Der Pottwal, der Tiger und das Gorgonzola-Gesetz

Meine sehr verehrten Damen und Herren, willkommen beim ehemals erfolgreichsten Podcast aus Liechtenstein: Zwei Mikros für ein Halleluja. Die Sendung, auf die die ganze Welt gewartet hat. Auf die Fakten. Wir sitzen hier im Scheinwerferlicht, ganz elegant und leicht. Ein Mikro nickt im Swingtakt, weil die Erkenntnis uns erreicht. Wir reden über Ethikzeug, sehr sachlich und charmant. Bis irgendwer behauptet, das ist weltbewegend relevant. Fragen über Fragen, doch wir bleiben souverän. Die Fakten tragen Anzug und sie können Foxtrott gehen. Das ist differenziert. Sehr differenziert. Zwei Mikros für ein Halleluja. Wir reden uns um Kopf und Kragen. Zwei Mikros für ein Halleluja. Und niemand hält uns auf. Nicht schon wieder, Stefan. Nicht schon wieder. Nicht schon wieder, Stefan. Die Welt hat lang gewartet, nun ist endlich alles klar. Wir liefern große Fakten mit ’nem kleinen Tusch danach. Und dann kommt unser Sponsor, ganz seriös und königlich. Gorgona, Gorgona, legendär und fürchterlich wichtig. Gorgona auf dem Banner, Gorgona auf dem Glas. Gorgona sagt, bleibt locker, und wir nennen das dann Spaß. Sponsoring mit Klasse. Und moralischer Masse. Zwei Mikros für ein Halleluja. Wir reden uns um Kopf und Kragen. Zwei Mikros für ein Halleluja. Und niemand hält uns auf. Nicht schon wieder, Stefan. Nicht schon wieder. Nicht schon wieder, Stefan. An dieser Stelle ein kurzer ethischer Einschub. Ist es vertretbar, recht zu haben? Ist es moralisch zulässig, dabei so gut auszusehen? Und darf ein Podcast mit Big Band eigentlich mehr Verantwortung tragen als ein mittelgroßes Fürstentum? Wir sagen, vermutlich. Wir wägen alles sorgsam ab mit Swing und Argument. Bis selbst der Kontrabass die Faktenlage anerkennt. Kein Drama, keine Hetze, nur Erkenntnis mit Humor. Und wenn die Welt noch Fragen hatt, dann kommt der Refrain noch mal vor. Die Trompete hebt den Finger, das Schlagzeug nickt dazu. Der Faktencheck-Trick fliege und sagt freundlich, lass mal zu. Ja, ja, für die Diskussion. Und sagt freundlich, lass mal zu. Ja, ja, für die Diskussion. Mit Big-Band-Mission. Zwei Mikros für ein Halleluja. Wir reden uns um Kopf und Kragen. Zwei Mikros für ein Halleluja. Und niemand hält uns auf. Nicht schon wieder, Stefan. Nicht schon wieder. Nicht schon wieder, Stefan. Nicht schon wieder. Zwei Mikros für ein Halleluja. Wir zwingen uns um Kopf und Kragen. Zwei Mikros für ein Halleluja. Die Fakten sind jetzt raus. Nicht schon wieder, Stefan. Nicht schon wieder. Nicht schon wieder, Stefan. Also Stefan hat gerade die Aufnahme mutwillig verändert. Er hat Veränderungen an den Aufnahmen vorgenommen. Nur weil wir über Grubtäckern geredet haben. Das und vieles mehr. Das stimmt gar nicht. Weil du mein Sonnenlicht bist. Und du bist mein Sonnenlicht. Wo bist du, mein Gott? Also, einen wunderschönen guten Morgen. Warte, warte, warte. Ich muss mich gerade hinsetzen. Ich muss mich kurz erinnern, was ich gemacht habe. Wo ist der Zivi? Zivi! Wo ist der? Der muss mir eine Valium bringen. Ach so, fuck. War schon wieder das falsche Medikament. Ich komme gerne durcheinander morgens. Das andere, nicht Valium. So, warte. Ja, Viagra. Er wird schon bis Mittag durchhalten. Ja, ja, das klappt schon. So, warte. Meine sehr verehrten Damen und Herren. Ich darf Sie recht herzlich begrüßen zum verschlafensten Comedy- und Fakten-Podcast jenseits des Mississippi. Wir sind zwei Mikros für ein Halleluja. Der ehemals erfolgreichste Podcast aus Liechtenstein. Natürlich immer noch im Exil. Im Oldenburger Exil. So nennen wir das. Oh, das könnte auch eine Kneipe werden. Ich habe schon wieder Sprudeln vor Ideen. Es Ist bei mir einfach so, weil ich echt original vor zehn Minuten irgendwie das Licht der Erde erblickt habe. Oder vielleicht fast eine halbe Stunde, aber gefühlt vor drei Minuten. Lieber Stefan, wo erreicht dich heute? Also, Dennis, ich habe mich wieder mit dem sogenannten Podcast-Hund im Podcast-Raum eingekerkert. Und, ja, liebe Zuhörer. Ich habe das nur der Tatsache zu verdanken, dass heute ein bisschen kühler ist, dass Dennis sich eine Hose angezogen hat. Sonst wäre er der unbewusste Podcast-Host. Heute nicht Hose. Woher weißt du das? Woher weißt du das? Das hat dir entweder der Teufel gesagt. Oder du hast eine meiner 17 Webcams gehackt. Ich habe das mit dem Grünen falsch verstanden. Reden wir gleich nochmal drüber. Echt unglücklich. Echt unglücklich. Eine Zeit lang habe ich immer gedacht, ja, wir haben jetzt ja einen Podcast und dann haben wir es ja geschafft. So nach dem Motto. Aber weißt du, da ist mir ein Licht aufgegangen. Eigentlich sind wir mit unserem Podcast wie so ein weirder Piratensender. Weil wir viele Hörer ja noch persönlich kennen. Weißt du, was ich meine? Außer die in Asien. Das ist voll geil eigentlich. Ja, die aus Asien, die waren so drei Folgen da. Die haben echt drei Folgen gebraucht, um festzustellen, dass wir nicht Vietnamesisch reden. Die dachten, das wäre ein abgefahrener Dialekt oder so. Jetzt sind sie weg. Ich glaube ja. Ich weiß nicht. Ich habe das, glaube ich, schon vor einer Woche oder vor zwei gesehen, dass wir nicht mehr so viele auffällige asiatische Klicks hatten. Ich glaube ja immer noch, du hast dir irgendeine Klickfarm gekauft, bezahlt. Also irgendein armer Asiate stand an seiner Wand voller Handys und musste dann immer sein Podcast hören. Aber immer so in so einem Kanon versetzt über 200 Handys. Das hört sich bestimmt lustig an. OhOh Gott. Oh Gott. Ja, weiß ich auch nicht. Aber auf jeden Fall, so sind wir. Wie so ein weirder Piratensender. So hier, keine Ahnung, wie hießen die denn noch? Radio Caroline oder so. Ich weiß nicht. Also damit hast du echt so eine... Du hast es einfach voll getroffen. Das wollte ich schon als kleiner Junge haben. Piratensender. Ich finde das irgendwie geil. Ja, hast du jetzt. Also, aber kann ich jetzt auch meinen Kassettenrekorder rausholen und hier so eine geheime Aufnahme von Bohemian Rhapsody abspielen, die ich aus einem anderen Radio geklaut habe? Ja, okay, auf jeden Fall. Ich habe ja früher auch so Kassetten immer aufgenommen und so. Da dachte ich so, boah, boah, wenn ich meinen eigenen Sender hätte, dann könnte ich die alle spielen und dann kann ich auch viermal hintereinander irgendwas spielen. Und keiner könnte mich stoppen. Na, so wäre das. Aber hier, das wäre dann so, ja. Grüße gehen raus an Erika. Erika wünscht sich von Drafi Deutscher „Marmor, Stein und Eisen bricht“. Wenn der das überhaupt gesungen hat. Voll geil. Ja, weiß ich auch nicht genau. Aber die Stimmlage war schon mal perfekt. Es regt ja, ne? Da gab es doch diesen Radio Rock Revolution. Oh, richtig geiler Filmtipp. Junge. Also diese... Wow. Diese Folge ist jetzt so richtig... Ah, dass die von dem Schiff vor England gesendet haben früher. Ja, das ist mega, Mann. Und das ist, glaube ich, based on a true story. Und war dann ein Piratensender, das irgendwo vor England lag. Und die haben dann auch amerikanischen Rock gespielt und so. Und das haben die anderen halt nicht. Was auch immer die dann gespielt haben. Wahrscheinlich nur Mozart und so Kram. Ja, oder weiß ich nicht. Was haben die anderen denn gemacht? Die BBC. Mozart. Der war ja so vor den Leuten. Keine Ahnung, wahrscheinlich hier Swing oder irgendwie sowas. Ah. Was da in den 60ern in der Mode war. Oder diese... Keine Ahnung, was da in der Mode war. Weiß ich auch nicht. Genau. Weiß ich auch nicht so. Aber auf jeden Fall uncoole Musik, die die Ju die Jugendlichen nicht cool fanden. Und dann hatten die diesen Radiosender. So sieht es aus. Und da gibt es ja dann auch echte Bilder und so von noch. Und ich finde das richtig geil. Ich finde auch die Vorstellung geil. Ich fand das als kleiner Junge schon geil. Aber ich fand vor allen Dingen spannend, dass die ja gejagt werden. Und dann habe ich mir mal vorgestellt, die sind hinten in so einem Bulli drin. Also ne, dann fährt da so ein Bulli von, weiß ich nicht, Okkobrams Tischlerei, in Rhauderfehn, fährt an dir vorbei. Aber da ist gar kein Okkobrams drin, da sitzt nämlich Dennis hinten auf der Ladefläche und sendet verbotene Musik. Oh Gott, gibt es überhaupt verbotene Musik? Oh nee, das ist bestimmt irgendwas Politisches. Nicht politisch verbotene Musik, sondern einfach so, weil die Leute das nicht hören dürfen oder so, keine Ahnung. So eine Vorstellung hatte ich als Kind und dann wirst du gejagt, weißt du, da musst du immer mit quietschenden Reifen fährst du durch die Gegend und so, keine Ahnung man, voll die Kindheitsfantasie, müssen wir jetzt machen, tut mir leid. Vier Jahre haben die gesendet hier, Radio Caroline hießen die. Tatsächlich. Von 64 bis 68. Das wäre mal ein geiler Name für ein Podcast. Radio Caroline. Hier ist Radio Caroline und uns erreichen die Grüße von Petra und Jens aus Großefehn. Gruß geht raus nach Großefehn. Nach Großefehn. Jürgen aus Lammholten lässt auch grüßen. Meda mit 99 Luftballons in der Shantycore-Version. Wäre auch lustig, so einen Shanty-Piratensender zu haben, wo immer nur Shantys laufen. Ich würde mir wünschen, dass die Shantychöre so langsam sSo ein bisschen moderner werden und dann zum Beispiel Haftbefehl auf Shanty machen oder Sido. Haftbefehl auf Shanty, Digga. Ich halte es. Lass die Affen aus dem Zoo. Pau, pau, pau, pau. Ja, Dennis, das wäre der Knaller. Es gibt ja schon, ich glaube, Max Raabe oder so jemand in der Art hat doch mal auch Haftbefehl, wenn ich rolle mit meinen Besten, und dann so auf Big-Beat-Swing gemacht. Also so Big-Band-Musik und dann so ein bisschen, ja, weiß auch nicht, halt dieser typische amerikanische Broadway-Gesang, würde ich es mal nennen. Voll geil eigentlich, solche Texte zu machen, finde ich schon irgendwie witzig. Ich finde das auch witzig. Also wenn wir jetzt musikalisch was drauf hätten, könnten wir das machen. Aber ich kenne leider keinen. Du kennst leider keinen. Ja, das ist natürlich wie immer doof gelaufen. Aber so ist das Leben nun mal. Wenn das Leben dir Zitronen reicht, mach dir eine Limo. Ich wollte sagen, besorg dir gute Drogen. Besorg dir gute Drogen, für die man Zitrone braucht, oder was? Wenn dir das Leben Zitronen reicht, besorg dir gute Drogen. So ist das eigentlich ursprünglich. Dann war da keiner mehr Limonade draus, so ein Blödsinn. Besorg dir gute Drogen, sagt er. Dann kannst du die Zitronen dann in die Augen tropfen, damit du, weiß ich auch nicht. Was auch immer, was auch immer. Wir müssen den Abend nicht retten. Also Radio Karoline heißen wir ab heute. Das weiß ich nicht, aber ich sympathisiere schon. Hier ist Radio Karoline, vorher bekannt als Neue Mikros. Diese gehen raus an Ines und Volker aus Bad Bentheim. Die sind aber weit weg. Bad Bentheim ist schon ganz schön weit weg. Wir haben über das Internet unsere Reichweite erhöht. Und am Ende sind wir zwei so cringe Typen auf Twitch. Das ist alles. Wir machen hier voll einen auf Schwarzsender. Und wir haben Angst vAngst verfolgt, wir werden verfolgt. Und in Wirklichkeit sitzen so zwei dickbäuchige Typen abends auf Twitch und spielen irgend so ein altes, langweiliges Computerspiel. Aber in unserer Wahrnehmung sind wir voll die Helden, weil wir Piratensender betreiben. Ja, genau. Ines und Volker, die sitzen jetzt gerade in Bad Bentheim und stopfen Zigaretten für die ganze Woche. Das ist unsere Kernzielgruppe, genau. Unser Podcast wird auch von Zigarettenhülsen und dem letzten Fliesentischhersteller Europas gesponsert. So sieht's aus. Der letzte Fliesentischhersteller. So geil. Ja, guck mal, die kommen wieder in Mode. Wir kippen wieder Beton in so eine alte Holzplatte rein und kleben dann oben so drei Zentimeter dicke Steinfliesen drauf. Das kommt wieder. Oder dass es da Sammler für gibt. Oh Gott. Stell dir mal vor, du sammelst so was, was so unnötig schwer ist. Wie so eine alte Waschmaschine. Ja, ich sammle Waschmaschinen aus den 50er-Jahren, wo unten noch eine 100-Kilo-Betonplatte drin liegt. Ja, ja, die sammle ich. Ich wohne im sechsten Stock. Seit meine Frau Ursula gestorben ist, sammle ich Waschmaschinen. Und die Waschmaschinen heißen alle Ursula. Erinnerungsstücke. Das ist meine Miele von 1962. Genauso alt wie meine Ursula. Oh Gott. Und dann kommt dann wieder irgendein Fernsehsender, kommt vorbei und will über die Sammlung berichten. Aber er heult halt die ganze Zeit nur über Ursula, kann es nichts von brauchen. Ja, und dann holen sie hier den Trödeltrupp, der dann nur Waschmaschinen verkaufen muss. Oh, herrlich. Also wunderbar. Ist ja wunderbar. Also wenn ich noch so müde bin im Kopf, dann vergeht das wie im Rausch. Aber ich bin dann immer sehr gespannt, was wohl später dabei rauskommt. Wir können da auch eine Währung draus machen. Wir nennen die WTF. Der WTF-Coin. Da war gerade kurz fast meine Stimme weg. Hallo. Hallo. Hallo. Du bist wieder da, Dennis. Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich darf Sie begrüßen zur Gorgonas Swingerclub. Der macht auch Werbung auf unserem Radiosender. Ja, ich bin die ganze Zeit immer noch bei unseren Sponsoren. Also, ich muss ja moralisch immer mit dir jetzt besprechen, welchen Sponsor wir nehmen und welchen nicht. Ich sage ja immer: Ist mir egal, Hauptsache, die bezahlen Geld. Und du bist dann so: Nee, Kim, ich kann nicht unseren Podcast sponsern aus verschiedenen Gründen. Das ist ein bisschen Kommunismus. Man muss Dennis das alles ausreden. Tinis Titty Twister war raus. Das ist echt Katastrophe. Ich hatte das falsch verstanden mit dem Titty Twister, Entschuldigung. Das ist echt furchtbar. Den ganzen Tag muss ich nur Ideen abwehren. Was hältst du da denn von? Nee, Dennis, geht nicht. Das sind Antisemiten. Das sind eben auch schon wieder die Antisemiten. Ich bin schon wieder irgendwie in die falsche Kneipe gegangen und hab's halt nicht gemerkt. Ich dachte, wir reden über ein Computerspiel. Nein, Dennis, es ist nicht in Ordnung, für religiöse Randgruppen Werbung in einem Podcast zu machen. Warum denn nicht? Aber die ISIS, die bezahlen so gut. Stell dir die Werbung vor: Gib dich nicht auf, komm jetzt in eine Terrororganisation und lern Bomben bauen und sowas. Eine Welt, in der die Werbung machen, das wäre echt ziemlich witzig. Die konkurrieren dann aber mit anderen. Das müssen wir international machen. The good thing of ISIS is... Oh Gott, wenn du dann so ein Lufthansa-mäßig Werbespot hättest. Aber halt für so eine verbotene Terrororganisation. Aber weißt du, diese Lufthansa ist immer alles so leicht und alles immer so diese grau-weißen Farbtöne. So eine freundliche Frau in so einem Jackett und so. Aber die Die hat halt nicht Lufthansa auf dem Jackett stehen, sondern ISIS. Ansonsten ist aber alles gleich. Nur immer das Wort Lufthansa wird mit ISIS... Oh Gott, oh Gott. Nee, nee, in der Werbung sprechen die noch nicht vom Bombengurt. Da reden die nur über das, was du halt alles kriegst. Kennst du diese beknackte Haribo-Werbung? Von dieser Mischung da, Colorado? Wo die alle mit den verstellten Stimmen sprechen. Sowas könnte man doch auch machen für so eine Organisation. Oh, guck mal hier, ein Zünder. Oh, da muss man nur einmal draufdrücken. Ach, wie toll, guck mal. Das ist C4. Liebst du C4 genauso wie ich? Ja, ich mag das total. Ich liebe auch C4. Und ich liebe Zünder. Und Kabel. Und ich liebe Zünder. Scheiße. Ich frage mich wirklich gerade, ob wir jetzt Ärger mit BND kriegen. Also ich glaube aber, ich schätze mal nicht, ich schätze mal nicht, und ansonsten müssen wir, oh, da kam ein böser Gedanke, ich muss kurz sortieren. Was ist denn BND, ist das Bund Neurotischer Direktoren? Jaja, das ist korrekt, das ist korrekt, und wir müssen am Ende nur sagen, ich musste gerade kurz mit mir selber mich etwas abwägen, ob ich das sagen darf oder nicht, ich glaube aber, man darf das sagen. Also sollten wir wirklich Probleme mit dem BND bekommen, müssen wir am Ende einfach nur sagen, wieso, aber wir sind politisch rechts, und dann sagen die, ach so, ja nee, dann sind wir wieder weg, dann ist das okay, was ihr macht. Das ist ja, es gibt so Parteien, die gesichert politisch rechtsradikal und verfassungsfeindlich sind, also gesichert, aber die trotzdem weitermachen, also von daher ist das, weißt du, scheiße, jetzt bin ich von Comedy in Realität abgebogen, scheiße ey, wie kommen wir denn da jetzt wieder raus. Kacke ey. Für mich ist das ein und dasselbe. Ich muss den halben Liter Booster Energy aus der Flasche trinken, warte eben. Ja, zieh es dir rein, Dennis. Ich versuche in der Zwischenzeit. Ah, geil. Uh, da war noch ein bisschen Wodka drin, haha. Haha, macht der Tag gleich viel mehr Sinn. Ja, das ist ja auch so, das ist doch ein normales Verhalten, oder? Booster Energy, diese anderthalb Liter Flaschen kaufen, dann so einen Viertelliter raustrinken und durch Wodka ersetzen. Das ist auf jeden Fall vernünftig. Ja, ne, find ich auch. Ja, absolut. Boah, sag mal, wo ist hier irgendwo Nasenspray? Ich bin morgens immer, ich muss kurz ablenken. Ja, ich erzähle einfach, ich erzähle einfach mal ein bisschen was, ne. So, Mann klopft Schnitzel und Nachbar schlägt ihm ins Gesicht. Hahaha. Ja, oh, mein Schnitzel. Geil, Alter. Hat zu laut, hat zu laut. Ein 61-Jähriger rastet in Bayern aus, weil sein Nachbar beim Zubereiten des Abendessens ordentlich reinhaut, die Polizei muss eingreifen. Da hat ein Mann sein Schnitzel zu laut geklopft und daraufhin, was auch völlig normale Reaktion ist, klingelst du halt bei deinem Nachbarn im Mehrfamilienhaus und haust ihm erst mal in die Schnauze. Also, ja. Wegen zu lauten Schnitzelklopfens. Ich finde, das ist angemessen. Also, ja. Ich finde, was soll die Scheiße auch. Also, vielleicht war der auch militanter Veganer oder so. Also, vielleicht war das nicht nur wegen der Lautstärke, sondern auch, weil ihm nicht gefiel, was da vermeintlich passierte. Oder er war auf Schnitzelentzug, könnte ja auch sein. Er will Veganer werden, weil seine Frau das will. Also, darf er kein Schnitzel mehr, dann hört er das nebenan klopfen und wird so wütend. Er kann seine Frau ja nicht verkloppen, also verkloppt er den Nachbarn, ist doch komplett nachvollziehbar. Ah, okay. Stellvertreter-Prügel hat der Nachbar gekriegt, quasi. Ich glaube, das passiert öfter, als du denkst, oder? Also, dass dann die Wut und der Hass sich entlädt, aber an ...t, oder? Also, dass dann die Wut und der Hass sich entlädt, aber an der falschen Stelle halt. Ja, das kann sein. Das kann sein. Und dann hätte ich noch, passend zu heute, weil Dennis, ich hute ab, dass du hier am Start bist, das ist echt ein Kaltstart für ihn gewesen. Da hätte ich hier ein Angebot für dich, nämlich: 60 Tage im Bett liegen für 18.000 Euro. Das kannst du nämlich von der NASA bekommen. Die suchen Probanden, die 60 Tage durchgehend im Bett liegen und dafür 18.000 Euro kriegen. Okay. Das Ganze ist in Köln. Darf ich vorher nach Holland fahren und mir einen Riesensack voll Gras und Haschkekse mitbringen? Dann ist das überhaupt kein Problem, ey. Dann muss ich einfach nur alle Staffeln Simpsons haben und einen, der mir immer Auflauf bringt. Und hinterher aber einen Personal Trainer, damit ich die 17 Kilo, die ich pro Tag zugenommen habe, wieder loswerde. Ja, du kriegst hinterher eine Reha dafür. Und die kostet ganz genau 18.000 Euro. Ja. Du wärst dann Teil der Sensorimotor-Countermeasure-Study. Also ich glaube ja Folgendes: Wenn ich WLAN hätte, meinen ganzen Laptop-Kram und so weiter mitnehmen kann. Hier meine sieben Monitore, die mich immer drum herumstehen. Also erstens glaube ich mal, dass es fast keiner merkt. Und dann kann ich doch noch mal weiterarbeiten. Also ich würde sagen, Mission accepted und ich komme mit 50 nach Hause. Dann müssten wir mal gucken, wann das angefangen ist. Ich habe keine Ahnung, wie alt das ist. Das ist relativ aktuell, aber ich glaube, du bist da schon zu spät für. Aber da kannst du ja mal ein Auge drauf halten, wenn die mal wieder jemanden suchen. Hey Siri, erinnere mich ab jetzt täglich, bei der NASA anzurufen und zu fragen, ob die... Was ist los? Scheiße, jetzt ist Siri wirklich an. Und was sagst du dazu, Siri? Ja klar ist sie an. IcIch finde keine passende App dafür. Halt doch die Fresse, Siri ist so dumm. Siri regt mich einfach nur auf. Je mehr ich mit hochentwickelten KI-Systemen zu tun habe, desto mehr kotze ich im Strahl, wenn Siri irgendwas sagt. Siri wirkt wirklich wie so, keine Ahnung, dieser Nachbarsjunge, der sich irgendwie, seit er drei ist, nicht weiterentwickelt hat. Also ohne überall investieren zu wollen, aber so wirkt das. Und du bist halt aber jetzt schon 40, hast einen Job, ein Auto und so, aber Siri ist halt immer noch dein dreijähriger Nachbarsjunge, der an der Stange im Bus leckt. Oh Gott, das ist doch nur Comedy, oder? Ja, ich befürchte immer, dass das auch ein bisschen von wahren Begebenheiten inspiriert. Ich kenne keine Menschen, die an Stangen im Bus lecken. Also außer mir selber, während Corona. Aber das war ein medizinisches Experiment. Ja, das war Impfvorgriff. Ich habe mir den Rest der Impfung, den die Menschen noch an den Händen hatten, von den Stangen geleckt. Ja, Gott, das ist eine gruselige Vorstellung. Lecker, fremder Menschen Hände ablecken. Es gibt Leute, die Dinge ausprobieren. Umsonst sind nicht schon Menschen mit der Zunge an Laternenpfählen festgefroren, hätte ich fast gesagt. Weil sie unbedingt ausprobieren wollten, ob das denn wohl stimmt, dass, wenn man da so mit der Zunge so drangeht, dass man dann da festfriert. Woher weißt du davon? Wer hat dir davon erzählt? Also das ist doch kein Zufall. Ist dir das widerfahren? Das war aber nur ein Test. Und es war letztes Jahr. Ja, ist noch nicht ganz so lange her. Wollte nur mal gucken, was passiert. Alle Mythen, an die man als Kind geglaubt hat, prüft man dann quasi nochmal. Im Erwachsenenalter. Meinst du, dass das ein Mythos ist? Also wenn es kalt genug ist und du hältst deine Zunge an irgendein Stück Metall, friert diedie da fest, na klar. Ja, auf jeden Fall. Schickt uns mal Bilder, wenn wieder Winter ist. Das gibt es doch. 100%ig garantiert mussten die schon in diversen Krankenhäusern diverse Menschen von diversen abgeflexten Metallgegenständen lösen. Wobei, dafür musst du, glaube ich, nichts machen. Du brauchst nur einen Heißluftfön, oder? Ja, ein Heißluftfön sollte reichen. Kennst du diese, wie heißen die? Es gibt einen Heißluftfön, und dann gibt es diese kleinen Heißluftpistolen zum Löten. Kennst du die? Die in so einer Station sind und vorne kommt aus so einer ganz feinen Düse dann ultraheiße Luft raus, womit du dann so ganz kleine Bauteile von der Platine lösen kannst. Nee, nee, nee. Aber die machen mal stabile 500 Grad oder so. Damit kriegst du auf jeden Fall alles ab. Das klingt auf jeden Fall schon mal vernünftig. Neben der Frostblase hast du dann direkt eine Brandblase. Ist bestimmt spannend. Das hebt sich auf. Neutralisiert sich, die Säure und Lauge. Ist das geil. So wie positive und negative Welle. Das habe ich im Studium gelernt. Das neutralisiert sich. Das ist Null. Also das heißt, wenn du bei minus 100 Grad deine Zunge an einen 100 Grad heißen Topf hältst, das ist Null. Also es gleicht sich genau aus. Ja. Ja, also ist doch klar. Ist das nicht das, was in der speziellen Relativitätstheorie von Albert Einstein steht? Ich glaube, das habe ich so verstanden. Das ist auf jeden Fall eine spezielle Theorie. Was für ein Unsinn. Was für ein Unsinn. Also ich muss sagen, da kannst du mich jetzt immer wecken. Irgendwann mitten in der Nacht. Dass meine Nase ein bisschen zu ist, ist ein bisschen unangenehm, muss man schon zugeben. Das liegt aber halt am Koks. Da kannst du auch nichts für. Ach, da haben wir schon drüber gesprochen. Das macht ja nichts. Da erreicht uns ein Anruf von Britta Ah, aus Detharn. Britta wünscht sich von Klaus Lage „Faust auf Faust“. Geil, Alter. Du hast doch die ganzen Nachnamen drin im Raum. Fuck, ey. Ich würde wirklich. Oh, Mist, ey. Also kennst du das, wenn man Lebensentscheidungen später in Frage stellt und bereut? Ich denke jetzt gerade so, nachdem ich dieses Talent bei dir entdeckt habe. Was hätte aus uns werden können, hätten wir so einen illegalen Sender gemacht? Radio Karoline und würden jetzt auf so einem Schlauchboot über Fetia-Kanäle fahren. Ja, und wären schon wieder im Arsch, weil alle im Internet, jetzt jeder Idiot irgendwas streamen kann und jeder Trottel kann Radio machen und so. Weil's das Internet gibt. Weiß ich nicht. Ist das so? Also kann jetzt jeder Radio machen, aber das ist ja nicht dasselbe. Ich will ja Karl-Heinz den Trucker erreichen, der jetzt in diesem Moment auf der B401 von Papenburg Richtung, weiß nicht, Oldenburg unterwegs ist. Der muss aber schon Esterwegen abfahren. Pass auf, ne, Karl-Heinz, in Esterwegen, da blitzen die immer, ne? Und der so: Jo, moin. Ja, so halt, das wär doch irgendwie was. Kennst du die, kennst du das, dass du so, äh, dass du so einige Lieder, die man früher gehört hat, dass die jetzt so komplett verschwunden sind und das ist auch gut so? Wie so hier dieses komische „Teddybär 1-2“ oder wie das hieß, kennst du das? Oh ja, das kenn ich noch. Hier ist Teddybär 1-2, ich fahr auf der Straße, blablabla, so geht das doch irgendwie, oder? Wo sind diese Lieder denn hin? Aber das ist, das ist nicht „In dem Wagen vor mir fährt ein süßes Mädchen“, das ist so ein richtig kranker Stalker-Song. Also früher gingen Stalker-Songs halt scheinbar noch klar. Ja, das ist doch so. Ja, volle Pulle, man. Heutzutage werden irgendwie, würden alle, alle Alarmglocken gehen auf dunkelrot, oh ja, im Wagen vor dir fährt ein süßes Mädchen, du fährst hinterher, Digger, du bist ein Stalker, Junge. Oder ein geistesgestörter Sexualstraftäter, Stalker, das ist ja noch ein... Wodurch diese, wobei diese Zielgruppen sich durchaus auch überschneiden, stellenweise. Ja, oh Mann, oh Mann, oh Mann, oh Mann, oh Mann, oh Mann. Was ist denn noch dieser, das fällt mir jetzt gerade nicht ein, es gibt auch so einen englischen Song, ach so. Every move you made, everything you said, I'll be watching you, oder so was. Ja, das ist, ist das nicht Police, every step you take? Ah ja, every step you take, every move you make, I'll be watching you. Digger, what? Der ganze Song ist halt voll cringe, volle Pulle. Das ist so... Ich hab noch nie drüber nachgedacht. Aber Digger, es gibt ein paar von diesen Songs so aus der Zeit, so 80er, die sind ja auch eigentlich so, keine Ahnung, man, sehr, sehr fragwürdig. Da gibt es eine legendäre Werbung, ich weiß nicht, ob die für „Lerne jetzt Englisch“, wo die Familie im Auto sitzt und hört dann Musik, kannst du dich da noch dran erinnern? Duolingo-Werbung, oder was? Ruhe in Frieden, rest in peace. Für Englisch, da sitzt eine Familie, sitzt im Auto und dann geht das ja: I wanna fuck you in the... Ach du Scheiße. Und alle schaukeln so mit. Die kennst du nicht? Lerne jetzt Englisch. Ist das dumm, ey, alter Vater. Die Werbung ist geil. Ja, ne, die kenn ich nicht, find ich aber gut, ist genau mein Humor. Also passt hier perfekt rein, wir sind Kernzielgruppe für diesen Werbespot. Auch wenn wir beide schon ein bisschen Englisch können. Aber wenn der Englischunterricht so abläuft, dann will ich mich da durchaus mal eintragen. Nützt ja nix. Warte, das gibt es tatsächlich nur noch auf YouTube. Und auf Reddit. Aber da bin ich nicht drauf. Deswegen kann ich da nichts zu sagen. Aber gibt e's noch auf YouTube. Das war ein Commercial, aber von wem? Ich sag Duolingo. Nee, aus den 90ern schon. Warte, ich sag dir das gleich. Dennis, ich muss dir das schicken. Ja, mach mal, mach mal. Ich hab gerade eine ultra lustige Anfrage. Ob du das einspielen darfst oder nicht? Wahrscheinlich nicht. So, ob ich das einspielen darf? Das ist ein holländischer Werbespot. Sourceman Language Training heißt das. Scheint ein holländischer Werbespot zu sein. Okay, ja, ich spiel in diesem Moment ab. Wie geil. Es ist immer ein gutes Zeichen, wenn ich eine Warnung bekomme. Und er sagt, das kannst du ja nicht abspielen. Du musst dich erst verifizieren, dass du volljährig bist. Was? Hat er mich gar nicht gefragt. Vor allen Dingen, wie du das gefunden hast. Unglaublich. Deine Gedächtnisleistung ist unglaublich. Da steht einfach, Klammer auf, Peep You in the Ass Commercial, Klammer zu. Ja genau, so hab ich das auch gegoogelt. Warte, ich guck. Die netten Holländer. Ja, die sind geil. Geil, die Brille. Und wie verzerrt er guckt. Das ist einfach witzig. Ich kann mir nicht helfen. Klagt mich dafür an. Oh mein Gott, ist das dumm. Ja, das ist ... Das ist durchaus ... Das ist ultra dumm. Ah ja, so. The Police, Every Breath You Take. Ah, so heißt es. Jeder Schritt, jede Bewegung, ich beobachte dich. So geht der Song. Alter. Animation Obsession. Was ist das da? Blondie, One Way or Another. Das klingt so ein bisschen wie die Playlist von Jeffrey Epstein. Geil, Alter. Mega, das machen wir. Wir machen gleich ... Okay, ich mach die Jeffrey-Epstein-Playlist. Gott, ist das scheiße, ey. Das ist so scheiße, dass es schon wieder gut ist. Duran Duran ist auch hier dabei. Oder The Cure mit Pictures of You. Ah, okay. Und Depeche Mode mit Strange Love. Also es gibt eine Menge komische Stalker-Songs aus den 80e80ern. Ja, Dingens müsste doch auch dabei sein. Eddie Money, wie heißt das denn noch? Wie heißt der denn noch mal? Vor allem Rockwell mit dem Song "Somebody's Watching Me". Alter, was? Das ist entweder ein Stalker-Song oder die Paranoia-Hymne. "Take Me Home Tonight". Eddie Money müsste auch drauf sein. "Take Me Home" ist ja so eine Bitte darum, mich mitzunehmen. Das muss nicht stalkerhaft sein. Da müsste man den Rest des Textes einmal sauber analysieren. Ah, das jetzt auch noch. Ja, das muss schon. Also die Epstein's Finest muss schon noch passen. Oh Gott, Epstein's Finest. Wir kommen in die Hölle. Ach so, warte, warte, warte. Macht nix. Ich krieg eine Meldung aus der WG. Wir sollen jetzt den Werbeblock machen. Wieso lachst du so? Warte, warte, warte. Spar dir das auf. Jetzt kommt erst der Werbeblock. Ich brech ab, Alter. Du wirst Schluss machen, weil ich nicht mehr kann. Ja, das ist gut. Wir müssen eh Werbung machen. Warte, wir haben jetzt einen ganz kurzen Werbeblock. Da muss ich einmal so in die Hände klatschen, damit ich den später wieder finde. Meine sehr verehrten Damen und Herren, es geht los. Irgendwo in den Hügeln der Lombardei, wo der Nebel über die Weiden zieht, reift eine Legende. Gorgona. Single Malt Whisky. Acht Jahre gelagert in Fässern aus echtem Käselaib. Sein Geheimnis? Die Reife. Die Ruhe. Der Schimmel. Gorgona. Aus dem Herzen des Käses in dein Glas. Mit einem Hauch von Blauschimmel. Gorgona. Eine Perle der Natur. Du willst mehr? Dann gib mehr. Neu: Gorgona Aktiv Proteinriegel. 32 Gramm Eiweiß. 100 % Lombardei. Null Kompromisse. Ob im Gym, am Strand oder beim Reifen im Keller. Gorgona gibt dir, was du brauchst. Ein Biss und du schmeckst die Kraft des Käses. Gorgona Aktiv. Schmeckt nach Meer. Riecht nach Käse. Gorgona. So, da sind wir wieder. Meine sehr verehrten Damen und Herren. Danke, dass Sie drangeblieben sind. Mich reißt's. Scheiße. Ey Mann. Ich kann mich nicht zusammenreißen. Verdammt nochmal. Ich muss mir auf die Zunge beißen. Aber dann kann ich ja nichtt reden. Das ist alles sehr schwierig. Also Helga aus Lemsersil. Was wünscht Helga sich noch aus dem Sasiel, Alter? 187 Straßenbande wünscht sie sich. Sehr gut, sehr gut. Und Helmut aus Papenburg. SSIO mit 0,9. Die beiden sind jetzt hintereinander weg. Es ist so geil. 0,9. 0,9. Oma Helmut und Günther, die sitzen gerade am Küchentisch und die wünschen sich harten Straßenrap. Irgendwann wird das ja so sein. Das wollte ich gerade fragen. Stell dir das mal vor. Wenn die sehr jungen Menschen, die 16, 17 sind, wenn die irgendwann 60 sind, hören die dann immer noch Haftbefehl und Gzuz? Stell dir das mal vor im Altenheim und dann haben wir so, ach Oma, jetzt machen wir den Schlager aus. Und in dem Schlager sagen die nur so zensierbare Wörter, du weißt schon. Die keiner mehr kennt. Oder wo geht dann die Musik wieder hin? Hören die dann wieder die Scheiße aus den 50ern oder so? Kann ja sein. Nee, das ist doch alles immer mehr. Das wird doch sowieso alles noch KI-Schrottmucke werden. Die Entwicklung siehst du ja jetzt schon. Ich sehe dunkel für die Musikindustrie. Dass jeder sich seine eigene individuelle Musik zusammenschrammelt mit irgendwas. Ja, leider ja. Ich denke, bei Filmen wird das leider auch ähnlich sein. Es gibt noch welche, die gedreht werden, aber es wird so On-Demand-Scheiß. Das wird immer dümmer, Dennis. Da haben wir ja schon drüber gesprochen. Bei Working Man und Beekeeper und so. Weil die Leute nebenher dann einfach auf dem Handy rumdaddeln, müssen die Filme jetzt ultra dämlich werden. Keine Ahnung, ich weiß es auch nicht. Ich finde es ein bisschen auch cool, die Möglichkeit zu haben, ist halt schon krass. Ich habe so ein Programm gemacht, für, ich sage mal, PowMöglichkeit zu haben, ist halt schon krass. Ich habe so ein Programm gemacht für, ich sag mal, PowerPoint-Präsentationen, aber auch Videos. Ich analysiere das Skript und der, so ein KI-Dings, analysiert die wichtigen Stellen, die man visualisieren sollte, und erstellt dann eine Mischung aus Bildern und PowerPoint-Folien. Also ein Bild mit irgendeiner Schrift drauf. Das wollte ich eigentlich nur für ein Video benutzen. Ich wollte so ein kleines Helfer-Tool bauen. Dann bin ich leider irgendwie Rabbit-Tool voll abgebogen, und jetzt funktioniert das mega geil. Jetzt kann ich ein 2-Stunden-Skript von einem Video von mir reinpacken und der macht für alle 5 Sekunden ein Bild. Heftig, wie viele Bilder da rauskommen. Die passen alle voll gut zusammen. Und jetzt müsste man nur noch die einzelnen Bilder zu Video machen. Das kann man auch mit KI. Und schon hast du deinen eigenen kleinen Zeichentrickfilm gemacht. Fuck, wie jetzt? Das geht so einfach nicht. Mit so einem Comic-Zeichner, einem studierten Comic-Zeichner, habe ich mich unterhalten. Der benutzt auch KI. Der wird ein bisschen dafür gehatet in seiner Community, was man auch verstehen kann. Es gibt dann auch Zeichner, die das nicht nutzen. Aber die Möglichkeiten sind voll geil. Das heißt, wir können jetzt einen Zeichentrickfilm machen, wenn wir wollen. Boah, ja, aber ist ja nicht mehr Zeichentrick. Nee, das ist eben nicht mehr. Da müsste man einen neuen Namen für entwickeln. KI-Slop, den Namen gibt es schon. Ja, der Bumster. Aber wir würden ja was Vernünftiges machen. Ja, wir würden die Menschheit retten. Die Menschheit steht ja auf Messerschneide-Dschungel. Das wissen wir ja. Und wir würden die natürlich retten. Wir würden sagen, ihr sollt, kommt zu den Amish, lasst euch einen langen Bart wachsen und hört auf mit TikTok-Kinder. Vder. Verdammt nochmal, jetzt hört auf mit diesen TikTok-Kindern. Das ist doch scheiße. Hört auf mit diesem TikTok. Das macht euch irre in der Birne. Ja, was soll man sagen? Alte, weiße Männer sind wir halt. Ja, so ist das Leben, Dennis. Das ist nun mal so. Ja, das ist so. Aber trotzdem spannend, was man daraus machen könnte. Also, ich würde mir gerne noch Gedanken drüber machen, wie das wohl so wäre, wenn wir... Also, wir gehen jetzt ab morgen auf Twitch. Und wir tun aber so, als wären wir Piratensender. Die ganze Zeit. Und tun immer so, als dürften wir nicht erwischt werden. Wir sind unterwegs an einem geheimen Ort. Das macht es ja schon mal grundsätzlich spannend. Glaubst du, dass wir damit berühmte, so wie MontanaBlack, so berühmt werden könnten? Wo das Worte dann irgendwann in unserem Stream rumhängt? Und immer in den Chat schreibt? Und uns Donations gibt? Ja, doch, ich denke das. Scheiße, stimmt. Nossi uns was schenkt quasi. Halt das realistisch. Aber warte ganz kurz. Hier kommt gerade ein Anruf rein. Von Gerda aus Mittlingmark. Gerda wünscht sich von Trailerpark: „Bleib in der Schule“. Warte, ich weiß nicht, was das ist. Aber diese Vorstellung, dass alte Leute diesen asozialen Rap hören, ist irgendwie so geil. Das ist witzig. Übrigens, Funfact. Da muss ich jetzt sehr aufpassen, wie ich das genau mache. Einer meiner besten Kumpels, Axel, der ist ja alt. War das jetzt gefühlvoll? Ja, genau, der ist alt. Und der hört Apache. Keine Ahnung, Apache 563 oder 792. Ich weiß nicht genau, wie der Typ nochmal in den Nummer ist dahinter. Apache 0815. Ja, 0815, Autotune auf Anschlag. Schlägt einen wie ein Komet. Ich kotze im Strahl, Alter. Ich kann das nicht hören. Und Axel fährt dann irgendwie in die Lanxess-Arena, um sich Apache anzugucken. Da denke ich so, hä? Das ist doch eh nur Playback, Nur Playback, Mann. Da sitzt irgend so ein komplett ruffer Hansel, hüpft da über die Bühne. Das Mikrofon ist aus. Kannst du aber einfach auf Spotify anmachen und dir dabei, weiß ich nicht, die Muppet-Show angucken. Das ist doch irgendwie dasselbe, oder? Weiß ich nicht. Ey, für mich wird es immer dann komisch, wenn die so komische... Also Apache... Ja, Axel, ich gebe dir ein paar kleine Props auf jeden Fall. Kann man aushalten. Ich muss mich ab und zu auch mal gegen Dennis stellen hier. Das hilft nichts. Du wirst rausgecancelt jetzt. Direkt ersetzt auch. Und so voll so ein freundlicher Typ, der immer sagt, dass ich recht habe. Ist auf einmal da. Ja, ja, hallo, ich bin Stefan. Moment, klingelt mein Telefon. Axel, wir begrüßen Axel aus Oldenburg, der sich Apache und Udo Lindenberg wünscht mit „Komet“. Axel, das ist für dich hier. Udo und Apache. Boah, an dir ist so ein geiler Radiomoderator verloren gegangen. Boah, wir müssen mehr in diesen Rundfunk-Stil hier rein. Verkehrsmeldung, Verkehrsmeldung. Meine sehr verehrten Damen und Herren, auf der A28, Leer Richtung Oldenburg, ist ein Igel unterwegs. Bitte passen Sie auf sich auf, fahren Sie links und schalten Sie den Warnblinker ein. Jetzt wieder zurück zu Apache und Udo. Voll geil, Mann. Scheiße. Ja, das wäre witzig, dass wir auch so dann die Nachrichten dann vorlesen. Und manchmal passieren ja auch lustige Sachen, was man gar nicht so mitbekommt. In der näheren Umgebung sogar. Okay, also hier bei mir passiert nichts Lustiges. Das Lustigste ist, weiß ich auch nicht, hier ist einfach alles nur super sad. Es ist grau draußen und es läuft überall REM. Ach so, ich habe Kopfhörer auf. Ach so, das ist dein Problem. Und VR-Brille. Ich habe Kopfhörer und so eine Brille, wo von oben immer so langsam Tropfen, da ist so ein kleiner Wassertandran und da laufen immer so Tropfen von der Auseinanderbrille lang, dass es immer aussieht, als würde es regnen. Das ist das, oh Gott, ist der Name scheiße, aber ich muss trotzdem sagen, das ist das Suicide Preparation Pack. Das kannst du dir dann schon mal so, kannst du schon mal die Brille aufsetzen mit dem Regen. Es läuft immer R.E.M. dann: And everybody cries. Oh Gott. Nee, da mache ich nicht mit. Gib dich nicht auf, leerlesen und schreiben oder ruf Dings Telefon an, du weißt. Chatty hilft dir. Chatty hilft. Chatty hilft immer. Dieser Kaffee riecht so geil. Was ist denn hier los, ey? Ich kriege echt harte Nippel davon, Junge. Boah, reib mich mit dem Kaffee ein. Okay, wir gehen kurz raus mit Dennis seinen harten Nippeln und begeben uns nach Germersheim, wo wir eine Warnung aussprechen möchten: Eine fette Nutria überquert regelmäßig die Fahrradwege. Das Sumpfbiber- oder auch bibergerante Nagetier ist durchaus als gefährlich einzustufen, weil ein normales Elektrofahrrad die fette Nutria nicht einfach überwinden kann. Sturzgefahr im Bereich aller Gewässer, bitte passen Sie auf sich auf. Bis zum nächsten Mal, euer Klaus. So geil, Alter. Die fette Nutria vor allen Dingen, sind das diese Bisamratten eigentlich? Ja, die importierten fetten Viecher da. Aber was du gerade gesagt hast mit der Sturzgefahr, ich bin ja echt der Meinung, die müssten bei den verschiedenen Theorien, ich bin ja immer durchaus offen für alternative Theorien, ich glaube ja, dass die ganzen E-Fahrräder nur erfunden wurden, weil die Lobby der künstlichen Hüftgelenke, die haben halt zu viel Einsatz gehabt. Dann haben die gesagt, wir müssen dafür sorgen, dass jeder jetzt so ein viel zu schnelles Ding fährt, wo er gar nicht mehr genug Handkraft aufbringen kann, um das Ding zu stoppen, um die Bremse stark genug zu ziehen. Da ist ja kein Bremskraftverstärker drin oder so. Das ist alles mit eingeplant, also zum einen soll das die Rentenkasse erleichtern, ein bisschen den Druck rausnehmen aus dem Rentensystem.Das funktioniert auch wohl schon teilweise, aber es sollen auch neue Ellbogen und Hüftgelenke dann mehr verkauft werden, und auch das funktioniert. Also ich als investigativ Journalist rate Ihnen hiermit ausdrücklich: Sollten Sie trotzdem Ihr E-Fahrrad fahren, zwei Investitionen sind notwendig. Erstens: Bremskraftverstärker, gibt es bestimmt, so. Und als Zweites: Ziehen Sie sich so ein, kennen Sie American Football? Genau, so ein Outfit plus so eine Halskrause, die klassische, dann ist das okay. Dann können Sie mal eine kleine Runde mit dem E-Bike drehen, aber auch nur einmal zum Bäcker und zurück, mehr nicht. Ja, das ist das höchste der Gefühle. Junge, das Allerhöchste, ja. Also ich glaube ja, das geht nicht mit rechten Dingen zu mit diesen E-Fahrrädern und so, das ist von oben gesteuert, weil das ist doch einfach nur kontraproduktiv. Also Susi hat jetzt ein bisschen zu viel auf den Rippen, und der Arzt sagt: Bewegen Sie sich mehr, und dann kauft Susi sich ein E-Fahrrad oder was. Leute, versteht ihr nicht, dass das irgendwie nicht zusammenpasst? Geht doch einfach mal eine Stunde spazieren oder so, macht doch einfach irgendwas, aber nur mit dem E-Fahrrad. Es geht drum, in die Bewegung... Dennis, du bist außerdem super late to the party, weil E-Fahrrad ist völlig raus, jetzt fahren die Leute diese behinderten E-Scooter. Och nee, das fahren doch nicht irgendwelche Erwachsenen, da fahren hier nur irgendwelche 16-Jährige mit rum. Das ist, ich berechne ja, das denkst du, das wäre auch mein großer Wunsch, wobei das schon ultra lächerlich aussieht, wenn die da rumfahren auf den Dingern. Und daDa stehen auch Erwachsene drauf, sogar ältere Leute, 60 plus, fahren mit den Dingern in der Gegend rum, mit dem Rucksack auf, als wären sie fünf. Geil, das sieht ungefähr genauso aus, wie wenn ich meine Sonntagstour mit meinem Longboard mache, dann habe ich auch immer meinen coolen Skater-Rucksack hinten drauf und so, da gucken mich auch manche Leute an der Kreuzung mal komisch an, die denken: Was macht der 50-Jährige auf dem Skateboard? Ja, aber du hast ja wenigstens alles, was man braucht, um da noch so die Midlife-Crisis noch zu erahnen. Du hast Bizeps, ein Afro, eine Tätowierung, alles dabei, Bräune und Drogen. Bräune aus der Tube, ich habe immer die Bräune aus der Tube dabei und ich habe immer so eine Bauchtasche, so eine typische Bauchtasche, aber die habe ich so über die Schulter geworfen, damit jeder erkennt: Ja ja, der verkauft Drogen, das ist der einzige Grund, warum man die Tasche so trägt. Und Balenciaga steht drauf mit P, Palenciaga. Palenciaga. Ist mir aber nicht aufgefallen, ich habe die Tasche trotzdem für 600 gekauft. Ja, auf jeden Fall angemessener Preis, das ist ja auch ein Unikat, das ist einmalig gefälscht, was es dann wieder einzigartig macht. Das ist mit den E-Bikes, da habe ich hier Papenburger Straße nach dem Fußball, da hatte sich eine ältere Frau mal gemault, ich weiß gar nicht, ob ich das erzählt habe. Irgendwann haben wir schon mal über Fahrräder gesprochen, ich habe das schon mal nachgeguckt auf unserer Homepage, 2mik1hall.de. Weißt du aber, was mein Problem mittlerweile ist? Dass ich schon nicht mal mehr weiß, wie ich das damals dann wohl erzählt habe, dass ich gar nicht auf dieselben Wörter komme. Ja, du musst auch nicht unbedingt auf dieselben Wörter, weil das ist ja mit so einem semantischen Embedding, das heißt, wenn du jetzt Zweirad schreibstst, dann würde er dir wahrscheinlich Sachen über Fahrräder zeigen und Motorräder, denke ich. Aber so genau habe ich das auch nicht getestet. Das ist das, was die da oben wollen, dass wir das denken, oh Gott. Die wollen das. Genau, die wollen das. Und hier ist Eberhard aus Marienhafe, er wünscht sich von Klaus und Klaus: „Da steht ein Pferd auf dem Flur“. Hier spielen wir „Ein Pferd auf dem Flur“. Das ist geil, ey. Das wäre auch so geil, wenn wir die da spielen dürften, aber dürfen wir nicht. Ich habe das tatsächlich erkundigt, ich wollte nämlich so gerne einen Song spielen mal in einem Podcast, also einen bekannten Song. Nee, das, nee. Darf ich gar nicht. Muss ich fragen, oder muss ich einfach nur auf dem Flur abdrücken? Also, das ist alles, es ist fast nicht möglich. Wir müssten dann die Lizenzen von den Rechteinhabern haben, und das ist heutzutage halt richtig abgefuckt, weil viele Lieder halt von vielen Leuten geschrieben werden. Und dann musst du halt jeden von denen irgendwie kontaktieren, oder die haben die Vertriebsrechte abgegeben an irgendeinen Verlag. Dann müssen wir aber jetzt mit Warner Music verhandeln, was sie dafür haben wollen, dass wir jetzt einmal Klaus Lage spielen. Klingt aufwendig. Also ja, ist es, ist es. Und das ist ja nicht mal bei hier Schulz und Böhmermann, nicht mal die dürfen das. Also die haben ja ganz früh immer diese Playlists gemacht, das habe ich dann bei der Recherche herausgefunden, und die haben dann immer gesagt: Jetzt stopp, und jetzt geht ihr hier in die Playlist und hört jetzt den Song und dann reden wir weiter. Irgendwie so. Aber du darfst den nicht hier mit reinschneiden. Das ist ja eigentlich irgendwie echt bescheuert. Ne, die Songs haben die nicht mit reingeschnitten, also schon lange nicht mehr auf jeden Fall, wenn es das früher mal gab, aber mittlerweile ist nur Fidi-und-Bumsi-Playlist. Ja, und das ist auch, ich weiß nicht, ob ich das alles so geil finde, die Entwicklung, weil ich dürfte nicht mal meinen eigenen Song hier spielen, wenn ich den veröffentlicht habe auf Spotify. Nicht mal das, weil das automatisiert, irgendein Computer sucht halt danach, und der sagt dann so: nee, nee, das, nee. Und das ist irgendwie kacke. Schade, ne, schade ist das. Es geht einem ja auch eine Werbemöglichkeit durch die Lappen für deinen eigenen Kram. Es ist ja nicht der, ich sag mal so, ja gut, es gibt schon viele Musiker, die auch Podcasts machen, die können ihren eigenen Bums dann wahrscheinlich irgendwie einspielen oder so, wenn sie selber die Rechte halten. Ja, theoretisch, aber du müsstest dann ja Spotify erst mal das alles erklären und die haben überhaupt keinen Bock, sich mit kleinen Lutscher-Creatoren auseinanderzusetzen. Das heißt, du kannst ja jetzt nicht beim Support von Spotify anrufen und sagen: Ja, den Song, den ich da spiele, der ist jetzt mein eigener. Die sagen: Der Song ist bereits veröffentlicht auf Spotify, bam, gesperrt. So, und dann müsstest du jetzt irgendwie, was auch immer, und das kannst du alles vergessen. Das ist halt das Problem. Das heißt, wir könnten nur Songs spielen, die noch nicht veröffentlicht wurden, und das ist, ich mein, das ist natürlich auch irgendwie cool, wenn wir jetzt so ne, so ne Clique von Musikern hätten und die schicken uns immer ne Woche, bevor die Songs auf Spotify gehen, die Songs, dann können wir die spielen, ja. Aber das würde ja voraussetzen, dass uns jemand Songs schickt. Ja, mal gucken, mal gucken, wohin sich das entwickelt. Das ist sehr witzig. Ja, ich finde, ich finde, da sollten wir weiter hingehen, ja. Aber ich finde es ja immerhin erstaunlich, dass wir es jetzt gescSchafft haben, uns endlich sponsern zu lassen. Also, ich bin gespannt. Also, dass du jetzt Rheinmetall und Heckler & Koch als Sponsoren angenommen hast, keine Ahnung, aber ja, das Geld stinkt halt nicht, ne? Absolut angemessen, meiner Meinung nach, angemessen. Und Winchester und so, total abgefahrene Firmen machen Bautschäden. Winchester. Oh Dennis, hier klingelt wieder mein Telefon, Heribert aus Dersum ist dran und er wünscht sich „Spin Me Round“ oder als Alternative „Single Ladies“, allerdings in der Chipmunk-Version. Die Chipmunks, ist das dumm. Tut mir leid, Dennis, ich bin dumm heute. Also, ja, da passt du hier, damit, lieber Stefan, bist du unsere Kernzielgruppe. Müssen wir mit aufhören, dann denken nachher alle hier, wenn ich das höre, denken die irgendwie, ich bin doof oder so, ne. Macher sind die Idioten, nicht die Hörer. Nein, die Hörer sind alle die schlauesten Menschen der Welt, sind wunderschön. Die besten Menschen, die sind alle superhübsch und die haben alle nur das Beste verdient. Also nur das Beste. Ja, so sieht es nämlich aus. Also jeden Tag Sonne und jeden Tag Lieferando-Gutschein. Lieferando-Gutschein ist einfach das höchste Gut, was du erreichen kannst im Leben. Ja, das ist so wie der Bundeslieferando-Gutschein, den du verliehen kriegst, wenn du als Altkanzler in Russland Vermittlungsgespräche führst. Passiert das? Lieferando-Gutschein am Band. Das ist jetzt die Chance. Du kannst die letzten drei Minuten jetzt mit tatsächlicher Weltpolitik verbringen, wenn du willst. Ist Schröder wirklich in Russland und vermittelt? Vermitteln? Keine Ahnung. Er war auf jeden Fall da, laut seriösen Quellen wie Bild-Zeitung. Hat er wieder aus dem Hotelzimmer mit einem Rotweinglas in der Hand ein peinliches TikTok-Video geteilt? Keine Ahnung, er hat das schon mal gemacht. Ich bin ja nJa, nicht bei TikTok. Ich bin auch nicht bei TikTok, aber das ging schon relativ viral, dass Gerhard Schröder da irgendwie mit so einem viel zu großen Glas Rotwein in seinem Hotelzimmer sitzt und irgendwie vermeintlich lustige Sachen sagt, aber dabei nur super traurig wirkt. Also so ein trauriger alter weißer Mann. Der ist am Arsch. 80 Jahre alt, Alter. Was will der noch? Soll sich raushalten? Guck mal, was eine Legacy Helmut Schmidt hinterlassen hat, meiner Meinung nach. Mit vollem Aschenbecher auf jeden Fall. Ja, mit vollem Aschenbecher. Und auch der war jetzt auch nicht der weltbeste Politiker, der auch nicht mit allem recht gehabt hat, was er gesagt hat. So vermessen bin ich nicht, dass ich das denke. Aber der hat, als er nicht mehr in der Politik war, zumindest immer klare Positionen bezogen für oder gegen Dinge. Und war da, meiner Meinung nach, oft auf der richtigen Seite unterwegs. Aber ja, das ist halt Meinung. Ja, wobei, damals waren das ja auch noch, ich sag mal, Helmut Schmidt, Helmut Kohl und so. Das waren ja auch noch richtige Typen. Irgendwie, keine Ahnung, die haben noch irgendeinen Beruf gelernt. Das waren doch irgendwie, keine Ahnung, so normale, halbwegs... Das waren auch richtige Typen. Aber so halbwegs echte Menschen, so weißt du, die auch wirklich in dem normalen Leben mal stattgefunden haben. Heute haben wir doch nur noch so getürkte Politiker, die nie gearbeitet haben, die nichts gemacht haben im Leben, die immer nur Politik gemacht haben. Und meiner Meinung nach musst du zumindest eine Berufsausbildung und 10 Jahre Berufserfahrung haben, in irgendeinem Beruf, damit du im normalen Leben, damit du überhaupt in die Politik rein kannst. Weil wie kannst du denn über Dinge des Lebens entscheiden, die du selber noch nie erlebt hast? Wenn du selber noch nie eine Steuererklärung machen mnie eine Steuererklärung machen musstest oder musstest noch nie ... Keine Ahnung, Mann. Bei Regen mal raus zur Arbeit laufen. So, keine Ahnung. Ja, das mussten wir alle mal, oder? Also, ich muss schon mal auch bei ekligem Wetter raus. Und da denkt man so: Oh, jetzt so ein Philipp Amthor oder so. Nee, die gehen dann einfach nicht zur Sitzung, kriegen trotzdem Geld, und dann sagt er: Wieso? Hat ja geregnet, ich kann ja nicht rausgehen. Nein, da tust du ihm, glaube ich, unrecht. Soweit ich das weiß, hat Philipp Amthor eine Ausbildung gemacht, bevor er in die Politik gegangen ist, zum ... Hurensohn? Ich glaube, Hurensohn war das. Ich glaube, er ist ... Du musst ... Doch, doch, das ist okay, das darf ich sagen. Ich glaube nicht, dass das ein Lehrberuf ist. Doch, er hat das sogar mit Belobigung abgeschlossen. Also, der von der IHK ist gekommen und hat gesagt: Herr Amthor, das haben Sie wirklich außerordentlich gut gemacht, Sie sind tatsächlich ein Huso. Die jungen Husos, so heißt das doch auch, das Nachwuchs-Dings, oder nicht? Ja, ja, ja, das ist im Alphabet nur in Buchstaben verrutscht, aber das ist ja nicht schlimm. Das kann ja jedem mal passieren. Ich lecke ja auch die Stange im Bus ab, also ich weiß nicht, ob ich das richtig schreibe. Das ist H-I-J, ne? Also, das kann ja mal passieren, dass man dann zwei Buchstaben nach hinten springt, hatte ich auch schon. Kann passieren, kann passieren, ist doch fast dasselbe. Das ist doch die Basis von diesen Verschwörungstheorien, dass man dann so sagt: Wussten Sie nicht, dass in dem Wort Mississippi sind sieben Is und sieben Is sind nur minus zwei, ist dann nur noch fünf Is, und wenn man fünf Is geteilt durch drei, dann hat man nur noch, weißt du, diese total harten Buchstaben-Rechenstorys. Und dann drehen Sie diese Zahl um und dann haben Sie den 37. Bden 37. Buchstaben im Alphabet und das ist der ganz klare Beweis. Helmut Schmidt, was? Helmut Schmidt war ein Echsenmensch. Das ist so geil. Ich feier das. Aber es wirkt dann auch glaubwürdig. Auf jeden Fall. Aber ich wollte eigentlich Philipp Amthor verunglimpfen und ihm irgendeinen wirklich dämlichen Ausbildungsberuf verpassen. Gleicher Fachverkäufer hat er gelernt. Selbst da habe ich gemerkt, dass das ihm ja heute geholfen hätte, mal zu verstehen, was denn in den Köpfen der Leute wirklich vorgeht. Mir ist einfach nichts so Dummes und Lustiges eingefallen, wie es verdient gewesen wäre. Vielleicht hat er im Harz auf dieser Dampfbahn, da ist doch diese letzte im Harz, fährt doch diese Zahnradbahn? Nee, ist das eine Zahn... Nee, diese normale, so eine Dampflok. Ja, da fahren mehrere von. Da fährt die Molli-Bahn an der Ostsee, Heilbad Heiligendamm. Stimmt, ja. Okay, aber eine der letzten. Und da war er halt Fahrkartenabreißer. Da hat er sieben Jahre lang gereagt. Bis er das dann einigermaßen konnte, da ist er direkt in die Politik. Herzlichen Glückwunsch. Ja, das ist schon... Da hast du einen Punkt, leider. Dass Politik immer weiter sich entfernt von der Realität. Von den Schwierigkeiten, sag ich mal, von einem ganz normalen Otto. Der ganz normale Otto. Der Otto-Normalverbraucher heißt der doch. Ich hab die früher mal Otto-Normal-Raver genannt. Ich hatte früher die Deutsche Techno-Norm. Das war eine Erfindung von mir. So eine bestimmte Zählweise, wie diese Lieder immer sind. Und dann gibt es den Otto-Normal-Raver. Der braucht halt das Break, nicht länger als 16 Takte. In der Deutschen Techno-Norm und Otto-Normal-Raver. Wenn Sie das interessiert, kaufen Sie meine Memoiren. Die sind bald verfügbar. Also mehrere tausend Seiten von ChatGPT zusammenhalluziniert, das Buch. Vollgeil. Zusammen halluziniert. Mit dem Titel ISIS. Einmal rein und wieder raus. Ja, zum Beispiel: Wie ich mit Helmut Schmidt die letzte Zigarette rauchte. Nein. Warte. Hörst du eigentlich schon Musik im Hintergrund? Ja, und du hast Hunger. Dennis quasselt hier auf nüchternem Magen. Und ich muss Kaffee holen. Und wegbringen. Alles gleichzeitig. Warte. Meine sehr verehrten Damen und Herren. Das war eine sehr informative Sonderfolge von unserem direkt aus dem Überseecontainer gesendet. Wir fahren quer durch Europa, damit wir schwerer zu finden sind. Wir sind der erfolgreichste Schwarzgeld-Verbrennungsautomat der Welt. Nein, wir sind ein Schwarz-Sender. Radio Karoline verabschiedet sich. Nein, wir sind zwei Mikrosphären. Der erfolgreichste und lustigste Podcast aus Liechtenstein. Mittlerweile aus dem Exil. Von der Ladefläche eines Überseecontainers haben wir gesendet. Dennis und Stefan sagen herzlichen Dank. Wir wünschen euch einen schönen Sonntag. Wenn ihr findet, dass diese Folge besonders unverwirrt war, dann schreibt jetzt unverwirrt unten in die Kommentare. Danke. Bis bald. Tschüss. Arrivederci und bye-bye. Wir gehen raus mit Marcells Musikwunsch. Er wünscht sich von der Bloodhound Gang Foxtrot Uniform Charlie Kilo. Bis nächste Woche. Euer Stefan. Tschüss. Meine sehr verehrten Damen und Herren. Willkommen beim ehemals erfolgreichsten Podcast aus Liechtenstein. Zwei Mikros für ein Halleluja. Die Sendung, auf die die ganze Welt gewartet hat. Auf die Fakten. Wir sitzen hier im Scheinwerferlicht, ganz elegant und leicht. Ein Mikro nickt im Swing-Takt, weil die Erkenntnis uns erreicht. Fragen über Ethikzeug, sehr sachlich und charmant. Bis irgendwer behauptet, das ist weltbewegend relevant. Fragen über Fragen, doch wir bleiben souverän, tragen Anzug und sie können Foxtrott gehen. Das ist differenziert. Sehr differenziert. Zwei Mikros für ein Halleluja. Wir reden uns um Kopf und Kragen. Zwei Mikros für ein Halleluja. Und niemand hält uns auf. Nicht schon wieder, Stefan. Niicht schon wieder. Nicht schon wieder, Stefan. Die Welt hat lang gewartet, nun ist endlich alles klar. Wir liefern große Fakten mit ’nem kleinen Tusch danach. Und dann kommt unser Sponsor ganz seriös und königlich. Gorgone, Gorgone, legendär und fürchterlich wichtig. Gorgone auf dem Banner, Gorgone auf dem Glas. Gorgone sagt, bleibt locker und wir nennen das dann Spaß. Sponsoring mit Klasse und moralischer Masse. Zwei Mikros für ein Halleluja. Wir reden uns um Kopf und Kragen. Zwei Mikros für ein Halleluja. Und niemand hält uns auf. Nicht schon wieder, Stefan. Nicht schon wieder. Nicht schon wieder, Stefan. An dieser Stelle ein kurzer ethischer Einschub. Ist es vertretbar, Recht zu haben? Ist es moralisch zulässig, dabei so gut auszusehen? Und darf ein Podcast mit Big Band eigentlich mehr Verantwortung tragen als ein mittelgroßes Fürstentum? Wir sagen: vermutlich. Vermutlich, vermutlich. Wir wägen alles sorgsam ab mit Swing und Argument. Bis selbst der Kontrabass die Faktenlage anerkennt. Kein Drama, keine Hetze, nur Erkenntnis mit Humor. Und wenn die Welt noch Fragen hat, dann kommt der Burgpfeil nochmal vor. Die Trompete hebt den Finger, das Schlagzeug nickt dazu. Der Faktenchecktrick fliege und sagt freundlich: Lass mal zu. Ja, ja, für die Diskussion. Diskussion mit Big-Band-Mission. Zwei Mikros für ein Halleluja. Wir reden uns um Kopf und Kragen. Zwei Mikros für ein Halleluja. Und niemand hält uns auf. Nicht schon wieder, Stefan. Nicht schon wieder, Stefan. Zwei Mikros für ein Halleluja. Wir swingen uns um Kopf und Kragen. Zwei Mikros für ein Halleluja. Die Fakten siJetzt raus. Nichts schon wieder, Stefan. Nichts schon wieder, Stefan. Nichts schon wieder, Stefan. Nichts schon wieder, Stefan. Nichts schon wieder, Stefan. Das war Zwei Mikros für ein Halleluja. Präsentiert von Gorgone. Legendär seit ungefähr gerade eben. Bleiben Sie ethisch. Bleiben Sie faktisch. Und vor allem, bleiben Sie nicht Stefan. Tschüss, bye, bye. Halleluja. Halleluja. Halleluja. Halleluja. Halleluja.