Ja, ja, dann ginge das ja. Ja, ja, ja, ja, ja. Habe ich auf, wie heißt das noch mal, die Nevi hat, Chemo bestellt, auf Chemo habe ich gesehen, da kannst du den Kung-Fu-Meister-Outfit bestellt. Reicht das nicht? Das reicht auf jeden Fall. Was wolltest du dir da bestellen? Kung-Fu, ein Kung-Fu-Meister-Outfit. Sehr witzig. Also das reicht, das reicht auf jeden Fall.Auf jeden Fall. Ja klar reicht das, das kontrolliert doch keiner. Du guckst dann böse und dann sagen alle: Boah, ich glaube, er ist Kung-Fu-Meister, passt lieber auf. Musst du nicht, dass du so ein weirder Typ wirst wie hier, wie heißt er noch, Steven Seagal, der da überall in der Gegend rumläuft und dann hier, keine Ahnung, der ist ja voll weird geworden über die Zeit. Ist das so? Egal, war früher voll mein Held, man. Das war früher, war ja, das ist jetzt ein Ober-Weirdo. Ist das wie so, ja, der hängt mit allen rum, Kim Jong-un und Xi Jinping. Das habe ich gesehen, dass der bei, bei Kim war. Genau. Das habe ich doch tatsächlich irgendwie, ist das in meiner Label aufgetaucht, durcheinander. Das ist, ich habe, ich habe die Tage, habe ich, also ich wollte erst noch mal berichten, so was kann man, also auf jeden Fall lohnend als Straßenmusiker zu arbeiten. Lohnen da, als der Typ, der sich in Leer dafür entschieden hat, beim Wochenmarkt die ankommenden Besucher zu beschimpfen. Da schmeißt dir niemand was für in den Korb und dann ist das einfach nur so. Er steht nur da und beschimpft Menschen, oder? Ja, er hat auch ein bestimmtes Wort, dass er da sehr gerne benutzte. Ich, das sagen soll? Das deutsche Wort für Cunt. Ach echt jetzt? Das hat er immer gesagt. Das werden wir wieder, also wegen dir werden wir dann schon wieder gecancelt. Also er hat immer gesagt: Alles piep, alles piep, piep, alle hier. Hat er zu viel getrunken oder hat er einfach nur? Das weiß ich nicht, weiß ich, weiß ich nicht. Aber wie schätzt du dich denn ein? Du hast ja, hast ein Bauchgefühl. Was sagt dein Bauchgefühl dazu? Also ich bin immer froh über jeden, der seine Meinung auch in Worte fassen kann und auch sich traut, auch einfach darüber zu reden. Das ist wichtig in der Gesellschaft, dass man soll auch denen eine Stimme geben, die zu selten gehört werden. Und er hat halt dafür gesorgt,gesorgt, dass ihn wirklich alle gehört haben, was er so denkt. Ja, keine Ahnung. Also ich weiß nicht, was mit dem los war. Kein, kein Schimmer. Falls das auch so eine Art Kulturprogramm war, wie diese wirren Live-Theater, so diese komischen, so ein Schlingensief-Theater, oder hier, wie heißt der andere denn noch, der immer, Lars Eidinger, der so ganz toll sich expressen kann. Ist das so einer, so ein Schauspieler, der sich auf irgendwas vorbereitet und jetzt deshalb die Besucher des Wochenmarkts als ganz beschimpft? Ich hab wirklich keine Ahnung. Erstens keine Ahnung, von wem du redest, und zweitens, also die beiden Namen hab ich beide noch nie gehört. Es ist auch Kultur, hab ich keine Ahnung von. Christoph Schlingensief hast du noch nie gehört? Nee. Ach Dennis, das glaub ich dir nie im Leben. Desalto. Desalto, du. Vielleicht hab ich dir deswegen nix gehört, du. Also weiß ich nicht. Nee, kenn ich nicht. Aber ich könnte mir eher vorstellen, dass irgend so ein avantgardistischer Stadtmitarbeiter sich denkt, wir müssen mal was anderes machen, damit mal in Promi-Podcasts über uns gesprochen wird. Und dann haben die rausgefunden, wann du zum Wochenmarkt kommst, und haben dann halt diesen Kantkünstler eingestellt, damit er halt oft das F-Wort benutzt, damit wir möglichst darüber sprechen. Das ist alles, worum es geht. Das ist auch wieder merkwürdig, dass du mir dies Wort zensierst als F-Wort. Wie geil ist das denn? Es ist das F-Wort. Ich hab dir mal ein Bild geschickt von Schlingensief, den kennst du. Sieht sympathisch aus. Wie, der lebt nicht mehr? Das ist aber schade. Nee, desalto, des de. Oh Mist, ey. Desalto. Nee, junger Mann. Joa, kann passieren. Aber kenn ich nicht. Hab ich noch nicht gesehen. Also, weiß nicht. Nachdem mein Hund erst einen Furzangriff auf mich gestartet hat, bläht er's raus. Okay, erledige das mal eben. Ja, also ich könnte mir vorstellen, dass jemand aus der Kulturabteilung aus Leer sich gedacht hat, nee, den Stefan müssen wir dazu bringen, dass er in seinem Podcast über unsere Stadt spricht. Haben wir jetzt ja auch getan. Wie war denn sonst dein Erlebnis auf dem Leeraner Wochenmarkt? Gab's da irgendwas, auch was Tolles? Das wollen die doch jetzt hören. Ja, da gab's Petersilie. Ich schick dir gleich direkt auch eine Rechnung. Da gab's hier frische Blumen und Kräuter und Obst und Gemüse und alles sowas. Also, das lohnt sich. Also ruhig mal hin da. Also Kräuter haben wir damals auch schon gekauft in Leer in der Innenstadt da irgendwo. Ja, aber nicht auf dem Wochenmarkt. Die hatten immer frischen Oregano. Oregano sogar. Ja, ja. Auch Oregano hatten die sogar. Ja, korrekt, korrekt. Die leicht verschleimten Bronchien habe ich immer noch davon. Junge, Junge, Junge, da ist einiges los in der großen Welt. Also ich glaube, wir müssen noch mal kurz über USA-Politik sprechen. Hast du zufällig mitbekommen, dass also der amtierende Präsident in den USA, es ist ja bekannt, dass er, er ist ja seriöser Unternehmer, und es gab wohl in der Vergangenheit einen Moment, wo er sich ungerecht behandelt fühlte von den Finanzbehörden in den USA. Die haben ihn kontrolliert. Die wollten Geld von ihm. Das findet er blöd. Und dann hat er geklagt auf eine absolut verhältnismäßige Summe von nur 10 Milliarden Dollar Entschädigung. Er hat meistens nur im dreistelligen Bereich Steuern gezahlt. So 700 Dollar und so. Das ist so was Trump meistens an Steuern zahlt pro Jahr. Weil das schon sehr clever um die Steuern drum herum gebaut ist, alles, was er da macht. Womit ich nicht unterstellen will, dass er selber clever ist, aber Menschen haben ihm geholfen. Aber das erschien ihm immer noch zu viel und dann erschien es ihm als angemessen, die USA zu verklagen. Hat er dann gemacht. So auf 10 Milliarden Dollar Schadensersatz. Ja. Dann konnte, konnte das nicht entschieden werden und am Ende musste der Präsident entscheiden über diesen Fall. Ist ziemlich spannend, weil er Präsident geklagt hat, aber ja als Privatperson und als Präsident musste er dann darüber entscheiden. Er hat entschieden: 1,7 Milliarden sind okay. 1,67, glaube ich, genau. Also 1670 Millionen US-Dollar bekommt er zur freien Verfügung und er und alle seine Freunde und Angehörigen und was auch immer haben für die Vergangenheit und für die Zukunft einen Freifahrtsschein für die Steuern. Die werden nie wieder kontrolliert. Dürfen die nicht? Musste der Oberste Gerichtshof jetzt. Das heißt, er darf jetzt für immer bescheißen, weil so funktioniert Demokratie. Also einer oben darf bescheißen und alle unten müssen dafür bezahlen. Das ist Demokratie. Ja, aber es beendet ja keiner, Dennis. Das ist ja das Thema. Die Leute haben ja tatsächlich, die haben, man hat ja die Wahl. Du kannst ja wirklich sagen, okay, beim nächsten Mal, dass sie ihn gewählt haben und was der so macht auch mit den Kursmanipulationen, die er vermeintlich gemacht hat. Das ist nichts vermeintlich. Das ist ja jetzt rausgekommen. Also dass er zum Beispiel, er hat 1, irgendwas Millionen in Nvidia investiert. 10, er selber. 10 Minuten bevor er selber gepostet hat: Nvidia darf jetzt auch in China verkaufen. Dann geht der Kurs nach Rom und er verkauft das für 5 Millionen wieder oder so. Das heißt, er macht 3 Millionen mit einem Post auf Twitter oder Truth Social oder was auch immer. Das ist Insiderhandel übrigens. Und damit manipuliert er nicht nur die USA-Märkte, sondern alle Märkte auf der Welt. Da müsste eigentlich aAuch irgendwelche anderen Finanzbehörden jetzt gegen ihn ermitteln, weil das ist ja, das destabilisiert ja alle Märkte, wenn einer richtig betrügt. Und glaubt mir mal, der betrügt richtig, der Kollege. Also womit ich, das ist alles nur Spaß, Donald. Also falls ich mal in die USA will, das war nur Spaß. Wir machen Satire. Ach scheiße, Satire verstehen die nicht. Nee, die haben keine Ahnung von, die verstehen auch keinen Spaß. Guck dir die, guck dir die Gesichter doch an von JD Vance oder von Trump. Also Spaß verstehen die auch nicht. Aber als er dieses Jesus-Bild hochgeladen hat, hat er noch später gesagt: Ich bin Doktor auf dem Bild und nicht Jesus. Und das war Spaß. Der Typ. Er kriegt jetzt auch seinen Triumphbogen. Hast du mitgekriegt? Den Arc de Trump, der wird jetzt auch gebaut. Den hat der Kulturausschuss, den er im letzten Jahr mit Leuten besetzt hat, die ihm wohlgesonnen sind, genehmigt. Deswegen kriegt er jetzt den Arc de Trump. Die mussten nur irgendwie, also A, wird das Ding natürlich größer wie der Arc de Triomphe in, ich glaube, in Paris steht das Ding. Und die mussten nur irgendwie zwei goldene Löwen und noch irgendwie was streichen, also Sockel oder so. Hast du die Enthüllung seiner goldenen Statue gesehen? Da gab's wirklich so wie Kim Jong-un so eine goldene Statue, so eine zehn Meter hohe, wo er in so einer Pose steht. So eine goldene Statue hat er, hat er enthüllt. Allerdings auf einem seiner Golfplätze oder so, glaube ich. Man weiß jetzt nicht genau, ob das jetzt die USA bezahlt hat oder irgendeine Stiftung. Wahrscheinlich irgendwelche Leute, die ihm wohlgesonnen sind, weil er irgendwelche Steuersachen erlassen hat. Keine Ahnung, was da genau. Aber wenn du dieses Bild siehst, von diesem, diese goldene Statue, das ist halt diese Götzenbilder. Er macht sich halt selber zu Jesus in irgendwelchen Bildern, dann lässt er von sich so Götzenstatuen. Und dann musste ein Priester die Statue weihen. Und der Priester selber wurde dann auf Social Media, da habenen die dann gesagt, von wegen, das steht irgendwo in der Bibel, Götzenstatuen, goldene, goldenes Lamm oder goldenes, boah, ich weiß es nicht, ich bin da nicht so bibelfest. Ja, du sollst keine, das ist eins der zehn Gebote. Keine Götzenbilder. Genau, keine Götzenbilder. Ah ja, da ist der Trump-Punkt. Aber diese blonde Ische ist doch schon raus. Die ist doch gar nicht mehr da. Keine Ahnung, ich kenn die gar nicht. Die hat er rausgeschmissen letzte Woche oder vorletzte Woche. Das war seine Pressesprecherin. Ah ja, okay, ja. Keine Ahnung, das habe ich nicht verfolgt. Was ich viel spannender oder trauriger finde, ich habe so mit Stephen Colbert, ich weiß nicht, ich fand die Sendung am Ende wirklich geil. Am Anfang fand ich es irgendwie so, vor einem Jahr habe ich angefangen, das zu gucken, und da war ich mir nicht immer sicher. Und jetzt ist der ja abgesetzt worden. Er hatte jetzt seine letzte Show. Das war ziemlich krass, war ziemlich, ich fand das irgendwie, hat mich das emotional berührt, muss ich sagen. Der hatte diese Late Show in den USA schon sehr lange gehabt, auf so einem, ich glaube, CBS oder so, so ein öffentlich-rechtlicher Sender in den USA, so eine Art ZDF. Ja, den haben sie jetzt ja abgesetzt, weil er Trump-Kritik gemacht hat. Er gehörte zu den größten Trump-Kritikern in den USA. Boah, ja krass. Wir sind am Arsch, Dennis, als Menschheit einfach. Ich weiß es nicht genau. Also er hat am Ende das so geil gesagt. Er, und da waren dann ganz viele Promis waren da zu Besuch in der Show und so, und dann Riesenmusik am Ende noch mit Elton John und so. Hast du nicht gesehen? War eEine richtig geile Show, muss man sagen. Irgendwie, wie gesagt, emotional. Und er hat gesagt, irgendwann ist der Typ wieder weg und dann kommt er wieder. Und das finde ich, das ist das Einzige, was mir Hoffnung macht. Ich hoffe, dass das jetzt nicht so ein kompletter Schurkenstaat wird und jetzt das alles abgeschafft wird wie in den USA, äh, Entschuldigung, in Russland, keine Wahlen mehr, kein Dies mehr, kein Das mehr, und dann wird das halt so ein neuer, unabsetzbarer Präsident. Ich meine, aber guck dir den an, der ist kurz vorm Sterben. Sorry, ich wünsche das niemandem, aber guck dir den an, man, der wird immer tüdeliger, seine Hand vergammelt langsam, ähm, der checkt wirklich nix mehr. Ich glaube nicht, dass der noch weitere vier Jahre machen kann, also erst mal muss er ja noch zwei, zwei durchstehen. Na, das ist so ein bisschen, wen müsste ich denn da zitieren, weiß ich gar nicht, von wem der Liedtext ist, aber: „Ihm wächst eine neue Reihe Zähne wie beim weißen Hai.“ Äh, da stehen ja genug dahinter, die, äh, vor dem Alter ja deutlich jünger sind, die genau in die gleiche, in die gleiche Kerbe hauen. Also ich, ich sag, die sind am Arsch. Also was da abgeht, ey, das kannst ja nicht mehr, ich, also, du machst das eigentlich richtig, dass du keine Nachrichten hörst und guckst und keine Ahnung, da wirst du ja irre in der Birne. Vor allem, der kann diese, der kann mit seinen 1,67 Milliarden, die er sich, äh, ja, vermeintlich selbst zugesprochen hat, für sich und seine Kumpels da, ne, das ist nicht nur für ihn, aber er darf darüber entscheiden, Kapitol, die Kapitol-Heinis entschädigen, die das Kapitol gestürmt haben, ähm, was ein Schlag ins Gesicht ist für die Sicherheitskräfte, die da damals, ja, das verteidigt haben und keine Ahnung, ne. Also, ich sag, die sind am Arsch denn, wWir sind auch auf dem besten Weg dahin, also. Das, was du gerade gesagt hast, war: „Und ich will abshaken, feiern, doch, mein Teich ist zu klein, mir wächst ne neue Reihe Beißer wie beim weißen Hai, uh, gewandt, gedopt, poliert, nagelneue Zähne.“ Ja, ja, genau, das ist sehr, sehr beängstigend und lustig, dass du das gerade gesagt hast, weil gestern war in meinem zweitbesten Podcast, der KI-Podcast, äh, da singe ich jetzt immer in der Mitte. Ach du Scheiße. Ja, ja, ja, ich sing immer nach der Pause, ähm, als, das hab ich mir selber so ausgedacht, das ist mir irgendwann eingefallen, als so Kontrapunktierung, ich weiß nicht, wie ich das anders nennen soll, das soll gar nicht so intellektuell klingen, aber ich weiß kein anderes Wort dafür, als so Gegenpol. Aufmerksamkeitsgeilheit? Nee, ach so, ja, das passt auch, nee, als Gegenpol zu diesem ganzen KI-Kram, dann so richtig auch, ich sing das ohne Effekte, einfach so live rein, auch mit so, so wie es halt ist, ne, und das find ich irgendwie spannend. In der Mitte ist ne Pause, und danach sing ich kurz so ne halbe Minute ein Refrain oder ne Strophe oder so, ne Minute vielleicht. Ja, da hast du gestern Peter Fox gesungen. Gestern hab ich Peter Fox gesungen, genau diesen Song, „Alles neu“. Das Band in unseren Köpfen muss, äh, muss, ne. Nein, wir sind halt langsam miteinander verbunden, das ist halt so, wenn man so lange miteinander rumhängt. Wir synchronisieren, unsere Periode ist schon längst synchron, und so weiter, so ist das halt, wir gleichen uns an. Ja, ja, ja. Das ist ja... „Ich verbrenn mein Studio und schnupfe die Asche wie Koks.“ Das ist ja phänomenal. Ja, ne? Dann kann ich noch, dann, also, ja, das, also, das macht mich ja, das, also, da soll noch mal einer sagen, man glaubt nicht an, äh, an, wie heißt das, wenn man so... An Chemtrails? An Chemtrails. Ich wollte eigentlich noch über die, ähm, über die Penisfische reden, die in Brasilien angespült worden sind. Was war das denn eigentlich? What the fuck? Also, also, ach nee, ey, nee, du sollst es ja gar nicht sofort auflösen, die Geschichte musst du erst mal erzählen. Aber ich war wirklich so, ich hab's nicht faktengecheckt, ich dachte so, es könnte wirklich wahr sein, es könnte aber auch eine Liebesgeschichte sein. Das ist ja auch wahr. Ist es wirklich? Also, ich denk natürlich schon, dass das jetzt erst mal ein KI-Bild ist, ich mein, da denk ich jetzt immer... Nee, ist kein, nein, ist kein KI-Bild. Wie, es gibt wirklich Fische, die aussehen wie Penisse? Das sind Würmer, sind das. Die sagen da nur Penisfische zu. Ja, die sehen halt auch ziemlich so aus, findest du nicht? Ja, die sehen sehr penismäßig aus. Ja, ja? Absolut. Hm. Ja, also... Das ist also... Also, die gibt es schon. Das ist a true... Ich google das schon. True Story, und die sehen echt aus, Alter, sehen die aus. Ungefähr 25 Zentimeter lang, was schon heißt, also, etwas mehr als EU-Durchschnitt-Penisfisch, würde ich ihn dann nennen. Ja, ja, ja, ja, ja. EU-Durchschnitt... Was sind die scheiß Fische denn? Das sind irgendwelche Würmer, sind das. Fuck, das... Warte. Scheiße, jetzt bin ich übrigens im Spiegel, mach Abo, oh Mann, leck mich doch. Das ganze Scheiße. Selber schuld, Dennis. Aber, was ich sagen wollte, ne? Ja? Wo war da die argentinische Regierung, ne? Gute Frage, also... Hier, ein Wal wird angespült, das ist ja nur ein Fisch. Richtig Alarm. Da tausende... Warum hat keiner versucht, die zu retten? Wieso war kein privater Investor aus der Porno-Industrie da und hat gesagt, wir können es nicht erlauben, dass tausende Penisse an den Küsten von Argentinien sterben? Warum gab esEs gab keinen Aufschrei durch die Gesellschaft. Ich habe die Antwort. Hier ist eine Überschrift, da steht einfach nur: hoher Proteingehalt. Ah, toll. Das heißt, die Leute hauen sich halt jetzt keinen Whey-Shake mehr rein, sondern schlürfen diese... Du kannst diese Seedinger da, diese kleinen Penisse an der Seite anknabbern und dann kannst du den Glibber einfach in den Mund so ausdrücken. Und das ist halt pures Eiweiß, ne? Ja, und der heißt Urechis unicinctus oder unkinkus. Unicinctus, ja, der Zinken halt. Das sind Wurm. Also, ich hätte, wenn das hier in Deutschland passiert wäre, ich hätte auf jeden Fall so eine Initiative gegründet und mit meinem Privatvermögen versucht, diese Penis-Fische wieder ins offene Meer zu schnappen. Das wäre so geil, wenn jetzt auch dieser, was war das noch, der Lidl-Eigentümer oder wer war das noch, irgendwie so ein... Von MediaMarkt. Von MediaMarkt, ja, irgend so ein Privatier, so ein viel zu reicher Typ, der sich jetzt halt zur Aufgabe gemacht hat, die Penis-Fische zu retten. Also kein Penis... Ja, sag ich ja, xHamster, steig rein. Kein Penis darf verschwendet werden, die werden alle noch gebraucht. Der OnlyFans-Chef tut sich zusammen mit dem Chef von xHamster und die retten jetzt die Penis-Fische. Das hätte ich mal mindestens mal erwartet, dass da ein bisschen was passiert. Also ich auch, ich bin ein bisschen enttäuscht, aber was meinst du, sollen wir da vielleicht mal hinfahren? Also hier lese ich jetzt noch: Forschende verweisen in einer Studie von 2019 auf einen hohen Proteingehalt, zahlreiche essentielle Aminosäuren und sogar ein medizinisches Potential, etwa durch antitumorale und immunstärkende Wirkungen einzelner Extrakte. Was auch immer, was da auch immer das genau bedeutet. Also es scheint gesund zu sein. Können wir essen? Man kann auch Gyros daraus herstellen. Penis-Gyros. China, Japan und Korea, da werden die gefuttert. Ja, ja, ja, die stehen auf die Aminosäuren und immunstärkende Wirkungen. Das sind die sogenannten Swallowlands. Oh, komm, komm, ich will da nur wieder raus, ey, scheiße, ey. Indem du einfach hart wie beim Flugzeug die Kurskorrektur machst mit dem Seitenruder. Ja, also Seitenruder. Also ich fand ja, wir müssen mal wieder zurück zu unseren Wurzeln. Wir müssen uns auf unsere Wurzeln besinnen. Wir als Gesellschaft, aber auch wir beide als gesellschaftlich anerkannter Podcast sollten das tun. Somit habe ich mir Gedanken gemacht über: Was ist die Quintessenz? Was ist die Bedeutung? Was ist der Sinn des Lebens? Wozu schwimmt der Herr Gotts Penisfische an? Hatte jetzt damit wenig zu tun mit den Penisfischen, meine Erkenntnis am Ende, aber das spielte alles mit in meine Gedankenspirale mit rein. So, und dann dachte ich so, wir müssen halt mal wieder checken, was die Conspiracy Theories so sagen. Das war nämlich einer unserer erste, so unser erster Punkt, wo wir uns so dran lang gehangelt haben hier im Podcast. Also wir haben verschiedene Verschwörungstheorien durchgesprochen. Also Verschwörung, man weiß es ja nicht. Das mit den Vögeln zum Beispiel ist eine meiner liebsten Verschwörungstheorien. Ja, die magst du irgendwie. Diese Birds-aren’t-real-Theorie, das scheint wirklich nur frei erfunden zu sein. So, jetzt habe ich dann im Vorgespräch schon zu dir gesagt, also du weißt das ja, aber der Zuhörende weiß das vielleicht nicht. Nee, weiß das Ganze bestimmt, ich hoffe ich zumindest. Also solltet ihr wissen, was wir im Vorgespräch gesprochen haben, dann schreibt das in die Kommentare, weil das würde mir Angst machen. So, egal, zurück zum Thema. Chemtrails ist das Thema, verdammt nochmal. Diese weißen Striche am Himmel. Weiße Striche am Himmel. Ungläubige würden sagen, dass das aus den Triebwerken diese Kondensstreifen sind. Sind oder so nennt mandas, glaube ich. So, jetzt habe ich heute, heute Morgen dann ChatGPT gefragt und denke so, also während wir quatschen, so: Chemtrails-News aus 25, 26, gibt es da irgendwelche News? Ich dachte jetzt so halt an was Lustiges, irgendjemand hat darüber gesprochen im Fernsehen oder so, wir können das mal wieder aufgreifen. Dann ist hier die fucking erste Headline, Alter, ich muss mich recht am Tisch festhalten, während ich das vorlese. Erstens: USA, mehrere Bundesstaaten wollen Geoengineering sowie Chemtrails verbieten. Was? Endlich, endlich. Wie jetzt? Aber wenn die das verbieten, das inkludiert ja quasi, dass es die vorher gab. Also war das doch keine Theorie, oder was? Willst du mich verarschen? Okay, hinterlässt das, das hinterlässt wie so vieles aus dieser Verschwörungswelt einfach immer mehr Fragezeichen bei mir als Antworten. Also wir haben uns ja schon früh darauf geeinigt, dass wir glauben, dass das alles aus Wilhelmshaven kommt, hier in Deutschland zumindest. Die starten vielleicht auch unter dem Hafen, starten die auf dem geheimen Flugplatz, da rechnet ja keiner mit, dass unter dem Hafen noch ein Flugplatz ist. Also ich lese mal kurz vor, was hier steht. 2025 gab es in den USA eine Gewelle, eine Welle von Gesetzes- und Gesetzesinitiativen gegen Geoengineering und Wettermanipulationen. Besonders relevant: Florida. Dort verbietet Senator bla bla das gezielte Einbringen von Stoffen in die Atmosphäre, wenn dadurch Temperatur, Wetter, Klima oder Sonnenlicht beeinflusst werden soll. Verstöße können als third-degree felony, was auch immer, gehandelt werden. Also was auch immer das heißt. IHeißt, irgendeiner macht das. Aber ja, also heißt das jetzt, es war alles wahr? Ist das jetzt alles, sind jetzt alle Theorien wahr? Also, sind denn Roswell jetzt auch Aliens und so? Ist das jetzt alles? Oder geht es jetzt nur um die Kämpfe? Ich bin sehr verwirrt, wirklich ohne Scheiß. Und verwirrt mich. Es geht nur um die Kämpfe jetzt. Aber die machen doch hier die Silbernitrat-Impfen von Wolken und so. Vielleicht war das daher auch stark verbreitet da in Kalifornien, um halt eben, keine Ahnung, Regen zu erzeugen oder was auch immer. Also, dass das geht, Wolken zu bearbeiten und so, das wissen wir ja technisch. Geoengineering scheinbar. Ja, stimmt. Ich weiß, ich weiß. Also, ich wusste, dass sie das zum Beispiel Olympische Spiele China oder so, ich glaube, das war so ein schlechtes Beispiel, wo die das gemacht haben, ziemlich systematisch und dann auch so ganze Landstriche verseucht haben mit irgendwelchen Sachen und so. Keine Ahnung, Hörensagen. Ja, okay, also ja, ich finde das irgendwie, schockiert mich das jetzt. Ich weiß auch nicht. Ich hab mich in so einer Sicherheit gewogen, von wegen Theorien sind halt, das ist alles, das sein, da darfst du nie sein, das. Und der Fakt, dass du flächendeckend abgehört wirst mit dem, was du so von dir gibst, ist beiden Sachen musst du einfach in deinem Leben akzeptieren. Das ist so krass, man. Auch dass du das auch schon wieder sagst. Man, du bist, also hörst du mich ja nicht ab. Da habe ich auch jetzt gerade vor Kurzem noch drüber gesprochen. Das wirkt ja immer so, als wenn man, ja, es wäre das, als wäre ich völlig paranoid oder so. Nein, man, guck dir doch einfach mal fucking Edward Snowden an, was er alles geleakt hat. Das sind ja zigtausende Seiten gewesen, aber unter anderem über so Backdoor in LG-Fernseher, Samsung- und LG-Fernseher. So Backdoor, der Fernseher ist aus und das Mikrofon da drin, was da drin ist, für ich weiß gar nicht wofür. Ich glaube, du kannst Sprachbefehle geben, an der Fernbedienung ist ein Mikrofon und im Fernseher auch. Das ist immer, wenn der Fernseher im Netzwerk iist, also am WLAN, was meiner natürlich ist, ja, dann ist das von außen immer anpingbar. Also Mister CIA kann jetzt zuhören, weil mein Fernseher hier hängt. Ich meine, von uns wollen die auch nichts. Ist vielleicht auch alles gut und notwendig, auf jeden Fall nötig. Vielleicht erklärt das auch, warum wir so viele Hörer in Vietnam haben. Keine Ahnung, wo die die Dinger bauen, vielleicht. Vielleicht. Ich sitze ja hier im Podcast-Zimmer, hängt nämlich ein Fernseher dieses Fabrikats, ja, bei mir, in einer Fernbedienung mit Sprachbefehl. So, dann vielleicht nimmt er das immer auf, schickt das nach Vietnam, da werden die das ausstellen, fest: Wir reden total Blödsinn. Also das stellen wir auf jeden Fall fest. Aber das Verrückte ist, zwischen dem Blödsinn ist immer mal auch was sehr Schlaues versteckt. Da ist immer mal was sehr Schlaues zwischen versteckt, mal mehr, mal weniger. Öfter von dir als von mir, aber es sind schlaue Sachen versteckt. Ich würde das nicht so, ich würde das nicht so auf meine Seite ziehen wollen. Ich finde, also bis man was Sinnvolles findet, muss man wirklich sehr, sehr genau hinhören. Ich glaube, das ist, ja, du musst sogar drei, sehr, sehr, sehr, sehr, sehr genau. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. Aber wenn man dann was findet, dann ist das auch so ein Unicorn, das ist dann so das Einhorn. Sehr selten, aber Leute, schon, was hatten wir hier nicht schon alles an Kultur und hin und her. Also wir sind ja wirklich, wir bilden, wir bieten ja ein Strauß von Themen, wo man sich die schönste Blume raus riechen kann quasi. Also im Moment bin ich natürlichNatürlich froh, dass wir keinen Geruchs-Podcast aufzeichnen. Ja, tatsächlich. Früher Morgen und ich sitze immer noch komplett so, wie ich aufgewacht bin, in Boxershorts hier am Rechner rum. Das ist windige Quellen, haben wir Fotomaterial dieser Aufnahmesituation zugespielt, meine ich. Dennis geht aber, Dennis geht einfach erstaunlich offen mit seiner Nacktheit um. Das ist meine FKK-Kultur, also da muss man auch mal zeigen, was man hat. Also auf jeden Fall, ich habe das auch im Fitnessstudio, da dusche ich mich jetzt neuerdings immer vorher und dann bin ich halt einfach nur mit dem Handtuch, barfuß, nur Handtuch um, runter und habe halt zugemacht im Stehen, und dabei ist das Handtuch runtergerutscht, weil ich mich so angesprochen habe. Und alle gucken komisch und ich bin so verwirrt und denke so: Wieso? Ist doch natürlich Adamskostüm. Dann wurde ich darauf hingewiesen, das geht nicht klar, und dann musste ich mir eine Hose anziehen. Ja, na ja, so ist das halt. Aber ich bin mal berufsbedingt in good old England gewesen und da begegnete mir in der Produktionshalle Folgendes: Da war ein junger Mann, der hatte eine graue Trainingshose an, Marke spielt hierbei keine Rolle. Diese Trainingshose war, diese Hose war, diese Trainingshose war eingerissen, ungefähr vom Schritt bis zum Knie auf der Innenseite. Darunter lugte eine recht gebraucht aussehende Boxershort hervor und unter der Boxershort, die hochgerutscht war bis ungefähr in den Lendenbereich, lugte das linke Ei hervor. Ich meine, es kann ja ein Unfall gewesen sein, es kann bei der Arbeit aufgerissen sein, kann passieren. Also du weißt nicht, irgendwie eine Jogginghose ist ja auch bekannt, dass man die in der Nähe von Fertigungsanlagen tragen sollte. Auf jeden Fall Arbeitskleidung. Ja, kann ja sein, er Dann da irgendwo hängen geblieben oder so, irgendwas ist passiert und dann ist die aufgerissen. Und dann schaute ... kann natürlich passieren. Also kann uns auch passieren, dass irgendwie, du hast eine alte Hose, du bückst dich, reißt das auf und dann könnte passieren, ja. Hast du dir dann direkt des Geländes verwiesen? Ich war ja nur Gast da, also habe ich dann jemandem gesagt, ich sage: „Pass mal auf, da vorne an der Maschine, da steht einer, dem sein linkes Ei guckt raus.“ Das hätte ich so gerne im O-Ton gehört. Du musst es das dann ja auf Englisch sagen. „Please excuse me, sehr ober, sehr machine overseer, die letzte Balle aus auf his pants, ist left, ist left tickel, tickel, tickel, tickel, tickel, tickel, tickel, tickel, tickel, tickel, tickel is hängen all of his pants.“ Ja, so wäre es korrekt. „What should we do? What should we do now?“ Und die Antwort, die ich kriegte, war: „This is just contracted labor.“ Das ist nur Zeitarbeit. Das ist nur Leiharbeitnehmer. Ja, ja, ja, contracted labor. Macht nichts. Kann so bleiben. Also kann so bleiben, ist morgen eh nicht mehr da. Das war die Antwort. Lass das Ei doch raushängen. Es ist express yourself. Häng dein Ei raus und stelle dich da. Es ist überall dieselbe Scheiße mit contracted labor. Das ist halt so. Aber ich habe ja eine sehr starke Abneigung gegen den ganzen Berufszweig. Haben wir da wohl schon drüber geredet? Habe ich schon mal über Leiharbeiter, Sklavenhändler und so gesprochen? Ja, ne? Ich habe letztens einen kennengelernt. Ich hoffe sehr, dass der diesen Post kassiert. Ja, einen Sklavenhändler. Er fuhr auch einen Q8. Also angemessen. Ja, auf jeden Fall. Und verleiht dann Mitarbeiter zu möglichst wenig Geld. Also die möglichst wenig verdienen, damit er möglichst viel verdient. Wofür wolltest du dir jemanden leihen, Dennis? Ichwollte mir niemanden leihen. Ich habe diesen Menschen kennengelernt irgendwo und habe direkt eine Aversion, eine Antisympathie gespürt. Sehr ausgeprägt. Da habe ich wirklich so ein Gerechtigkeitsbewusstsein. Ich meine, am Ende ist ja jeder für sein eigenes Glück verantwortlich. Aber ich finde diesen ganzen Berufszweig der Leiharbeiterei sehr fragwürdig. Weil da oft Menschen ausgenutzt werden. Weil dann Menschen, die nicht gut verhandeln können oder die allgemein vielleicht nicht so topfit sind im Kopf, da dann irgendwie ausgenutzt werden. Und so. Oder bin ich da zu streng mit der Branche? Wie siehst du das? Ich glaube, du bist ein bisschen streng. Ich glaube, es gibt auch da gute Arbeitgeber. Was oft der Fall ist, ist, dass die leihenden Unternehmen, dass die oft nicht gut mit der erbrachten Arbeitsleistung umgehen. Weil da sind teilweise gute Leute dabei. Aber die haben quasi keine Chance, aus diesem Ding wieder rauszukommen. Weil die einfach mal wieder neu geliehen werden können. Und dass das schlechter bezahlt wird als die eigentliche Arbeit vor Ort, das ist ein Problem. Im Prinzip musst du das eigentlich nur festlegen, dass das einfach gleichwertig bezahlt wird. Dann gibt es für diese Branche keine Rechtfertigung mehr. Auf die Art, sag ich mal. Dann kannst du immer noch so auftreten, weil du halt eben Arbeitsspitzen und so weiter ausgleichen möchtest. Jetzt wird es verschiedene Meinungen geben. Aber ist ja klar, Kündigungsrecht steht uns im Weg. Halte ich eigentlich für Quatsch, weil gesetzliche Kündigungsregelungen sind vier Wochen. Das Risiko ist echt überschaubar, finde ich. Das muss also nicht unbedingt Leiharbeit sein. Du kannst auch jemanden einstellen und den nach vier Wochen dann wieder entlassen. Dann kostet dich das einen Monatslohn. Oder das müsste halt wirklich deutlich teurer sein. Und dann wird sich der Markt auch entspannen. Also ich kenne tatsächlich, gerade wo wir jetzt darüber geredet haben, fällt mir ein, dass es ungerecht war, was ich gerade gesagtgt habe. Ich kenne mich ein. Grüße gehen raus an Bernd. Nee, ich sag den Namen der Firma und seinen Nachnamen nicht. Einfach aus Gründen. Falls du zuhörst, Bernd, grüße dich. Cooler Typ, der macht das nämlich auch. Und das sind, für den habe ich mal Filme gemacht. Die haben nur so Ingenieure und so. So hochspezialisierte dann zum Beispiel für irgendwelche Bohrinseln und für irgendwelche Raffinerien. Also wirklich hochspezialisierte Leute, die aber nur relativ selten dann da auf den Bohrinseln und so weiter gebraucht werden, für ganz spezielle Tätigkeiten. Die fliegen dann um die Welt, verdienen richtig viel Kohle, kosten auch richtig viel. Also hier BP und Shell muss dann auch eine Mark bezahlen, wenn der deutsche Ingenieur kommt, der die Pumpe repariert. Aber dann ist alles gut. Also das ist ja dann fair. Das ist dann ja so ein bisschen wie Management bei Musikern. Du bist jetzt mein Manager, kriegst 20 % oder so und du besorgst mir aber geile Gags und dann ist das okay, dass du was von meinem Geld abkriegst. Ich habe nur bei den Leiharbeiterfirmen, wenn die dann so wirklich diese low, low, lows Level, die arbeiten dann alle für 13,50 Euro oder so, was auch immer Mindestlohn ist im Moment. Und die rechnen die aber für 76,83 oder so. Und das ist dann irgendwie nicht geil, muss ich sagen. Also weiß nicht. Weiß nicht. Die Leute sollen ein gutes Geld verdienen, Mann. Irgendwie sollen alle... Ach, weiß auch nicht. Du musst zumindest so rüberkommen, dass du nicht auf andere Leistungen angewiesen bist. So muss das sein. Kann ja nicht sein, dass du dann zum Bezahlen der Wnung noch extra Wohngeld brauchst oder was auch immer. Dann ziehe ich ja auch den Hut vor all denen, die in so einem Arbeitsverhältnis drinbleiben und sich nicht auf Vaters Staat Tasche legen. Ja, das finde ich auch geil. Ich muss ja auch sagen, ich übernehme mein Leben lang schon Verantwortung für mich. Du machst das genauso. Du sogar für eine ganze Family und so. Und das finde ich... Ja, okay. Ist auch nicht jeder gleich. Wir reden uns hier um Kopf und Kragen. Ich merke das schon. Also, den nächsten Filmproduktionsauftrag für die Leiharbeiterfirma habe ich gerade verwehrt. Oder gerade gekriegt, weil du deinen moralischen Kompass da mit einfließen lässt und wirklich ein historisches Kunstwerk über so ein Schlingensief-Film über Leiharbeiter drehst. Episch, würde die sagen in deinem KI-Podcast, drehst du ein episches Werk über Leiharbeiter. Ich habe einfach keinen Podcast. Den mache ich nicht. Den mache ich nämlich nicht. So, ich habe keine Lust mehr. Ich will Eier essen. Soll ich uns abholen? Hören wir eigentlich schon wieder grandiose Musik? Boah, der Typ hat es drauf. Warte. Hallo. Ach so, falsche Stimme. Meine sehr verehrten Damen und Herren. Das war er. Der am besten informierteste Fakten-Podcast aus Friesland. Nein, Norddeutschlands mindestens. Nordeuropas. Nee, Zentraleuropas. Zwei Mikros führen. Halleluja, der ehemalig erfolgreichste Podcast aus Liechtenstein, sagt herzlichen Dank fürs Zuhören. Danke für die regen Beteiligungen und Zusendungen von eurer Unterwäsche. Das könnt ihr aber besser zu Stefan schicken. Also, ich habe jetzt genug, alter Stefan. Schalten Sie auch beim nächsten Mal wieder ein, wenn wir wieder über die wichtigen Dinge der Welt philosophieren. So wie Penisfische und Donald Trump. Und ja, wir freuen uns über Kommentare. Grüße gehen raus an die Menschen in Asien. Schreibt doch mal was in eurer Landessprache in die Kommentarspalte. Würde mich freuen. Und ja, dann würde ich sagen, ciao, ciao. Arrivederci und bis bald, Digga. Always keep your testicles in your pants. And the world is your friend. Tschüss. Schön. Willkommen beim ehemals erfolgreichsten Podcast aus Liechtenstein. Zwei Mikros für ein Halleluja. Die letzte freie Frequenz zwischen Alpen, WLAN und Wahnsinn. Wir sitzen vor zwei Mikros. Das Licht flackert im Raum. Die Wahrheit tropft vom Kabel wie ein staatlich geprüfter Traum. Das Internet ist dunkel, doch wir leuchten wie ein Schild, und jeder Satz von uns ist leider viel zu wahr und viel zu wild. Fragen über Fragen. Keiner hält uns klein. Liechtenstein hört heimlich mit und tippt Berichte ein. Das dürfen die doch nicht. Zwei Mikros für ein Halleluja. Wir reden uns um Kopf und Kragen. Zwei Mikros für ein Halleluja. Und niemand hält uns auf. Nicht schon wieder Wahrheit. Nicht schon wieder Wahrheit. Man nennt uns völlig drüber. Wir nennen es Vision. Die Revolution sendet live aus der Besenkammerstation. Der Verfassungsschutz hat Akten fein gelocht und nummeriert. Doch leider hat der Praktikant den Livestream abonniert. Sirenen in den Bergen. Faxgerät im roten Licht. Ein Fürst flüstert: abschalten, doch das Mikro hört ihn nicht. Das System wird nervös und unser WLAN religiös. Zwei Mikros für ein Halleluja. Wir reden uns um Kopf und Kragen. Zwei Mikros für ein Halleluja. Und niemand hält uns auf. Nicht schon wieder Wahrheit. Nicht schon wieder Wahrheit. Wir führen unser Volk in den Frieden. Nicht mit Waffen. Nicht mit Panzern. Nicht mit PowerPoint-Präsentationen im Gemeindesaal. Sondern mit Podcast. Zwei Stimmen, ein Mikrofonständer. Und ein sehr instabiler Sendewille, Sendewille, Sendewille, Sendewille, Sendewille. Wir sind ungefähr wie großeSendewille. Wir sind ungefähr wie große Freiheitslegenden, nur mit schlechterer Planung und sehr langen Sätzen. Denn wir marschieren nicht, wir sitzen, das ist unser Protest. Und wenn die Wahrheit unbequem wird, machen wir daraus ein Fest. Alle wollen schweigen, doch wir sagen's viel zu laut, bis selbst die Cloud errötet und der Router Beweise kauft. Für die Revolution mit schlechter Verbindung. Zwei Mikros für ein Halleluja. Wir reden uns um Kopf und Kragen. Zwei Mikros für ein Halleluja. Und niemand hält uns auf. Nicht schon wieder Wahrheit, nicht schon wieder Wahrheit. Zwei Mikros für ein Halleluja. Zwei Mikros für ein Halleluja. Sollte diese Sendung verschwinden, war sie nie hier. Sollte sie weiterlaufen, war es Schicksal. Zwei Mikros für ein Halleluja. Der beste, lustigste und rechtlich am schwierigsten einzuordnende Podcast, den es gibt oder jemals geben wird. Tschüss, bye-bye. Halleluja, Halleluja, Halleluja.