🎙️ Windows XP zu verschenken, ein Riesenpenis in Not und Klaus-Dieter riecht nach Regen

Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich darf Sie recht herzlich begrüßen zum einfach coolsten Podcast, den es jemals geben wird. Und der erfolgreichste Podcast, der damals in Liechtenstein gesendet wurde, heute nicht mehr. Einer der erfolgreichsten Piratensender auf deutschen Autobahnen. Wir sind zwei Mikros für ein Halleluja, der coolste, beste, witzigste Podcast, den Sie jemals finden werden. Sie sind angekommen, lehnen Sie sich zurück, schenken Sie sich ein Cola Korn ein und genießen Sie das, was vor Ihnen liegt. Hallo Stefan, mein Freund, wo erreiche ich dich heute? Bist du wieder auf der Autobahn unterwegs? Hallo Dennis, ich bin im Auftrag der Podcast-Kunst wieder angetreten diese Woche, um etwas, wie sagt der immer bei Mango Blau, etwas Episches zu produzieren. Und wir sind nicht nur der beste, ehemaligste und neueste und upgedatetste und KI-gesteuerte Podcast des Planeten. Wir sind auch ein Podcast, der was zu verschenken hat. Diese Woche für euch im Angebot: meine 2001 kopierte CD von Windows XP. Jetzt gut aufgepasst, hier kommt der Code dafür: R3CKGXFC9CFJGJ88BXWXWGTD6WG. Wenn ihr uns schreibt „Windows XP für immer“ in die Kommentare, schicke ich euch die CD zu. Sie hat einen Wert von exakt 0 Euro. Das wäre das, was wir geben können, denn wir verdienen leider immer noch kein Geld mit unserem Podcast, Dennis. Was ist los bei dir? Tja, sagen wir mal so, du verdienst doch kein Geld mit dem Podcast. Also ich finde, das ist wirklich sehr innovativ. Endlich spricht das mal aus. Es ist eine sehr innovative Idee mit der Windows-CD. Ich frage mich wirklich, ob wir jetzt Probleme bekommen könnten, vielleicht, weil wir den Kopierschutzcode einer 1993 gebrannten Version von 1995... Das ist wahrscheinlich noch älter sein. Das ist alles total verwirrend heute. Ja, weiß ich nicht. Also wenn Bill Gates anruft, ich kläre das mit ihm. Ich verticke ihm direkt einen Sponsorplatz. Also seitdem Gorgona so durch die Decke geht, reißen sich die Leute um unseren Sponsorplatz. Du denkst ja immer noch, das ist nur Spaß. Aber ich spare schon auf den Lambo. Ich bin an der zweiten Million dran. Die erste hat nicht geklappt, aber läuft. Wir sind auf dem Weg. Also Windows XP ist von 2001. Ah. Ja, weiß ich nicht. Kann das verjähren? Ich bin mir nicht sicher. Also wenn du jetzt heute eine Straftat begehst für ein Produkt, was schon seit 20 Jahren... Bin ich mir nicht sicher. Also wenn auch Sie Werbung für Ihre Rechtsanwaltskanzlei machen wollen, dann kommen Sie jetzt in unsere WhatsApp-Gruppe. 2mik1hall.de. Das sind nur Stefan und ich. Da können Sie jetzt immer nach der Folge beraten. Und das ist dann der Ausgleich, den wir bekommen dafür, dass wir Ihre Werbung schalten. Was halten Sie davon? Oh, Junge, Junge, Junge. Sehr gut. Das passte wenigstens noch auf eine DVD. Nee, das war eine normale CD mit 600 MB. Das XP stand für Experience. Was? XP stand für Experience. Oh Gott. Windows XP war so richtig geil Kacke, ey. Damals war die Welt halt noch in Ordnung. Da war halt alles noch in Ordnung. Heutzutage weißt du ja nicht mehr, was du kriegst. Da installierst du was und auf einmal ist Kim Jan Ung mit auf deinem Rechner oder so. Also ich dachte wieder, dieser Prinz hat mir eine Mail geschrieben. Und er sagte, ich habe gewonnen. Also ich kriege jetzt das Geld. Ich muss nur eben dieses Programm installieren. Und seitdem sehe ich immer Kim Jan Ung sein Gesicht auf meinem Desktop. Ich kriege den da nicht weg. Das ist dieses Ding hier. Wie heißt das? Microsoft Bing oder so, der das dann immer vorschlägt. Microsoft Bing ist so... Alter, benutzt das wohl irgendjemand? Ich frage mich immer wieder. Ich habe keine Ahnung. Gibt es wohl wirklich Menschen, die das benutzen? Keine Ahnung. Ich würde sagen, die Dunkelziffer ist weitaus höher. Willst du eine verblüffende Nachricht zu Windows XP noch haben? Jetzt kommt es gleich: 396.000 Menschen auf der Welt setzen das immer noch ein. Aber 0,26 Prozent aller Desktop-Rechner sind noch mit XP unterwegs. Das ist wahrscheinlich immer noch... 0,26? Alter. Das ist echt noch wahrscheinlich viel, oder? Ja, wir haben doch 100 Millionen Rechner, mehr Windows-Rechner wahrscheinlich. What the fuck? Das ist eine große Zahl. Okay, ich habe es gerade unterschätzt, wie viele Leute noch kein Update gemacht haben. Das ist so lustig. Bleibt dabei, Dennis entwickelt gerade einen Trojaner, der euch als Erstes infiziert. Ja, genau. Ich ziele nur auf die Windows-XP-Boots. Ja, das ist so witzig, wie man das so aus der eigenen Wahrnehmung... Es ist so lustig, dass das so ein bisschen an das Thema setzt, was ich diese Woche hatte, wo ich mich mit einem Kollegen darüber unterhalten habe. Also, wir bauen so Software und macheUnd tun und so. Und dann ging es darum: Ja, die Technologie wird immer besser. Bald kann das theoretisch jeder machen. Ist das überhaupt noch? Hat das Zukunft und so? Und wenn du dann weißt, dass es immer noch Leute gibt, die Windows XP installiert haben und die auch einfach seit 2002 konsequent keine Updates machen und die denken, dass das besonders schlau ist. Ja, wahrscheinlich. Vielleicht sind die jetzt schon wieder sicher, Dennis, weil sich keine Sau mehr für deren Rechner interessiert. Ja, wahrscheinlich nach dieser Folge nicht mehr. Das werden jetzt ja Millionen Leute hören. Und da kommen bestimmt ein paar Leute auf die Idee, so wie ich, dieses spezielle Hacker-Linux zu installieren. Habe ich letzte Woche gemacht. Das heißt Kali-Linux. Das kannst du normal runterladen. Und das ist für so Security-Tester, ne? Ist das extra für dich gemacht? Ja, ja. Digga, da ist einfach alles drin, um Passwörter zu knacken, um irgendwelche Firewalls zu umgehen, was da alles vorinstalliert ist. Und ich habe davon ja eigentlich keine Ahnung. Man müsste dafür ja irgendwie wissen, wie Linux geht und so. Aber du kannst ja einfach scheiß ChatGPT in das Ding reininstallieren und der macht alles von selber. Sag ich halt: Hier ist die Mail-Adresse, mach mal, dass ich da reinkomme. Alter, und das kann theoretisch jeder runterladen. Also, what the heck? Dann musst du hier auch noch Ratschläge geben. Die Zukunft wird spannend. Ja, ja, ja. Ich habe so eine Hacker-Community: NSA-Hack.de. Wir werden nicht vom BND überwacht, bis gerade eben. Ach, Junge, Junge, Junge. Aber wir sind ja, man kann uns nicht kriegen, weil wir sind auf der Ladefläche eines LKWs unterwegs. Jetzt wisst ihr es halt. Jetzt geht das wieder los, ja. Deine Wunschvorstellung. Wieso ist denn das schon wieder eine Wunschvorstellung? Ich finde, die Idee ist ziemlich innovativ, findest du nicht? Ja, auf jeden Fall. Ich sehe gerade, auf demselben Zettel ist auch noch ein Aktivierungscode für Microsoft Office 95. Soll ich den auch? Das ist auf jeden Fall die bessere Version. Also, auf jeden Fall besser geeignet als, wie heißt das, 365-Schrotthausen-Dings. Ich hasse Microsoft-Produkte. Ja, bitte lies den Key vor. Einfach nur, um den Gates zu schaden. Ich muss gucken. Also, Geschenk Nummer 2 mit der Nachricht: Hurra, hurra, was weiß ich. Keine Ahnung, schreibt irgendwas. Könnt ihr einen Windows 95, nee, Windows 95 nicht. Was habe ich gerade gesagt? Office-95-Aktivierungscode gewinnen. Auch hier eine schwarzgebrannte CD von Klaus-Dieter aus Holtrop, hergestellt Ende der 90er Jahre, mit dem Aktivierungscode AB60E-AASNE-HMXVQ-MPCFA-E0WJA seid ihr im Rennen. Ihr müsst euch nur die Folge immer wieder anhören, bis ihr euch diese Buchstabenkombination merken könnt. Viel Spaß dabei. Ab 400 Wiederholungen sollte es langsam einsickern in euren Verstand. Da freue ich mich schon drauf. Ist das schön, es ist einfach wundervoll. Es ist, es ist eindeutig Kunst. Ich bin mir sicher, dass es Kunst ist. Und das Coole ist, dass wir jetzt, haben wir so eine coole Website 2 mit 1 halte jeder, kannst du hingehen und die KI hört ja jede Folge. Jetzt ist die Frage, ob man jetzt ab nächster Woche quasi, wenn diese Folge gesendet wurde, ob man dann wohl unseren Bot fragen kann: Ey, gib mir mal einen Key für Windows 95, und dann einfach raus. Das ist voll geil, das gefällt mir. Ich freue mich schon darauf, von den Microsoft-Anwälten zu hören. Gott, hoffentlich nicht, die haben bestimmt voll die gruseligen Anwälte. Ach, ich bin da völlig entspannt. So Riesen-Anwaltsläden, weißt ja, also als Schwarzen, da ist man auch rechtsschutz, was ich hätte. Das ist ja wohl klar. Ja, also diese kurz überhaupt zu der Software gehören, die ich gerade genannt habe. Da steht nämlich gar nichts drauf, das ist einfach nur ein Zettel. Ich war auch nie im Besitz illegaler Kopien diesern dieser Produktion, hast du gerade gesagt. Auch das kann eindeutig von jemand anders, das ist klar, definitiv. Also wir hier bei Radio Wattwelle 7, Radio Wattwelle, meine sehr verehrten Damen und Herren, herzlich willkommen zu Radio Wattwelle 87,4. Wir sind nicht auf verflucht, wir sind mobil. Das ist so geil. Darf ich dir so ein Paket... Ja, hast du, es ist nicht mehr auf. Ich muss die ganze Zeit drüber nachdenken. Ich hab halt einfach voll Bock auf diesen Schwarzsender. Kriegen das in den Griff, kriegen das hin. Ich hab mich jetzt erstmal an die Öffentlich-Rechtlichen gewendet und gesagt, die müssen uns halt unterstützen, damit wir nicht in die Kriminalität geraten, sonst sind die halt schuld. Also ich ziehe das durch, ich kaufe mir echt so ein Schwarzsender-Equipment, ich mach das. Oder ihr gebt mir den Sendeplatz, also das liegt an euch. Ich bin das hier. Was meinst du? Ich glaube, ich glaube, die rücken Sendeplatz raus. Hier aus Stehenfelde, die beiden Influencer da, die haben, glaube ich, auch irgendwo einen Radiosendeplatz. Wilke und Udo, ich glaub, die senden auch irgendwo. Wilke Zierden und Udo, ja, ja, ja, genau, ja, ja, ja, okay, okay. Ja gut, also in dem Fall habe ich jetzt keinen Abspann, ich hab keinen Zweifel noch. Waren die immer am Start. Ich finde das irgendwie lustig, ich finde das so witzig, dass dann irgend so Trucker Klaus, der halt nachts um drei losfährt, macht das Radio an und dann kommen wir halt. Voll geil. Wir kommen definitiv nicht nachts um drei, ich möchte gerne sonntags vormittags um elf kommen. Geil, gefällt mir, Radio. Wir wollen ja nicht Radio aufzeichnen, wir wollen ja live send...e senden, dass du auch deine Hits spielen kannst. Geil. Scheiße, jetzt hast du mich richtig in so ein Radiostudio und dem da auf... Ich finde das ziemlich geil. Ich war ein paar Mal bei Radio aus Friesland und auch bei O1 hier in Oldenburg. Ich finde erst diese Vorstellung für dich schon sehr geil, dass wir da uns so treffen. Wir ziehen uns auch immer ein Hemd und Sack an und so, dann sind wir mal morgens da und sagen: Moin, Herr Kollege. Moin, moin. Und dann haben wir auch beide immer so Schallplatten rausgesucht so, aber wir sind immer sehr picky. Der andere darf die nicht sehen, dass das jeder von uns hat so den eigenen Stil. Und eigentlich mögen wir uns auch nicht, aber während der Show sind wir beste Freunde. Und dann, wenn du wieder Rolling Stones auflegst, dann gucke ich nur so rüber und denk: Du Arsch. Ich wollte bei Dings, ich wollte spielen Anchorman – Die Legende von Ron Burgundy oder so. Das ist irgendwas über so Nachrichtensprecher mit Will Frederick, der dann auch sein Mojo verliert und dann ist er nicht mehr der Anchorman, also quasi der Hauptnachrichtensprecher. Das wäre auch wohl was für dich. Aber die verdienen, glaube ich, nicht viel. Hast du letztes Mal nicht irgendwann mal erzählt? War das nicht wirklich gut Geld verdienen da? Wenn du jetzt irgendwie Tagesschau oder sowas machen würdest. Das wäre wohl was für dich. Das, glaube ich, weiß ich nicht. Glaub, beim Fernsehen verdienen die schon vernünftige, also Tagesschau und so werden vernünftiges Geld verdienen. Das ist halt, aber die Kurve geht steil nach unten. Das heißt, öffentlich-rechtlich ganz oben, ADZ, die gehen alle mit sechsstelligem Betrag nach Hause am Ende des Jahres, und dann gehst du ein Level nach unten, keine Ahnung, Hit Radio Antenne oder die werden das ein privater Sender oder so, und da geht die schon nur noch mit 30 K nach Hause, also nur noch so ein Drittel oder ein Viertel oder so. Und wenn du dann zu Bürgersender XY gehst, da teilen die sich alle ein Bett, die schlafen mit Schichten. Nein, Quatsch, aber, aber die sindind witzig, da kommt kaum mehr Geld an. Also, ich kenne tatsächlich hier Menschen, die beim Radio arbeiten, hier Lokalsender und so, und die müssen dann echt um jeden Pfennig kämpfen. Und beim ZDF werden halt, keine Ahnung, acht-, neunstellige Beträge rausgehauen für irgendeinen Quatsch, den keiner braucht. Ich glaube tatsächlich, also ich finde das gut mit den Öffentlich-Rechtlichen, also jetzt ohne Spaß, ich finde es echt gut, dass es das gibt. GEZ gehört halt leider dazu, keine Ahnung. Aber ich finde das grundsätzlich gut. Nur was ich nicht gut finde, ist, dass das halt so ungleich verteilt ist. Ich würde es geil finden, wenn halt jeder, wenn in Rhauderfehn gibt es ein Budget, und auch in Rhauderfehn gibt es einen kleinen lokalen Sender, und die haben das und das an Jahresbudget, davon können zwei Menschen leben und so, weißt, was ich meine? Die arbeiten da fest. Aber so ist das halt nicht. Das ist ja mal oben versickert das meiste, und nach unten rieselt nur noch so ganz bisschen raus. Das ist ja oft so, oder? Oder? Jaja, auf jeden Fall ist immer so. Da gibt's nix. Also, sie, wenn du zuhörst, wir müssen reden. Frau von der Leyen, wir müssen reden, das müssen wir klären. Das muss von oben, aus Europa muss das bestimmt werden, das ist so. Die müssen irgendwie in die Pötte kommen, auf jeden Fall müssen da mal was machen. Sag mal, Dennis, kennst du den, sagt dir Friesischer Rundfunk, sagt dir das was? Ja klar, ähm, wie heißt er auch noch? Das ist doch ein Zinkenberg. Ja genau, ist er, ist er nicht auch das, nur auf YouTube, glaube ich, ne? Und macht so. So hat, ja, der war ja mal etwas größer. Ja, das ist echt faszinUnd hier, ich hab da gerade, ich hab da nämlich vor ihm, wie du, wie du da ausgeflogen bist Richtung Europa und Ursula in die Pflicht nehmen wolltest, habe ich mal, kam erst der Name nicht. Dachte erst, die hießen O.F.R., ne, Ostfriesen TV oder so, aber das war falsch. F.R.F. heißt der, heißt der Verein, Friesischer Rundfunk. Der macht das jetzt alleine, der hatte aber mal irgendwie richtig eine Batterie von Leuten. Ja, ja, ich glaube, also ich kenne das aus dem Kontext, man kann da Werbung kaufen und ich glaube, vielleicht haben die das ein Stück übertrieben. Also ich hab mal so gehört, aber das ist jetzt nur gefährliches Halbwissen und ist auch schon fünf Jahre her, das gefährliche Halbwissen. Ähm, ich glaube, dass es dann irgendwann relativ, oder es ging immer darum, dann irgendwie Werbung zu schalten. Da kommt er zu dir, macht dann Beitrag, aber nur wenn du dann, weiß ich, ich hab keine Ahnung, kenn ich nicht. Jetzt kannst du, jetzt kannst du das über Spenden irgendwie hier am Leben halten, wenn ich das richtig, die Nummer. Er mag keine Steuern mehr bezahlen, weil jetzt machen wir alles über Spenden. Ja, ich kann ja keine Ahnung, du kannst ja auch nach wie vor Werbung schalten. Okay, das wäre doch was für uns, oder nicht? Wie teuer der Bums ist. Vielleicht sollten wir mal so eine Schattenwand-Folge machen. Also, wo wir dann beide so, wir sind da eingeladen und dann sitzen wir beide hinter der Schattenwand und dann komme ich aber irgendwann vor und hol mir so einen Kaffee oder so. Hallo, ich bin Dennis, meine Website ist dennis-westermann.de, was ist hier los? Ist ein bisschen merkwürdig heute, findest du nicht auch. Ist die Frage, auf jeden Fall. Wir sind eigentlich immer merkwürdig. Aber unterhaltsam merkwürdig und ich hab auch das geilste Mikrofon. Arbeiten beim F.F. gucken. Vielleicht kann er unsKann er uns ja noch gebrauchen. Ich wollte mich auch mal umorientieren, aber nicht bezahlen, das mit dem Geld gefällt mir nicht so. Ich wollte lieber meinen Job ausprobieren, wo man wenig verdient. Vielleicht können wir Praktikant werden bei ihm. Hör bloß auf, Dennis, nachher kriegen wir da noch Zuschriften: Hier, meldet euch da mal, bla bla. Keine Ahnung, ich investiere, ich muss hier noch mal ein bisschen investigativ tätig werden. Ja, ja, ja, ja, sollten wir machen, aber auf jeden Fall kannst du spenden. Okay, okay, ja, ich meine, die Möglichkeit, ja. Da ist von Januar bis März 42.000 Euro sind da zusammengekommen. Ja, scheiße, da siehst du einfach mal, wir brauchen nur einen Spenden-Button und dann läuft das. Von Januar bis März, hast du gesagt? Ja, so steht das hier derzeit, das derzeit reale Echtzeit-Ergebnis vom 21.06.2026, das steht hier: Werbespots von Zuschauern 4.477 Euro, Einzelspenden 29.130 Euro, monatliche Spenden. Alter, okay, kann man so machen. Also monatliche Spenden, die Zahl fehlt. Wie viel? Äh, da steht was, aber das ist ein bisschen komisch, 1 von 4, 2 von 4, 3 von 4, 4 von 4, keine Ahnung. Ach so, Januar, Februar, März, April, alles klar, so zweieinhalb im Monat. Was? Scheiße! Das ist ja quasi Fixum, wenn du so willst. Ja, damit, also sag mal, ich hab schon von weniger gelebt. Zweieinhalb war top, aber jetzt so 1,9 war so der Schnitt. Jetzt hast du mich angefixt, also ich hab ne Kamera, wir sind beide Supermoderatoren, dein Podcast läuft schon geil, dann sollten wir doch einen Fernsehsender gründen, oder nicht? Ach man! Du so: Ach scheiße, worauf hab ich mich da eingelassen? Gut, ich bin dann gleich bei dir, wir machen das. Außenkorrespondent, ich seh dich irgendwie, ich seh dich mit so nem Mikrofon am Strand stehen, wenn's voll windig ist, mit diesem Puschel drüber, diese tote Katze, weißt dudu? Ja, ja, ja, der Cat, genau. Ich seh dich einfach damit und ich halt die Kamera fest und schwenk aber immer so unpassend zur Seite, weil da irgendwie so heiße Mädels vorbeilaufen oder so. Es ist halt alles so ein bisschen cringy noch, aber wir arbeiten dran, ich find's geil, also ich werde gleich das Konzept dafür schreiben. Ja, auf jeden Fall, schreib mal ein Drehbuch, so, das auf jeden Fall. Ist ja echt interessant, ich hab mich da schon ewig nicht mehr drum gekümmert, aber dazu slidet man da ja mal so rein. Der sitzt ja irgendwo, keine Ahnung, auf Kabelplatz 498 oder so, da kommt's ja so selten mal per Zufall vorbei, aber ab und an. Ja, sollte man mal öfter machen, ich glaub, das wird unterschätzt. Also der hat auf jeden Fall was erlebt im Leben, der geht ja auch keinen Herausforderungen aus dem Weg, egal wo er heute steht. So ein Fernsehsender in Ostfriesland ist ja auch nun nicht das einfachste Unterfangen, hätt ich jetzt mal gesagt. Da hast du recht, aber ich weiß, dass die hier beim O1, der Oldenburger Radiosender, da haben die ein Fernsehstudio, aber die senden nur sehr unregelmäßig, weil denen nämlich Leute fehlen, das hat mir mal jemand erzählt. Du weißt, worauf das hinausläuft, wir kommen da nicht mehr raus. Ich frag mich dann immer, ob du dann immer mit so einer, wie bei Die nackte Kanone, mit so Gummimasken rumläufst. Also ich mein jetzt nicht die aus dem Swingerclub, sondern so eine, die so aussieht, als wärst du, keine Ahnung, Dieter Bohlen, und dann ziehst du so die Maske ab und dann bist du Harald Schmidt und dann ziehst du die Maske ab und dann bist du, ja, die ganze Zeit, die ganze Zeit immer weiter. Manuel Neuer, ist das der mit der heißen Freundin eigentlich? Keine Ahnung, war der nicht? Ja doch, haben wir ja schon mal drüber, ja, ja, das ist er, ja, jJa, viel zu leicht bekleidet war. Ja, ja, ja. Ich hatte letztens so die Idee, du kennst das Konzept eines Audits in einem Betrieb? Ja, Audit. Was ist das, Audit? Ein Audit, kommt einer vom TÜV oder was weiß ich, was für eine Organisation, und guckt, ob du das wohl alles richtig machst. Dann hatte ich so in meiner Welt, wollte ich dann einfach alle Leute spielen, die auditiert werden, und mich dann aber zwischen den einzelnen Abteilungen immer verkleiden, so mal so eine Perücke auf oder sowas. Das, glaube ich, wäre sehr verblüffend für den TÜV, wenn man das so machen würde. Ach, du meinst, das sind echt, also die kommen halt vorbei, wollen hier Security-Audit machen oder was auch immer die da genau machen wollen, und egal, wo die sind, bist immer du da, nur immer leicht anders angezogen, aber du ziehst das knallhart durch. Genau, anders angezogen, mal so eine Brille mit einem Schnurrbart dran. Es ist auch so völlig offensichtlich, alle gucken nur so leicht verstört, nur du ziehst das durch. Das ist, in meiner Vorstellung ist das ultra lustig leider. Ja, glaube ich auch, glaube ich auch. Und dann sagen die sowas, also: Hören Sie mal, denken Sie, dass Sie uns jetzt hier veräppeln können? Und du ziehst das aber durch, du bist nicht aus der Rolle zu bringen, wie ein Vollprofi halt. Ich bin der Lars Eidinger, ich bin in der Rolle, ich geh nicht raus. Darauf kann ich Ihnen keine Antwort geben, da müssten Sie mal meinen Kollegen fragen. Warten Sie mal, ich hol den. Und dann gehst du raus und nimmst nur eine andere Käppi und kommst wieder. Dann sagst du: Jawohl, Sie wollen mich festhalten. Die ganze Vorstellung ist witzig, oder? Ja, das ist voll lustig, ich finde das geil. Ich weiß nicht, ob das viele Menschen teilen, diese Art von Humor, aber doch, also ich kann mich da sehr für begeern, das auch im echten Leben einfach mal so zu machen, fände ich einfach lustig. Ich finde, als Künstler muss man das auch nicht immer, das muss nicht immer allen gefallen, also wenn wir die Einzigen sind, die darüber lachen, ist das auch okay. Also das ist okay, sonst werden wir ja langsam zu Mainstream, weißt du? Nee, wir sind halt immer noch ein bisschen underground. Das wollen wir ja nicht. Wir wollen ja auch immer mal Geschichten aus dem Leben noch erzählen, ne? So ist es. Und das können wir nur, wenn wir uns selber treu bleiben. Das ist das Motto für diese Woche. Ja, also ich hab weder Mühen gescheut, noch hab mich gescheut, Gelder entgegenzunehmen, und deswegen kann man mittlerweile uns Einsendungen zuschicken. Kostet Geld, aber ich hab ein paar. Also ja, das müssen wir nochmal offline klären, was wir jetzt mit den Geldern machen. Also ich hab zum Beispiel ein Heiratsgesuch angenommen, ne? Also, warte, jetzt muss ich wieder den Modus wechseln. Heiratsgesuch. Klaus-Dieter, 61 Jahre, aus Hagen, sucht eine Frau mit eigenem Trecker. Nichts Ernstes, sagt er. Vielleicht doch, Dieter überlegt sich das noch. Klaus-Dieter hat eine Doppelgarage und riecht meistens leicht nach Regen. Was auch immer das bedeutet, Klaus-Dieter, dass du nach Regen riechst. So, wer Interesse hat, bitte Dienstag nach 17 Uhr an der Bäckerei Janssen in Hagen vorbeikommen. Da steht er eigentlich immer, der Klaus-Dieter. Wir wünschen dir alles Gute, Klaus-Dieter. High five und bitte nicht dem Finanzamt erzählen, wie viel Geld du uns überwiesen hast. Bis dann, tschüss. Oh, schön ist das. Es ist halt Klaus-Dieter aus Hagen. Ja, Klaus-Dieter, viel Erfolg. Ja, ja. Viel Erfolg. Also von Herzen wünschen wir dir alles Gute. Du machst das, und sollte das nicht klappen, schick mir einfach nächste Woche wieder einen Umschlag. Dann kriegen wir das schon hin. Ach ja, ist das schön. Es ist ein Traum. Ich habe auch mittlerweile die ersten Zahlen von der Auswertung unseres neuen Sponsors bekommen. Und die sind einfach durchweg begeistert. Die sagen, wir verlängern das. Die finden das richtig geil. Und seitdem ich Gorgonzola-Power-Riegel direkt vorm Sport esse, mit extra Protein drin, seitdem ist mein Bizeps auch massiv gewachsen. Und wie ist es bei dir so? Seit ich die esse, habe ich einen Großteil der Trainingsfläche für mich alleine, weil die leicht riechen durch den zugesetzten Gorgonzola. Was natürlich auch gut ist fürs Training. So ist es. Also, wenn du mehr Platz hast und dir nie Sorgen machen musst, ob du jetzt gerade an den Latzugautomaten rankommst, weil da noch einer sitzt mit Gorgonzola-Power-Riegeln und Gorgonzola-Energy, bist du auf jeden Fall auf dem Weg, dass die Leute Platz machen, wenn du kommst. Wegen deinem enormen Muskelzuwachs, den du damit erzielen wirst. So nämlich. Und neueste wissenschaftliche Studien haben ergeben, wenn du den Gorgonzola im Käseleib gereiften Whiskey trinkst, der ist mit den Power-Riegeln zu kombinieren und du baust dann trotzdem Muskeln auf. Also immer 4 cl Whiskey mit in deinen Shaker kippen, dann Blauschimmelkäse obendrauf und dann läuft das schon. Können wir hier Werbung machen für Zigaretten? Geht doch bestimmt wohl, oder nicht? Das darf man ja sonst nirgends. Aber wenn es die Marke gar nicht in echt gibt? Meinst du, wir dürften Zigaretten-Werbung machen? Ich glaube, wir dürfen grundsätzlich alles, weil wir haben die Weisheit mit Löffeln gefressen und wir nehmen uns das Recht einfach raus. Also die Antwort ist ganz klar: Ja, warte, ich höre aus der Regie, irgendein Rechtsanwalt schreit, ich habe ihn gemutet. Also ja, dürfen wir. Ich glaube, wenn wir Zigaretten-Werbung machen, dann machen wir das. Ist halt so. Wenn uns der Balm-Roman eine Stange rüberschiebt, dann, was sollen wir sagen? Können wir ja nochmal in uns gehen, ob das wirklich inin Ordnung ist. Ich hatte in der letzten Folge ja angedroht, und wir haben es diese Woche oder so, haben es auf jeden Fall auch am eigenen Leib zu spüren gekriegt, was los ist, nämlich: In England, Dennis, bedroht das Klima den englischen Riesenpenis. Jetzt sagst du: Was ist denn der englische Riesenpenis? Ja, ich sage: Was ist der englische Riesenpenis? Ich bin gespannt. Also, das ist relativ einfach, denn der englische Riesenpenis, der guckt schon seit Jahrhunderten aus den Hügeln von Dorset runter. Das ist nahe dem Dorf, ich kann das ja immer schwierig mit der Aussprache, eine 55 Meter große Figur mit Kreide in die Landschaft geritzt und die heißt Chern Abbas Giant. Und das ist ein nackter Mann mit einer Keule und einem gewaltigen Phallus. Ich hätte das einfach so stehen lassen, ich hätte den Phallus gar nicht extra erwähnt. Das macht es nur zu spezifisch. Und der ist bedroht, Dennis, durch das Klima. Was heißt, durch Erosion oder wodurch? Riesentennis bedroht durch Erosion. Klima. Und das finde ich, da lohnt es sich, was für zu tun. Nicht wegen der Erderwärmung und dass der Jetstream irgendwann dann aufhört, dann Europa kalt wird oder anderswo wird es warm und Länder verschwinden, weil der Meeresspiegel ansteigt. Unsinn, ist eh nichts von bewiesen. Wie genau ist der Penis, Riesenpenis, bedroht in England? Das ist dramatisch. Wir noch, also es ist, es ist wirklich dramatisch. Und also der Klimawandel kann ja auch nicht stimmen, ich habe letzte Woche was gesehen über, ich glaube, das hieß Fiebertraum Dubai. Ich weiß nicht genau, was dieser Titel bedeutete, aber habe ich mir angeguckt auf YouTube, war sehr lustig zusammengeschnitten. Und also, wenn der Klimawandel wahr wäre, dann würden die ja nicht für hunderte Milliarden Palmen und so weiter im Wasser aufschütten, die nur so ungefähr anderthalblb Meter über der Wasserlinie wären. Das wäre ja komplett dumm und wird sich dann ja durch Erosion ganz schnell zerlegen. Das könnte ja, kann ja gar nicht sein, also ist dadurch der Klimawandel widerlegt. Ist ganz sicher auch so, sehe ich genauso. Aber wenn da nicht der Riesenpenis wäre, der bedroht ist, das ist wiederum Zeichen, das können wir nicht so stehen lassen. Also Männer mittleren Alters, wenn ihr euch für Riesenpenis interessiert und ihr findet, dass es schützenswert ist, dann spendet jetzt. Können wir dann ein Dach drüber bauen über den Riesenpenis? Ist das eine Option? Also würden wir ihn damit schützen, oder was? Was müssen wir machen? Drainagerohre verlegen oder was? Was, unter Glas zum Beispiel könnte man den ja... Ja, ja, ich glaube, gibt es das nicht, ist das Italien oder Griechenland, ich weiß nicht, irgendwo gibt es so eine Ausgrabungsstätte, wo die so alte Schiffe gefunden haben irgendwo, haben die dann ausgebuddelt, und da haben die auch so ein geiles Glasdach drüber gebaut. Das heißt, du kannst da jetzt so von oben reinkommen. Ich weiß, das gibt es mehrfach. Ja, das gibt es, glaube ich, mehrfach, so archäologische Städte mit so Glas überbaut. Sehr interessant auf jeden Fall, finde ich irgendwie cool. Also muss ich sagen, gefällt mir. Sollten wir mit dem Riesenpenis auch machen. Ich habe allerdings noch kein Bild gesehen. Da können wir gleich nach der Werbung, ja bitte, dann rein in die... Genau, wie der aufmerksame Hörer gerade schon festgestellt hat, mein Wecker geklingelt, der sagt uns, die Rechtsanwälte sind am Telefon. Wir müssen jetzt sofort Werbung senden. Also, meine sehr verehrten Damen und Herren, wir hören uns gleich nach der Werbung. Und jetzt die Werbung. Irgendwo in den Hügeln der Lombardei, wo der Nebel über die Weiden zieht, reift eine Legende: Gorgona Single Malt Whisky, acht J Whisky. Acht Jahre gelagert in Fässern aus echtem Käselaib. Sein Geheimnis: die Reife, die Ruhe, der Schimmel. Gorgona, aus dem Herzen des Käses in dein Glas. Mit einem Hauch von Blauschimmel. Gorgona, eine Perle der Natur. Du willst mehr? Dann gib mehr. Neu: der Gorgona Aktiv Proteinriegel. 32 Gramm Eiweiß, 100 Prozent Lombardei, null Kompromisse. Ob im Gym, am Strand oder beim Reifen im Keller: Gorgona gibt dir, was du brauchst. Ein Biss, und du schmeckst die Kraft des Käses. Gorgona Aktiv. Schmeckt nach mehr, riecht nach Käse. Gorgona, dein Körper, dein Leib. So, meine sehr verehrten Damen und Herren, ich bin zu dumm, wie ich Damen ausspreche. Ich weiß nicht, kommt mir ein bisschen komisch vor, aber wir arbeiten auch so. Da sind wir wieder. Wir haben uns informiert über den Riesenpenis. Ja, er ist, er ist schützenswert. Es ist korrekt, er ist schützenswert. Lieber Stefan, was hat sich denn sonst so umgetrieben in dieser Woche? Also wurdest du erkannt auf der Straße, das wäre zum Beispiel... Diese Woche nicht, war wegen der Hitze, war ja nicht so viel unter, unter, unter Menschen. Was ich dir noch schicken wollte, ist, was ich auch ziemlich frech finde: Es laufen auch Leute auf dem Penis herum. Das kann ich auch gar nicht... Das Ding ist das, oder was? Das, das ist die Nasca-Linien? Das ist doch kein... Nur das ist in England. Wort. Und wie alt ist das? Scheiße, jetzt will ich alles darüber wissen. Ich wurde mir... Wurdest du auf der Straße erkannt? Ja, tatsächlich. Es war mir ein bisschen unangenehm. Geile Sache. War der Gericht... Was denn? Der Gerichtsvollzieher. War ja... Er hat gesagt: „Hier, Western, es bringt nichts, wenn Sie weggucken.“ Und ich bin einfach schneller gelaufen. „SiLaufen Sie schon, wir finden Sie schon. Ich so: Nicht, ich höre das nicht, lalala, ich habe Kopfhörer drin. Das nicht, genau. Ich habe so mit den Fingern die Ohren gesteckt, so auf diese kleinen, wieder eine Rede gehalten, dass du, dass du ja, weil du den Staat nicht anerkennst, auch das Steuersystem, blablabla. Denn es erzählt ihnen immer dasselbe. Ich erkenne den Staat an, ich finde, das ist alles voll, voll pfoffe hier. Ja, ja, aber da würde ich hier nicht so gerne drüber reden. Können wir jetzt wieder über... Was ist denn eigentlich mit, mit, also was mich wirklich interessiert, ist eigentlich wirklich gerade Fußball-Weltmeisterschaft. Ich habe das irgendwie nur vom Hörensagen. Also ich glaube ja, das ist ein Gerücht, oder ist das tatsächlich jetzt, Fußball-Weltmeisterschaft findet wohl statt gerade live? Live in Mexiko? Mexiko, Kanada, habe ich gehört. Ja, USA hätte ich für ein Gerücht. Das stimmt. Tun die. Also schon bemerkenswert, wie wenig man davon mitbekommen kann und auch wie wenig scheinbar die Menschen hier das irgendwie noch für besonders erachten. Also ich habe, glaube ich, war relativ viel mit dem Auto unterwegs, vielleicht habe ich ein Auto gesehen mit der Fahne am Dach oder so aus dem Augenwinkel, aber nicht sehr. Das war doch mal anders, oder? Ist das irgendwie, meinst du, dass das gesamte, also das Interesse der Bevölkerung langsam abnimmt? Also gestern, wir sind ja heute Sonntag, 21.6., kann man ruhig mal sagen, gestern hat ja Deutschland gespielt gegen Elfenbeinküste. Um, knappe Kiste. War ganz, ganz, ja, ja, 2:1, 4:90, stehen unter gegen, gegen, gegen Elfenbeinküste. 2:1, ja, aber die haben schon, das ist kein Fallobst, also die waren, die waren echt, die waren gut dabei. Das hätte auch verloren gehen können, das Spiel. Und da war hier Public Viewing am Marktplatz, da war sogar ein bisschen was los. Ein paar Pilgerväter kamen miamen mit ein gegen in Deutschland-Trikot und keine Ahnung, aber kein Vergleich mit, mit irgendwie, keine Ahnung, ich glaube, 2006 oder so war das mit Autokorsos und Kreisverkehr und im Kreisverkehr da im Kanal schwimmen gegangen bei gutem Wetter und was weiß ich, so diese Euphorie, die ist, die ist irgendwie weg. Und ich glaube, das haben die, das haben die Medien überspielt, das Thema, das einfach auch, ich glaube, überreizt. Ich denke ja, dass das, ich, das sind so viele Sachen, die sich mischen. Einmal dieser grenzenlose Kapitalismus, eine Karte für zwei Millionen und der FIFA-Chef freut sich drüber, wie dumm die Menschen sind, dass sie das bezahlen. Also das einmal, das ist ja so eine Zweiklassengesellschaft. Es ist ja nicht mehr Weltmeisterschaft, sondern erste Weltmeisterschaft, weil wer soll sich denn aus der Elfenbeinküste ein Ticket für 15.000 Dollar kaufen? Schuldigung, das ist nicht despektierlich oder abwertend gemeint, aber dass irgend so ein, so ein, ich sage mal, so ein Tech-Bro in den USA sich für eine Million ein Ticket kauft, ja, von mir aus, was auch immer. Aber es muss doch auch noch Tickets geben, die sich normale Menschen leisten können und das scheint jetzt keine Rolle mehr zu spielen. Und darum glaube ich, also in meiner Wahrnehmung leidet da die, die gesamte Veranstaltung enorm drunter. Also wenn das nur noch so ein, so ein Yuppie-Feier wird, wo nur Lackschuh-Peter reinkommt, dann weiß ich nicht genau, also weiß keine Ahnung, schwierig zu sagen. Das war, das hatte sogar hier, der ist da, Uli Hoeneß zerrissen in der Presse, diese Weltmeisterschaft, der soll nicht hingeflogen wohl, okay, die werden ja eingeladen, solche Topfunktionäre, kostet ja nix, Konflikte her mit unserem Privatschalt, wohnen in unserer Villa und geht zu den Spielern freudig, und er ist wohl scheinbar nicht hingegangen, hat gesagt, das iist alles für'n Arsch mit den Preisen. Das dürfte nicht so werden, dass das wird wie der Superbowl, wo ein Finalticket irgendwie 1,5 Millionen Dollar kostet und dann quasi dann nur noch so hier Fondsmanager und keine Ahnung sich dann solche Tickets leisten können. Ich finde das auch nicht geil und ich finde halt, dass das alles auch einen echt ätzenden Beigeschmack hat durch Mr. Orange. Ja, was soll ich dazu sagen, also erst kriegt der irgendwie da den Peace-Preis und jetzt sind alle irgendwie nur noch auf maximal Kapitalismus, so wie die da hinten, Orange und seine Crew auch. Boah, nee, das hat irgendwie einen sehr faden Beigeschmack. Ich finde, das Ticket sollte verlost werden und sollte dann 5 Euro Zustellgebühr kosten oder so, weißt du, was ich meine? Ja, ja, ja. Fernsehrechte werden für Hunderte Millionen verkauft. Wohin geht denn das ganze Geld, wofür braucht ihr das? Für die Stadien? Nee, die Stadien werden nicht von der FIFA bezahlt. Also weißt du, was ich meine? Wo, wo, wo, wo? Zweite Steuerzahler teilweise. Wofür braucht ihr das denn alles? Ich meine also, dass jetzt Nachwuchsfußball gefördert wird und so, voll geil, nehmt ein bisschen Geld ein, fördert das und so, finde ich alles geil, aber es ist irgendwie ein bisschen aus dem Ruder gelaufen und ja, keine Ahnung. Aber wo du das gerade sagst, Public Viewing, also sollte Deutschland ein bisschen weiter kommen und sollte das Spiel dann nicht um 3 Uhr nachts stattfinden, kann ich mir auch mal vorstellen, mal hinzugehen. Ja, macht auf jeden Fall Bock. Ich habe gestern auch mitgefiebert. Wäre gelogen, wenn ich es sagen würde, habe ich nicht, weil das Spiel auch wirklich auf der Kippe war. Ja, wenn es verloren geht, ist es verloren. Da geht für mich die Welt auch nicht von unter. Da treffen sich nun mal auch gute Fußballmannschaften und so und wenn du jedes Spiel immer gewinnst, dann bist du halt am Ende Weltmeister. Und wenn mich nicht alles täuscht, sagt die KI wohl, dass Spanien Weltmeister wird. Leider hattette die oft recht bei den letzten Spielen. Das ist irgendwie, ja, keine Ahnung. Also Wahrscheinlichkeitsrechnung ist doch etwas, was funktioniert. Das ist wirklich verrückt. Wir haben das bei uns in dieser, wir haben so eine WhatsApp-Gruppe, wo so KI-Nerds drin sind, und da hat dann einer, hat erst einer mit so einem hochentwickelten System eine Analyse angestellt, und da war es genauso. Spanien gewinnt und dann waren so die ganzen Spieler aufgelistet und dann hat noch eine andere KI, dann noch mal Gemini darüber und der nochmal und der und alle kommen irgendwie auf mehr oder weniger dieselben Ergebnisse. So ganz leicht weicht das mal ab. Ob es jetzt 3:2 oder 3:1 ausgeht oder so. Und die ersten Spiele waren auch irgendwie richtig getippt. So, what? Heißt das jetzt, kann man das wirklich ausrechnen? What? Ich bin so völlig, what? Also da sind doch so viele Variablen bei, ich sag mal, einer Mannschaft, die aus 20 Spielern besteht, ob der jetzt heute Morgen irgendwie schlecht gegessen hat oder der hatte irgendwie sich gestern den Fuß verknackst. So, aber scheinbar kann man das alles berechnen, wa? Das wird ja immer mehr. Die haben ja Daten heutzutage, das ist ja völlig insane. Auch was so ein Fußballspieler an Daten in so eine Analyse reinliefert mit seinen GPS-Westen und Beschleunigungssensoren und was die alles haben. Die haben eine GPS-Weste, was? Ja, die haben so eine Weste an, da sind alle möglichen Sensoren drin. Ich weiß nicht, ob die die immer anhaben oder nur im Bundesliga-Betrieb, aber die liefern schon viele Daten. Also du kannst so ein Spiel ja hinterher komplett auseinanderpflücken. Echt jetzt? Also auch, keine Ahnung, Puls und solche Sachen oder inanderpflücken. Echt jetzt? Also auch, keine Ahnung, Puls und solche Sachen oder was? Weiß ich nicht, ob die das haben. Das geht nur um hier Laufwege, Geschwindigkeit, also wo läuft er hin, wie schnell läuft er, ob die persönliche Fitnessdaten auswerten dürfen, das weiß ich nicht. Gehen wird es aber ja auch mit der heutigen Technik. Natürlich, natürlich. Du kannst dann noch, dann stichst du sie noch irgendwo an einer Stelle ein, wo es dich nicht stört, dann kannst du auch Laktatwert messen, dann weißt du, wann der Muskel dicht macht und so, dann weißt du, wann du ihn auswechseln musst, also theoretisch kannst du ja den Bums da noch richtig auf die Spitze treiben. Schon irgendwie interessant, ich denke jetzt gerade so, wenn man es irgendwie schafft, die ganzen Daten zusammenzubekommen, wäre eine interessante App fürs Fitnessstudio für mich. Dass der mir sagt: Jetzt hör auf zu jammern, du kannst noch dreimal, ich sehe doch deinen Laktatwert hier, du bist noch nicht fertig, erhöhe mal das Gewicht, voll geil, ey. Das wäre schon irgendwie geil, muss ich sagen, also würde mir Spaß machen. Ja, aber davon wusste ich ja gar nichts, ich dachte, das kann man eh, ich dachte, das rechnen die alles durch die Kamerasignale und so. Können sie auch, aber es gibt auch so, das sieht aus wie so eine Art BH, da wird ja irgendwas drin sein an Sensortechnik, das kann ja gar nicht anders. Verrückt, also das ist ja wirklich crazy. BH für Fußball gebe ich mal ein. BH für Fußball, ja, sehr gut, jetzt findest du gleich Sport-BHs für Damen wahrscheinlich, würde ich mal sagen. Also können Männer auch tragen, wenn die Brüste zu groß sind. Was Google denkt, was ich da noch für Fragen habe, wenn nicht sowas, Google ist auch interessant. Ach so, diese Vorschläge. Ja, weitere Fragen: Was schmieren sich Fußballer auf die Brust? What? Warum haben Fußballer ein Bustier an? Ja, GPS-WesFußballer auf die Brust? What? Warum haben Fußballer ein Bustier an? Ja, GPS-Westen sind das, habe ich doch gesagt, Datentracking. Bustier, ist geil, das Wort. Ah, guck hier, Vitalwerte. Oft werden auch Herzfrequenz, Atemfrequenz und andere körperliche Belastungsgrenzen gemessen. Okay. Das ist aber wohl dann nur im Training erlaubt anscheinend. Ja, aber glaube ich, das ist ja schon, weiß ich auch nicht, das wird halt alles optimiert, soweit wie es geht. Das ist irgendwie Formel 1, oder nicht? Ja, irgendwie ist das auch geil, weil du kannst ja auch wirklich, du lernst ja was über den Sport dann. Ja. Also cool ist das wohl, früher ging es auch ohne, aber du kannst das auch, glaube ich, nicht mehr vergleichen. Der Speed und so, was die haben da im Fußball heute, ist ganz, ganz andere Couleur als vor 20 Jahren oder so. Viel, viel höher, intensiver. Das ist ja überall, weil die Technologie ja nirgendwo aufhört. Keine Ahnung, der Ball wird schneller, weil die irgendwas bearbeiten, dann sind die Schuhe jetzt anders, und das ist optimiert, und das ist optimiert und so. Finde ich auch okay, aber irgendwann wird es auch so: Vergleichen wir jetzt wirklich noch die sportliche Leistung, oder vergleichen wir die Technologiedienstleister dahinter? Weißt du, was ich meine? Ja, das ist bei Dingen ins Kirchen, das ist schon, welchen Analysten du hast oder so, kann das schon Unterschiede machen. Wie heißen die denn noch hier? Das ist, oh Mann, ich glänze hier auch mit Halbwissen. Ich glaube, die eine der Mitgründerinnen ist, glaube da, Dr. Turit, sowieso, Dr. Turit Knark heißt die. Die hat irgendwas mitgegründet, was so Impact, heißt das so? Keine Ahnung. Also die hat die Firma mitgegründet, die diese Daten erhebt und so oder was? Ja, die machen irgendwas an Analyse, die haben irgendwie diese ganzen Analyse-Boomster auf ein neues Level gehoben, das müsste ich jetzt so live nachgucken. Auf jeden Fall haben die da was Cooles auf die Beine gestellt. Wir haben ja auch immer mehr Möglichkeiten zu Datenanalyse an sich, also diese riesen Datenblöcke, die dann früher, keine Ahnung, aufwendig irgendwie erst mal Programme geschrieben werden, das kannst du ja heute einfach in ChatGPT reinschmeißen und der wertet das dann aus. Ich habe das gerade für einen Kunden, habe ich was gebaut, quasi erst mal so eine Wissensdatenbank und jetzt so eine Anbindung, dass du quasi, dass jeder einfach aus seinem ChatGPT oder Claude oder was auch immer von da, dass der Chatbot auf die Datenbank zugreifen kann. Das heißt, du musst nicht mal mehr da drin suchen und sagen: Ja, wie hieß das jetzt noch und wie finde ich das? Sondern deine KI kann das und das ist halt so krass. So ist jetzt jeder, kann einfach sofort die korrekten, optimalen, keine Ahnung, man, es ist halt echt eine krass andere Zeit. Früher war das ja so, ich sag mal, kennst du Bloomberg zum Beispiel? Das ist eine große Ami-Börsenfirma, da kannst du so Bloomberg-Terminals für, ich glaub, fünf- bis sechsstelligen Betrag im Monat, das ist dann so eine Anbindung und die machen ganz schnelle Datenanalyse für diese, im Bruchteil von einer Sekunde, Trading-Kram und sowas. Kurssprünge bewerten und so weiter und so fort. Genau, und dann aber auch irgendwelche Pressemitteilungen fließen da mit ein und alles Mögliche ergibt dann am Ende kaufen oder verkaufen. So, das kann sich halt jetzt irgendein motivierter Dude irgendwie an einem Wochenende mit ChatGPT selber hinbasteln, was ja auch irgendwie geil ist und auf anderer Seite ist dadurch halt, ja, kann man jetzt sehen, wie man will, zum Beispiel die Fußballanalyse, wir können jetzt alle die gleichen, habehaben die gleichen Ergebnisse, tippen dann alle, Spanien Weltmeister wird, gewinnt dann überhaupt noch jemand? Weißt du, was ich meine? So langsam wird das an der Börse auch so. Aber das Spiel Spanien gegen Kap Verde, das wird keine KI richtig vorausgesagt haben. Das ist nämlich 0:0 ausgegangen. Da hat irgendein Dude, glaube ich, eine halbe Million Euro versenkt, weil er Spanien auf Sieg getippt hatte. Er wollte einfach nur verdoppeln, so nach dem Motto. Ja, ja, ja. Und das ist auch ja ein völlig insanes Ergebnis. Ich habe das, glaube ich, irgendwie 6:0 oder so getippt oder 7:0. Das dürfte eigentlich nicht der Rede wert sein, wenn eine der besten Fußballnationen gegen Kap Verde antritt. Das ist ein Unterschied von, was weiß ich, wie viel, von einer Milliarde, was den Wert der Fußballspieler angeht. Das ist so verrückt. Das ist ja völlig Banane. Impect heißen die ja, die diese Analyse machen, Fußballanalyse. Okay, ja, spannend irgendwie. Ich versuche gerade, unsere Prediction hier in der WhatsApp-Community zu finden. Da, von Fable, also da, als wir den auch benutzen durften. Als wir noch durften, ja. Als wir noch durften. So, jetzt suchen wir. Also Spanien, Kolumbien, da sind wir nächst. So, was ist das dann, Vorrunde oder was? Ganz oben, warte mal. Ja, Vorrunde. Spanien, Kap Verde, 2:0 wurde hier getippt. Hat der superkrasse Fable getippt, 2:0. Und gegen wen hatte Deutschland gespielt, sagst du, gestern? Äh, Elfenbeinküste. Deutschland, Elfenbeinküste. Côte d'Ivoire oder so auf Französisch. Cura K.O., ist es das? Ja, ne? Nee. Nee? Cura K.O.? Nee. Cura K.O., ich weiß nicht. Curaçao. Ach, Curaçao heißt das auch gar nicht, ich bin richtig dumm, ne? 3:0 wurde da getippt. Es ist 7:1 ausgegangen. Es ist 7:1 ausgegangen, oh. Ah, Elfenbein, Ivory Coast, 1:1 hatte Fable gesagt.Ja, 2-1 ist gelaufen. Für Deutschland. Aber bis zur 94. Minute hatte Fable recht, da stand es 1-1. Krasse Nummer, krasse Nummer. Okay, crazy. Und war on the edge, weil wenn du den dann auch noch, ich weiß ja nicht, wer den gefüttert hat, wenn jetzt ein absoluter Fußball-Nerd auch noch so ein Ding füttert, hier mit Spielerdaten, wie da spielt der und der, der und der ist gerade verletzt, der wird nicht spielen, voraussichtlich, also hier, was weiß ich, taktisches System wird sein 4-3-3, was weiß ich, dann kann da ja noch bessere Ergebnisse rauskommen, wenn du Spiel für Spiel tippst mit nerdigem Fußball-Fachwissen. Das probiere ich mal aus. Wenn das kurz vorher gemacht wird, du musst dann das Top-Modell sagen und dem sagen: Darfst so viele Token verbrennen, wie du willst, mach eine tiefe Web-Recherche, vergleiche alle Daten, Social Media, Stats, alle Datenquellen, die du finden kannst, dann dauert das wahrscheinlich lange, aber wenn die Daten frei verfügbar sind, davon gehe ich aus, irgendeine Presse wird schreiben, der und der Fußballer hatte das, weiß man nicht, man wird jetzt keine Laufwege im letzten Training finden oder so, das wird wahrscheinlich nicht öffentlich verfügbar sein. Aber vielleicht ein Interview oder die Freundin hat irgendwas gemeldet auf Twitter oder so, weißt du, was ich meine? Ja, was mit YouTube-Videos, Analysen eventuell. Genau, so was. Da gibt es bestimmt, ja, aber das Problem da ist wieder, dann die richtigen Daten zu filtern. Also dann wirklich, ich glaube nicht beim 1. Mal, dass es richtig läuft, sondern man müsste dann später sagen, okay, lief nicht richtig, wo war der Fehler so, dass du nach und nach verbesserst. Aber ich glaube, man könnte dafür so eine Prediction-Maschine bauen. Die gibt es ja auch, wie hieß das denn noch? Das war so Ein KI-Trend vor ein paar Wochen. Die am meisten aufgesuchteste Website war dann so eine Prediction-Maschine, also die dir dann so Pferderennen vorhersagen kann und auch Fußballspiele und Football und so. Und die halt irgendwie echt erschreckend oft recht hatte. Ja, ja, Bedingungskriechen hier, was mich wundert, was ich noch nicht so mitgekriegt habe. Also, ich habe mal wieder ein Fahrzeug-Defekt. Das habe ich diesmal gemacht mit Gemini Deep Research. Kann ich sehr empfehlen. Ja, ich auch. Funktioniert gut. Da wollte ich aber gar nicht drauf hin. Es gibt ja, du kennst die, wir kennen die, du kennst die, ich kenne die, die Rocky-Filme, haben wir, glaube ich, hier sogar schon mal drüber gesprochen. Ja, ja. Eins bis irgendwas. Und da gibt es doch irgendwie, entweder heißt das, ich glaube, Creed ist das nicht, sondern irgendwie Legacy oder so. Rocky Legacy heißt der Teil, glaube ich. Da ist doch ein, da tun die ja so, als hätte eine KI den aktuell besten Boxer gegen Rocky Balboa antreten lassen im Ring. Okay. Da gibt es sowas schon auf KI, auf KI irgendwo. So, das wäre zum Beispiel, was weiß ich, Muhammad Ali gegen Vitali Klitschko. Legendary. Wie meinst du das jetzt? Oder Max Schmeling gegen Floyd Mayweather. Du meinst das wirklich visuell sich anzugucken oder nur, was würde dabei rauskommen? Ja, genau, mal zu ermitteln, was würde rauskommen. Dass es sich visuell anzugucken geht, vielleicht auch irgendwann einfach mit KI-Videos, wahrscheinlich relativ simpel. Aber wundert mich, dass da noch keiner Schindluder mitgetrieben hat. Oder hier, keine Ahnung, bisschen makaber vielleicht, aber so den Ersten Weltkrieg noch mal mit den aktuellen Gegebenheiten ausspielen oder so. Ja, ich glaube, könnte man machen. Also, ich denke jetzt gerade, was würde dabei rauskommen, Britney Spears versus Muhammad Ali, aber er hat einen Arm auf dem Rücken gebunden oder so. Oder nur eine Augenklappe muss er tragen. Britney Spears, Muhammad Ali, was da rauskommen würde? Hübsche Babys. Oh ja, stimmt, da hast du recht. Jetzt, wo du es sagst, habe ich mir gar nicht angedacht. Nee, aber das ist ja... So etwas kannst du nie durchspielen. Wie hieß die noch? Halmich, Regina Halmich oder so? Die deutsche Boxerin, ja. Die gegen Stefan Raab immer gekämpft hat? Ja, ja, ja. Und die jetzt gegen Böhmermann? Oder so, keine Ahnung. Irgendwie so random. Oder Friedrich Merz gegen Donald Trump im Armdrücken. Was wird dabei rauskommen? Sind halt beides Lutscher. Wahrscheinlich ein Unentschieden oder so. Ja, nachher liegst du da komplett falsch mit. Weil Mr. Orange voll den Skill, weil er irgendwie, keine Ahnung, zu viel masturbiert hat in seinem Leben. Ja, das könnte sein. Dass er mit rechts einfach alles wegballert, was geht. Es gab so eine Simpsons-Folge, wo Homer nur den rechten Arm trainiert hatte. Und so einen Monsterarm rechts und links. So einen verkümmerten Dino-Arm. So in etwa sieht es bei Donald wahrscheinlich auch aus. Irgendwann sah es aus. Ich glaube, es geht langsam zu Ende mit seinen Armen und Händen. Ich gucke ja immer diese ganzen Ami-witzigen Sachen im Ami-Fernsehen. Da wird halt nur noch über seine leicht verschimmelnde, wegrottende Hand gesprochen. Immer mehr Schminkschichten tragen die übereinander auf, dass man das nicht sieht, wie das verfärbt ist. Ja, was soll man sagen, Donald. Ich weiß auch nicht so genau, ob du dich noch mal wählen lassen solltest. Ich ziehe das irgendwie an. Der kann ja nicht mehr gewählt werden. Das werden die doch ändern bis dahin. Schaffen die, glaube ich, nicht mehr. Schaffen die, glaube ich, nicht. Aber ich ziehe das noch durch mit dem IInstagram-Profil von ihr, dass ich als Fitness-Influencer Donald Pump an den Start gehe. Donald Pump, Alter, geil. Du weißt halt, wie es läuft. Und dann Make America Biceps Again. Ja, so ist es in der Art. Make Triceps Great Again. Ja. Trager. Die Trigger. Ist das geil. Und darunter steht halt auf Deutsch: Der Trizeps macht den Arm. Ja, so sieht es aus. Das sind halt so Fitness-Zitate. Das braucht man halt einfach. Da gehe ich noch mal an den Start. Da sind wir auch wieder in Schlangenlinien durch die Themen durchgeeiert. Ich habe auch die Hälfte der Radiomeldungen gar nicht durchgegeben. Die Verkehrsmeldungen haben wir irgendwie geskippt. Aber ich fand das ganz interessant. Es ist halt so ein Experiment. So ein gesellschaftliches Experiment, was passiert, wenn man uns beide jeden Sonntag zusammensetzt. Und einfach guckt, was dabei rauskommt. Ich finde das hochinteressant. Also mein Abo ist uns sicher. Ich habe es jetzt über ein Jahr mir überlegt. Aber jetzt drücke ich auf Abonnieren. Jetzt habe ich abonniert. Vor allem, wir kommen ja immer wieder zurück. Also dieser Riese, der Phallus, der ist 7 Meter groß. Wollte ich nur noch eben sagen. Ist das geil. Ist das geil. Und auf einmal haben wir so einen Faden, der durch die ganze Sendung führt. Du machst das einfach kafkaesk. Du weißt einfach, wie das geht. Das ist krass. Also einmal mit so richtigen Radioprofis zusammenarbeiten, war immer ein Traum von mir. Aber der ist jetzt wahr geworden. Ja, aber da meinst du nicht mich mit. Doch, natürlich. Jetzt stell dich mal nicht hier so künstlich unter den Scheffel. Also ich muss uns auch noch verkaufen. Also noch müssen wir die Kompetenz simulieren. Ja, da brauchst du nichts simulieren. Wenn die uns erst mal live kennenlernen, dann sehen die schon, dass uns die Kompetenz ins Gesicht geschrieben steht. Da reden wir ja auch ganz anders live. Im wahrsten Sinne des Wortes. Also das steht, steht wirklich ins kompetente, rechte Seite steht bei mir Resilienz und links Kompetenz.er, das ist halt geil, also das ist ja alles Schlagworte, die man, die man so braucht. Ich hab mich ja schon des Öfteren beschwert darüber, dass auf meinem Haus so viel, auf meinem Grundstück so viel Müll verbuddelt ist. Das hast du in der Tat, ja. Habe ich, habe ich alles Mögliche verbuddelt, ne. Aber das ist noch gar nix, was hier verbuddelt ist, denn in Polen hat wohl eine Ärztin ja so Klinikabfälle auf dem Grundstück verbuddelt. Die haben also die interessantesten Dinge da gefunden, also, also jetzt die Verpackung von irgendeiner Spritze oder so, das wäre ja schön, aber zum Beispiel, ja, also medizinischen Müll halt. Körperteile und Leichenteile. Genau, 29 verschiedene. Jetzt gesagt, da bin ich so wieder ausgezogen, und denkst du mal, Friedhof der Kuscheltiere ist nicht echt, oder liest du sowas in der Zeitung? Also, also ganze Leichen oder nur so, wenn ich meinen Armen amputieren mussten, damit. Das sind so, keine Ahnung, ungeborene Babys und sowas alles hat die da verbuddelt. Warum? Was weiß ich denn, keine Ahnung, vielleicht wollte die Friedhof der Kuscheltiere gründen oder so, Junge. Und jetzt stell dir mal vor, jetzt so in 30 Jahren, du denkst so: geil, deine junge Familie, ich kaufe so ein ehemaliges Krankenhaus in Polen, das voll günstig, und dann wunderst du dich, warum du nachts immer so Babys schreien hörst. Und dann irgendwann bei Gartenarbeit hast du auf einmal so ein Arm in der Hand, Alter, dann brauchst du Putz. Brauchst du dann. Aber das war ja nur, das war ja normales Einfamilienhaus, kein Krankenhaus, also die hat das privat mit nach Hause genommen und dann verbuddelt. Megagestört, die. Was ging in dem Kopf wohl vor sich? Also, das ist, keine Ahnung, es macht mir, keine Ahnung, ich habe sämtliche Hoffnung für die Menschheit aufgegeben in diesem Moment. Ja, vor allem, wenn ich dann da hierda hier, ich finde hier Linoleum, also ich beschwöre mich nicht wieder, das Thema ist durch. Das Linoleum, das geht auch noch, das verrottet, das kannst du wieder aufrollen und in den Baumarkt bringen, umtauschen, sagen: Du, ich wollte die Rolle Linoleum umtauschen. Kommen alle Trends wieder. Das kommt, kommt, es kommt wieder in Mode, das kommt wieder in Mode, so wie meine Jeans, die kommen auch wieder. Das hatten sie bei, das hatten sie bei Dingens hier, bei „Talk ohne Gast“, da, der erzählt, dass jemand versucht hat, den Strunk von der Ananas im Supermarkt wieder zurückzugeben, wollte sein Geld wieder. Zu Recht, zu Recht. Ich gehe auch ins Steakhaus, bestell mir das größte Steak, was die haben, so ein Monster, 500-Gramm-Filetsteak, dann esse ich 350 davon und dann sage ich: Ey, das ist... das ist, das ist, das ist, das war irgendwie nicht gut, können wir noch eins bringen? Das ist nicht, ich hätte es gerne nochmal neu, das war es irgendwie nicht, ich fühle das nicht, Bruder, kannst du noch mal neu machen? Dennis, hau doch nochmal ein raus, so zum Ende hin könntest du ja noch mal eine, eine Durchsage machen, die Verkehrsmeldung zum Beispiel. Jawohl, alles klar. Meine sehr verehrten Damen und Herren, eine wichtige Verkehrsmeldung: Auf der Kreuzung Pf zum Ortsmitte ist seit Montag eine Schafherde unterwegs, die augenscheinlich nicht zu jemandem gehört. Die Tiere wirken entspannt, drei von ihnen stehen vor dem Sparkassenautomaten. Die Polizei bittet die Bevölkerung, die Schafe nicht zu fotografieren oder zu füttern, sie werden die Einsatzkräfte nur behindern. Das ist auf dem Weg, bleiben Sie ruhig, alles ist untelle. Das ist egal. Also in Pf... zum... ist halt, ja, ja, also das da ist nicht mehr zu spaßen. Die stehen ja nicht ohne Grund vor dem Sparkassenautomaten, also du musst mit dem Schlimmsten rechnen. Geiselnahmen. Haben die so eine 86-jährige Omi geiselgenommen, weil die halt, weiß ich auch nicht, die Oma sollte halt Heu kaufen, hat sie nicht gemacht. Ich würde sagen, bevor das schlimmer wird, moderiere ich uns jetzt raus. Ich muss die Fußballweltmeisterschaft nachholen, ich gucke mir alle Spiele heute noch an, doppelte Geschwindigkeit, wie auf dem Sprachnachricht. Sehr schön, gut. Dann erwünsche ich mir, anmaßen, uns raus zu moderieren, was halten Sie davon? Ja, also ich bin ein bisschen traurig auch wieder, dass es schon wieder vorbei ist, aber nächste Woche machen wir wieder, machen wir wieder, ne? Dann würde ich sagen: Meine sehr verehrten Damen und Herren, das war er, der ehemalige erfolgreichste Podcast aus Lichtenstein und heute der erfolgreichste Schwarzsender aus Ostfriesland: Radio Karoline. Zwei Mikros für ein Halleluja. Wir sagen herzlichen Dank auch an die Sponsoren und an Klaus-Dieter 61 aus Hagen: Du findest deine Frau, wir kriegen das hin, ansonsten melde dich bei mir. Und dann sage ich: Tschüss, bis bald, Digga, und wir sehen uns, weiß ich auch nicht, an der Nordseeküste. Bis dann, tschau. Macht's gut, bis nächste Woche, tschüss.