Folge 532

Folge 532: Der Autositz weiß, was du getan hast aka Vier Euro für die Zukunft der Menschheit

Dennis und Stefan zwischen Kryptomarkt, Elektroauto-Sitzen, Ramses II., Mohnmaki, Sanifair und Festival-Doppel plus Gorgona-Chaos.

Meine sehr verehrten Damen und Herren, Dennis hat sich nach Monte Carlo abgesetzt. Offiziell wegen des Kryptomarkts, inoffiziell, weil der deutsche Neid ihn einfach nicht mehr ertragen hat. Stefan bleibt derweil in ostfriesischer Armut zurück, hat sich vom letzten Geld ein Schwarzbrot gekauft und muss damit bis Monatsende hinkommen. Klassenunterschiede, druckfrisch serviert. Willkommen beim ehemals erfolgreichsten Podcast aus Lichtenstein, präsentiert von der Gorgona Group. Diese Woche mit allem, was das Leben so hergibt: Gerichtsverhandlungen mit Flirtfaktor, ein möglicher unehelicher Sohn, der am Maybach-Fenster hängt, und eine Kryptostrategie nach dem Prinzip einfach nicht mehr hinsehen, ausgeben und hoffen, dass die Bank das schon deckt. **In dieser Folge unter anderem:** - Der Kryptomarkt läuft nach dem Prinzip Bahnhofsportemonnaie: aufklappen, hinlegen, hoffen, dass abends noch was drin ist- Ein möglicher unehelicher Sohn erkennt Dennis auf der Straße, verlangt Geld. Die Flucht gelingt im Maybach: "Vater, erkennst du mich nicht?" – "Nein, fahr schneller"- **Kommunalpolitik:** Dennis kapert in Arbeitsklamotten und mit Messer am Gürtel den SPD-Wahlkampfstand, klaut einen Kuli, beleidigt den Regenschirm. Stand binnen Minuten abgebaut- **Farbenlehre-Exkurs:** Grün plus Rot ergibt Braun, nicht Blau, aber Olivgrün. Neue Parteiideen werden sofort fällig: Bündnis Boris Pistorius (BBP), Bündnis Theo Müller (BTM)- **Verschwörungstheorie der Woche:** Die Sitze von Elektroautos sammeln DNA, Geruchsproben und errechnen per Algorithmus die Penislänge zum Quadrat. Drahtzieher: die Krankenkassen und angeblich Palantir. Einzig logische Konsequenz: nur noch Diesel und V8- **Neueröffnung:** feinstaubausfriesland.de, Feinstaub aus Brotkrümeln und Hautschuppen, Probepäckchen auf Anfrage, bitte eindeutig beschriften- Sanifair rüstet auf Eigenmarke um, das Drehkreuz wird zur Kletterwand, zwei Gummibärchen kosten zwölf Euro- **Automatenkunde:** Ein Günther zahlt an der Raststätte einen glatten Fünfer für eine Taschenmuschi. Dazu die Jugenderinnerung an "Marco", der beim Kumpeltreffen regelmäßig alle rausschickte, um sich selbst zu befriedigen- **Geschichtsstunde:** Ramses II. verliert krachend gegen die Hethiter bei Kadesh und lässt den Sieg trotzdem in Stein meißeln. Der erste Donald Trump der Weltgeschichte- Vorschlag für die Nachwelt: eine eigene Voyager-Botschaft fürs All, Inhalt unter anderem Taschenmuschi statt goldener Schallplatte- **Tier auf Drogen:** Der Mohnmaki knabbert Tausendfüßer an, reibt sich deren Wehrsekret Benzochinon ins Fell und gerät in Trance. Dazu Dennis' Masterplan für Madagaskar: Insel kaufen, Menschen per Drohne vertreiben, den Lemuren zurückgeben- Neue Satellitensensoren finden unterm Amazonas-Blätterdach eine komplett verschollene Metropole samt Straßennetz- Neues KIZ-Album "Das Geheimnis der unbeglichenen Bordellrechnung", dazu das obligatorische Trailerpark-Zitat zum Ausklang- **Festival-Doppel am 29.8.:** Apen Air (Punkrock) und das erste Hartneu-Festival in Stickhausen (Techno), keine sechs Kilometer Luftlinie auseinander. Dennis filmt, Stefan tanzt**Werbung, die wir lieben:** Die Gorgona Group. Whisky, Bier, Deo, Energy, alles aus einem Leib. Neues Shampoo aus dem Herzen des Edelschimmels: blau mariniert, fein einmassiert, nicht ausspülen, reifen lassen. Außerdem im Angebot: ein jahreslanges Taschenmuschi-Abo, gesponsert von einer Firma, deren Namen wir aus rechtlichen Gründen nicht ganz aussprechen dürfen. Geschmack ist verhandelbar, Dominanz nicht. *Zwei Mikros für ein Halleluja. Der ehemals erfolgreichste Podcast aus Lichtenstein. Präsentiert von der Gorgona Group.*