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Folge 356

Die Mucker-Polizei: Ikigai, Anhänger-Wut und ein asymmetrischer Bart

12. Oktober 2026•1:09:26•
KI-Transkript

Meine sehr verehrten Damen und Herren, willkommen bei Carlo, Koks und Chaos, wie wir den ehemals erfolgreichsten Podcast aus Liechtenstein inzwischen nennen. Wichtige Durchsage vorab: Zwei Mikros für ein Halleluja ers...

Meine sehr verehrten Damen und Herren, willkommen bei Carlo, Koks und Chaos, wie wir den ehemals erfolgreichsten Podcast aus Liechtenstein inzwischen nennen. Wichtige Durchsage vorab: Zwei Mikros für ein Halleluja erscheint ab sofort nur noch alle zwei Wochen. Offizieller Grund: Dennis hat eine Absage aus Hogwarts bekommen, aus Frust in die Winkelgasse uriniert und befindet sich seitdem in Behandlung. Inoffizielle Gründe gibt es keine. In dieser Folge unter anderem: Die Jugend von heute: Dennis fährt nachts um drei eine Disco-Reisegruppe nach Hause und keiner spuckt auf den Teppich. Wir haben die Hoffnung verloren. Früher gab es Fanta Korn, sechs Meter Cognac kurz vor Ausschankschluss auf dem Gallimarkt und Tequila-Abende, die im Krankenhaus endeten. Dazu der Sektvorfall (oder Sektverfall) mit Rum-Finish und Stefans Bekenntnis zum alkoholfreien Bier. Steintafel-Management: Dennis hat eine neue Firma gegründet, schaut die Serie Rom, entwickelt einen leichten Cäsar-Komplex und will das Wochenbriefing künftig in Stein gemeißelt. Kann man ein 2000 Jahre altes Ende spoilern? Wir streiten noch. Japan knackt die 100.000: Exakt 107.677 Menschen über 100, davon 88 Prozent Frauen. Fisch, grüner Tee und Ikigai, der Grund, morgens aufzustehen. Ganz ohne Comedy kommen wir hier sogar der Wahrheit nahe. Kurz. Störung im Studio: Plötzlich läuft MANGOBLAU/AI im Hintergrund, Dennis ist hilflos und ChatGPT war's. Keine Cross-Promotion, nur leicht verstörend. Doping für die Ohren: Wir nähern uns der Jubiläumsfolge 100, behaupten das jedenfalls einfach. Stefan empfiehlt Future Man, wir überlegen kurz, Streaming-Accounts per IP-Tunnel zu teilen (Angebot nur im Darknet), und attraktive Facebook-Damen wollen unsere Crypto-Wallet. Share oder shave? Wir rasieren vorsichtshalber die Schafe. Hörerfeedback: Die australische Hyrox-Athletin mit dem explosiven Durchfall ist in der Szene eine Heldin. Wir sagen: Respekt, Bruder. Stefan selbst läuft derweil als Oldtimer mit Ersatzteilproblem, maximal 90 km/h. Der Anhänger des Zorns: Stefan bringt einen gemauerten Klo-Thron zur Deponie, 2,7 Tonnen am Haken. Vor ihm fährt eine Frau 63 statt 70, bremst bei Gelb voll und tastet sich dann bei Rot in 30-Zentimeter-Schritten um die Ecke. Alle Schimpfwörter, die Stefan kennt, zum Glück bei geschlossenem Fenster. Merch mit Vorab-Entschuldigung: T-Shirts mit Aufdruck "Falls ich dich beschimpft habe, meinte ich das nicht", Stimmungsringe wie in My Girl, eine Lachgas-Einspritzung für Motor und Fahrer gleichzeitig und die Frage, ob Stefan einfach nur einen Merch-Shop will. Die Mucker-Polizei: Dennis' Vibe-Coding-Stammtisch im Oldenburger Computermuseum, 30 Leute, beste Stimmung. Dann meldet sich die letzte Reihe: theoretisches Datenschutzvergehen, 20 Minuten Diskussion. Sein eigenes Projekt: Er lädt mit Vibe Coding die ARD- und ZDF-Mediathek herunter. Urheberrecht? Nicht sein Teich. Profitipp für jede Runde: "Alles steht und fällt mit den Daten." Fail der Woche: Stefans Friseur versteht kein Wort, nennt ihn durchgehend Chef und schenkt ihm einen asymmetrischen Bart. Zu Hause: schallendes Gelächter. Verstehen Sie Spaß hat vermutlich vergessen aufzulösen. Die Baxxter-Fischer-Theorie, Teil 2: Wie eineiige Zwillinge zehn Jahre auseinanderliegen können (eingefrorene Eizelle, Hyper Hyper als erstes Wort), warum Mariah Carey und Whitney Houston dieselbe Person sein könnten und was im Tour-Rider von Steve Aoki steht: Sahnetorten, Schlauchboot, T-Shirt-Kanone und Dom Pérignon. Werbung, die wir lieben: Haben wir diese Woche vergessen. Die Regie ist informiert, die Gorgona Group nimmt es mit Fassung. Geschmack ist verhandelbar, Dominanz nicht. Eine starke Behauptung ist besser als ein schwacher Beweis.

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Meine sehr verehrten Damen und Herren, willkommen bei Carlo, Koks und Chaos, wie wir den ehemals erfolgreichsten Podcast aus Liechtenstein inzwischen nennen. Wichtige Durchsage vorab: Zwei Mikros für ein Halleluja erscheint ab sofort nur noch alle zwei Wochen. Offizieller Grund: Dennis hat eine Absage aus Hogwarts bekommen, aus Frust in die Winkelgasse uriniert und befindet sich seitdem in Behandlung. Inoffizielle Gründe gibt es keine. In dieser Folge unter anderem: Die Jugend von heute: Dennis fährt nachts um drei eine Disco-Reisegruppe nach Hause und keiner spuckt auf den Teppich. Wir haben die Hoffnung verloren. Früher gab es Fanta Korn, sechs Meter Cognac kurz vor Ausschankschluss auf dem Gallimarkt und Tequila-Abende, die im Krankenhaus endeten. Dazu der Sektvorfall (oder Sektverfall) mit Rum-Finish und Stefans Bekenntnis zum alkoholfreien Bier. Steintafel-Management: Dennis hat eine neue Firma gegründet, schaut die Serie Rom, entwickelt einen leichten Cäsar-Komplex und will das Wochenbriefing künftig in Stein gemeißelt. Kann man ein 2000 Jahre altes Ende spoilern? Wir streiten noch. Japan knackt die 100.000: Exakt 107.677 Menschen über 100, davon 88 Prozent Frauen. Fisch, grüner Tee und Ikigai, der Grund, morgens aufzustehen. Ganz ohne Comedy kommen wir hier sogar der Wahrheit nahe. Kurz. Störung im Studio: Plötzlich läuft MANGOBLAU/AI im Hintergrund, Dennis ist hilflos und ChatGPT war's. Keine Cross-Promotion, nur leicht verstörend. Doping für die Ohren: Wir nähern uns der Jubiläumsfolge 100, behaupten das jedenfalls einfach. Stefan empfiehlt Future Man, wir überlegen kurz, Streaming-Accounts per IP-Tunnel zu teilen (Angebot nur im Darknet), und attraktive Facebook-Damen wollen unsere Crypto-Wallet. Share oder shave? Wir rasieren vorsichtshalber die Schafe. Hörerfeedback: Die australische Hyrox-Athletin mit dem explosiven Durchfall ist in der Szene eine Heldin. Wir sagen: Respekt, Bruder. Stefan selbst läuft derweil als Oldtimer mit Ersatzteilproblem, maximal 90 km/h. Der Anhänger des Zorns: Stefan bringt einen gemauerten Klo-Thron zur Deponie, 2,7 Tonnen am Haken. Vor ihm fährt eine Frau 63 statt 70, bremst bei Gelb voll und tastet sich dann bei Rot in 30-Zentimeter-Schritten um die Ecke. Alle Schimpfwörter, die Stefan kennt, zum Glück bei geschlossenem Fenster. Merch mit Vorab-Entschuldigung: T-Shirts mit Aufdruck "Falls ich dich beschimpft habe, meinte ich das nicht", Stimmungsringe wie in My Girl, eine Lachgas-Einspritzung für Motor und Fahrer gleichzeitig und die Frage, ob Stefan einfach nur einen Merch-Shop will. Die Mucker-Polizei: Dennis' Vibe-Coding-Stammtisch im Oldenburger Computermuseum, 30 Leute, beste Stimmung. Dann meldet sich die letzte Reihe: theoretisches Datenschutzvergehen, 20 Minuten Diskussion. Sein eigenes Projekt: Er lädt mit Vibe Coding die ARD- und ZDF-Mediathek herunter. Urheberrecht? Nicht sein Teich. Profitipp für jede Runde: "Alles steht und fällt mit den Daten." Fail der Woche: Stefans Friseur versteht kein Wort, nennt ihn durchgehend Chef und schenkt ihm einen asymmetrischen Bart. Zu Hause: schallendes Gelächter. Verstehen Sie Spaß hat vermutlich vergessen aufzulösen. Die Baxxter-Fischer-Theorie, Teil 2: Wie eineiige Zwillinge zehn Jahre auseinanderliegen können (eingefrorene Eizelle, Hyper Hyper als erstes Wort), warum Mariah Carey und Whitney Houston dieselbe Person sein könnten und was im Tour-Rider von Steve Aoki steht: Sahnetorten, Schlauchboot, T-Shirt-Kanone und Dom Pérignon. Werbung, die wir lieben: Haben wir diese Woche vergessen. Die Regie ist informiert, die Gorgona Group nimmt es mit Fassung. Geschmack ist verhandelbar, Dominanz nicht. Eine starke Behauptung ist besser als ein schwacher Beweis.

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