Pfand, Pimmel, Parasoziale Beziehungen

Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich darf Sie recht herzlich begrüßen zum am besten aussehendsten Podcast, den es halt so gibt. Du hast ein Lebensziel erreicht. Also wir können jetzt alle gemeinsam Hand in Hand in den Suizid rennen. Hier ist zwei Mikros für ein Halleluja. Der ehemals erfolgreichste Podcast aus Lichtenstein. Die wollen uns dann nicht mehr haben, weil der Dennis immer so freche Sachen sagt. Ich weiß auch nicht, also wegen mir, aus meiner Sicht ist das Lügenpresse. Wie stehst du dazu, lieber Stefan? Und wo erreiche ich dich heute? Der ist einfach direkt weg, der sagt gar nichts mehr. Hallo? Ich habe Gebärdensprache gemacht, Entschuldigung. Kann man sich ja mal versehen. Herzlich willkommen zum ersten gehörlosen Podcast. Ist das geil. Nur mit Audio. Ist das geil. Ja, nur halt mit Audio. Es ist halt anders, aber es ist geil. Hallo. Hallo Dennis, wo erreiche ich dich heute? Aus meinem Domizil in NorddeutschlUnd. Die genaue Adresse verrate ich nicht. Aber man kann es an den Pfandbergen erkennen. Stimmt nicht, ich habe vor kurzem Pfand weggebracht. War wieder richtig krass. Da konnte ich wieder drei Bitcoin von kaufen. Ich glaube, dein Rekord war 159 oder so Pfandstücke. Ich glaube, es war ein bisschen Low-Performer-Modus. Es waren irgendwie nur 130 oder so. Ich habe es nicht mehr fotografiert. Ich dachte so, loser, ey. Dennis, das geht ja gar nicht. Ich trinke halt nicht mehr so viele Energy-Dosen. Jetzt habe ich halt eher so große PET-Wasserflaschen und manchmal hole ich mir eine Limo. Und das macht halt vom Volumen mehr aus. Also die kleinen Energy-Dosen sind besser zum Pfand wegbringen. Da ist aber einfach mehr Kohle drin. Ja, mehr Geld pro Quadratmeter. Ja, pro Kubikmeter wird das angegeben. Ach, Kubikmeter. Da war ich mal wieder nicht auf Zack. Da war ich mal wieder nicht auf Zack. Was machen wir da denn? Ja, wir machen... Also, herzlich willkommen zum Gehörlosen-Podcast. Das wäre so ein Teaser von dem. Gewerbesprache. Live aus Lichtenstein. Ich habe heute, exakt heute, für einen extra Follower gesorgt auf Amazon. Auf Amazon? Junge, Junge, geil. Ich habe in der Fußgängerzone wieder rekrutiert. Bist du schon so verzweifelt wie die Bundeswehr oder was? Stellst du dich am Samstag in die Fußgängerzone mit so einem schlechten Pappaufsteller? Deine Zukunft. Zieh es jetzt durch. Werde Hörer von zwei Mikros für ein Halleluja. Investment-Podcast aus Norddeutschland. Stimmt eigentlich. Dieser Podcast stellt... Was stellt er denn eigentlich dar? Er stellt eine Investitionsberatung und Lebensberatung auch. Man kann auch sich medizinischen Rat einholen bei uns. Das wäre auch kein Problem, wenn man die richtigen Fragen stellt. Das ist halt alles, was wir schon... Das ist eine Frage des Trinkgelds, würde ich mal sagen. Ja, und auch einfach, die Leute sollen einfach sich auch mal trauen zu fragen. Das mit dem Lichtschalter da, der da den Whatthefuck-Stern an- und ausmacht, haben wir erklärt. Du hattest, glaube ich, auch noch mal erklärt, wie in einer Schwerelosigkeit Püpse sich verhalten. Oder Pupse, was auch immer die richtige Mehrheit ist. Und die Leute müssen einfach mal einschalten und dann werden sie auf was gewahr. Aber da tun sie sich irgendwie schwer mit. Ja, so ist das. Die Leute wollen ja... Also viele wollen ja auch einfach nicht mehr lernen. Ich merke das ja auch. Also ich gehe ja regelmäßig in die Stadt, um Menschen zu belehren. Ich stelle mich dann da hin und erkläre denen halt, hier dürfen sie nicht parken, das ist nicht in Ordnung. Oder hätten sie nicht besser zwei Einkaufstaschen nehmen sollen, das sieht sehr voll aus, was sie da tragen. Und solche Dinge halt. Oder wenn jemand was runterfällt, gehe ich da hin und sage, warum haben sie das nicht korrekt festgehalten. Dann wäre das nicht gefallen. Und ich weiß nicht, wieso die Menschen einfach so komisch reagieren darauf. Es ist doch offensichtlich, dass ich die von meiner grenzenlosen Intelligenz profitieren lassen will. Das ist doch obvious. Und wo ist jetzt das Problem? Ich glaube, die halten dich für ein sogenanntes Arschloch. Ja, das ist ja korrekt. Aber das hat ja nichts damit zu tun, dass das halt alles richtig ist, was ich sage. Ich finde das auch eine sehr lustige Idee. Ja, wären sie halt nicht bei Rot gelaufen, wären sie nicht angefahren worden. Da liegt jemand angefahren auf den Boden und dann so, ja, haben sie mal drüber nachgedacht, nicht bei Rot zu laufen, dann passiert sowas nicht. Dann passiert sowas nicht. Anzeige ist raus, Freundchen. Der Typ, Alter. Haben wir wohl über den mal gesprochen? Über den Anzeigen, Hauptmeister. Ich glaube irgendwie nicht wirklich, dass wir über den geredet haben. Der Typ ist aber auf jeden Fall spannend, kann man wohl sagen. Doch, habenen wir, glaube ich. Ich habe, glaube ich, mich dazu hinreißen, zu sagen, dass der Typ auf dem Spektrum ist. Vermeintlich. Weil ich glaube, der hat nicht alle Latten am Zaun. Das ist ja kein normales Verhalten, in der Gegend rumzufahren und Leute anzuzeigen. Das ist ja völlig gar nicht geil. Du hast doch recht. Ich glaube, er hat ja auch dann, also das war Stern-TV oder Spiegel-TV oder so, die haben ja dann auch gleich seine Adresse und alles. Und der hat ja auch gleich eins auf den Babbel gekriegt. Da sind ja irgendwelche Leute hin und haben ihm halt eine gegeben. Das finde ich jetzt auch nicht in Ordnung. Ich finde, beide Seiten sind schon ein bisschen komisch, muss man sagen. Also, Anzeigen, Hauptmeister-Ding ist schon komisch. Aber auch da hinfahren und dem Armen, der hat doch irgendwas am Kopf oder so. Sag ich doch, das ist ja nicht normal. Nee, das ist nicht normal, aber da prügelt man dann auch nicht drauf ein. Nee, das macht man nicht. Man prügelt sich eigentlich sowieso nicht. Ich dachte, da hätten wir uns als Gesellschaft auch gar nicht. Aber wie hättest du dich denn verhalten, wenn der dich angezeigt? Schelle, Junge! Weil du wieder mal einen Strafzettel gekriegt hast für Urinieren in der Öffentlichkeit. Oh, scheiße. Irgendwann gab es das schon mal, dass ich Schimpfe gekriegt habe. Da habe ich noch Alkohol getrunken. Meistens hängt das miteinander zusammen, solche Events. Es sei denn, du bist vollkommen schmerzbefreit und schiffst einfach in den Eingang vom Karstadt. Also, im Zug habe ich das irgendwo letztens erst gesehen, dass irgendwer sich so leicht zur Seite dreht und einfach zwischen die Sitze pinkelt. Das gibt es wohl. Deutsche Bahn. Aber Eingang vom Karstadt habe ich auch noch nicht probiert. Ich dachte auch, Karstadt gibt es nicht mehr. Na ja, es gibt ja noch ein paar Karstädte. Das ist auch schon Jahre her. Ja, weil da so ein schöner, warmer Luftzug ist. Der wird nicht frieren im Winter. Stimmt, in diesem Eingang. Was ist das für eine Gebläse? Ja, ja, ja. Ich weiß auch gar nicht, was das ist. Ist das die Abwärme der Klimaanlage oder so? Ich weiß es nicht. Ich schätze, das ist so von einer Rolltreppe die Stinkelluft. Die soll einmal durch die Bude ziehen. Keine Ahnung. Was du dir da ins Gesicht blasen, sind wahrscheinlich sämtliche Keime drin, die im Karstadt jemals losgelassen worden sind. Hm, Keime. Mein Immunsystem freut sich immer über Keime. Ich bin doch der eine, der... in der U-Bahn immer die Stange ableckt. Also das ist mal ein gutes Thema, was das zu tun hat. Also sonst werde ich ja wieder krank demnächst. Also das hilft relativ gut. Ich hab zwar einen komischen Ausschlag auf den Zungen, aber sonst geht's. Ja, das ist ja... Da bist du nah am Trailerpark-Zitat von... Oh! Früher reichte ein Rotwein gemischte Tabletten, heute deepthroatig Türklinken von Disco-Toiletten. Was? Alter, was? Alter! Lyrisch! Boah! Boah, da bist du ein bisschen schwindelig geworden davon, glaube ich. Junge! Ja, und das kann ich auswendig, Dennis, aber ich muss an meinem Kopf arbeiten. Da müssen irgendwie vernünftige Informationen wieder rein. Vergiss es! Die ganze Birne ist voll mit so einem Unsinn. Mit so einem Tüllef, ne? Da kannst du nix mit anfangen, ja. Und wenn ich dann was arbeiten muss, dann sitze ich da... und gucke doof aus der Wäsche und weiß nicht mehr, wie es geht. Du musst einfach ChatGPT fragen. Ich mach das auch so. Ich bin ja jeJetzt immer mehr ein Unternehmen und berate dich im KI-Bereich. Und ich hab mir ja angewöhnt, ich tippe nicht mehr in ChatGPT, in diese KI-Systeme rein, sondern ich spreche immer. Und dann musst du dir das so vorstellen, ich sitze dann bei dir, dann erzählst du mir so deine Probleme. Okay, du kommst mit der Kundenkommunikation nicht hinterher, E-Mails, irgendwas ist halt. Dann sag ich, ja, einen Moment eben. Dann drehe ich mich so leicht zur Seite, aber nur so ein bisschen. Dann sag ich, ey, ich sitze hier bei diesem komischen Typen. Ich hab den auch, aber ehrlich gesagt, nicht zugehört. Sag mal irgendwas Schlaues, damit das so klingt, als hätte ich Ahnung. Und dann lege ich ChatGPT auf den Tisch, der liest einen schlauen Text vor. Und dann sind wir alle glücklich. Das ist auch eine sehr witzige Idee. Ja, ist ziemlich lustig. Auch das ist... Ja, die erste Idee war schon witzig, Leute zu belehren. Und das hier ist auch sehr witzig. Ich bin Unternehmensberater und dann erzählen die dir was. Und dann, hey, ChatGPT. Das ist so geil. Sag mal, was macht nochmal ein Unternehmensberater? Ja, voll geil. Ich hatte eigentlich, also im Bekanntenkreis habe ich eine Medizinerin. Mariella Grüsel, Grüsel gehen raus. Die ist mit einem guten Kumpel von mir liiert. Und da habe ich das letztens schon mal gesagt. Da ging es um so eine Fortbildung und sie musste irgendwas lernen und so. Und vorher kann sie das nicht machen und so, keine Ahnung. Und da habe ich gesagt, sie kann doch einfach auch ChatGPT fragen. Und dann meinte sie, ja, ist ja schlecht, wenn der Patient da ist. Kann sie ja nicht danach fragen. Sowieso. Dann hatte ich diese Vorstellung. Das habe ich da dazu gesagt. Das war doch schon ein geiler Lacher. Dass sie dann so in der Behandlung sich so umdreht. Ey, hier sitzt so ein Komischer, dicker Typ. Der hat irgendwas am Bein. Ich weiß aber nicht, was das ist. Und dann sagt ChatGPT so, oh, schick mir doch mal ein Foto. Dann so, ey, entschuldigen Sie mal, ich muss mal ein Foto machen. Und dann so, ja, ja, das könnte der und der Ausschlag sein. Und dann legst du dir das Handy weg und sagst so, ja. Das könnte der und der Ausschlag sein. Genau, wiederholen einfach. Nicht der und der Ausschlag. Richtig geil. Ob die Menschen sich dann wohl immer noch sicher fühlen? Ich bin mir nicht sicher, ob die sich sicher fühlen dann noch. Ja, so ein Zitat habe ich heute, so ein ähnliches Zitat habe ich heute auch noch gemacht. So, wenn man zum Arzt will sollte oder zum Arzt geht und dahin gewesen ist, will man ja wenigstens eine Diagnose haben, der man so halbwegs vertrauen kann und nicht den Eindruck haben, man sitzt da vor so einem Scharlatan. Das Wort alleine ist schon so geil. Scharlatan. Scharlatan, na ja, wir müssen so die alten Wörter, die müssen wir alle wieder fame machen. Scharlatan. Schurke. Größe. Der Schurke. Schurke, genau. Erzfeind. Der Erzfeind. Oh, das ist nie aus der Mode gekommen. Also einen guten Erzfeind hat doch jeder, oder? Ja, ja, den muss man haben. Ich wähle die immer wieder neu, aber ich halte die konsequent. Ich suche mir die konsequent aus, das mache ich schon, ja. Ich sammle die. Ich bin ja nicht so nachtragend, aber ich vergesse halt nichts. Und darum werden das immer mehr Leute, die ich einfach hasse. Das ist halt so. So eine gesunde Prise Hass im Leben, das ist das, was fehlt. Meine Frau, die hat so eine Handwerkerliste. Also ein Handwerker muss hier wirklich so ein ostfriesisch perfekter Handwerker sein. So damit meine ich gar nicht mal, dass die Arbeit eine Million Prozent genau sein muss. Da wissen wir, wenn man arbeitet, kanNa, man kann auch Fehler machen, kann auch mal was passieren und so. Das ist alles okay. Aber die müssen ihre Zusagen einhalten. Wenn die sagen, ich komme Mittwoch, dann müssen die auch Mittwoch da sein. Wenn die Mittwoch nicht aufkreuzen, dann kommen die direkt auf die Liste. Ach echt? Ihr habt so eine rote Liste, oder was? Ja, ja, ja, ja. Geil. Es gibt keine zweite Chance, du kommst auf die Liste. 0,0. Das Problem ist nur, dass die Handwerker mittlerweile so wenige sind, dass man sich so eine rote Liste nur sehr schwer erlauben kann. Und dass man die Handwerker, die noch rauskommen, dass man sich mit denen dann gutstellen muss, damit das alles taktisch funktioniert. Ja, ein bisschen komisch ist das ja alles. Aber ich habe mich heute noch mit einem Kollegen darüber unterhalten, wir sind so bei so einem Softwareprojekt, Angebote für Handwerker, das ist die Überschrift, nehmt es mal so, damit das schneller geht und so, da lösen wir so ein Problem gerade. Und es ist ja so krass, also die angestellten Handwerker, aus irgendeinem Grund, denken viele von denen, oh Gott, ich muss meinem Chef, ich muss alles tun hier, weil ich bin, sonst kriege ich keinen Job mehr und so. Und dann denkst du so, hä? Ey, was ist eigentlich los? Wenn die Leute drei, vier Jahre im Job sind, dann denken die, das ist der letzte Job auf der Welt und die kriegen keinen anderen mehr. Guck dich mal um, hier sind hunderte Jobs frei im Oldenburger Raum, in dem Bereich, du kannst es dir aussuchen. Ich hatte nämlich vor kurzem mit einem Maler mich unterhalten, und der hat wirklich einen schlechten Chef. Der macht top Arbeit, das ist voll der nette Typ, der macht alles, ist immer pünktlich, der ist der Letzte auf der Baustelle und so, kriegt dann sein Geld nicht. Oder der Chef ist dann schon wieder, Freitagabend sagtSagt er, ja, muss er übrigens morgen arbeiten. Und er ist der einzige Arsch, der zur Arbeit kommt und so. Er hat die anderen Zeiten gegeben, aber als Maler, Junge, du kannst ja so wechseln. Ich kenne zwei Maler. Für zwei Euro mehr, und dann lassen die dich den Firmenbully am Wochenende noch mitnehmen zum Schwarzarbeiten. Ja klar, das ist alles inkl. Ist das, was ich meine? Jaja, das ist so. Aber auch, ich hab dann gesagt, ja, aber wieso, aus meiner Sicht ist ja immer selbstständig machen. Ja, aber großes Risiko und so. Ich so, welches Risiko? Du kriegst jetzt 20 Euro die Stunde. Als Maler eigentlich keins. Machst dich selbstständig, kriegst du 50 die Stunde. Und du schreibst einmal hier klassische NWZ-Zeitung. Hier, ich bin neuer Malerbetrieb, ihr könnt euch melden. Und übermorgen ist dein Auftragsbuch für ein Jahr voll. Das wird so sein, ja. Ich verstehe das nicht. Das wird so sein. Das haben wir ja in Deutschland, kriegen das ja in der Schule eingeprügelt, dass, ja, über Geld redet man nicht. Und Sicherheit gibt es nur bei einer ganz langfristigen schlecht bezahlten Stelle. Ja, aber du, das ist interessant, wie die Meinungen da auseinander gehen. Das ist auch ein bisschen, wie man geprägt ist. Und du hast deine Prägung eigentlich gesprengt. Wir kennen uns ja schon lange. Aber du wärst ja, eigentlich wärst du ja auch vorgesehen für so eine klassische. Ja, ganz genau. Ich war eigentlich vorgesehen für eine Elektrikerlehre. Hab ja da auch mit angefangen. Und hab dann aber gedacht, leck mich doch alle am Arsch. Diese Scheiße mach ich nicht mit, ich wär Techno-DJ. Ja, hab ich genauso gemacht. Und das hat zu allem geführt, wo ich heute bin. Also keine Ahnung. Irgendwann hab ich gesagt, nee, ich hab keinen Bock auf die Konventionen, auf die Fesseln, auf die wie auch immer mAn das nennen will. Ich zieh jetzt mein Ding durch. Das war natürlich damals auch naiv und leichtsinnig. Und ich hab da ja auch nicht gesehen, was ich jetzt 20 Jahre später mache. Ist ja klar. Nee, aber das sieht man nie. Nee, aber das ist ja so von der Illusion, in der viele leben. Wenn du angestellt bist, bist du sicher. Wenn du selbstständig bist, lebst du in Gefahr. Aber dein Chef kann dich auch kündigen. Der Chef kann morgen sterben und übermorgen ist die Firma zu, weil die keinen Nachfolger haben. Irgendwas passiert. Sicher ist gar nichts, Mann. Du kannst morgen aus dem Haus gehen, dir fällt ein Stein auf den Kopf und du bist tot. Also, who knows. Ich bin mit meiner Lehrfirma durch eine Insolvenz, die eingetreten ist, weil der Unternehmensinhaber ständig die Geschäftsführer gefeuert hat. Und er selber schon über 60 war. Und dann hat die Bank gesagt, nee, nun nicht mehr, mein Freund. Wir kündigen dir eine Kreditlinie und hat ihn so in die Insolvenz gejagt. Das war die Konsequenz von drei Jahren Higher and Higher auf der Geschäftsführerposition. Ja, ja, ja. Wenn dann mindestens zwei Geschäftsführer gegangen sind. Die Bank war insgesamt, glaube ich, sechs in drei Jahren. Und die Bank hat halt gesehen, dass sie mit der Führung, hatten sie Sorge, dass sie ihre Kohle langfristig wiederbekommen. Also langfristige Verbindlichkeiten. Und dann haben die kurzen Prozess gemacht und haben gesagt, so nicht. Ja, Junge, Junge, Junge. Wir haben denen Möglichkeiten genug gegeben. Und dann ist aber auch von heute auf morgen Feierabend und alle Kollegen waren wech. Keiner mehr da. Da waren wir alle live on the streets. Ja, so kann das natürlich auch laufen. Muss es nicht. Nee, muss es nicht. Aber hätte ich mir auch nicht träumen lassen. Ich habe auch gedacht, ja, hier bist du jetzt diDie nächsten 40 Jahre. Ich wollte dann nicht fest sitzen in derselben Rolle. Ich wollte schon immer weiterkommen, will ich heute noch. Aber das hatte ich mir auch ganz anders vorgestellt. Da habe ich auch gedacht, ja, jetzt kannst du erst mal Geld verdienen und kannst erst mal gucken und bla bla bla. Pustekuchen. Dann war plötzlich Feierabend und dann stehst du da mit Backfulltang und sagst dir aus Friese und dann musst du dir was suchen. Wie geht's dann weiter? Aber es geht halt immer weiter. Also ich hab da gerade gestern noch ein wirklich interessantes Gespräch geführt, hab mich getroffen mit einem studierten Informatiker, der hat wirklich Informatik studiert und arbeitet jetzt seit einigen Jahren angestellt, ist noch relativ jung. Und du weißt ja, ich kann nicht anders als frech zu sein. Dann hab ich ihn gefragt in dem Gespräch, wie sich das anfühlt. Er hat jetzt sein Leben geopfert für was, was jetzt keiner mehr braucht. Ja, das, nein, also das hab ich mit Absicht so gefragt. Ich wollte es extra ein bisschen, der ist ja noch jung, der konnte das ab und wir hatten einen guten Rat zusammen. Ist halt sehr interessant, weil diese Programmieren ist ja quasi einmal die Architektur, verstehen? Das braucht man heute immer noch. Aber dann ist ein Großteil, du lernst Sprachen, mehrere. Also wir nennen das einfach hier Sprachen, das sind eigentlich Frameworks und so, bla, ist egal, wir nennen es Sprachen. Ja, wir nennen es Programmiersprache, ist ja ein gängiger Begriff. Genau, Programmiersprache. Ja, Python, C++, Visual Basic. Genau, so ein Zeug. So, und das braucht man halt nicht mehr, weil das die KIs können komplett. Die können das komplett alles. Die können alle Tricks mittlerweile, alles was vor drei Monaten nicht funktioniert, funktioniert jetzt und so. So, und daraus Es hat sich ein sehr interessantes Gespräch entwickelt und wie das Schicksal dann so will, ist heute so eine krasse neue KI, Musik-KI rausgekommen. Und heute oder gestern oder so, aber ich hab's heute erst gesehen. Und, Alter, da fällt dir alles aus dem Gesicht, ne? So geil läuft die? Ja, und das klingt halt hammer. Ich meine, das, was ich benutze, klingt auch schon hammer, aber das noch besser, noch einfacher zu benutzen. Und ich kann sagen, das ist richtig geil. Jeder Idiot kann das jetzt. Und ja, und dann jetzt haben wir heute das Gespräch geführt, wie fühlt sich das denn für mich an? Ich hab mein ganzes Leben investiert, um richtig gut zu werden als Tonmeister. Ich kann wirklich alle Tricks, ich kann mit Mischpult, ich kann mit dem Rechner, ich kann D-Stars, Jenes, Bands aufnehmen, Orchester, alles. Nur das braucht halt keiner mehr. Weil jedes dumme Kind jetzt einfach auf irgendwie KI-Musik36.de geht, klickt da zweimal und dann kommen da geile Lieder raus. So, ja, aber es ist dasselbe. Aber ich finde, es ist geiler, die neuen Fähigkeiten, die ich jetzt hab, sind geiler als die alten. Und es ist für mich okay. Und genauso hat, hat das der Kollege da, der Michael — ich darf den Namen ja wohl sagen — hat er auch in etwa so gesagt. Das ist die, man kann ja immer noch, die Arbeit wird leichter, man kann viel mehr schaffen. Man kann vor allen Dingen, kann er jetzt auch private Projekte umsetzen, was er sonst nie. Weil das früher halt war, da musst du jetzt erst mal drei Monate lang nicht einschließen und nur irgendwie auf der Tastatur rumhacken. Und irgendwie denken und arbeiten, kontrollieren, wieder arbeiten. Ja, ja, und das kann man jetzt halt relativ gut automatisieren. Und ja, spannend ist das irgendwie, ne? Es verändert sich alles. Aber solange man veränderungswillig bleibt, kann man da auch echt als fetter Gewinner rausgehen aus der ganzen Nummer, da bin ich fest von überzeugt. Ja, auf jeden Fall. Ihr habt das im Mango Blau AI Podcast, glaube ich, auch schon mal so hinin und her erzählt, so nach dem Motto, so dieses ganze Skillset von einem Programmierer, diese iterativen Schleifen, dass du halt immer wieder weißt, wo muss ich ansetzen, dass du die Projekte von EDV oder Programmentwicklung grundsätzlich verstehst, dass du Datenbankarchitektur und Datenspeicherung verstehst. Und da hilft dir die KI ja nur dann bei der eigentlichen Arbeit, die du vorher selber machen musst. Dieses ganze Wissen drumherum, das liefert dir die KI ja auch nicht. Wie komme ich denn zu einem perfekten Code? Die kann dir wohl sagen, ja, du programmierst jetzt zwei Stunden oder lässt zwei Stunden Weibcoding und dann nimmst du ein anderes Programm und lässt das nochmal kontrollieren. Das kann dir die wohl sagen, aber das ersetzt keine saubere Projektführung durch einen Entwicklungsprozess. Genau das ist es. Und das ist ja das Entscheidende. Korrekt, genau das ist es nämlich, das Projekt dann auch zu Ende zu bekommen, also die Struktur so zu haben, dass du auch wirklich was damit am Ende machen kannst. Jetzt eben mal schnell irgendwas zusammendenkeln, ja, aber die Struktur so zu haben, das kann man auch mit KI-Systemen machen, aber wenn du das nicht weißt, dass du das brauchst, was man nicht weiß, wenn man sich damit nicht auseinandersetzt, dann weißt du auch nicht, dass du fragen musst. Das ist ja klar, irgendwie. Das ist wie mit der Gießkanne quasi, du musst schon wissen, was du fragen willst, dafür musst du grundsätzlich mal entweder schlau sein, das ist nicht verkehrt, wenn man schlau ist, oder man ist halt vom Fach so, keine Ahnung, kann auch sein, dass icDass ich Maurer eine dumme Frage stelle, weißt du, was ich meine, weil ich einfach den Arbeitsprozess des Maurerns oder wie macht man dies oder wie macht man das halt nicht kenne. Dann denkt er, was ist das denn für ein Idiot, du bist halt ein Wachmann, und manchmal tun die dann so, oder auch so ein Maler, ja Maler, Alter, die werden so gesucht, der soll da bloß machen. Ja, ich habe auch gesagt, komm, dann melde ich, dann melde ich die Firma an, er kann dann für mich arbeiten, er kriegt mehr Geld als jetzt, muss aber dafür auch die Baustelle richtig sauber machen, dass ich keinen Stress habe mit den Kunden, ja, keine Ahnung, man weiß es nicht, man weiß es nicht, naja, genug darüber, genug über Unternehmensberatung. Wie würde deine Malerfirma heißen? Ruckzuckfarbe dran. Ruckzuckfarbe dran? Ja, glaub ja, oder It's a Paintjob, Paintjob, klingt irgendwie geil. Pinselpiraten, was hältst du davon? Könnte auch gehen, die Pinselpiraten, finde ich auch ganz gut, diese mit Paulaners prächtige Pinselpiraten, das ist natürlich, also ist auch ein bisschen zweideutig, da müsste aber auch auf dem Bulli sind dann so Fotos von den Malern, die halten alle so einen dicken Pinsel auf Genitalhöhe, die Pinselpiraten. Absolut, absolut, die Pinselpiraten, perfekt. Das ist gut, und da drunter steht, wir gendern nicht, Bitch. Wir gendern nicht. Unsere Farbe passt in jede Dose, ach du Scheiße. Geil, Junge, wo kam der denn her? Junge, das Niveau, jetzt sind wir langsam warm, jetzt sind wir wieder auf Podcastniveau hier. Das ist ja echt unglaublich, davor waren fünf Minuten mal was halbwegs Schlaues und jetzt sind wir wieder da. Ja, ist gut, ist gut. Ich habe auch eine spannende Frage für dich. Oh, Feuer frei. Hast du schon mal von einseitigen BeziBeziehungen? Hast du davon schon mal gehört, parasozial? Alter, du kommst und buddelst die Scheiße wohl aus. Ja, das hat Axel mir geschickt, was weiß ich denn. Ich wusste auch nicht, was das ist. Ich musste erst mal googeln und dann dachte ich so, boah, das ist voll interessant, das ist unser Thema hier. Das mache ich jetzt nicht live, ich google das nicht. Weißt du, wie ich das mache? Ich sage, lieber Dennis, erklär mir das doch mal, davon habe ich noch nie etwas gehört. Ich würde dir gerne zuhören. Du hättest doch jetzt irgendwas mit Paras nochmal. Ich würde dir irgendwas mit Geistern, ja. Das ist aber ja so offensichtlich. Und meine parasoziale Beziehung mit den Pinselpieren. Also, ich kann dir einen Tipp geben. Wir beide haben mit vielen Leuten eine parasoziale Beziehung. Mit vielen Leuten. Okay, mit vielen Leuten. Ja, mit vielen Leuten und die meisten kennen wir nicht. Okay. Okay, ich löse es auf. Das ist interessant, das musst du auflösen. Wie funktioniert das? So, eine parasoziale Beziehung ist eine einseitige emotionale Bindung. Sie wird aufgebaut durch Nähe, Vertrauen, Vertrautheit. Und findet oft statt bei Prominenten im Fernsehen und noch viel häufiger bei Podcastern. Weil das ist ultra interessant. Die meisten Menschen hören Podcasts in intimen, privaten Situationen, wo keine Fremden hinkommen. Beim Bügeln, beim Wäschemachen, was auch immer. Vielleicht auch beim Spazierengehen, das ist ja im öffentlichen Raum meistens. Ich habe intim schon nicht mehr zugehört. So, aber trotzdem. Oh Gott. Ja, ich weiß. Er hat intim gesagt. Er hat intim gesagt. 69. So, und jalla, jalla, jalla. Da kann man ein bisschen was zu sagen. Aber es ist so, wenn man das evolutionär gesehen betrachtet, so wie die meisten hören Podcasts auf Kopfhörer. Auf Kopfhörer hören ist halt, als wärJemand ganz dicht an deinem Ohr. Hallo, ich bin ganz dicht an deinem Ohr. Und Menschen, die so dicht an dein Ohr kommen, sind meistens vertraute Menschen. In a circle. In den meisten Fällen geht das durch Zeit und Wiederholung, das heißt, weißt du, irgendwann haben die Menschen 50 Stunden von unserem Podcast gehört, ne? Da gibt es bestimmt ein paar. Und die unterbewusst kennen die uns mega gut, wir kennen die aber nicht. Und daraus ist das Ganze entstanden, weil es so eine skurrile Begegnung gab, glaube ich. Wo das dann so, ey du bist doch, ey moin, und dann so, hä, ich weiß gar nicht, wer du bist, wird doch klar, ich bin's doch, und dann so, ich weiß immer noch nicht, wer du bist. Ich bin's, Günther. Ich bin Günther, ich höre deinen Podcast, ach so, du bist der Günther. Ja, das ist interessant, Dennis, in der Tat. Das haben wir auf einem Konzert mal erlebt, dass die Leute über den Sänger, der da aufgetreten ist, so positiv geurteilt haben. Das muss auch damit zu tun haben, das ist ein feiner Mensch und so, wissen die ja gar nicht, weil die den ja eigentlich gar nicht kennen. Sondern nur die öffentliche Person und was der so besingt. Das ist eine Kunstfigur, ne, das ist ja eine Kunstfigur. Ja, ja, und turns out, Xavier Naidoo ist gar nicht nett. Der ist so scheiße, Alter, da müssten wir eigentlich nochmal eine Sonderfolge machen. Es hat ja ein bisschen gedauert, bis ich das dann endlich gesehen habe. Und dann habe ich aber irgendwann gesehen, wie er da bei so einer AfD-Demo in der ersten Reihe mitmarschiert und dann irgend so ein Reporter ihn fragt. Also glauben Sie das wirklich mit den Politikern und dem, dass die alle bei Epstein drinstehen und die essen Babys und so? Und dann sagt er, bis mir keiner das Gegenteil beweist, muss ich das leider glauben. So was? Du musst das glauben und vor allen Dingen bis mir jemand das Gegenteil beweist. Also ich behaupte jetzt einfach mal, keine Ahnung, Stefan isst Hundebabys. So, bis mir jemand das Gegenteil beweist und das beweist mir mal. Du müsstest mir dann von jedem Moment in deinem Leben eine Aufnahme zeigen, damit du mir klar beweisen kannst, dass du es nicht tust. So, was ist los mit euch? Was ist das für eine Logik? Das ist eine super Logik, die ist bulletproof. Das ist auch ein bisschen Donald Trump- und JD Vance-Logik. Hast du zufällig gesehen, nicht Jimmy Kimmel, sondern wie heißt der andere noch? Last Week Tonight? Warte, wie heißt der noch? Dieser bisschen verrückte auch. Jimmy Fallon nicht, ne? Ist das Jimmy Fallon? Doch, das könnte sein. Ist auch egal. Auf jeden Fall hat er gesagt, also weil JD Vance genau dasselbe Argument gebracht hat, ne? Man müsste ihm erst das Gegenteil beweisen, das was auch immer. Irgend so eine Lügenpresse, was die die ganze Zeit machen. Und dann hat er gesagt, fünf- oder sechsmal in der Folge, dass JD Vance seine Sofa-Rille fickt. Genau so. Mit dem Gummihandschuh, den packt er da rein mit Vaseline und dann rattert er richtig auf dem Sofa rum. Das hat er einfach in der Folge fünfmal wiederholt oder so. Und das immer, dass du gesagt hast, bis mir jemand das Gegenteil beweist, muss ich das leider als Wahrheit so hinnehmen. Das ist so geil. Scheiße, wie geil ist das denn? Ist schon ein bisschen geil, muss ich schon sagen. Der heißt John Oliver, heißt der Mann. Ja? Ja, HBO ist das. Last Week Tonight. Ich hab das gerade schnell nachgeguckt. Ja, sehr gut. Ja, genau. John Oliver, ja korrekt. Also haben wir parasoziale Beziehungen mit unseren Hörern von dem Podcast. Ja, Hörer und Hörerinnen sogar. Können wir da was mit anfangen, dass die uns irgendwie so nah an sich rAnlassen? Können wir die so manipulieren, dass die uns was schenken? Dass du gleich mit Manipulation anfangen musst? Ja, natürlich. Nee, eigentlich nicht. Also darum geht es bei dem Ganzen. Es mag wohl sein, dass das geht, aber das ist nicht die Überschrift hier gewesen. Also zumindest nicht das Thema, wo ich mit Axel drüber gesprochen habe. Aber theoretisch, irgendwann kann man daraus ein Business machen. Na klar, wenn man das will. Ja, und Autosuggestion müssen wir mit einbauen. So den Leuten Sachen in den Mund legen, ist es das, oder? Ja, ja, ja. Suggestivfragen, ne? Das hast du doch so gemacht, oder nicht? Ja, genau. Ja, ja, ja. Verstehe. JD Vance hat das doch mit seiner Sofaritze gemacht, oder nicht? Alter, guck dir die Folge bloß an. Nein, noch gar nicht. Wieso ist der denn so an mir vorbeigegangen? Den Typen kennst du nicht? Der ist massiv lustig. Der redet extrem schnell. Das ist immer so 20 Minuten oder so, oder knapp eine halbe Stunde. Und der hört nicht mal auf zu reden, wenn die Leute applaudieren. Also das ist ein bisschen anstrengend. Ja, ja, ja. Aber ich habe das jetzt schon so oft gesehen. Aber megawitzig. Komplett lustig. Okay, muss ich mir mal geben. Auf jeden Fall. Ja, manchmal auch ein bisschen gesellschaftskritisch. Manchmal sind die Themen auch ein bisschen traurig, weil die USA so traurig ist. Die hatten mal was mit Hell's Care gehabt. Wo du nur so denkst, oh Gott, Alter. Jetzt war doch hier Oscar-Verleihung. Wer hat die denn noch mal moderiert? Das weiß ich eigentlich auch, wer das gemacht hat. Okay. Verdammt noch mal. Wie heißt der noch? Wie heißt der noch? Ich will wissen, wer die moderiert hat. Wer hat die denn moderiert? Nicht moderiert. Oh Mann, Dennis, ey. Ich bin so durch. Moderiert. Wer moderiert die Oscar? Conan O'Brien. Ist daIst Conan der Barbar eigentlich? Ja, nee, da soll es einen neuen Film geben übrigens. Mit Arnold wieder. Echt? Und der hier Conan O'Brien, der ist Engländer. Und der hat auch wohl irgendwie so einen rausgehauen. So nach dem Motto, Amerika schön und gut. Aber wir in England verhaften wenigstens unsere Pädophilen. Hat er gesagt? Hat er nicht gesagt. Hat er nicht gesagt. Geiler Typ, Junge. Wer ist er denn? Der kriegt direkt ein Like und ein Follow von mir. Conan O'Brien hat auch irgendwie schon eine Show gehabt. Geiler Typ. Was hat er noch gemacht? Pädophil, oh Gott. Megawitzig, megawitzig. Ja, finde ich sehr spannend. Also man merkt so ein bisschen die Revolution, so. Man kann die schon riechen, in den USA zumindest. Also dass da einige Leute irgendwie keinen Bock mehr haben, das kriegt man wohl mit. Aber ich glaube im Großen und Ganzen finden immer noch ganz schön viele geil, was da läuft. Was auch immer. Pass auf, das dürfen wir hier ruhig weiter verbreiten, weil das einfach hilarious ist. Der hat Folgendes gesagt. Es ist das erste Mal seit 2012, dass niemand aus Großbritannien für den Preis als bester Schauspieler oder beste Schauspielerin nominiert ist. Aber naja, wenigstens verhaften wir unsere Pädophilen. Guck dir später an, nahm er auch den US‑Präsidenten ins Visier. Wir melden uns live aus dem Hat‑einen‑kleinen‑Penis‑Theater. Mal sehen, ob er seinen Namen da vorsetzt. Ist das geil, Alter. Da muss erst mal drauf kommen, auf sowas. Das mit Hat‑einen‑kleinen‑Penis hat einen Bezug zu South Park. Ja, zu South Park. Und zu dem... Die wollten doch hier... Wie heißt das denn noch? Kennedy Center sollte doch umbenannt werden. Ach so, ja. Wo immer Mark Twain Preis und so verliehen wird. Eine der renommiertesten Locations in den USA. Und da haben jetzt schon ganz vielionale Künstler gekommen, abgesagt, die da einfach gar nicht mehr hinfahren. Star-Geiger und so. Klavier-Heinis. Also viel Kultur, die da halt nicht mehr hinkommen, weil die gesagt haben, nee, die Scheiße geben wir uns nicht. Also die kommen da nicht mehr hin, weil es jetzt Trump Center heißt, oder was? Nee, die haben es nicht unbedingt wohl. Aber die wollten ja wieder irgendwas ändern. Und keine Ahnung. Wurde der nicht so in den Flunken drin, der Kummstück. Ja, ist ja wirklich verrückt. Aber ich finde... Ich finde zumindest... Ich weiß ja nicht genau, was da mit Jimmy Kimmel zum Beispiel war. Aber der tritt ja auch immer noch auf. Den sehe ich auch immer noch regelmäßig. Ich dachte, den wollten die abstellen. Der ist aber raus. Der verliert seine Show, glaube ich. Der sendet jetzt noch bis irgendwann. Jaja, aber ich dachte, bis Ende letzten Jahres oder so. Irgendwie sendet der immer noch. Nee, das war länger. War das denn Jimmy Kimmel, der abgesetzt werden sollte? Einer wird doch abgesetzt. Das war doch Jimmy Kimmel. Doch klar, Jimmy Kimmel. Der war das, der abgesetzt werden sollte. Bei Kimmel stecken zwei lustige deutsche Wörter. Einmal steckt das Wort Kimme drin. Und wenn man P vorsetzt, ist es Pimmel. Lustig. Das ist aber ziemlich witzig, wa? Muss man sagen, ist ziemlich witzig. Ziemlich unterschwellig. Du immer mit deinem Penis-Humor. Niedrigschwellige Witze. Sehr gut. So, ich hatte auch noch mich für Dinge interessiert. Erst abgesetzt. Ja, mach was mit Kultur. Ja, mit Kultur. Warte, habe ich hier. Ich hatte nämlich vorhin ein bisschen was nachgeguckt. Und dann hatte ich so verrücktes Zeug gefunden. Und das kam ja manchmal gut an bei uns hier. Ja, meistens. Also hast du zum Beispiel... Wo habe ich denn das gerade noch gelesen? Jetzt muss ich das mal wieder finden. IIch weiß aber, hast du von dem Hund bei der Olympiade was mitbekommen? Bei Olympia jetzt. Der Hund bei der Olympiade? Ein Hund, ja. Der ist irgendwie in den Snowboarder reingelaufen, kann das sein? Also, da sind, glaube ich, mehrere Sachen mit den Hunden gewesen, aber... Einer hat den Weltcup im Skispringen gewonnen. Woher weißt du das? Buffy McFly. Also, ich weiß gerade gar nicht, hier steht nicht, warte mal, was, aber was, jetzt bin ich... Also ihr seid live dabei, wenn Dennis etwas recherchiert. Nein, ich habe das schon recherchiert, aber hier fehlt, also der Hund, ah, okay, Langlauf, die Disziplin fehlte dabei. Ja. Also, hier kannst du auch sehen, ich schicke dir ein Foto, es ist tatsächlich ein Hund, der ist die ganze Strecke beim Langlaufen mitgelaufen, was ziemlich geil ist, also ist irgendeinem Fahrer hinterher und ist mit auf dem Zielfoto drauf von dem ersten. Jetzt kann man sich darüber streiten, ob jetzt der Hund eigentlich schneller war und der eigentlich die Olympiade gewonnen hat, aber ich glaube, der läuft außerhalb der Wertung. Aber, nee, ich glaube auch, dass der Fahrer den Ski ein bisschen vor dem Hund hatte, aber der ist einfach mitgelaufen. War das bei den Paralympics nicht, dass das ein Blindenhund war? Nee, das war Olympiade 2026, ich habe keine Ahnung, ich kriege davon ja nichts mehr, ich wusste nicht mal, dass die war. Ja, weil Paralympics, die waren nämlich auch und da gibt es auch kuriose Disziplinen. Ja, also ich hatte hier nur noch, auch zur Olympiade, es muss wohl ein Curling-Spieler, weißt du, was Curling ist? Ja, es ist mit diesen komischen Steinen mit dem Griff oben dran, wo die da auf dem Dings rumschlendern. Ja, wo die da rumpolieren und so, diese mit dem Polierer und das war wohl ein großer Skandal. Es ist komplett eskaliert und dann haDer Curling-Spieler hat geschrien, "Fuck off!" Das ist, also das fasst in den USA so, als würdest du, einfach so, hat er einfach so laut geschrien, als würdest du, das wurde live im Fernsehen gesendet, also das ist ja, als würdest du in den USA einfach fünf Nippel gleichzeitig zeigen. Jetzt alle deine eigenen, sind das ein Wunder. Ach so, ich dachte, das wäre eine Behinderung, ist das ein Wunder, ja dann, das ist ein Wunder. Gut, ja, also das ist halt, ja, ein Problem, danach haben tatsächlich Politiker angerufen, wirklich jetzt, die Sportler ignorierten ihn aber irgendwie, was auch immer das genau war, also ich weiß es nicht. Ey, was ist damit los, du, das ist doch, ja, natürlich sind die angespannt und wenn irgendwas Scheiße ist, dann ist doch nicht so schlimm, der hat ja nicht den Stein genommen und einen Schiedsrichter damit erschlagen und dann weitergespielt. Du darfst doch solche Wörter nicht sagen, also das ist doch, das ist verboten in den USA. Die, ich, ich weiß, du kennst ihn nicht, Jim Jefferies, sagt dir das was? Ne, denke ich. Das ist ein australischer Comedian. Okay. Und der hat ein Bit darüber, dass er, wenn er sich so neuen Nachbarn oder Menschen vorstellt, dann muss er ja immer sagen, was er beruflich macht und dann sagt er immer, ja, also hat er früher immer gesagt, er wäre ein Comedian, ne, und dann sagen die Leute, ja, jetzt sei doch mal witzig und so, mach doch mal einen Witz und so und dann sagt er, ah, komm, pass auf, so ein Komiker bin ich nicht, ja, wofür bist du denn bekannt? Und dann sagt er folgendes, ja, ich bin der Komiker, der das Wort cunt, ja, ich kenne das Wort, mehr als jeder andere auf der Bühne sagt und weil ich das so erfolgreich mache, darf jetzt in allen Comedy Clubs in den USA das Wort cunt auf der Bühne benutzt werden. Echt jetzt? Dafür ist er bekannt. Das ist doch spannend. Wollen wir das noch übersetzen für unsere Zuhörer? Ne, wollen wir, glaube ich nicht. Ich glaube, wir sind sowieso schon der Anstörer, ja, gut, dann übersetzt das, ich bin der deutschen Sprache nicht so mächtig. Und ich mache das aber völlig auf eine vernünftige Art, die siehst du nicht kaum, und zwar kann ich dir erzählen, dass in meiner Jugend es jemanden gab, der einen deutschen Liedermacher nicht richtig aussprechen konnte. Und dieser Liedermacher, der hat zum Beispiel das Lied, ich glaube, in der Weihnachtsbäckerei gemacht. Der heißt Rolf Zuckowski, wenn ich das richtig weiß. Korrekt, korrekt. Und die Aussprache dieses jungen Mannes für den Herrn Rolf Zuckowski war immer Rolf zu Fotzi. Und damit haben wir auch das Wort cunt übersetzt. Ja, gut, hast du ganz toll gemacht, also ich bin, ich bin stolz auf mich. Ja, ich finde, das hast du einfach gut hinbekommen, also hätte ich dir auch nicht ganz zugetraut, aber finde ich, finde ich spannend. Oh Gott, oh Gott, oh Gott, was ein Quatsch. Ja, es ist wirklich verrückt, also ja, und ansonsten ist halt nur, du, 7600 Eier wurden geklaut ohne Einbruch. Langweilig, oder? Ja, also das ist schon so ein bisschen langweilig. Ja, ansonsten ist halt nicht so viel los in der Welt. Also wir haben, es ist total ruhig, also man weiß gar nicht, worüber man zuerst berichten soll, aber nicht. Wir haben, wir wollten ja immer über Schätze oder ich will dich über Schätze voll labern. Ich finde das auch sehr interessant. Das ist ja das, das ist ja das Eigentliche, was ich machen will. Ja, das ist dein Lebensziel sozusagen, ja, ich habe davon gehört. Das ist mein Lebensziel, ja, wir könnten heute mal sprechen über die Nuestra Senora de Atocha. Schon mal gehört? Oh, ein französisches Schiff. Nein. NEin, es klingt spanisch oder portugiesisch. Spanish, es ist Spanish, da hast du recht. Okay, okay. Das hast du, das hast du gut erkannt. Die ist nicht verschollen, die ist gefunden worden, aber der Typ, der das gefunden hat, der hat da einiges für getan. Das ist ein Schiff, das gehörte zur Silberflotte der Spanischen, die zwischen dem 16. und 17. Jahrhundert regelmäßig zwischen Europa und Mittel- und Südamerika hin und her gefahren ist. Also eigentlich wurde da nichts anderes gemacht, als die Kohle aus Südamerika raus und in Europa reingebracht. Das war das, was diese Silber- und Goldflotte gemacht hat und die hat Mel Fischer, so hieß der Typ, der hat das Schiffswrack 1985 gefunden, der hat aber insgesamt 30 Jahre nach dem Schiff gesucht. Alter. Also wirklich völlig insane und der hat nämlich, der hat nämlich diese, du hast das letztes Mal, glaube ich, gesagt, er nennt das Briefkästen, das ist quasi, dass er so Metallrohre unter den Antrieb angebracht hat vom Schiff und dann unten den Sand einfach wegbläst auf dem Grund des Meeres. Ja, ich hab das mit Saugen gesehen, also dass die richtig so eine dicke Pumpe oben hatten und unten war so ein Taucher mit so einer Glocke auf dem Kopf und der hat so den Boden hochgesaugt und oben wird das einmal so durchgesiebt und das Wasser wieder runtergepumpt, keine Ahnung, wie das geht. Ja, das ist richtig und damit hat der angefangen, damit war der überhaupt in der Lage, so metertiefe Dinger da reinzufräsen in den Meeresgrund, um überhaupt zu gucken, ob da irgendwas rumliegt. Er hat tatsächlich, warte, muss ich das überlegen, hier muss ich mal gucken, der hat 69 angefangen, nach dem Wrack zu suchen und das Ding war einfach über Kilometer im Meer verteilt. Das lag gar nicht an einer Stelle, das hat er geankert und ist dann so auseinaNiedergerissen und die Story musst du dir auf YouTube unbedingt mal reinziehen. Mel Fisher und Atocha, wenn du das eingibst, dann findest du das sofort. Das ist richtig, richtig geil und der gilt als einer der größten jemals gefundenen Schätze mit 400 Millionen Dollar ungefähr. What? Er durfte den, ja, er durfte auch alles alleine behalten, der hat ein eigenes Museum da aufgemacht mit dem Zeug. Okay. Und die suchen immer noch nach Teilen aus diesem Wrack, alles haben sie immer noch nicht gefunden. Alter, 400 Millionen, Junge, wie viel war denn da auf so einem Kahn drauf, Alter? Da soll wohl einiges runtergefallen sein von dem Ding, nicht umsonst, ich weiß gar nicht, was haben die, mich würde ja mal interessieren, was haben die Europäer mit dem ganzen Geld gemacht? Also das ist ja eher Spanien, Portugal, wer war denn da noch stark mit Südamerika ausbeuten? Spanien, Portugal, Niederlande eher nicht, die waren eher in Indien und so. Aber ich glaube, Südamerika. Da waren auch deutsche Kolonisten, aber wirklich Südamerika, wo auch immer, Peru oder so, noch vor dem, also zwischen Ersten und Zweiten Weltkrieg, und das war so richtig fies. So richtige Arschlöcher, so richtig genozidmäßig und so, da haben die schon ein bisschen für den Zweiten Weltkrieg geübt, glaube ich. Also das war richtig kacke. Das ist so komplett in den Geschichtsbüchern verschwunden, was wir dann da getan haben. Das kann ich nicht, weiß ich nicht genau was drüber, muss ich sagen. Kolonialzeit weiß ich ein bisschen was drüber, aber dass da auch was los war... Ja, ja, die Deutschen waren auch ein bisschen am Start, aber am meisten Holland, Portugal, Spanien, Frankreich, glaube ich. Ich glaube die, die haben ja auch alle direkten Zugang zum Weltkrieg. England eventuell. Ah ja, England auch, aber ich weiß gar nicht, ob England da auch... Doch, klar, die hatten auch die fiesen Kolonien, ne? Klar, die haben ja sich dann immer miteinander geärgert. Ja, die Franzosen gegen die Engländer war ja auch in Ameriika immer Thema. Die waren immer gegeneinander, quasi. Auf jeden Fall lohnt sich das sehr, wenn du dich für sowas interessierst, dann guck dir das an. Ja, ich finde das mega spannend, also ich finde solche Geschichten echt total krass, also wie Leute dann auch Jahrzehnte nicht aufgeben, Alter, ist das krass. Total besessen, x-fach pleite gewesen, hat einen Sohn verloren dabei, also der ist bei der Schatzsuche gestorben quasi. Alter, und der hat dann trotzdem weitergemacht. Ja, der hat weitergemacht. Boah, ist das krass. Der hat nicht aufgehört. Ja, ich habe tatsächlich auch einen aktuellen Schatzfund. Boom, geil. 2025 wurde ein riesiger Eisenzeit-Schatz entdeckt, in Hoart, wo auch immer das ist, in England. Hoart geschrieben, was auch immer. Über 2000 Jahre alt, Waffen, Wagenteile, Statussymbole, was auch immer das genau ist. Hier unten habe ich es nochmal ein bisschen detaillierter. So, ein Hobby-Sondenjäger, Peter Hades, entdeckte in Hoart, wo auch immer das ist, im Dezember 2021, auf einem Feld nahe dem Dorf Menzlombli oder so in Nord-Yorkshire. Gott, sind die Wörter alle schwierig. Nord-Yorkshire ist ja auch ein schwieriges Wort. Yorkshire. Und wir sprechen das auch noch falsch aus. Yorkshire heißt das auch, übrigens. Ja, Yorkshire heißt das wahrscheinlich. Die sprechen das so aus, da kommst du nie drauf, wie das ausgesprochen wird. Mach einfach weiter. Perfekt. Er hat das korrekt gemeldet, woraufhin ein Jahr später ein Team von irgendeiner Universität den Fund ausgegraben hat. Durham oder so. Durham. So, ausgegraben. Durham. Dorham, genau. Durham, Tromner Inken. Unterstützt vom British Museum und mit über 120.000 Pfund Fördergeldern von Historic England. So, was steckt drin? Bis März 2025 wurden über 900 Objekte in zwei separaten Depots identifiziert. Darunter Schmuck, Eisenspiegel, 14 aufwendige Ponygeschirre. Ponygeschirre? Ach so, das Ding, was die umkriegen. Pferdegebisse und so weiter, Zeremonialien und so Zeug. Jede Menge Zeug. Und jetzt kommt das Kuriose. Oh, warte. Oh Gott. Die Crackpfeife, die war ein bisschen dreckig die Woche, glaube ich. Bisschen heiß geworden diesmal. Du solltest sie nicht einfach immer auf der Flamme lassen, damit man sie wieder ziehen kann. Sehr gut, wir sollten dir auch noch mehr darüber beraten, wie man eine Crackpfeife korrekt benutzt. Dann werden wir auf jeden Fall weggecancelt, Karlschat. Das könnte passieren, ja. So, bla bla bla, ganz viel Schatz, ganz viel Schatz. Rituelle Zerstörung, ein Großteil der Objekte wurde vor der Bestattung absichtlich verbrannt, zerbrochen, bla bla. Es war halt irgendein Grab. So, und jetzt kommt das Problem am Ende. Das Problem und die Lösung. Das Yorkshire Museum startete 2025 eine Kampagne, um eine halbe fucking Million Pfund zu sammeln. 254.000 für den Kauf und ca. 250.000 für die Konservierung der gefundenen Dinge. Das heißt wahrscheinlich müssen die das von einem Schatzfinder kaufen für eine Viertel Million. Ich weiß auch nicht, was das genau soll, warum die das kaufen müssen. Das ist bestimmt irgendwie so eine Art Anteil. Genau, und unter dem Treasure Act 1996 hatte das Museum das Vorkaufsrecht zu diesem Preis. Das haben die wahrscheinlich irgendwo festgelegt. Der Preis ist irgendwo festgelegt. Wäre das Geld nicht zusammengekommen, damit haben wir das leider schon aufgelöst, hätte der Finder das auf dem freien Markt verkaufen dürfen, aufsplitten unUnd so weiter. So, dann hatten die lange Probleme, das Geld zu bekommen. Aber im Juli hat sich ein Förderer bereit erklärt, diese Viertelmillion zu bezahlen, damit das Yorkshire Museum eben diesen Schatz bekommt. Ich weiß auch nicht, Bilder habe ich nicht gesehen. Ach, hier sind Bilder. Spiegel oder so berichtet meistens über sowas. Spiegel, Fokus, die haben sowas eigentlich auch immer drin. Da gibt es ja mehrere so geile Funde in England. Einmal gibt es hier Sutton Hoo, das ist ganz bekannt. Das sind so Grabhügel gewesen, die einer ausgebuddelt hat. Da gibt es auch auf Netflix eine Doku, wo ein ganzes Schiff quasi vergraben war. Wo ist? Ja, so ein großes Boot oder Schiff, gefüllt mit Schätzen und dem Leichnam und so. Das war Sutton Hoo. Und dann gibt es noch den Schatz von Staffordshire. Okay. Das ist so eine ganz ähnliche Geschichte. Erkenne ich zufällig, weil ich den ganzen Bums halt auch immer entweder bei YouTube geguckt habe oder was darüber gelesen habe. Und das ist auch ein Hoard-Fund aus dem Mittelalter. Auch 600 Artefakte, da aber viel Gold und sowas alles dabei. Was heißt das mit dem Hoard? Das war 2009. Du hast das jetzt auch gesagt. Ich habe das gerade auch irgendwo gelesen. Was ist das? Das ist ein Hoard-Fund. Das ist quasi dieser, wo alles einfach so reingeschmissen ist. H-O-R-T oder H-O-A-R-D in Englisch. Nee, H-O-R-T. So habe ich es auch gerade gelesen. Genau, genau. Okay, das ist dann quasi so ein Grabmal, wo ganz viel übereinander liegt. Ja, ein Hoard, wo das einfach so reingehoartet ist. Etwas hoarten. Ach so. Das habe ich auch scheiße erklärt. Ist aber auch nicht leicht. Nee, das macht man ja auch nicht so oft. Wir sind ja auch nur Hobby-Archäologen. Wir sind ja auch nicht der Erklär-Podcast, aber können wir werden. Das kann sich doch rausstellen, jAh. Also, finde ich ziemlich spannend. Ich muss sagen, diese ganze Schatzjäger-Nummer ist schon ziemlich spannend. Wenn man da einen Lebensunterhalt mit bestreiten könnte, würde ich das machen. Indiana-Jones-Wächtern. Oder Dings. Oder wie heißt der andere noch? Quartermain. Aber da kannst du deinen Lebensunterhalt nicht mit bestreiten. Das war auch so ein Glücksfund. Der ist auch dieses Feld, wo 2009 dieser Goldfund quasi gefunden wurde. Und da war das auch so. Da waren so Kreuze bei, die waren verbogen, Schwerter durchgebrochen und so. Alles untauglich gemacht, damit niemand die Sachen nach dem Tod des Besitzers noch weiter benutzen konnte. Dafür war das gedacht. Und der hatte auch, da waren schon x-mal Sondengänger auf dem Feld drauf. Und dann hat wieder einer gefragt, hat gesagt, ja, geh mal drüber, sollst du sowieso nichts finden. So nach dem Motto. Und dann kam da so ein Riesenschatz zum Vorschein. Und steht das dann wohl dem Bauer, dem das Land gehört, auch was zu? Oder nur dem Schatzfinder? Nee, die sind ange... Also bei diesen hier, das war bei YouTube ein bisschen blöd gemacht. Ich weiß nicht, woran das liegt. Manchmal sind Sachen eine Zeit lang online und verschwinden dann bei YouTube. Ist wahrscheinlich irgendwie eine Rechte-Frage. Schätze ich auch. Da waren wahrscheinlich irgendwelche Rechte nicht geklärt. Und es gibt, glaube ich, nur noch den zweiten Teil zum Gucken. Ich meine, dass das damit endet, dass die beiden nicht erzählen, wie viel Geld sie bekommen haben. Also der Sondengänger und der Bauer. Aber das war schon ein sehr, sehr wertvoller Fund, den die da... Ich schätze aber einfach mal, dass der Bauer auch was bekommen hat. Ja, die haben beide was gekriegt in dem Fall. Das war ja irgendwie, keine Ahnung, paar Millionen Euro wert, der Kram da. Ganz geileDie Sachen. Ich schicke dir mal ein Bild davon. Da siehst du auch, wie vergrillt die sind. Ich habe dir auch gerade nochmal was geschickt. Ich weiß gar nicht, ob wir das hier jetzt noch unterkriegen. Aber ich fand das so interessant. Sonst teaser ich das nur an. So ein zukünftiger Urlaub. Wie lange haben wir denn? Wir sind... Ah, zwei Minuten vor der Stunde. Wir haben noch ein paar Minuten, haben wir noch. Ja, ja. Wir können mal die längste Podcaststunde... Boah, ne, hab ich keinen Bock drauf. Ich hab ein bisschen Nackenschmerz. Ich hab noch gar nicht gejammert in der Folge, oder? Haben wir schon über meinen... Ja, war wenig. Wenig, ne. Über deinen Gesundheitszustand haben wir noch gar nicht gesprochen. Ach so, okay. Also das Glied funktioniert wieder. Was ist das denn? Okay, sieht aber geil aus. So geiles altes... Das ist dieser Staffordshire-Schatz. Teile davon. Crazy. Also einfach einschmelzen und Goldbarren rausmachen, würde ich sagen. See-Kontaminierung in giftigem Abfall. Du siehst immer dann die komischen Sachen, ne? Das ist wirklich richtig krass, wenn du dir die Bilder anguckst. Das ist richtig krass. Das sieht aus wie so ein übelstes... Manchmal sieht das so türkisgrün aus. So, und das hab ich vor ein paar Tagen gesehen. Das ist der giftigste Ort in Europa. Und das ist in Rumänien, tatsächlich in Transsilvanien. Und da haben die in Rumänien leider Probleme mit Korruption. Und mit Politikern und so. Eigentlich wie fast überall. Hab ich noch nie von gehört. Wie fast überall, nur in Rumänien besonders schlimm. Und da haben die sich einfach gedacht, dass die... Da war ein Dorf in so einem Tal. Also in den 60er Jahren haben die damit angefangen. Dann haben die gesagt, hier, jeder von euch kriegt jetzt 1000 Euro. Oder irgendwie so. Und dann zieht der aus. Und das war'Und dann haben die angefangen, am Ende von dieser Schlucht so einen Damm zu bauen. Und dann haben die angefangen, noch weiter oben, das ist sehr weit oben in den Bergen, noch weiter oben, eine Kupfermine aufzumachen. Und um das Kupfer zu lösen, brauchst du so eine ganz fiese Säure. Weiß ich gerade nicht genau. Schwefelsäure oder so. Eine ganz brutale Säure. Also diese Flüssigkeit in diesem See, was ich dir geschickt hab, hat einen pH-Wert von 1,8. Und du steckst deine Hand da rein, und es ist nur noch Knochen. Und das ist halt Tausende Kubikliter Wasser. Äh, giftige Flüssigkeit. Das ist das, was überbleibt, wenn man Kupfer herstellt. Und oft wird das in Ländern gemacht, wo wir das nicht so sehen. Und seit den 60ern pumpen die das da rein. Und jetzt ist der Damm, das läuft immer noch. Und der Damm ist so voll, bis Oberkante Unterlippe. Und da drunter geht das so runter. Da sind diverse Dörfer da drunter. Und dann kommt so ein Fluss, und das zieht sich über Hunderte Kilometer, bis das in die Ostsee läuft. Also wenn das bricht, dann ist wahrscheinlich die ganze Ostsee im Arsch. Also das ist so richtig krass. Ach du Scheiße. Das kann man gar nicht berechnen, was da genau passiert. Eine ähnlich giftige Substanz ist mal nur in Litern in Wasser gespült worden. Und dann sind die ganzen Fische gestorben. Kilometerweit und alles. Nur ein paar Liter. Das sind Millionen Kubikmeter. Ja, ja, ja. Ich hab das keinmal nachgeguckt. Das ist wirklich anders. Krass. Ich weiß auch nicht genau, warum ich das in einem Comedy-Podcast erzähle. Gibt es auch. Weil man einfach mal aufmerksam machen kann, was so passiert. Das sind auch spannende Themen. Oder diese brennenden Kohleflöße in den USA, die unterirdisch immer weiter brennen. Oder Fracking, wo du deinen Wasserhahn einfach anzünden kanIst. Das ist übel. In einigen Bereichen. Oder hier so ein Schlammvulkan. Den haben auch irgendwelche Menschen ausgelöst, versehentlich. Ich weiß viel zu viel von so einem Scheiß. Diese Diamanten-Mine da in Russland, die so aussieht, als würdest du irgendwie in den Arsch von einem Riesen gucken. So tief ist das Ding. Ich meine, es ist irgendwie eine Diamanten-Mine oder so. Das ist auch voll spannend. Denn wenn man sich für viele Sachen interessiert, du darfst dir alles erzählen. Ich freue mich da sogar drüber. Aber das kann ich nicht. Das ist richtig krass. Da hat so ein Ami-YouTuber darüber berichtet. Wundert mich, dass das Bild hier nicht ist. Man sieht so, das steigt etwa 1 Meter im Jahr. Das ist voll krass. Der war vor 2–3 Jahren schon mal da. Da konnte man die Kirchturmspitze noch sehen. Da stand mal eine Kirche. Da war ja ein Dorf. Da war die noch so 1,5 Meter raus. Jetzt sieht man nur noch so oben das Kreuz. So viel ist das gestiegen in der Zeit. Das war wohl dann damals in den 60ern nicht so weit her mit dem, was auch immer, mit korrektem Verhalten. Dann wurden die alle zwangsumgesiedelt. Die haben ein Taschengeld bekommen. Dann haben die gesagt, könnt ihr bitte noch kurz warten. Wir wollen die Überreste unserer Vorfahren ausbuddeln und woanders umsiedeln. Jaja, machen wir. Und nächsten Tag lief die Suppe dahin. So richtig. Alter, was ist los mit euch? Junge, Junge, Junge. Aber was da drunter ist, weiß halt keiner. Keiner weiß genau, weil das so eine hochätzende Säure ist. Du kannst keine Kamera. Da unten stehen die Gebäude noch. Da sind die zu einem Riesenklumpen verschmolzen. Was ist da überhaupt drunter? Kann man leider nicht rausfinden, weil du nix da reinstecken kannst. Und das ist halt so ein riesiger See. Das ist so geil, Alter. Wir haben es echt drauf. DaSo mit der Welt erhalten, das läuft. Ja, das läuft, das geht. Das hatte ich ja letztes Mal schon gesagt, auch diese Nemi-Schiffe da, die Brände zum Opfer gefallen sind und so schon mehr Sachen verklebt, die Menschen, als sie gefunden haben. Weil wir Deppen sind halt. Ja, ja. Ja, ich meine, weil Kapitalismus, was soll ich sagen? Wir sind ja selber Teil dieses kapitalistischen Systems, würde ich mal sagen. Aber boah, es nimmt Ausmaße an, schon länger. Du schreibst doch noch dran, Per Anhalter durch den Kapitalismus, oder nicht? Ja, ganz genau. Mein neues Buch ist Grenzenloser Kapitalismus, die Lösung für alle Probleme. Ja, perfekt. Das ist auch ein super Titel. Das passt auch gut mit Robotern und KI zusammen, habe ich gehört. Ja, perfekt. Ich würde sagen, das kommt auch richtig positiv raus, oder? Ja, auf jeden Fall. Am Ende nochmal mit einer Umweltkatastrophe. Ne, noch nicht. Wir schieben die auf, die kommt später erst. Wann die Umweltkatastrophe ist, sehen Sie dann in der Tagesschau, wenn die dann berichten, Sie dürfen nicht mehr in die Ostsee gehen schwimmen, weil Säure. Weil Säure. Grund, weil Säure. Ja, wunderschön. Dann würde ich es doch nicht. Soll ich machen? Ich höre Musik. Hör' ich eigentlich? Ja, geil, Alter. Das ist ja eigentlich so ein heißer Techno-Beat. Das ist geil. Meine sehr verehrten Damen und Herren, das war ja der am besten aussehendste Comedy-Podcast der Comedy-Podcast-Geschichte. Vergessen Sie alles, was Sie bis jetzt gehört haben. Wir können jetzt gemeinsam Hand in Hand in den Vulkan springen. Das Leben hat sich gelohnt. Sie sind angekommen, zwei Mikrosphären. Halleluja. Wir freuen uns, wenn wir Sie, falls Sie nächste Woche noch leben und nicht im Vulkan gesprungen sind, wenn wir Sie dann wieder begrüßen dürfen. Hier, gleiche Welle, gleiche Stelle. BIs bald. Ciao. Arrivederci. Bye-bye. Und bis bald, ihr Spackos. Macht euch keine Sorgen. Falls dieser Damm in Rumänien bricht, stecken wir eine Anode und eine Kathode in die Ostsee und lösen damit unser Problem. Geiler Typ. Riesen-Akku. So machen wir das. Also, bis bald. Tschüss. Bam, Alter. Tschüss.