Kürbis, Kombüse und Kokain: Ein Bierfass von 1978 und das Halteverbot des Bürgermeisters

Der ehemals erfolgreichste Podcast aus Lichtenstein, präsentiert von der Gorgona Group. Los geht's. Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich darf Sie recht herzlich begrüßen zum ehemals erfolgreichsten Podcast aus Lichtenstein. Heute geht es wieder um Kürbis, Kombüse und Kokain. Wie das zusammenhängt, erfahren Sie gleich. Wir senden wie immer aus dem Exil, ich aus meinem Oldenburger Exil und mir gegenüber sitzt Discord. Und an der anderen Seite von Discord ist der bezaubernde Stefan. Hallo Stefan, wo erreiche ich dich heute? Hallo, hallo Dennis. Du erreichst mich wie immer in dem Rest vom Haus, was nicht dem Abriss zum Opfer gefallen ist. Im sogenannten Westflügel. Ist noch Leben möglich, die anderen Bereiche haben die Bauarbeiter übernommen. Kürbis, Kombüse, Kokain. Kürbis, Kombüse, Kokain, genau. Aber wieso muss ich an I Am Legend denken? Sendest du auch immer nachts auf Instagram und sagst, hallo, ich bin Stefan, ich habe Essen, Trinken und keinen Tag mehr über dem Kopf. Kein Tag mehr über dem Kopf. Die Zombies, das passt ja ganz gut. Aktuell ist ja Halloween-Saison. Waren ja ein paar unterwegs, so habe ich wohl gesehen. Also von daher fühlt man sich teilweise auch wie I Am Legend. Ich war gestern wieder Tange, aber nur Fahrdienst. Ich war gestern wieder Tange, ist das geil, auf einmal sind wir wieder 20. Boah, warst du Tange, wir waren doch Tange. Meter Charlie, Junge, das ging rein. 3 für 1. 3 Meter für 1. Die hatten da 3 für 1. Die haben eine eigene Währung, den Tangetaler. Ist das nicht ein beschissener Name für eine eigene Währung? Hätte man sich ja was Besseres überlegen können, oder? Dann ist irgendwie ein Tangetaler 4 Millionen Zimbabwe-Dollar. Und das musst du dann wieder umrechnen in Euro, anders geht es nicht. So ist das, so ist die Regel. Das ist anders nicht erlaubt. Hätte auch gut werden können, aber die haben sich halt dagegen entschieden. Der Tegentaler hätte es werden können, oder der Feierfennig. Das hätte ja auch gut werden können. Ist auch gr nicht so einfach, stelle ich jetzt gerade fest, weil spontan fällt mir auch nichts ein. Der Flummi, der Charlie. Crystal Coin. Charlie Penny. Crystal Coin. Sehr gut. Das ist die erste interaktive Folge von Zwei Mikros für ein Halleluja. Ihr könnt jetzt schon entscheiden, wie die Folge heißen soll. Soll sie entweder heißen, Die Hosenschlange des Norbert W. oder Die Ballonbusen der Ursula G. Ballonbusen, das habe ich auch lange nicht mehr gehört. Die müssen die Leute mehr einbinden. Das erinnert mich irgendwie an meine Jugend. Und wenn ich mir unsere Zuschauerzahlen und die Statistiken so anschaue, dann gehöre ich eher zu den Jüngeren. Also unser Standardhörer ist zwischen 40 und 50. Und männlich. Das heißt mit Ballonbusen können unsere Hörer was anfangen. Die haben dann sofort hier Lolo Ferrari vor Augen. Und das ist gut so. Dennis, die hat keiner vor Augen, außer dir. Was? Jeder kennt die Wort. Ich habe das gesagt und jeder hat die jetzt vor Augen. Ist doch klar. Ja, jetzt sind die Köpfe der Leute quasi reingeschossen. Und falls ihr nicht wisst, wer das ist, googelt entweder Lolo Ferrari oder Ballonbusen. Ihr findet bei beiden dieselben Bilder. Das könnte passieren. Ja, Zuhörerstatistiken haben wir uns lange nicht befasst. Das kann ich mir aber vorstellen, dass wir da in dem Marktsegment sehr, sehr erfolgreich sind. Also unsere Zuhörer sind gerade noch in der werberelevanten Zielgruppe. Die ist ja irgendwie 14 bis 48 oder wie war das noch? Ist das echt 14 bis 48? Irgendwie so ist das doch, oder nicht? Werberelevante Zielgruppe, irgendwie 14 bis 48. Muss halt nachgucken,Halt, nachgucken, aus dem Kopf weiß ich das auch nicht. Ja, du, was soll ich dazu sagen? In der Zwischenzeit können wir ja mal spielen, Stimmt oder stimmt nicht. Also das haben wir auch schon lange nicht mehr gemacht. Wie war denn das noch? Die anderen haben ja immer hier Fünf schnelle Fragen an Tommy Schmidt. Das ist hier gemischtes Hack dann. Die großen fünf präsentiert von Böhmermann und Schulz. Was haben die anderen noch? Die dreisten drei? Nee, das war eine Kackserie auf Sat.1. Wir haben die faulen fünf. Die faulen fünf haben wir? Ja, die faulen fünf. Echt? Ja, einfach die faulen fünf. Das sind so die Lazy Five. Ich habe übrigens die Daten jetzt aktuell vorliegen. Ich habe was Falsches gesagt. Unsere Hauptzielgruppe, 85% unserer Hörer sind zwischen 45 und 59. Das heißt, wir sind gerade außerhalb der werberelevanten Zielgruppe, glaube ich. Weiß ich auch nicht genau. Also bei uns kann man Werbung für den Porsche schalten zum Beispiel. Weil wir haben auch, also von diesen 85% sind wiederum 82% männlich. Das heißt, wir haben so eine spitze geile Zielgruppe. Es sind überwiegend Männer zwischen 45 und 59. Das heißt, Männer, die leicht älter sind als ich. Und 21% davon kommen aus den United States of America. Was ich echt ziemlich geil finde. Nach wie vor. Und dann haben wir so 40, Alter. 0,4% Pakistan, 0,4% Niederlande. Warum nur so wenig Holländer? Aber Kenia ist dabei. Ja, verstehe ich auch nicht. Wir haben auch United Arab Emirates, Argentinien, Israel. Ist so geil, ey. So, jetzt wollen wir mal gucken. Also, in den USA sind 90% unserer Hörer im Bundesstaat New York. 5% Virginia, 2% North Carolina und 2% New Jersey. Jetzt gucken wir nochmal. Bundesstaat New York. Und die meisten sind auch tatsächlich in der Stadt New York. Also, wenn du in New York lebst und hier zuhöErst, dann denke ich so, Digga, was ist falsch gelaufen mit deinem Leben? Gibt es nicht irgendwas Besseres, was man da machen kann? Das ist doch die Stadt, in der du jetzt lebst. Digga, wenn du so verzweifelt bist, dass du uns zuhören musst, wenn du in der geilsten Stadt der Welt bist, dann entweder ist die Stadt nicht so geil oder dein Leben ist trauriger, als wir gedacht hätten. Ja, das sind die Leute, die auch lange in der Badewanne versucht haben, mit ihrem Schlepphoden den Abfluss zuzumachen. Wenn das Wasser abläuft, immer so drüber, um zu gucken, ob das wohl angesaugt wird oder nicht. Jetzt, wo du darüber sprichst, würde ich das gerne ausprobieren. Können wir hier Schluss machen? Ich muss in die Badewanne. Ein bisschen experimentieren. Dennis testet Physik live. Dennis testet Physik, ist das so geil. Ja, ist auf jeden Fall, ich finde das spannend. Also, was das hier um die ganze Welt geht, man weiß ja wieder nicht, ob das jetzt irgendwelche VPN-Server sind oder die Menschen wirklich das sind. Sind die im Urlaub, haben wir irgendwie einen? Wir haben auch, ich habe jetzt mal aufs ganze Jahr umgestellt, dann haben wir auch 6% aus Singapur. Dann denkt man so, ja, vielleicht war ein Hörer von uns in Singapur im Urlaub oder so. Keine Ahnung. Aber ich kenne tatsächlich einen Menschen in Singapur. Im Ernst? Ja. Ja? Das ist so. Dann wissen wir ja, wer es ist wahrscheinlich. Ja, ich könnte den mit Namen benennen, ja. Ja gut, also Grüße gehen raus nach Singapur. Das kann ich jetzt nicht machen. Aber ich kenne ja auch jemanden in Singapur. What? Ja, guck. Das ist aber wild, ey. Der hätte ich jetzt auch nicht gehört. Also, falls du das bist, Dave, Grüße gehen raus. High five, klatsch. High five, lange nicht gehört. Entweder an Dave oder an Sebastian, wir schauen mal. Oh, hier. Wer es ist. Also, und ich würde die Rubrik, die neue würde ich einfach nennen Eine unnötig lange Frage an Dennis. Eine unnötig lange Frage an Dennis. Ja, hast du so einen schönen Schachtelsatz gebautt mit ganz vielen Kommas? Ich nicht. Ich habe tatsächlich das beste Modell von Google, nämlich Argon, einfach auf so eine Scheiße losgelassen. Okay. Ist das dumm? Also Dennis, folgende Frage könnten Sie mir: Während der gewöhnliche Schortensaat-Steuerzahler morgens auf der verzweifelten Jagd nach dreieinhalb Quadratmeter freiem Asphalt schon mal vorsorglich ein Notfallzelt für drei Tage und ein Testament im Handschuhfach deponiert, in epischer Breite erklären, durch welche wundersame Fügung der friesischen Kommunalmagie, unter Berufung auf welches streng geheime mittelalterliche Dive-Garfen-Privileg und aus welcher akuten gesundheitlichen Notlage heraus, etwa einer plötzlich auftretenden hochgradig allergischen Reaktion auf Fußwege von mehr als 12 Meter Länge, es unabdingbar war, dass sich unser geschätzter Bürgermeister höchstpersönlich einen eigenen VIP-Stellplatz gesichert hat und ob dieses monumentale Bauwerk der Selbstfürsorge demnächst noch ein beheizter roter Teppich, eine eigene Postleitzahl sowie eine salutierende Ehrenwache eingeplant sind, damit das stadteigene Blech auch wirklich standesgemäß ruhen kann. Es ist so witzig, weil ich bin jetzt, ich sitze jetzt auf verschiedenen Stühlen. Also ich habe eine ganze Zeit lang einen angehenden Bürgermeister in Schortens bei seinem Wahlkampf begleitet. Im Ernst? Im Ernst, es ist halt super witzig. Und jetzt weiß ich, aber ich habe das nicht weiter verfolgt. Ich habe halt dann zu so Wahlkampfthemen da beraten, Videos und Fotos gemacht und auch so ein bisschen KI-Kram und so. Und habe aber gar nicht mehr verfolgt, wie es ausgegangen isausgegangen ist. Jetzt ist halt die große Frage, ob ich den Dude vielleicht kenne und mit dem schon Bier getrunken habe, der sich da hat. Ist denn doch der alte Knacker da oder ist jetzt ein neuer Bürgermeister da? Also ich kann ja mal erklären, was da los ist. Also wir können das doch schon aus der Frage ableiten. Also wenn das ein Audi e-tron ist, der jetzt einen super geilen Parkplatz braucht, dann sage ich... Ja, gehört sich so. Ja ne, also ich weiß ja auch nicht, ob ich jetzt seinen Namen sage. Der NDR schreibt hier folgendes. Halteverbot vor Privathaus. Ermittlung gegen scheidenden Bürgermeister. Also der ausscheidende Bürgermeister von Schortens. Ja gut, der ist eh raus. Der ist auch schon 20 Jahre da. Ja, nach 22 Jahren steht hier. Ah ja, jaja. Okay, dann holen wir mal. Und Nachfolgerin wird eine Frau. Ach, wurde die gewählt oder was? Ja, Ermana Nurkovic, SPD. 53,63 %. Lol. Ja, kannst abfeiern, ja. Ne, kann ich nicht. Hat er tatsächlich verkackt oder was? Wie hast du das denn hingekriegt, Junge? Die kommen nicht mal aus Schortens. Gibt's das hier eh nicht. Die haben die aus Hannover oder so umgesiedelt, damit die da die SPD vertritt. Und dann haben sie die gewählt. Ja gut. Pass auf, Dennis. Hier bei der Kommunalwahl hier im Feengebiet, sag ich mal, da hat ein AfD-Kandidat die meisten Einzelstimmen gekriegt, der nicht mal von hier kommt. Der wohnt erst zwei Jahre hier. Was? Ja, ist so. Ist jetzt rau oder feen AfD-regiert oder was? Nein, regiert nicht. Der Bürgermeister ist der Bürgermeister geblieben. Wenn du hier mal einen Bürgermeister hast, den willst du ja behalten. Haben wir ja schon drüber gesprochen. Der muss ja auch dann auf dem Schützenfest, um überall Schnäpse trinken, der muss ja auch spezielle Eigenschaften haben. Der Bürgermeister muss spezielle EigensHaften haben, ist so geil. Sonst bist du ja hier aufgeschmissen. Der braucht nur Leber aus Stahl. Oh, das könnte eine neue Sonderserie werden von uns. Leber aus Stahl. Heute mit dem Bürgermeister aus rau oder feen. Da hatte ich aber dann auch drei Schützenfeste in Reihe und ein Erntefest zwischendrin. Dann habe ich vor dem Freitag wirklich durchgesoffen. Damit ich unter der Woche nicht runterfalle vom Pegel, habe ich mir morgens schon immer einen Thermos reingeschüttet. Das sah ja kein Mensch aus. Einen schönen Grock in den Thermos rein. Klingt ein bisschen nach Hamburg. Auf jeden Fall, was hat er gemacht? Er ist ja auch noch nicht alles noch in der Prüfung. Die Zentralstelle für Korruptionsstraftaten, die guckt sich das erstmal an. Und jetzt guckt erstmal Oldenburg, ob das wohl stimmt. Der hat sich vor seinem Haus Halteverbotsschilder aufgestellt, damit er besser in seine Einfahrt reinkommt. Das ist schon ein ziemlich interessanter Move. Also hier in Oldenburg kann man die ja buchen. Man kann die mieten, diese Halteverbotsschilder. Du musst einfach immer nur behaupten, du wirst umziehen. Und dann kann man für mehrere Tage so Halteverbotsschilder bekommen. Das heißt, du musst einfach nur jemanden einstellen, der regelmäßig für dich, oder wechselnde Personen am besten, die behaupten, sie würden umziehen, damit du immer so Halteverbotsschilder am Start hast. Oder alternativ Vorschlag, ich habe so einen 3D-Drucker. Da können wir doch bestimmte Halteverbotsschilder selber drucken. Ist das eine Marktlücke eigentlich? Auf jeden Fall. Aber er hat das auch gut begründet, warum er da Halteverbotsschilder aufstellen lassen hat. Also da waren immer wieder parkende Autos und er hatte das Problem, dass die vor seiner Einfahrt standen und er nur schwer rausgekommen ist aus der EinfahrtUnd darum hatte er Schwierigkeiten, zu dienstlichen Terminen zu kommen. Ist ja nur logisch, dass du dann sagst, okay, von meinem Haus gilt Parkverbot oder Halteverbot. Ja, das ist sozusagen logisch. Also wer kann, der kann. Ja, und er kann. Er ist nämlich immerhin auch die oberste Verkehrsbehörde der Stadt. Also da hat das mal einer kapiert. Ich finde auch, das Wort Bürgermeister hat ausgedient. Wir sollten die wieder Königin nennen. Also wie der König von Schortens ist jetzt eine Königin. Ja, das finde ich gut. Ist ja so ein bisschen Game-of-Thrones-mäßig, oder? Ja, oder Herzog. Alle wollen auf den Thron. Der Herzog, der Bischof. Alter, du bist der Bischof vom Fehn, Digga. Ja, der Graf. Irgendwie geil, oder? Also der Fehnischer Bischof, ich finde das irgendwie gut. Klingt nicht schlecht, ne? Ja, kann man machen. Und die Bischöfe, waren das die, die immer Bier brauen eigentlich? Oh, zum Thema Bier habe ich auch noch was. Apropos Bier. Klappt Tisch. Schönen Sonntagmorgen, 10 Uhr, erstmal so ein Liter Faxe aufreißen. Ja, da ist der Tag dein Freund. Ich sag's dir. Mit einem leichten Pegel lässt sich das alles besser aushalten. Kennst du nicht diese Omi? Das ist so ein Meme geworden. Ja, Tüdelü. Ja, dann so, ja, ich leg ja immer die Rosinen rum ein. Und dann packe ich mir zwei morgens in den Tee. Dann hat man auch morgens schon einen kleinen Tüdelü. Genau, Tüdelü. Live-O-Ton-Charts ist das. Ja, das kann sein. Aber das gibt es auch in Videoform auf Social Media. Das stimmt, aber da bin ich ja nicht unterwegs. Das geht ja komplett an mir vorbei. Und ich habe nämlich noch gute Nachrichten vom Klimawandel. Hättest du damit gerechnet? Gute Nachrichten vom Klimawandel? Investieren Sie jetzt. Zukunftssicheres Investment auf jeden Fall. Investieren Sie jetzt in Teichmauern. Ja,Die gute Nachricht ist: Oh Gott, oh Gott, oh Gott. Also auf jeden Fall, ich finde das auf jeden Fall eine gute Nachricht. Und zwar hat irgendwie vor etwas, ungefähr 50 Jahren, ein Hubschrauber über dem Zillertal ein Fass Bier aus einem Transportnetz verloren. Und das ist in eine Gletscherspalte gefallen. Aber dank dem Klimawandel ist dieser Gletscher jetzt so gut wie weg. Und die haben das Bierfass wiedergefunden. Ist das nicht eine gute Nachricht, Dennis? Sag nochmal, ich habe einfach standardmäßig nicht zugehört. Und habe gerade nach Lolo Ferrari gegoogelt. Sag mir nochmal, wann ist das da reingefallen in die Spalte? Vor ungefähr 50 Jahren. Ah, okay. Und wird Bier dann besser, wenn das 50 Jahre lang gefroren irgendwo ist? Das Herstellungsjahr 1978. Nur das Braudatum ist unklar. 78, hm. Klingt irgendwie geil. Ich würde es probieren. Würdest du es probieren? Bier-Experte Harpf vermutet, dass das Bier nie richtig durchgefroren war und deshalb so gut erhalten ist. Die haben das tatsächlich angestochen und probiert und war alles in Ordnung. Geil, Alter. Ja, war klar. Keiner hat je gezweifelt und direkt erst mal probieren. Das ist so. Props gehen raus an Lukas Harpf, den Master of Beer. Seinem Zeichen nach Getränkehändler in Südtirol. Er hat durchgezogen. Und er sagt, Farbe und Blume stimmen. Also Rinde mit. Farbe und Blume stimmen. Jetzt hätten sie das ja eigentlich dann wie diese ultra teuren Champagnerflaschen von der Titanic. Weißt du? Nur noch so Kugel drin, aber wird dann bei diesem komischen Auktionshaus da für 2 Millionen versteigert oder so. Anstatt das anzustechen. Ihr hättet das doch gleich inserieren sollen. Der hätte das bestimmt gekauft. Irgendwie unvorstellbar. Und in Ostfriesland wäre das auch nicht zugeblieben. Stell dir mal vor, du hättest hier im MoorEine 50 Jahre alte Bärensenflasche gefunden. Die ist Klaus Peter 1964 hier beim Moorstechen in die Spalte gefahren. Und dann taucht das wieder auf. Das ist ja auch auf anderen Stellen noch vernichtet worden. Schenk mal dem einen hin. Testen wir eben, ob der noch was kann. Schenk mal dem einen hin. Gucken wir eben, ob das wohl noch lecker ist. Ja, ja, ja, das geht noch. Das ist noch in Ordnung. Das ist völlig in Ordnung. Ich finde, vielleicht sollten wir uns zukünftig auch ein bisschen mehr mit der Geschichte unserer Heimat beschäftigen. Wir haben da ja schon mal mit angefangen. Ich finde das ja wirklich spannend. Das war ja eine ganz lange Zeit eine bitterarme Region, in der wir gelebt haben. Das sagt man ja so. Kann man eigentlich sagen, es ist immer noch so ein bisschen so. Ja, es gibt ja keine Industrie und so. Es gibt halt nur Blumenerde kann man kaufen. In Papenburg werden hier Kräuter hergestellt. Ja, Reißverschlüsse kannst du noch kaufen. Ja, aber sind die nicht? Ist das nicht schon längst ein chinesisches Konglomerat, das den Laden gekauft hat? Kein Schimmer, kein Schimmer. Du kannst noch Papier kaufen aus Dörpen oder schon wieder Emsland. Emsland ist auch schon wieder ein bisschen anders. Stimmt, und in Leer gibt es auch noch ein paar Dachziegeln, die kannst du auch noch kaufen. Boah, da weiß ich gar nicht, ob es die noch gibt. Oder Nelsen oder irgendwie so. Ja, aber weiß ich nicht, ob es die noch gibt. Gibt einen Ofenhersteller, die Öfen machen. Aha. Da weiß ich, wusste ich auch schon mal, wie die heißen. Habe ich aber auch wieder vergessen. Keine Ahnung, du Kachelofen. Heute ist die Folge des Vergessens. Ich habe eben beim Erzählen vergessen, was ich erzählen wollte. Jaja, das ist das Level, auf das wir hinwollten. Aus dem Grund habe ich unverhältnismäßig vViel Marihuana konsumiert, damit das ein bisschen nützlich bleibt. Sonst bin ich einfach zu schlau. Ich wache morgens auf und haue mir erstmal so einen Haschkeks rein. Das ist ganz normal, sonst hältst du den Bums ja nicht aus hier. Also, das ist halt so. Und dann gehe ich so wieder ins Bett. Perfektes Leben. Ja, so soll es sein. Übrigens, ich wollte nochmal Hörer-Feedback mit dir teilen. Ach, du hast es nicht. Und zwar, ich habe Feedback bekommen zu unserer letzten veröffentlichten Folge. Jetzt müssen wir natürlich im Kopf ein bisschen zurückspulen, weil wir da schon eine Folge dazwischen haben. So, das war die Selbstkritik-Folge von Stefan. Also, am Anfang ging es um den Welt-Ghosting-Tag. Das war schon mal sehr lustig. Ich habe die Hälfte der Folge darüber gezweifelt, ob die Folge wohl lustig ist. Was die Folge extrem lustig gemacht hat. Alter, ich lag lachend am Boden, Mann. Ich hatte Tränen in den Augen und ich wurde darauf angesprochen, dass wir tatsächlich stellenweise lustig waren. Auch mit so einem Ton. Das war aber nicht beabsichtigt. Das war echt keine Absicht. Das war keine Absicht. Ich finde das gut. Falls ihr diese Folge ja auch hört, ich verspreche, das kommt nie wieder vor. Nein, das machen wir nicht. Ja, das ist ziemlich lustig. Lustig war auch, dass in dem Folgentitel irgendwas mit Sarah, also Sarah Connor, der deutschen Musikerin stand. Ja, weil du bei Terminator warst die ganze Zeit. Genau, ich war bei Terminator Sarah Connors. Das ist nicht ganz derselbe Name, aber unser Transkript. Und dieses ganze Kontext-Kram hat dann daraus gemacht, ja, die haben schon so oft über Sarah Connor gesprochen, die Musikerin. Also war die bestimmt gemeint. Ja, es ist schon sehr witzig, muss man sagen. Ja, also läuft. Ich würde sagen, das läuft. Auf einer Skala von 9 bisFurchtbar ist die eine 11, ey. Alter. Boah, also die Musikerin Sarah Connor, ne? Alles gut, aber alter, das geht gar nicht. Wieso? Hat die schon wieder was gemacht? Nee, das ist ein Nein. Ob die schon wieder nackt war, das weiß ich nicht. Ja, wahrscheinlich. Ich schätze, die ist regelmäßig sogar nackt. Ja, das kann sein. Fuck. Aber da geht uns nichts von an. Und meinst du jetzt mit oder ohne Ballonbußen? Um Gottes Willen. Ballonbußen, dieses Wort, ey. Junge, Junge, Junge. Wir wollen ja immer so alte Wörter reinbringen, ne? Hosenschlange und Ballonbußen. Hosenschlange, ey. Oh Gott, der kleine 16‑Jährige in mir, da kann ich aufhören zu kichern, ey. Ja, das ist ja das Furchtbare. Ich hab die ganze Woche nur so komische Sachen die ganze Zeit nachgedacht. Also wirklich nur, echt nur unsinnigen Mist. Da war nichts Gescheites dabei, die ganze Woche noch nicht. Das bringt ja auch nichts. Also wirklich furchtbar. Und deswegen war ich auch froh, dass mir da hier dieser Halteverbotsbürgermeister, der für jeden natürlich die Unschuldsvermutung wahrscheinlich unschuldig ist. Keine Ahnung. Lassen wir das, lassen wir Oldenburg entscheiden. Ich glaube auch, dass die Missbrauchsvorwürfe und Alkoholsvorwürfe ihm gegenüber völlig zu Unrecht waren. Der ist so der Donald Trump aus Niedersachsen. Der dann so kreischt bei irgendwelchen Pressekonferenzen und so. Ist halt einfach geil. Ist halt ein ostfriesisches Original. Nee, das ist ja Nordfriesland schon, oder was? Ist das noch Ostfriesland eigentlich? Schottens? Keine Ahnung. Oh, das ist schon Grenzbereich. Das ist direkt neben Wilhelmshaven, ich glaube, ist doch noch Ostfriesland. Glaube ja, glaube ja. Aber eigentlich ganz schön da hinten, ne? Also ich war da ja ein paar Mal, hab da ein bisschen gefilmt und gemacht, paar Fotos und so. IcIch muss sagen, eigentlich ganz schön so. Komme ich ultra, ultra selten hin in die Ecke. Irgendwie so, keine Ahnung. Kommt man selten hin, kann ich dir auch so gar nichts zu sagen. Also ich war da ein paar Mal, ich war auch mit Jeeva und so. Da hab ich auch ein, zwei Kunden da sitzen und so. Ja, da waren wir da mal gewesen. Aber ja, keine Ahnung. Politikwerbung kann ich jetzt auch nicht empfehlen. Ist okay. Ist alles gut, also menschlich alles cool. Aber es ist halt irgendwie so, weiß auch nicht. Und Parteien und dieser ganze Kram. Ja, da sind wir wieder in einer ordentlichen Diktatur. Ja, ja. Die setz ich durch, die setz ich durch. Hab ich so ein Sketch gesehen, wo Donald Trump steht vor der Hölle. Und dann wird er gefragt, also ist er offensichtlich tot, steht vor der Hölle. Und wird dann gefragt von Satans Azubi da. Und, haben Sie schlimme Sachen getan? Und er so, no, no, I did only great things, only great things. Dann sagt der Typ so, naja, kommst hier halt nicht rein. Oh, oh, I kill a lot of people. I kill the most people, the most people. Das ist so witzig. Und dann kommt Satan irgendwie und interviewt ihn ein bisschen. Und am Ende sagt Satan, er ist sogar zu schlimm für die Hölle. Er muss an einen schlimmeren Ort. Und dann fragt er wohin. Ja, zurück nach Amerika, ne. Ja, ja. Geh da mal wieder hin, mach weiter. Ja, was soll man sagen, ne. Also spannend. Ja, Katastrophe der Typ. Was war denn hier, Ding ins Kirchen. Hab ich auch schon wieder vergessen. Was ist denn los heute, ey. Die Demenzfolge geht so langsam los. Ja, geht langsam los. Wer spricht da? Wer spricht da? Was mache ich hier eigentlich? Ich höre eine Stimme. Warum stelle ich diesen Monitor an? Irgendwas sage ich doch gerade mit Trump. Ob das South Park, ne, South Park war das nicht. Da haben wir schon mIch drüber gesprochen, dass er einen Mikropenis hat. Ja, ja. Aber das. Ach Gott, Dennis. Ich gehe mal eben in die Werbung. Ja, das würde ich auch sagen. Nach der Werbung wissen wir auch, was passiert. Wir haben jetzt 28 Minuten, dass ich mich mal eben sammeln kann. Ich würde einfach mal vollmundige Versprechungen. Also, nach der Werbung verraten wir dir den Sinn des Lebens. Die Lösung aller Probleme, die du je hattest und haben wirst. Außerdem geben wir Investment-Tipps. Und berichten über die aktuellen Geschehnisse im Darknet. Das und vieles mehr gleich nach der Werbung. Und jetzt die Werbung. Viel Spaß. Gorgona schenkt dir Fülle und die alleredelste Frisur. Mach den Schimmel in die Locken, mach die Kopfhaut zur Vitrine. Gorgona Shampoo, du glänzt wie eine feine Wursterine. Weil deine Kopfhaut auch mal Charcuterie sein möchte. Gorgona Shampoo, nicht ausspülen, reifen lassen. Gorgona Glutgeschmack ist verhandelbar, Dominanz nicht. Wir spielen jeden Titel, der zählt und wir spielen ihn hart. Renken bis zum Sonnenaufgang, das ist unsere Art. Fünf Mann, ein Server, keine Angst und kein Respekt. Und wenn der Gegner rausgeht, weiß er auch, warum er schwitzt. Gorgona Blue, Gorgona Gold. Wir suchen dich, wenn du das Zeug dazu hast. Gorgona Blue, Gorgona Gold. Für alle, die wissen, wie gut der Geschmack riecht. Wir suchen Talente, Reaktionszeit unter 200 Millisekunden. Gerüche sind optional. Gorgona eSports, jetzt bewerben. Gorgona Group, Geschmack ist verhandelbar. Dominanz nicht. Da sind wir wieder. Zurück, frisch, erholt, hochmotiviert und leicht verpeilt. Stefan, ich distanziere mich jetzt schon von allem, was wir vor der Werbung gesagt haben. Aber jetzt können wir die Kurve noch kriegen. Wir könnten noch eine gute Folge hier raus machen. Was meinst du? Was soll das? Seit waNun, strengen wir uns denn an? Lass uns kurz zu Klaus-Peter Andresen schalten mit den neuesten Nachrichten. Klaus-Peter, wie geht es dir? Ja, hier sind die neuesten Nachrichten. 564 v. Chr. Achion von Fiklia, griechischer Pankratiast, starb bei den Olympischen Spielen während eines Kampfes. Er war beinahe schon besiegt, da sich sein Kopf in einer Beinschere eines Kontrahenten befand. Mit letzter Kraft brach er die Zehen seines Gegners. Dieser gab daraufhin auf. Doch im selben Moment erstreckte Achion, der postum zum Sieger erklärt wurde. Das waren die neuesten Nachrichten 564 v. Chr. Geil. Dass wir das auch mal mit drin haben. Du bist voll so ein... Weißt du, woran mich das erinnert hat? Ich treibe mal verhaspelt. Aber falls einer der Zuhörenden mal Cyberpunk gespielt hat, wenn man da reinkommt in das Spiel, dann hört man immer so Nachrichten. In Night City wurden wieder 13 Leute ermordet. Die Polizisten sind schlecht gelaunt. Keine Ahnung, irgendwie so ein Text. Und das war exakt der Ton, wie du es gerade gemacht hast. Also hervorragend. Ich finde, du solltest bei AAA-Spielen den Radiosprecher machen. Sollen wir dich noch mal bei GTA 6 unterbringen? Als Sprecher oder was? Ja, ja, ja. Nee, das ist ja mit meinem komischen norddeutschen Akzent, das kannst du ja vergessen. Nee, das wollen alle hören, du. Das ist doch was Feines. Glaube ich kein Wort. Können noch mal in die Nachrichten gehen. 206 vor Christus. Laut antiker Überlieferung starb der griechische Philosoph Chrysippius von Soläu an einem Lachanfall. Der Stoiker sah, wie ein Esel seine Feigen fraß und trug einem Sklaven auf, dem Esel so viel Wein zu geben, um dies herunterzuspülen. Das soll er für so witzig befunden haben, dass er sich im wahrsten Sinne des Wortes darüber totlachte. Hm. Weiß ja nicht. Ich sag Fake News. Ich sag einfach: Fake News. Stimmt nicht. Kann man schwierig kontrollieren, ne? Ja, ja, ja. Ja, du kannst dich ja nicht mehr auf die altgriechischen Nachrichten, kannst du dich einfach nicht mehr verlassen. Nee, das ist einfach nur traurig, ist das. Wenn ich... Bin ich ehrlich, bin ich auch ganz ehrlich bei dir. Dann können wir noch spielen. Stimmt und Scheiß, ne? Mhm. Mhm. Ich bin dagegen. Ich sag: Stimmt nicht. Du sagst: Stimmt nicht? Nee, das stimmt nicht. Das ist Lügenpresse. Halt das, bevor du die Frage kennst. Ja, ja. Gibt es einen aktiven Bodybuilder, der schon mit Arnold Schwarzenegger zusammen trainiert hat? Ja, na klar. Bei den Arnold Classics 1989, wohlgemerkt. Bei den Arnold Classics 1989. Warte mal, 90... Mal gucken, ob das Wort stimmt. 2010, 2020 sind 30 Jahre. Ja, irgend so ein junger Freddy, der ist jetzt 45, der hat damals mit 15 mit Arnie trainiert. Na klar, wieso nicht? Das kann es geben. Ja, das kann es geben, da hast du recht. Aber... Gibt es nicht. Also der geneigte Zuhörer weiß schon wieder, was hier, was Phase ist, wenn ich folgende Namen sage. Toshizuki Kanazawa. Ah. Ist ein 90-jähriger Bodybuilder. Der ist 90 Jahre alt. Die Japaner schon wieder, die so alt werden und dann immer noch fit sind. Ich kann das langsam nicht mehr ab. Können die auch mal Adipositas bekommen? Oder so? Das ist doch irgendwie ungereizt. Alter, ich war mal eben 22 Jahre zu spät. 1967 wurde er Vierter in seiner Klasse beim Mr. Universe. Und ein gewisser Arnold Schwarzenegger, der war damals 20, war im selben Jahr Gewinner bei den Amateuren. Beim Mr. Universe. Crazy shit. Das ist wirklich crazy shit. Ich finde, also, Arnie ist cool. Voll. Und ich wünsche ihm von Herzen nur das Beste, ist irgendwie ein cooler Dude. Würde ich jetzt mal sagen. Habe ihn persönlich nie kennenggelernt, aber cooler Dude. Aber ganz ehrlich, dass die noch leben. Guckt ihr mal hier. Lightweight. Lightweight. Guckt ihr mal an, wie er läuft heute. Wie heißt er noch? Colin? Nee. Ja. Ich weiß, wen du meinst. Ronnie Coleman. Lightweight. Ja, ja. Genau. Lightweight. 500-Kilo-Beinpresse. Aber der war ja auch, Alter, der war ja auch ungefähr so breit wie hoch, der Typ. Ja, aber eigentlich müssten doch Knochen, Gelenke, ganz zu schweigen von Leber, Nieren und dem ganzen Kram muss doch einfach komplett up sein, wenn du dir 20 Jahre lang jeden Tag irgendwie die gute Launenspritze in den Oberschenkel drückst. Aber irgendwie nicht, oder? Oder meinst du diesen so ganz kurz? Ich meine, ja. Oder meinst du, Arnie ist eigentlich up? Der wäre ein guter neuer Präsident. Der stellt sich ja noch ganz gut, ne? Ja. Aber der ist auch 79, hör auf mit Scheiß, du. Also der ist ja auf jeden Fall... 79, Alter! Ja, der ist 1947 geboren, der ist so alt wie Trump. Und er ist auch, ist er nicht sogar auch ein Republikaner, Arnold? Oder ist er Demokrat? Oh, das weiß ich gar nicht. Ich glaube Demokrat, oder? Der war doch, Kalifornien war der doch... Das würde nichts heißen. Ja, ja, okay, das kann ich gar nicht so genau sagen. Hast du zufällig Barack Obamas Rede gehört? Ich habe nur den Teil gehört, wo er, das hatte ich dir aber glaube ich erzählt, was hat er denn noch gesagt, dass es aussieht wie, dass das Weiße Haus sieht langsam so aus wie bei, was habe ich denn noch gesagt? Saddam Hussein... Ja, genau. Cheesecake Factory. Ja, genau. Und dann haben die ganzen, haben die ganzen Republikaner und Fox News und so, die sind alle auf Cheesecake Factory hängen geblieben. Dass er mit Saddam Hussein verglichen wurde und sein Palast genauso aussieht wie bei Saddam, hat keiner darüber geredet. Das ist ganz noMal. Das war natürlich zu Recht, das findet Trumpy auch geil. Aber Cheesecake Factory geht ja gar nicht. Und dann mussten die auf Fox erstmal erklären, dass die Cheesecake Factory in Wirklichkeit gar keine Fabrik ist. So, da denkt man so, Leute, ey, was ist mit euch? Es ist halt so, dass er ein Diktator ist, haben wir uns schon als Menschheit drauf geeinigt oder so, scheinbar. Das ist wirklich wild, ey. Aber da kannst du mal sehen, wie bräsig einige Sachen sind. Also das ist ja, deswegen sage ich ja, ich glaube, wir sind einfach damit durch. Und der ist Republikaner, Dennis. Echt jetzt? Ja, ja, ja, ja, ja. Ach, auch Fraktion Fox News. 1990 wurde er von George Bush zum Vorsitzenden des Nationalen Rates für Fitness und Sport ernannt. Aber hat ja Kalifornien, weiß ich nicht, ob er das gut gemacht hat oder schlecht gemacht, keine Ahnung. Boah, das kann ich auch nicht sagen. Präsident kann er, glaube ich, nicht werden, weil er kein Native American ist. Ich glaube, das geht nicht. Ah, okay, ja, gut. Irgendwie so, wenn ich das richtig im Kopf habe, geht das nicht. Aber kann auch sein, dass es totaler Quatsch ist. Wie so oft in diesem Podcast. Ich dachte eigentlich, du brauchst einfach nur genug Geld und musst mal Fernsehschauspieler gewesen sein, dann kannst du Präsident werden. Ich dachte, das ist die einzige Voraussetzung. Nee, ich glaube, du musst auch in Amerika geboren sein. Wäre eigentlich voll witzig. Stell dir mal vor, in Deutschland ist das jetzt umgekehrt. Also Fritzi muss bald zurücktreten oder was auch immer, seine Legislaturperiode ist vorbei. Und stell dir mal vor, bei ihm ist es genau umgekehrt wie bei Silenski. Jetzt wird er dann hinterher zu so einem Daily-Soap-Star. Fritze Merz, Diggi. Das ist so maximal lustig. See Apprentice kriegt er dann, auch ne FernsehseEndung, oder er ist bei Too Hot To Handle dabei, wo nur so Politiker-Atzen drin sind, Too Hot To Handle, Bundestag, und da sind dann so die ganzen Bundestags-Singles drin. Geil, Alter, oh Gott, und dann die Wagenknecht ist auch dabei und der kleine Amthor, die hauen dafür 'nen Sack, ist egal ob die vergeben sind, das ist die Chance, Too Hot To Handle, RTL 2. Philipp Amthor könnte ich mir auch gut vorstellen bei Gay Bachelor, wo er noch nicht weiß, auf welcher Seite er steht, er ist noch unentschieden. Gibt's das wirklich? Keine Ahnung, was soll ich das wissen? Ich weiß nicht mal, ob wir das hier sagen dürfen oder ob ich dann nachher den Verfassungsschutz am Hals hab. Den hast du eh schon am Hals, weil du mit mir rumhängst. Mittlerweile müssen wir aufpassen, ich hab immer gedacht, wenn man sich so Mitte-Links orientiert, dann ist man halbwegs auf der sicheren Seite, aber im Moment drehen ja alle frei, Alter, das geht ja gar nicht, ey. Aber, naja, werden mal sehen. Ich weiß halt nicht genau, ich zieh mir davon zu wenig rein, was gibt's noch? Was könnten wir denn noch für Dinger machen hier mit dem Bundestag, wo man die dann mal reinsteckt in so ein Reality-Format? Also Too Hot To Handle-Bundestag wär auf jeden Fall witzig, wo alle nur so Spilos anhaben. Oder dieses Ding, was es da früher gab, wo die da, das Dschungelcamp, das wär doch auch geil, da müssen die halt diese komischen Käfer essen und so, und dann ist der Söder da und sagt, ah, ich steh auf Fleisch, haut sich so eine eklige Raupe rein und Hauptsache nicht vegan. Dschungelcamp, ja eher sowas wie Too Hot To Handle oder das große Politikerbüßen, also es gibt das große Promi-Büßen und was liegt da näher? Ja Dennis, hör auf, es gibt so viel Scheiße im Fernsehen. Promi-Büßen? Was ist das? Reden wir jetzt wieder über BrBrüste eigentlich? Nee, nicht Brüste, die großen Promi-Brüste, das ist eine andere Serie, Dennis. Sind das einfach mal Long-Brüste? Das große Promi-Büßen, da sitzt dann, und das ist ja wohl eine ganz logische Besetzung, Olivia Jones und die stellt dann Eike Immel zur Rede, zum Beispiel, ehemaligen Torwart der deutschen Nationalmannschaft und Fußballprofi oder Martin Semmelrogge oder Claude Oliver Rudolf oder wen auch immer, weißt du, und dann müssen die da Fragen beantworten. Wenn die sich irgendwo schlecht verhalten haben, oh, Temptation Island Bundestag, das wäre aufwändig. Temptation Island Bundestag, das ist so geil und das ist dann irgendwie so eine hässliche kleine Insel auf der Spree, da gibt's bestimmt irgendwo so eine kleine, weiß er wohl, so eine Insel im Fluss, wo so zwei kleine Hütten draufstehen, Kleingärtnerverein, Spree-Dings, Spreepark und da wird das dann, oh Gott, das ist dumm halt. Genau, das Sommerhaus der Abgeordneten, wo die dann zu Hause sind, wo die dann so Prüfungen bestehen müssen, da hätten die ja sogar Zeit, wenn parlamentarische Sommerpause ist. Vor allen Dingen würden die auch gewählt werden, die müssen sich auch dem Volk mal nahbar zeigen und das geht natürlich nur im Bikini, am Pool, mit zu viel Sekt drin, sich über irgendeine Kollegin aufregen, das ist halt, dann wissen die Leute auch, die sind nahbar, das sind echte Menschen und so. Genau, und die musst du dann hier mit so Leuten anreichern, wie Gina-Lisa Lohfink, die schickst du dann so rein als Nachrücker, oder die mit diesen neuen komischen herzförmigen Nippeln, wie heißt die denn noch? Die hat herzförmige Nippel, was? Hat die sich so hinfriemeln lassen, von Doktor Doktor irgendwas. Ach, bestimmt von den beiden Brüdern da, von den Nippelschneider Brüdern da, wie heißen die denn auch noAch? Die Nippelschneider, Philipp und Peter Nippelschneider. Philipp und Peter, warte, das ist hier irgendwo in unserer Timeline drin, glaube ich. Gott, oh Gott, oh Gott, David. Was sind das für verstörende Bilder eigentlich, wenn ich hier in unserem Chat nach oben schaue. Ja, guck da nicht rein. Ich bin richtig verstört jetzt. Guck da nicht rein. Du siehst deinen Future-San-Goran, siehst du da? Das war die, ah, jetzt weiß ich's, die heiße Else war von irgendeinem Fußballspieler, die Frau. Okay, ich weiß nicht, ach, da sind die beiden hier, die beiden Spritzendoktoren. Wie heißen die denn auch noch? Philipp und Peter, Nick und Rick. Echt jetzt, Philipp? Rick und Rick, oder was? Nein, Rick und Nick. Doktor Rick und Doktor Nick. Doktor Rick und Doktor Nick. Alter, die sind richtig dope, die beiden Brüder. Oder das ist der Preis, dass du da, my personal makeover Bundestag, da kannst du dich dann bewerben und du dann sagst, ich hab nen Hängearsch oder sowas. Oder der, hier dieser eine Ministerpräsident, der immer so aussieht, als hätte er einen reingehauen gekriegt. Wie heißt denn der noch? Herbert Reul. Dass der da was gewinnt. Kennst du den? Nee, kenn ich nicht. Das kenn ich nicht, du. Der hat immer ein Auge zum Zugeknüffen. Ich schick dir mal ein Bild, Junge. Das ist jetzt zu Halloween, kannst du den so irgendwo reinpacken zum Kindererschrecken. Ist das Knipp auch? Guck dir das an, dann hast du das. Das ist Knipp auch, du. Das ist, das braucht man. Stimmt, ja, eher, Alter, Junge. Der hat auch sein ganzes Gesicht einfach zur Faust geballt. Er sagt sich einfach, komm, hau doch rein, ey, kann nur besser werden. Er sagt einfach dagegen. Ja, ja, sympathisch. Das sind halt die Politiker, die wir haben. Und dann ist das so sein Makeover. Oder, dass er so ein Personal Training geWinnen kann am Ende. Oh, das ist interessant. Herzlichen Glückwunsch, Herbert. Du darfst jetzt vier Monate mit dem ehemaligen Gewichtheber-Weltmeister. Wie hieß der denn noch? Peter Steiner, nicht? Matthias Steiner. Peter Steiner war der mit den Lederhosen. Der hat doch mal was gerissen für uns in Olympia. Jetzt krieg ich den nicht mehr aus dem Kopf, ey. Ab in die Lederhosen, Junge. Scheiße, jetzt ist das schon wieder in meinem Kopf. Ja, da waren wir schon. Denk an Matthias Steiner, den Gewichtheber. Ich weiß nicht, wie die Frau heißt mit den Herznippeln. Die muss ich jetzt erstmal googeln. Ihr habt keine Ahnung, googelt das doch. Das fällt bei deinem Suchverlauf eh nicht auf. Promi mit Herznippeln. Da. Michaela Schäfer, was? Echt jetzt? Scheint ja so zu sein. Ich weiß es nicht. Ich weiß nicht, wie die heißt. Oh ja, ich sehe die Nippeln. Oh Gott. Was ist mit ihr gelogen? Okay, aber jetzt habe ich so ganz viele Bilder von Frauen mit Herznippeln untereinander. Es scheint nicht sehr besonders zu sein. Ja, kann wohl sein. Leicht ab, muss ich sagen. Du musst noch eine Viertelstunde durchhalten, Dennis. Dann kannst du tun, was immer du tun willst. Oh mein Gott. Nee, lass mich damit in Ruhe. Das ist ein leicht Verstörendes. Jetzt habe ich das immer auf der Startseite bei Google. Ja, anpinnen. Deshalb bin ich morgens beruhigt. Also, ernst gesagt. Ich bin nicht morgens beruhigt. Früher, als die Bildzeitung noch Busen hatte. Ja, ja. Wie, hat die keine Busen mehr? Nee. Bildzeitung vorne war ja sonst noch ein Bild drauf. Keine Ahnung. Ich dachte, das war der eine Grund. Ja, früher mal. Heute ist das die seriöseste Quelle, die man finden kann. Jeder, der Bild liest, ist ja jetzt ein Intellektueller. Ah. Die Ärzte haben doch gesungen. Bildzeitung, lalala. Angst, Hass, Titten und derWetterbericht. Lass die Leute reden. Dadadadada. Also Angst, Hass, Titten, Wetterbericht. Ja, genau. Aber das war mal. Hast du denn mitgekriegt, welchen Geniestreich wir gemacht haben als sogenanntes Deutschland beim Thema Tabaksteuer? Hast du das verfolgt? Ach nö, ey. Ich hoffe, dass die jetzt endlich mal richtig da draufschlagen. Dass die Kids aufhören zu rauchen. Das ist doch alles Kacke. Das muss richtig teuer werden. Haben wir probiert. Wird auch teuer. Aber wir haben das nicht so sonderlich gut gemacht. Das war ein bisschen dumm. Eigentlich sollte die Steuer schrittweise ansteigen. Wie in Australien und so. Ab 1. Januar 2027 sollte da sich auf jeden Fall was tun. Das Problem ist nur, dass das Gesetz schon sofort gegolten hat. Mit dem Höchstpreis an Steuer. Der sollte eigentlich erst 2030 erreicht sein. Dass das Gesetz einfach falsch formuliert ist, hätte quasi am 19. Oktober eine Zigarettenschachtel sofort zwölf Euro kosten müssen. Ja, perfekt. Wo ist das Problem? Das Problem ist, dass das ja gar nicht geht. Und es gibt ja weder Banderolen noch sonst irgendwie was. Und weil das falsch ist, sinkt die Steuer dann am 1. Januar 2027 wieder. Oh Leute, also während die Kippen kostet es wieder drei Mark oder was? Ungefähr so. Also sie können auf jeden Fall, das Gesetz ist zwar verabschiedet, aber es kann nicht in Kraft treten, was eigentlich irgendein Verstoß ist es auf jeden Fall. Es hat auf jeden Fall niemand diesen Logikfehler entdeckt. Wenn man das durch eine mittelmäßig begabte KI geschickt hätte, wie einige das jetzt im Nachhinein gemacht haben, die haben alle gesagt, pass auf. Also Gemini war da wohl sehr, sehr milde in der Antwort. Das hat nur gesagt, da müsst ihr schon nochmal hingucken. Aber ich glaube Claude oder Chechi hat relativ klar gesagt, das geht so nicht, da ist ein Logikfehler drin. Also Gemini war eher so ein bisschen so, sag ich mal, ey, guck nochmal, das geht besser. Ich will dir ja nicht zu nah treten, aber kann es sein, dass du dumm bist? Und die anderen haben wohl ganz klar gesagt, ihr seid dumm. Und somit haben die das Gesetz aus Versehen einfach in Kraft gesetzt. Da siehst du halt wieder, dass wir besser dran werden, wenn Claude und GPT und Gemini uns vertreten würden. Ja, könntest du einfach machen. Also wäre, glaube ich, egal. Ich glaube, wäre sogar besser. Also wäre egal, weil schlechter wird es auf jeden Fall nicht. Also nach unten ist da wenig Platz. Das ist ja das Gute, wenn du schon bei Rock Bottom angekommen bist. Also wenn du die ganze Zeit in eine sehr schlechte Leistung gewohnt bist, dann kann ja auch echt so eine drittklassige Leistung auf einmal richtig gut wirken. Das hat halt irgendwie was. Also ich finde, das wird unterschätzt. Wir sollten uns einfach langsam damit abfinden, dass es nicht mehr besser wird. Und dann ist das, wie es jetzt ist, die Baseline. Also wir sind ganz oben. Ja, auf jeden Fall sind wir ganz oben. Auf jeden Fall sind wir ganz oben. Wo sollen wir denn sonst sein? War da nicht auch so eine Sache mit dieser Zuckersteuer eigentlich? Die wollten doch auch die Zuckersteuer einführen. Aber dann außer auf Nestle Produkte und außer auf dies und das. Und dann konnte man irgendwann gar nicht mehr so richtig deutlich machen, dass die nicht komplett von Lobbyisten gebaut wurde. Die Zuckersteuer, haben sie die wieder zurückgenommen? Kann das sein? Keine Ahnung. Irgendwie gab es da mal so Anläufe, die wollten was versuchen. Aber die Wirtschaft, wir dürfen ja der Wirtschaft nicht schaden. Ja, du, was soll man sagen? Also Lobbyismus ist da. Ja, auf jeden Fall. Aber das habe ich in der TatTatsächlich nicht so verfolgt, was da Phase war. Das habe ich nicht mitgekriegt bei der Zuckersteuer, ob da irgendwie was auch noch im Magen war. Keine Ahnung, keine Ahnung. Ich kriege gerade noch aktuelle Nachrichten rein aus dem Bereich True Crime. Oh, True Crime. Ja, Baby, ich will es. Ich will es, gibt es mehr, gibt es mehr. 1076, Gottfried IV., Herzog von Niederlothringen, wurde beim Verrichten der Notdurft auf dem Abort-RK ermordet. Dadurch, dass ihm ein Dolch durch die Öffnung in den Anus gestoßen wurde, die Polizei ermittelt. Junge, Junge, Junge, das ist aber fies, ey. Dann sitzt er da auf dem Schacht und von unten kommt der Meuchelmörder durch den Schacht. Ja, ja. Das war auch der Zeitpunkt wahrscheinlich, an dem die Kanalisation erfunden wurde, weil es deutlich ekliger wurde für Leute, beim Scheißen ermordet zu werden. Wobei aber auch der Schacht jetzt kein Place to be ist, würde ich sagen. Nee, das ist ein Abort-RK ist ja, du kackst ja einfach in den Burggraben, hätte ich fast gesagt. Ah, ach so, das ist so eine kleine, so eine Ecke, die rüberkommt und dann fällt das... So eine Ausstülpung, genau. Alles klar, stimmt. Ja, das ist ganz spannend. Ich mag das ja, diese alten Burgen besichtigen. Und da gibt's dann so... Kann man dann sehen, dass da Leute Notdurft hinterlassen haben, weil da so komische Markierungen an der Wand sind und so. Ja, ja, ja. Also, ja, ja. Haben die das damals schon gemacht? Ich war hier. Oh Gott. Weiß ich nicht. Ja, kann sein. Ich weiß nicht. Also, da waren ja noch nicht alle schreiben konnten, hätte ich fast gesagt. Da konnten ja noch nicht alle schreiben. Also, da weiß man jetzt nicht. Ich war hier. Ich war hier. Er hat so einen Baum geritzt. Weiß ja wohl, so ein Herzchen und dann steht da, weiß ich nicht, Susi und Peter daneben odEr so. Sowas, glaube ich. Das gab's schon immer. Ich würde mich ja interessieren dafür, ob die im Mittelalter wohl schon diese komischen Schlösser an die Brücken gehängt haben. Das machen die ja in Oldenburg überall. Ich weiß nicht, was das soll. Das sind so Liebesschlösser, sind das. Ja, Liebesschlösser, Liebesschlösser. Das ist Ressourcenverschwendung. Ja, keine Ahnung. Wenn du halt auf sowas stehst und dann bist du ganz romantisch und hängst das da auf. Oh Gott. Weiß auch nicht, was das soll. Und ist das dann so, wie muss ich mir das vorstellen? Also, so glückliche Menschen sind wir ja grundsätzlich unsympathisch. Aber wenn du jetzt, stell dir mal vor, versetze ich mal in die Lage. Geht man da dann wieder hin zum Jahrestag? Also, heute vor 365 Tagen haben wir unser Schloss hier aufgehängt. Wie romantisch. Oder was? Denke ich. Und dann hängst du noch ein Schloss hin. Oder wenn du Schluss machen willst, nimmst du so eine Akkuflex mit in der Tasche. Und machst das runter. Wenn man Schluss macht, muss man dann schon auch mit Akkuflex los. Ja, du musst das Ding ja wieder runter machen. Ah, sonst gilt das auch nicht. Nee, sonst bist du quasi de facto verheiratet nach Internetrecht. Ah, und ist das auch mit Zugewinn-Gemeinschaft und so? Unterhaltspflicht, alles was dazugehört. Komplett. Das komplette Programm. Egal, ob das auch deine Kinder sind. Es fehlt keine Rotter am Ende vom Tag. Ich dachte, ich kriege Unterhalt dann, oder was? Ja, Trennungsunterhalt. Oh ja, das gefällt mir, das gefällt mir. Ja, ja. Und Schmerzgeld. Denke ich, ist ja eine völlig normale Forderung, oder? Ja, ja, ja, ja. Denke ich schon. Es gibt doch irgendwo eine so eine berühmte Brücke, gibt es doch, wo das mal angefangen hat. Und dann haben sie die Scheiße einfach überall angefangen. Das gibt es noch niNicht ewig. War das nicht irgendeine Brücke in Köln oder wo? Wo das mal angefangen hat? Ach, stimmt. Wo die Leute extra nach Köln gefahren sind und haben auf dieser Brücke dann ein Schloss dran gemacht? Davon habe ich auch was gehört. Bei uns war ja eine Brücke, eine Familienbrücke, so eine alte Hebebrücke, so eine uralte, in Osternburg, in Oldenburg. Und die haben die so, ich sage mal, vor 5, 6 Jahren haben die die abgerissen. Mag auch schon vor 10 Jahren sein, keine Ahnung. Die brauchen echt lange für sowas. Und die hingen aber voll mit diesen Schlössern. So. Und jetzt ist dann die Frage, ich weiß nicht, wie die damit umgegangen sind. Ob die dann vorsichtig das Geländer demontiert haben und das irgendwo anders hingestellt haben? Oder ist das alles mit auf dem Altschrott? Und jetzt dann die Frage, sind dann automatisch die ganzen Beziehungen beendet worden? Wissen die das vielleicht gar nicht? Muss man die Menschen informieren? Übrigens, die Schlösser, die sind alle jetzt eingeschmolzen. Altmetall. Also ihr müsstet das erneuern. Ansonsten gilt dein Anspruch auf Kindergeld nicht. Oder so. Es könnte sein, dass das so geregelt ist. Und die haben sie abgerissen, die Zirzinienbrücke. Das ist doch da hinten bei der JVA, oder nicht? Ist das nicht da in der Ecke? Ja, das ist... Man kann von da dahin fahren, ja. Aber ist nicht wirklich in der Ecke. Ist der gleiche Kanal, ist aber, ich würde mal sagen, zwei Kilometer weiter oben am Kanal. Das war so eine ganz alte Hebebrücke mit so krassen Zahnradmechanismus dran. Und der hat sich leider in den ganz heißen Sommern, wenn wir über 40 Grad hatten, hat sich die Brücke so weit ausgedehnt, dass man die nicht mehr nutzen konnte. Und dann haben sie sich vor zehn Jahren gedacht, wir reißen die ab. Und dann haben sie die abgerissen und haBen dann mit der Planung für eine neue Brücke begonnen, nachdem die abgerissen war. Weil die ja zwei Tage im Jahr nicht ging. Und jetzt haben wir zehn Jahre lang musst du durch einen übelst ekelhaften Umweg fahren, um da auf die andere Seite zu kommen. Also normale Oldenburger haben jetzt, weil das halt einfach schneller geht, dann wird da übergesetzt. Es gibt auch, abends fährt da jetzt der Fährmann. Musst immer so eine Münze mitbringen. Der bringt dich entweder rüber oder ins Jenseits, eins von beiden. Ja, okay, perfekt. Was muss man denn noch immer mithaben, damit der dich fährt? Eine Münze. Eine Goldmünze? Ja, ich glaube, ja. Darum hat man auch den Toten dann immer so eine Goldmünze aufs Auge gelegt. Falls man in die falsche Richtung gefahren ist, kannste dann mal zurück oder so. Keine Ahnung. Was war das denn? Ist das Wikinger oder ist das alte griechische Mythologie? Ich nehme an, also wie heißt denn dieser Fluss noch? Hades ist der Herr der Unterwelt und der Fluss, der heißt über den... Jordan ist es nicht, ne, der ist es nicht, sondern der Fluss... Ja, irgendwie so... Der Fährmann bringt dich über den Dings. Dings ist richtig, glaube ich. Dings kann ja nur richtig sein. Seien Sie auch nächste Woche wieder dabei mit Stefan und Dennis, raten Begriffe. Also diese journalistische Präzision, die wir wieder an den Tag legen. Ich würde mich gerne am Ende dieser Folge nochmal ein bisschen selber loben. Ich finde, das war eine richtig gute Folge. Also man merkt einfach, dass wir journalistisch, wir sind fit. Wir sind einfach auf dem Höhepunkt des Schaffens. Es ist viel, weiter nach oben geht es nicht. Über uns sind direkt die Sterne. Also da ist nichts mehr. Von daher gehe ich jetzt fest davon aus, ab nächster Woche neue Sponsoring-Verträge angeboten zu bekommen. Und an den Kollegen von Porsche, ich sage ja zu euren Hypersportwagen, aber nur mit Biturbo, sonst wird das gar nichts. Ja, perfekt. Damit würde ich mich auch schon direkt rausmodellieren. Verabschieden.Das ist vernünftig, das hast du gut vorbereitet. Charon heißt der Fährmann und der Fluss heißt Acheron, Lethe oder Styx. Styx. Styx. Wollte ich auch gerade sagen. Ich gehe gleich mal bei Valheim gucken, ob es das da auch gibt. Das ist mein neues Game, was ich im Moment spiele. Sehr schön. Ein bisschen Oldschool-Wikinger-mäßig. Das werde ich gleich mal abchecken. Und dann würde ich jetzt mal sagen. Soll ich? Mhm. Meine sehr verehrten Damen und Herren, das war der ehemalige erfolgreichste Podcast aus Lichtenstein. Mit einer dramatisch und juristisch sowie journalistisch astrein recherchierten Folge. Schalten Sie auch nächste Woche wieder ein, wenn Stefan uns herzförmige Nippelpersonen präsentiert. Und wir wieder mal unsere perfekt recherchierten Details mit euch teilen. Also ciao, arrivederci und bis bald, Digga. Bleibt dran und verfolgt in der nächsten Woche den Cast von Ex on the Beach Bundestag. Bis dann, tschüss. Bis dann, tschüss. Präsentiert von der Gorgona Group. Der ehemals erfolgreichste Podcast aus Lichtenstein. Bis zur nächsten Folge.