Zwei Mikros für ein Halleluja – Trompeten, Tuba und Taktiken

Meine sehr verehrten Damen und Herren, Ihr Lebensziel wurde erfolgreich erreicht. Sie haben den besten Podcast Ihres Lebens gefunden. Hier ist Zwei Mikros für ein Halleluja, der ehemalig erfolgreichste Podcast aus Lichtenstein mit der Folge Trompeten, Tuba und Taktiken. Hallo! Jetzt nehme ich aber immerhin auf, hallo. Das ist schon mein zweiter Versuch, ich muss das gestehen. Ich kann ja immer nicht anders. Ich klapper dann so rum, wenn ich nervös bin. Ich bin ein bisschen aufgeregt, weil Stefan immer so streng ist. Es hat nicht direkt beim ersten Versuch geklappt. Und jetzt bin ich sehr aufgeregt. Ja, das zweite Mal in deinem Leben, dass etwas nicht beim ersten Versuch geklappt hat, das ist ja nicht so schlimm. Nee, das ist nichNicht so schlimm. Hätte ich fast gesagt. Das war mit der Grundschule genauso. Die Grundschule war nichts. Ich brauchte zweimal die erste Klasse, hat aber nicht geklappt bei mir. Entschuldigung, was wolltest du sagen? Irgendwas mit, äh, was? Irgendwas mit Habicht. Mit Habicht. Ja, ist das nicht ein Politiker eigentlich? Das ist Habrecht, nee, Habrecht. Habeck heißt der. Du bist auch so eine Habrechte. Du brichst dich ganz durcheinander mit deinem Scheiß da. Ich weiß, schabernackig ist das. Schabernackig. Wie war denn deine Woche so? Wie ist denn das Leben da in Nordfriesland? Lebenwindig ist das in Nordfriesland. Wir hatten hier, wir haben hier Sturmböen gehabt, also das, äh, mir immer, aber ich weiß immer, von woher der Wind weht. Ich muss nämlich nur auf meinen Hund achten und in welche Richtung dann der Schwanz zeigt. Da weiß ich immer, woher der Wind weht. Entgegengesetzte Richtung kommt der Wind her, sagst du, wa? Ja, so sieht's aus. Na, den hochzuwerfen und zu gucken, wohin weht, ist keine Option. Das geht nicht. Verboten. Verboten und die Schwerkraft ist vielleicht auch stärker. Ja, das, äh, scheiß Erdanziehungskraft. Nee, keine Ahnung. Die Woche ist irgendwie so rumgedümpelt. Weiß ich auch nicht so genau mit hierhin, dahin. Irgendwie weiß ich, weiß ich auch nicht, ehrlich gesagt. Hatte sehr wenig Zeit, über Unsinn nachzudenken. Ja, ja, ja. Traurige Nachrichten erreichten mich. Oh ja, mich auch. Zu traurigen Nachrichten kommen wir aber gleich noch. Ich muss erst noch mal wirklich jetzt angestrengt versuchen, also ich versuche zu reflektieren, was wohl seit der letzten Folge alles passiert ist. Aber ich kann mich kaum daran erinnern, was wohl gestern passiert ist. Vorgestern ist noch verschwommen, ne? Also, ich weiß nicht. Muss aufregend gewesen sein. Ist nicht mehR viel von über. Auf jeden Fall. Superspannend. Du musst das immer nur superspannend nennen. Und, ähm, hier, wie heißt es noch gleich? Was sagt der noch immer? Weißt du, der Orange? Sagt der nicht immer super-duper oder irgendwie so auf Englisch? Das ist, äh... Herausragend, phänomenal. Du musst immer nur Superlative da vorpacken vor deinem Tag, ne? Das ist einfach phänomenal. Da habe ich auch schon wieder eine neue, ähm... Das kommt ja über Montags. Heißt das... Nicht Last Week Tonight? War auch irgendwas Tonight? Ja, doch, das heißt Last Week Tonight. Das hast du zumindest, äh... Ja, aber den meine ich nicht. Last Week Tonight haben wir in der letzten Folge, glaube ich, drüber gesprochen. Dass er sich so witzig über Trump lustig gemacht hat. Gestern war auch noch so eine geile Folge. Ich guck mal eben nach. Du kannst mich mal vertreten, solange ich Google das jetzt. Oh Gott, jetzt muss ich dich vertreten? Dann können wir auch hier Schluss machen. So musst du das einfach mal machen. Wir machen einfach eine Folge, wo nur ich rede. Dabei haben wir das vertraglich genau festgehalten, wie viel Redeanteil ich kriege. Das sind exakt 6,7% Redeanteil pro Podcast-Folge. Scheiße. Das Schlimme daran ist, das stimmt wahrscheinlich wirklich. Das ist auf jeden Fall dran. Das ist mir ein bisschen unangenehm vielleicht auch. Also ich sehe das ja immer erst, während wir aufnehmen, fällt mir das nicht auf. Und das fällt mir immer erst auf, wenn ich im Schnitt bin. Und dann sehe ich dann ja so, wie viel auf meiner Spur geredet wird, wie viel auf deiner. Und dann tut mir das wieder leid. Nein, das muss dir gar nicht leid tun. Wir leben ja hier von der Konversation, die wir miteinander führen. Und jetzt muss ich ja nur eine Lücke füllen von dir. Ich dachte von der Kontroversion. The Daily Show heißt das. Aber wie heißt denn dieser Typ? Dieser graue Typ, das ist so massiv lustig einfach. Ich weiß nur nicht, ob hier irgendwo auch der Name von dem steht. John Stewart, glaube ich. Okay,y, den kenne ich wiederum nicht. Das ist extrem lustig. Also wie geil der sich über Trump lustig macht. Der hat dann echt so eine stabile 20 Minuten, wo er einfach nur immer die Interviews von Trump nimmt und die kommentiert. Und dann so tut, als wenn er Trump Fragen stellt und Trump antwortet dann darauf. Aber Trump sagt ja nie irgendwas Konkretes. Der sagt ja immer nur so, ja, es war so etwas so oder in etwa so oder sowas mäßig. Aber der sagt nie was Konkretes. Das ist schon massiv lustig. Nee, das wäre auch berechenbar dann. Das wollen wir ja nicht. Das wäre langweilig. Dann wären ja die Schlagzeilen weg. Ja, ja, ja. Das wäre super langweilig. Ja, ich hatte, was ich mitgekriegt hatte, war, dass Fox News und andere Sender dann immer behauptet haben, dass das neue Oberhaupt des Iran, das ist ja wohl irgendwie der Sohn von diesem Ayatollah oder so. Der Ex-Ayatollah hat gesagt, der neue Ayatollah soll es nicht werden, weil er möglicherweise homosexuell ist. Das haben die dann in verschiedensten Nachrichtensendungen immer. Ja, bla bla bla, he is probably gay. Ja, echt? Ja, kein Witz. Das ist so, keine Ahnung. Das geben die einfach mal so weiter. Ja, who gives a shit, ob der gay ist oder nicht. Wen interessiert es, ey? Das ist so dämlich. Wahnsinn. Und das in Nachrichten. Hat wohl letzte Woche gesagt, dass die jetzt einen Waffenstillstand haben. Er hat das geregelt. Oh, das ist aber sehr interessant, mit wem haben sie denn da gesprochen? Und dann siehst du richtig, wie er so am Schwimmen ist und merkst so, achso, scheiße, wenn ich eine Lüge mache, könnten die ja eventuell nachfragen. Und dann sagte er, with one of the leader guys. Nee, er sagte probably a leader guy. Also möglAgen. Und dann sagte er, with one of the leader guys. Nee, er sagte probably a leader guy. Also möglicherweise ein Anführer, könnte aber auch der Typ bei Walmart gewesen sein, ich bin mir nicht mehr ganz sicher. Irgendein Zwölfjähriger, der sich einen Spaß erlaubt hat. Ja, es ist ja auch, ich meine, kann man ja auch mal sich ver— verstehen, ob ich jetzt mit Ayatollah gesprochen habe oder doch mit dem Typen auf dem Walmart-Parkplatz. Da kann man mal durcheinander kommen. Es ist, boah, hast du auch mitbekommen, dass in den USA gerade, dass die ganzen Flughäfen so hardcore krasse Warteschlangen haben und so weiter? Also das ist ja, die haben doch die ganzen, wie heißt das? Die Fluglotsen. Fluglotsen, die haben sie doch alle rausgeschmissen. Das war ja alles nur vorhanden. Und hast du nicht gesehen, haben sie alle rausgeschmissen. Deswegen brechen jetzt die ganzen Flughäfen zusammen, also die Leute sind zum Teil zwölf Stunden vor Abflug am Terminal und kommen trotzdem nicht rechtzeitig durch die Kontrolle und schaffen ihren Flug nicht, obwohl die zwölf Stunden vorher da sind. Und dann hat Trump, kam auf die glorreiche Idee, okay, also die Flughäfen sind voller gereizter Menschen. Hm, was machen wir? Ah, ich habe eine super Idee, wir schicken ICE-Agents, die können das bestimmt regeln. Ja, bestimmt, Alter. Die können auch niemals gar nichts. Die sind in der Deeskalation ja ausgebildet. Absolut. Ja, das hat sich nicht nur als gute Idee rausgestellt. Und dann hat irgendjemand Trump dann gefragt zu einer Reporterin, wessen Idee das denn wohl war. Und die hat das auch sehr kritisch formuliert, die Reporterin. Und er so mega stolz für Oskar, das war meine Idee und alles so was. Weißt du eigentlich, dass die Idee nicht gut war? Das ist auch eine gute Idee. Das siehst du so. Aber bis miEiner hat das Gegenteil bewiesen. Stimmt, der Xavier hat es gesagt. Wer hat es gesagt? Xavier. Ja, das hatte ich tatsächlich auch noch gar nicht mitgekriegt. Ey, die ganze Welt ist ein Irrenhaus, Dennis. Keine Ahnung, ich weiß nicht, was ich da noch zu sagen soll. Am Ende sind wir dann die Normalen. Wir sind die Normalen. Also das stellt sich einfach raus. Und dann turns out, wir sind die Normalen hier und die anderen sind alle komisch. Das wäre mal was. Da könnte ich tatsächlich sogar wohl mit leben, wenn das mal so wäre. Ich habe mich auch schon lange nicht mehr aufgeregt. Ja, das stimmt eigentlich. Ja, ja, ja. Ich versuche dich irgendwann dahin zu bringen. Ich tue dann immer so, als hätte ich aber von der Folge Aufnahmeprobleme gehabt oder so. In der Hoffnung, dass du dich mal wieder aufregst. Aber passiert ja nichts. Nein, da rege ich mich auch gar nicht drüber auf. Über ein Aufnahmeproblem. Das können wir außerdem hinterher besprechen unter vier Augen. Das ist so geil. Das ist einfach so geil. Wenn du so Freunde zu Besuch hast und du weißt, der hat auch nicht viel zu melden zu Hause. Junge, Junge, die hat auch Haare auf den Zähnen oder so. Und dann hörst du nur so, wie die im Flur sind. Nein, das brauchen wir hier nicht. Darüber reden wir zu Hause. Darüber reden wir jetzt nicht. Das besprechen wir zu Hause. So ein Erlebnis hatte ich tatsächlich noch nie. Aber so ein Rage-Thema hatte ich ja noch immer aufgespart. Und ich glaube, wir müssen das heute einfach mal zünden. Der Authentizität wegen. Ja, ich fände das gut. Weil mich das seinerzeit wirklich aufgeregt hat. Und zwar müssen wir da leider Gottes zurück in diese unsägliche Corona-Zeit, die ja wirklich zum Kotzen war. Das kannst du, glaube ich, unterschreiben. Ich habe mit Masken gehandelt. Also ich bin fallen rAus. Das hat Ben Kliemann, glaube ich, gesagt, bevor sie ihn gedacht haben. Alle meckern so, aber ich finde es voll geil. Wir machen einen richtig geilen Reibach mit Corona. Ist dir nicht klar, dass das irgendwann... Ach nee, war ihm nicht klar. Aber er war ja das Opfer. War ja auch nicht. Also ja. Ja, das ist auch fair gelaufen. Absolut. Braucht man auch deswegen nicht extra verhandeln. Das ist doch kein Problem. Und ich habe das echt gerne geguckt hier. Karrenquartett auf Kliemannsland und so. Fand ich immer geil. Ich fand das eigentlich auch ziemlich geil. Geile Clips gemacht. Auch coole Idee von diesem Community-Hof und so. Aber turns out, der schnöde Mammon steckt dann doch dahinter. Und das hat ja alles schön den ganzen Hof bezahlt. Der gehört ja am Ende ihm, aber er muss den gar nicht bezahlen. Das hat ja alles hier Funk-Mediengruppe bezahlt. Ja, also öffentlich-rechtlich. Also wir quasi. Ja, da kann ich mich jetzt ja... Ah, das macht mir nichts. Ich finde das gut. Also ich unterstütze auch einzelne Menschen gerne mit meinen Radio- und Fernsehgebühren. Das ist überhaupt gar kein Problem. Das finde ich okay. Dafür kriege ich ja auch tolle Sendungen wie zum Beispiel... Der Silbereisen. Der Silbereisen. Komm, der Silbereisen. Gib's doch zu. Das ist auch dein Highlight am Sonntagvormittag. Ob der wohl, wenn der älter wird, sich dann Florian Silberrücken nennt? Das ist eigentlich... Weiß ich nicht. Also ich weiß nicht, ob jemand mit dem Vornamen Florian überhaupt jemals der Silberrücken werden kann. Bin ich sicher. Ja, auf jeden Fall. Da musst du mal gucken. Es gibt so Studien auch, welche Namen Geschäftsführer werden und sowas alles. Da stehen dann alle so Namen dann dabei. Ja, ja, bei mir ist halt nur Dennis Rodman und ich. Andreas, Markus. Ja, beide ähnliche Vita. Beide schon mal mit Madonna im Whirlpool gesessen. Der eine auf dem Kopfhörer und der andere nackt. Worüber wolltest du denn jetzt? Über Corona wollte ich mich aufregen. Oder besser gesagt über Corona testen. Wie sich die Menschen da verhalten haben. Verdammt nochmal. Ja, das war auch schon spannend. Also es war durchaus eine aufregende Zeit. Kann man wohl so sagen. Ja, das war ja alles mit Heckmack und hin und her. Und bist geimpft und bist nicht geimpft. Und bist du dreimal geimpft oder zwölfmal oder sowas. Und ich habe versucht, mich da halt so durchzuschlängeln. Und meine Oma, die war zu der Zeit leider öfter im Krankenhaus. Und später dann auch im Altenpflegeheim quasi. Und um die besuchen zu können, weißt du ja, was notwendig war. Du musstest halt alle Impfungen haben. Und musstest dann aber trotzdem noch zu diesen Testcentern rennen und so weiter und so fort. Keine Ahnung. Erstmal habe ich mich da mit der Impferei... Da war ja nach Altersgruppen. Und da nimmt aber ja eine Oma keine Rücksicht drauf, ob du in der richtigen Altersgruppe bist, um dich impfen zu lassen. Damit du sie im Krankenhaus und so begleiten kannst. Das juckte die Oma nicht. Die ist dann trotzdem einfach umgefallen im Abstellraum quasi. Und war dann im Krankenhaus. Also bin ich losgezuckelt und habe mich einfach durch diese Impfbuden da so durchgemogelt, bis ich dann die erforderlichen 3 Impfungen hatte. Ich glaube, in 2 Tagen hatte ich alle 3 Impfungen. Das ging relativ schnell. Man musste nur wissen. Ja, das ist ein bisschen kurios gelaufen. Okay, das erklärt jetzt einiges. Ja, ich habe voll die Mischung reingegeben. Ich habe alles genommen, was sie haben. Du hast doch die Wechselwirkungen. Du kannst ja doch nicht einfach 3 verschiedene Impfungen einfach da, hau rein. Und ich selber bin jetzt hier dAlter. Junge, Junge, Junge. Du lebst auch am Limit, ey. Ja, sag ich dir. Das ist so, als wenn du... Dennis, das kennt doch jeder. Jeder Drogenabhängige hat ja schon mal bei verschiedenen Dealern gekauft. Du weißt ja auch nicht, was du kriegst. Ja, also in Fachkreisen heißt das... Wie heißt es noch? Mischkonsum. Da gibt es so ein Wort. Was? Ja, ja, ja. Mischkonsum ist das Beste. Das klingt auf jeden Fall wie ein Gas aus dem... wie ein Edelgas. Das ist auf jeden Fall super. Auf jeden Fall mit den Impfungen und so weiter. Das ging alles wohl. Und dann musstest du dir ja so Termine besorgen bei diesen ollen komischen Impfzentren, die dann überall aus dem Boden geschossen sind. Wo sie versucht haben, dieses Kleinhirn mit so einem Wasserstäbchen zu perforieren. So war das Brot. Oh Gott. Das soll ich nachher erzählen. Und das wären ja alles entweder Ärzte oder Arzthelfer oder so gewesen sein. Bestimmt. Oder halt irgendwelche Zivis, die keinen Dock hatten. Zivis gibt es ja nicht mehr. Die haben das halt nicht mitgekriegt. Wie dieser eine Japaner da auf der Insel, der nicht mitgekriegt hat, dass das Weite Weltkrieg vorbei ist. Irgendwelche Zivis, die da schon seit den 80er Jahren Zivi sind. Die kommen einfach immer wieder. Auf jeden Fall waren da auf jeden Fall welche dabei. Die hatten ein Bröckelzertifikat und haben dir einfach so einen Teststab da bis halb ins Hirn gerammt, um dann zu gucken, ob du wohl Corona hast oder nicht. Bla bla. Hin oder her. Dann hatte ich da so einen Termin gemacht bei so einem Testcenter, wo du mit dem Auto durchfahren konntest. Ah ja, so McDrive-mäßig. Ja, so ein McCenter quasi. McImpfung hatte ich vorher gemacht mit irgendwie, keine Ahnung, drei Impfungen in zwei Tagen. Das ging ganz gut. Und dann musste ja noch getestet werden, damit dann auch sicher war, dass du auch wirklich dann dahin darfst. Alles klar, nützte ja nichts. Und dann musste ich dann einen Termin machen bei so einem Testcenter. Zehn Uhr hatte ich Termin. Zehn nach zehn saß ich imr noch im Auto in dieser Kackschlange da. Aufgeregt habe ich mich nicht, weil wir ja alle gewartet haben. Das erste Auto war dann dran. Ich war dann so, keine Ahnung, siebte oder achte Stelle. Und dann kam das nächste Auto dran. Und dann gucke ich so aus der Seite und dann laufen zwei ältere Herren und eine ältere Dame, so 60 plus, die laufen einfach an der Schlange vorbei. Und latschen vorne zu diesem ollen Impffenster da. Und dann habe ich gedacht, ach, steig mal aus und höre mal, was die wohl wollen. Und dann bin ich raus aus dem Auto und bin dann hingegangen, war ein paar Meter zu laufen. Ich sage ja, moin, bla bla bla, was sie denn wohl hier wollen. Ob sie jetzt sich testen lassen wollten, so nach dem Motto. Erstmal kriegte ich kein Moin, sondern ja, wir haben einen Termin. Das war die Aussage von der Frau. Ich sage ja, ich sage Termin haben alle, die jetzt hier gerade in der Schlange stehen, die haben alle einen Termin. Ja, wir haben aber 10 Uhr Termin. Ich sage ja, ich habe 9 Uhr 55, dann wäre ich ja wohl vorher dran, hätte ich gesagt. Ja, aber wir sind jetzt ja hier vorne. Ich sage ja, sie sind ja an der Schlange vorbeigelaufen. Normalerweise wartet man ja. Ja, nee, war die nicht davon abzubringen. Sie wäre jetzt dran. Ich sage, was ist mit euch denn nicht richtig? Ich sage, ihr seid dran. Ich glaube, ich spinne, sage ich zu der. Dann ja, sie würden sich ja nicht wie so Idioten hinten anstellen. Ich sage, Idioten? Ja, kein Witz, Dennis. Ich fasse es nicht. Ich hatte richtig Puls. Ich sage, was ist mit euch denn nicht richtig, wie Idioten? Ich sage, hier warten doch allE auf einen Termin. Was stimmt denn mit euch nicht, dass ihr hier einfach dran vorbeiläuft? Da sagt der eine Opa zu mir: "Ach, wenn man es nicht besser wüsste, könnte man wohl denken, ich wäre ein Arschloch." Ich sage, hast du mich gerade Arschloch genannt, du Opa? Ich sage, was ist mit dir denn los? Und da musst du dich ja noch zusammenreißen, dass du denen nicht die Birne abmontierst da vom Oberkörper. Ich sage, was ist mit euch denn los? Ich sage, genau das ist das Problem, das ich mit eurer Generation habe. Alle schimpfen immer auf die jungen Leute. Meine Erfahrungen sind ganz, ganz andere. Ich sage, die sind respektvoller als ihr alten Säcke. Ihr latscht durchs Leben und meint, jeder muss sich nach euren Befindlichkeiten richten. Drängelt hier vor, bla bla bla. Da dachte ich, der eine fällt mir gleich um mit Herzinfarkt. Der Typ da, ey. Dennis, wat ne Welt, ey. Ja, aber sind die denn jetzt drangekommen oder nicht? Nee, die sind nicht drangekommen. Da hätte ich dir in die Nase perforiert, wenn die drangekommen wären. Die oben in der Bude, die hat sich alle um Deeskalation bemüht. Jaja, es würden ja schon alle drangekommen. Ich sage, ja, man muss aber Leuten, die so dumm dreist durchs Leben gehen, auch mal sagen, wenn sie an der Grenze angekommen sind. Sonst machen die das beim nächsten Mal auch. Nee, das ist mein Spenderherz. Das kriegt der nicht. Das nehme ich jetzt, weil ich jetzt dran bin. Boah, wir haben einen Termin, ey. Termin, Termin. Das ist genau das Problem, das ich mit dieser Generation habe. Da gibt es auch vernünftige, will ich gar nicht anders sagen. Aber ganz viele sind einfach alte Arschgeigen. Weil die denken, die können machen, was sie wollen. Aber wenn ich alt bin, will ich auch so ein Arsch werden. Also ich will ja der Opa von das kleine Arschloch. DDas ist eigentlich so mein Vorbild. Also wenn ich, wenn ich alt bin, dann will ich mich auch immer so ein bisschen daneben benehmen, immer unpassende Sachen sagen und so. Kann ja keiner was machen. Ich bin ja der alte Sack im Rollstuhl. Der ist ja wie jetzt, nur in alt. Genau, wie jetzt, nur in alt. Genau, eigentlich lebe ich das Leben schon. Ist eigentlich ganz geil. Da kann ich mir noch mal überlegen. Vielleicht werde ich auch ein netter Opa, weil ich das ja jetzt alles schon in meinen Best-Ager-Jahren rauslassen konnte. Ja, das hätte ich aber auch gesagt. Du wirst garantiert, du wirst voll der sweete Opa. Da bin ich mir ziemlich sicher, dass das so kommt. Ja, ja. Immer nur der FSJlerin hinterherpfeifen. Pst, na Mäuschen? Gott, oh Gott. Dann bist du so der weirde, weirde Opa. Ja, ja, ein bisschen weird ist er ja jetzt schon. Das wird nicht passieren. Aber das habe ich lange aufgeschoben. Weil ich auch nicht wusste, da habe ich mich so drüber aufgeregt, was mit den Leuten los ist und so. Und jetzt erlebt man das so ein bisschen wieder mit Angeboten und sowas alles. Weißt du, was ich meine? Ach so. Wo alles jetzt im Moment so ein bisschen teurer ist. Das hat mich da eigentlich wieder dran erinnert. Weil du dann Leute siehst, die dann einfach, keine Ahnung, die gesamte Palette Klopapier, wenn die im Angebot ist, einfach einladen wieder. Die ganze Europalette? Ja, so alles, was da noch drauf war. Keine Ahnung. Wenn du so viel scheißen musst, mein Freund, hast du ein Problem. Du musst dich dauernd Norovirus oder so. So viel Papier braucht kein Mensch. Aber die Leute sind halt traumatisiert. Nachdem die einmal Knappheit fürchten mussten, müssen die halt jetzt alle Vorräte aufbauen. Das ist ja nun mal so. Ich habe jetzt auch immer eine Rolle Klopapier im Keller gebunkert.Das ist so eine ganze, so eine Zehnerpackung. Hab ich einfach mal in den Keller geschmissen, vor ein paar Monaten schon. Eine Zehnerpackung ist ja noch im Rahmen. Aber die haben dann zehn Zehnerpackungen. Ja, das ist geil. Das war früher in meinen Junggesellenzeiten. Da brauchte ich so viel Klopapier, aber jetzt nicht mehr. Warum auch immer? Dieses Rätsel lösen wir in einer der späteren Folgen. Ein paar Leute und ein paar von den Verhaltensweisen dieser älteren Herren haben mich an das Erlebnis die Woche da noch mal wieder erinnert. Und dann habe ich gedacht, ich kann das hier auch mal zum Besten geben. Das ist auch so eine Art Traumabewältigung für mich. Ja, das ist auch okay. So etwas Ähnliches hatte ich mal in Palma de Mallorca am Flughafen, wo dann irgendwie so Susi und Kevin, beide ihres Zeichens stark übergewichtig, dann einfach an der Reihe zur Kontrolle an allen vorbei stapften. Weißt du, wir waren da schon so am Klamotten weglegen und so weiter. Und dann musst du ja durch das Röntgenteil und Susi und Kevin kommen dann vorbei, drücken sich an allen vorbei und wollen dann durch. Und dann springt diese komische Zollbeamtin da raus, schimpft auf Spanisch, wedelt mit dem Finger. Die beiden gucken sich so an, verstehen gar nichts. Und dann habe ich gesagt, ja, die schreit so, weil ihr euch nicht hinten angestellt habt. Höchstgeprägte Schlange gesehen. Ja, das, woran ihr vorbeigelaufen seid, die ganzen Menschen. Das war die Schlange und da müsst ihr jetzt hinten wieder hin. Ja, aber da habe ich mich nicht wirklich aufgeregt. Ich muss das nur dem mal eben kurz sagen. Ja, das ist, und dann, ich habe ja doch was Spannendes noch erlebt. Das war schon letzte Woche. Ich weiß gar nicht, ob ich das berichtet hatte. Hier beim Kombi war ich Zeuge eines echt super dreisten LLadendiebstahlsversuchs. Alter Dennis, das war super dreist. Der hat sich. Okay, super dreist. Ist er? Hat er irgendwann Bulli genommen, ist hinten an die Laderampe gefahren und hat gesagt, räumen wir die Kippen mal rein oder was? Ja, so ungefähr. Was der sich alles in die Hose gestopft hatte. Ich dachte, das war echt phänomenal. Der hatte sich irgendwie drei oder vier Tüten von diesen Tabakdingern da reingestopft. Diese großen, diese Riesensäcke. Ja, diese Riesentüten da für 30 Euro oder was die kosten. Ja, diese Monsterdinger, ja. Drei oder vier? Wo hat er die denn? Ach, die standen da offen. Ja, der war sowieso ein bisschen unförmig unterwegs, der Typ. Also das hätte auch seine Figur sein können. Der hat das quasi überall hingestopft, wo er es betonen wollte. Keine Ahnung. Und dann mehrere von diesen Big Packs hier, Zigaretten. Keine Ahnung, bestimmt zehn, zwölf. Ungefähr so die Größenordnung. Zwei Flaschen Wodka. Das hatte der alles an seinem Körper irgendwie dran montiert. Und dann war eine supertaffe Verkäuferin, die ihn gestellt hatte und hat ihn dann richtig da rund gemacht. Und da waren nicht viele Kunden da. Das war schon relativ spät. Und dann hatte ein Passant, auch ein Mann ungefähr meinem Alter, der hatte sich links an die eine Kasse gestellt. Und ich habe mich so rechts hinter die beiden gestellt, falls das Ganze aus dem Ruder gelaufen wäre. Da waren wir uns schon ziemlich einig, er und ich. Aber die hatte das echt gut im Griff. Hat ihn wirklich da rund gemacht. Pack die Scheiße aus und raus damit jetzt und alles raus und so. Richtig Alarm in der Bude. Und haben die dann auch gleich Polizei gerufen oder was? Nee, haben sie nicht gemacht. Das ist eigentlich etwas, was überhaupt nicht geht, meiner Meinung nach. Die haben den Laden bis neun Uhr auf hier. Was völlig geil ist, weil ich freue mich da riesig drüber. Dann kann ich irgendwann dann auch noch mal ein bisschen was einkaufen. Aber da sind um die Uhrzeit ja kaum noch Kunden da. Da waren jetzt nicht mehr viele.mehr viele. An der Kasse war ein junger Mann, zwei Verkäuferinnen und das war ein gestandener Kerl. Jetzt nicht super groß und nicht super agil, aber Kerl ist Kerl und Frau ist Frau. So rein westlich. Muskelmasse und so angeht, ist das eine gefährliche Nummer, selbst zwei gegen einen. Und der junge Mann an der Kasse, weiß ich nicht wie alt, kann ich nur schätzen, 18 bis 20, auch kein Schwergewicht. Und wenn die alleine gewesen wären, dann hätte das, glaube ich, noch mehr Mut erfordert, da einzugreifen. Das hätte die, glaube ich, trotzdem gemacht, aber Polizei nicht gerufen, weil die Wache hier nicht besetzt ist, mehr um die Uhrzeit. Die kommen dann ganz aus leer. Das dauert ewig. Das sollen die mit dem Typ machen. Das kann ja noch mehr eskalieren, wenn der weg will. Da habe ich auch noch gedacht. Ich habe mich mit der älteren Verkäuferin dann noch unterhalten. Ich habe sie gefragt, ob die alles im Griff? Ich sagte, wenn ihr Hilfe braucht, dann sag was. Nee, war alles okay, sagt sie und haben dann noch so ein bisschen geplaudert. Ich habe das dann, ich sage, ja, ich sage, das ist echt stark von euch und hab da Glück gehabt, dass noch ein paar Kunden da waren, weil ansonsten wird das echt eine unangenehme Situation. Ja, das ist so. Ich habe das aber auch schon gesehen, bei mir hier ist ja auch so ein Supermarkt, der hat bis 22 Uhr auf und da war ich auch mal so 21:30 oder so, sage ich mal, da war auch so gut wie nichts los. Da stand, glaube ich, noch einer vor mir und vielleicht einer da hinter mir an der Kasse, aber war ziemlich leer der Laden und dann ist einfach jemand bei der anderen Kasse, also eine Kasse weiter, die zu war, einfach dahin, hat dieses Ding aufgemachBei der anderen Kasse, also eine Kasse weiter, die zu war, einfach dahin, hat dieses Ding aufgemacht, läuft er dann durch, dann ist da diese Schranke, alles fängt an zu piepen, der Typ dreht sich einmal um, guckt und sprintet los. Ja, so schnell kann die Verkäuferin gar nicht hinter ihrem komischen Regal wegkommen. Ich hatte so ganz kurz überlegt, also ich glaube, wenn ich gesprintet wäre, hätte ich ihn gekriegt, aber das ist auch nicht mein Bier, also ich muss mich jetzt nicht mit irgendeinem, man weiß ja auch nicht, was der getan hat, was der gestohlen hat oder ob er überhaupt. Nicht für eine Schachtel Zigaretten, Dennis, für Leib und Leben muss man sich einsetzen, für andere Leute, aber für eine Schachtel Kippen nicht. Also für andere Leute, ich meine, wenn jemand jetzt, wenn da wirklich Leib und Leben in Gefahr ist, würde ich wahrscheinlich eher mein Leben riskieren, irgendein Kind fällt ins Wasser oder so, würde ich wahrscheinlich hinterher springen, aber jetzt nicht unbedingt beim Ladendiebstahl von irgendeinem Laden, wo der Chef sowieso mehrfacher Millionär ist und dem das eh nicht auffällt, so, ne? Das unterstellst du ihm jetzt ja, dass er mehrfacher Millionär ist. Ich kenn' die aber ja, also die sind auf jeden Fall fucking rich. Die sind fucking rich. Fucking rich und die sind so fucking rich geworden während Corona, das sind ja auch meine Vermieter von dem Laden da, die Eigentümer und dann erzählt er mir erst, dass die Rekordumsätze machen, dann hab ich darum gebeten, dass die mir ein bisschen von der Miete nachlassen während Corona, weil ich keinen Umsatz machen kann und das wollte er natürlich nicht und dann hab ich mich so lange, so laut aufgeregt, bis das dann doch ging. Also man muss einfach nur sich ein bisschen daneben, weil es so unangenehm wäRe, so dass die Leute nicht loswerden, dass die Leute nicht loswerden wollen. Ich wollte ja erst, wie bei Fight Club, in so einen Glastisch reinspringen und meinen Kopf gegen die Wand hauen, weißt du, was ich meine? Und dann behaupten, der 70-jährige Opa war's. Ja, der war's. Ja, der war's halt. Der war's. Ja, aber war nicht nötig, am Ende sind wir dann doch wieder Freunde geworden, aber schon spannend. Aber es ist ja auch so, Wohlstand kommt nicht vom Ausgeben, sondern vom Behalten, ne? Ja, das ist so. Das ist so. Den witzigsten Ladendieb, den ich mal gesehen hab, das war auf Lederbrücke. Auf Lederbrücke? Ja. Da sind doch keine Läden weit und breit, hat er bei der Bundeswehr ganz gerne. Das ist Multi. Das ist aber doch Multi. Ach so, ist der ganz von Multi, weil die Lederbrücke... Von Multi kam der angesprintet mit 'nem gefrorenen Hähnchen in der Hand und hinter ihm Multi angestellt hat. Komm, das gefrorene Hähnchen kannst du dem Armen doch auch lassen, Alter, ey. Das hab ich auch gedacht. Die drei Euro, wenn du das so dringend brauchst, dass du für das Hähnchen da Leib und Leben riskierst, dann come on, ey. Man vergisst die ganze Scheiße wieder, ne, über die Zeit, ey. Das ist auch schon wieder ewig her. Das ist dann im weißen Multi-Kittel hinterhergesprintet, tatsächlich, wegen so 'nem gefrorenen Hähnchen, ey. Ja, ich hatte tatsächlich gestern ein ganz lustiges Erlebnis, aber was heißt lustig, das war so ein bisschen skurril. Ich war beim Lidl einkaufen, wir waren gestern Abend zum Sport verabredet und dann hatte ich aber noch so 'ne halbe Stunde, da dachte ich, ach komm, ich fahr nach Lidl und kauf mir noch ein bisschen was zu essen. So bin dann im Lidl und dann war vor mir so ein kleines Mädchen an der Kasse, ich sag mal zehn oder zwölf oder so, weiß ich nicht genau. So,Die hat dann da irgendwie zwei, drei Dinge gekauft und ging dann raus, hatte so riesige Kopfhörer auf. Und dann läuft die aus der Tür raus und ich sehe aus dem Augenwinkel, wie irgendwas aus ihrer Tasche fällt. Und dann musste ich aber erst noch bezahlen, alles einräumen, aber ich war der Nächste da, aus der Tür dann raus, ging nach ihr, zwei Minuten später. Dann sehe ich, dass so ein Fünf-Euro-Schein auf dem Boden liegt und dann sehe ich, dass die da hinten gerade vom Parkplatz läuft und ich so, ey Mädchen, ja, bringt eh nix. Also, die mit dem Kopfhörer auf, da kannst du eh vergessen. Ja, keine Chance. Noise-Cancelling an. So, dann bin ich ins Auto und bin jetzt runtergefahren und dann kam mir das auch schon so ein bisschen weird vor, ne, weil, aber ich wollte ihr jetzt die Fünf Euro wiedergeben. Also, für das kleine Mädchen ist das ja bestimmt ihr Taschengeld oder so. Und dann hab ich, dann irgendwo bin ich an ihr vorbeigefahren, hab dann irgendwo geparkt und bin dann ausgestiegen, hab dann auf dem Gehweg kurz gestanden, bis sie dann kam und dann hab ich so gewählt mit den Fünf Euro und dann guckt die mich so komisch an, nimmt den Kopfhörer ab. Ich so, du hast Geld verloren. Hä, was? Du hast Geld verloren. Du bist gerade aus dem Lidl, du standst vor mir an der Kasse. Stimmt, sagt sie und dann guckt sie so, oh, meine Fünf Euro, meine Fünf Euro, ja, meine gute Tat. Aber ich kam ihr zwischenzeitlich kurz echt komisch vor, muss ich sagen, weil ich jetzt dem Mädchen da hinterherfahre. Aber das sind doch ihre Fünf Euro, ich sag mal, als ich zehn war, Mann, da war das 'ne Menge Geld. Und für mich... Das wäre schwer zu erklären gewesen, Dennis. Ja, ich weiß. Ich wollte dir nur die Fünf Euro geben, deswegen bin ich mit dem Auto 700 Meter hinterhergefahren. Das macht ja nocHm, schlimmer mit den Fünf Euro, das macht die ganze Situation ja noch schlimmer. Also, ja, ich weiß es auch nicht genau, hinterher dachte ich dann, ich hätte die Fünf Euro ja auch behalten können, aber dann denke ich so, was ist jetzt für uns, was sind Fünf Euro für uns? Was sind das, zwei Liter Benzin? Ja, ja, für ein Kind ist das viel. Ja, und für die ist das vielleicht voll viel. Und dann dachte ich so, ich tue jetzt irgendwas Gutes, aber weiß ja auch nicht, ob das jetzt gut war. Habe ich dir mal erzählt, was ich am Idersee gemacht habe, dass ich ein ganz mutiger Stefan war? Nee, das weiß ich nicht. Habe ich dir das schon mal erzählt? Nee. Habe ich dir nicht erzählt? Ich gucke lieber nochmal auf unsere Homepage. Nee, glaube ich nicht. Kannst du doch einfach erzählen, als wenn sich irgendjemand daran erinnern würde. Voll mit zwölf. Schöne Zeit am See. Ja, dann können wir hier auch einen kurzen Werbeblock einblenden. Gehen Sie doch mal wieder auf 2mik1hall.de. Der wundervolle Co-Host Dennis hat weder Kosten noch Mühen gescheut und hat die Seite ein bisschen geupdatet. Wir haben jetzt coole neue Blogbeiträge und lauter cooles Zeug und unser Chatbot soll angeblich auch besser funktionieren. Hat mir ein anderer Chatbot gesagt, aber ich weiß es jetzt auch nicht so genau. Getestet habe ich es nicht extra. Ihr könnt es ja mal testen und mich dann wissen lassen, funktioniert es besser oder nicht. Ja, da geht auf jeden Fall drauf, wir sollten aber der Hierarchie gerecht werden. Wir sollten dich Lead-Moderator nennen. Lead? Oh, Lead-Co-Host bin ich. Irgendwie sowas. Irgendwie so in der Art, dass wir auch die Hierarchie hinbekommen. Auf jeden Fall, meine Tochter war noch ganz klein und wir sind dann hier nach Ostraudafehn, Idafehn da zum See gefahren und sind da mit Kinderwagen spazSpazieren gegangen. Wie alt war die da? Keine Ahnung. Anderthalb, zwei Jahre alt, irgendwie so um den Dreh und dann wollte ich wieder los, hatte Kind ins Auto geschmissen, Kinderwagen hinten im Kofferraum und dann kam, da war doch so eine Kneipe. Kannst dich da noch dran erinnern? Am Idersee? Am Idersee direkt. Ja, da war eine Kneipe. Das weiß ich nicht mehr. Direkt vorne am Wasser. Da waren auch Toiletten und Umkleidekabinen. Ja, Toiletten, Umkleide und so, weiß ich, so ein bisschen schwimmbadmäßig. Genau, da war eine Kneipe. Okay, ja, das kann sein, ja. Da in diesem Schwimmbereich da vorne. Ja, ist jetzt richtig geil geworden. Da musst du jetzt mal kommen im Sommer. Das ist richtig geil mit Wasserskianlage, die haben, der Verein hat das da super super gut gemacht. Ja, da war eine Kneipe. Das weiß ich nicht mehr. Direkt vorne am Wasser. Das ist richtig geil geworden. Da musst du jetzt mal kommen im Sommer. Das ist richtig geil mit Wasserskianlage, die haben, der Verein hat das da super super gut gemacht. Ja, da ist richtig geil geworden. Da musst du jetzt mal kommen im Sommer. Das ist richtig geil mit Wasserskianlage, die haben, der Verein hat das da super super super aufgebaut. Also großen Lob. Haben die auch wieder Blaualgen, sonst komme ich nicht. Nee, haben die nicht, aber du kannst ja welche mitbringen. Jaja, ich bringe Blaualgen mit. Ja, an den Füßen. Du musst einfach nur ein paar Tausend Liter Gülle da rein kippen. Ja, das kriegen wir hin. Jaja, das glaube ich auch. Das gibt es bestimmt. Nein, der ein oder andere weiß, wie das geht. Das kriegen wir hin. Das läuft. Und dann wollte ich gerade ins Auto einsteigen, da kam ein junges Mädchen entgegen, 13, 14 Jahre alt, am Heulen wie Sau. Und dann habe ich erst noch so gedacht, die beruhigt sich gar nicht wieder. Dann war ich Schon eingestiegen, losgefahren, dann gucke ich in den Rückspiegel, da war die immer noch am Heulen. Und dann ließ mir das keine Ruhe. Dann habe ich gedacht, ach scheiße, jetzt fragst du erst. Dann bin ich wieder zurück mit dem Auto und dann habe ich sie gefragt. Ich sage, was ist los? Und da sagte sie, ja, mein, mein Papa. Er will gleich nach Hause fahren, aber der ist total betrunken. Oh. Puh, ja. Was machst du jetzt? Scheiße. Ich hab sie gefragt. Ich hab gesagt, dann hab ich so ein bisschen abgewogen. Ja. Ja, ich fahr jetzt nach Hause, und dann les ich nächsten Tag in der Zeitung hier, schwerer Verkehrsunfall, betrunkener Fahrer, bla bla bla, da hab ich gedacht, das kannst du nicht zulassen. Das kannst du nicht. Also wenn du das, nachdem du das weißt, kannst du nichts mehr anderes, außer die Brille anzupacken. Das hab ich auch nicht zugelassen, das nehm ich mal vorweg. Also hab ich mein Auto genommen, hab das hinter den Pkw gestellt, und dann kam er strumpelnd schon raus. Also meine anderthalbjährige Tochter hinten im Auto, und er kam dann strumpelnd raus und wollte dann in sein Auto steigen. Ich sag, du fährst nirgends hin. Guckt er mich an, das hätt ich gar nicht zugestimmt, da hatte ich mich schon so ein bisschen durchgestraft und war eigentlich bereit, ihm bei der nächsten, einen Schritt auf, ich sag, du machst einen Schritt auf mich zu, sag ich zu ihm, und dann schallert das. Dann hau ich dir so eine rein, dass du nicht wieder aufstehst, und dann hat sich das hier auch geschissen mit Autofahren, dann gehst du mit den Bohlen einfach nach Hause und dann das Thema durch. Hat er noch ein paar Mal probiert, ja, ich steig jetzt ein, ich fahr jetzt los, ich sag, du fährst nirgends hin. Ich sag, du kannst wieder reingehen, und in der Zwischenzeit wurde das immer lauter, uDann kamen schon die Ersten raus, was da denn los wäre. Ich sag, den lass ich nicht nach Hause fahren, ne. Und dann ging das noch so ein bisschen hin und her mit den Gästen, ich sag, entweder fährt den einer von euch nach Hause, der fahren darf, das guck ich mir vorher an, ansonsten steigt der hier nicht ins Auto ein, der fährt hier nicht los. Ich sag, ich will nicht Montag sitzen und lesen, hier Unfall und mit Todesfolge, oder was weiß ich, ne. Im besten Fall fährt der sich selber tot, dann ist Pech, ne, aber nimmt der andere mit, da hatt ich keinen Bock drauf, ne. Und dann hat tatsächlich der Wirt den nach Hause gefahren, der hat dann den Schlüssel sich geben lassen von dem Wagen und hat den dann nach Hause gefahren, ne. Und ja, keine Ahnung, also, das Herz wär mir fast zu wissen, weißt du, was ich meine? Ja, ja. Als ich dieses Mädel da gesehen hab, 12, 13, 14 Jahre alt, keine Ahnung, ne. Das sind ja auch immer so schlimme Sachen, ne, also, ja, ich meine, aber ein ziemlich reflektiertes Kind, dass die dann schon sich Sorgen macht um Papa, das ist doch vernünftig, oder? Also, sehr reflektiertes Kind, muss man sagen. Ja, bombastisch, bombastisch. Aber kann ich dir auch sagen, so wie sie sich verhalten hat, war das nicht das erste Mal. Ja, klar. Und das ist natürlich, ne, das ist natürlich so eine Sache. Die Abgründe sind tief, du, ich sag's dir, also, davon gibt's mehrere Fälle, würde ich mal sagen. Also, da war ich auf jeden Fall, war ich da mutig, aber das hat viel, das hat mich viel Adrenalin gekostet. Ich hab alle Situationen bin ich im Kopf durchgegangen, ne, was, wenn der halt, ne, war ja ein erwachsener Mann, ich bin ja jetzt auch keine Riesenkante, die da jeden aus dem Leben boxen kann, ne. Ja, das Gute ist, wenn der Gegenüber ziemlich besoffen ist, dann kannSt du die Bewegungen also schon eine Stunde vorher sehen. Ja, ich hatte meine Chancen auch besser als durchschnittlich eingeschätzt, also, von daher. Das würde ich auch so sehen, also, das denke ich auch. Also, ich hab mich nie im Leben gehauen, ich hab zwar mal ein bisschen Kampfsport und so gemacht, aber wenn dann irgendein besoffener Halbstarker irgendwie denkt, dann hab ich zumindest keine Angst, sagen wir so. Ja, Angst hab ich auch nicht, aber du gehst das ja alles im Kopf durch, ne, hast deine Tochter im Auto, du weißt nicht, wie reagieren die anderen, ne, da waren ja noch mehr Gäste, wenn die jetzt so reagiert hätten, ey, was willst du denn von dem und so, da hätte ich ja nicht einen gegen mich gehabt, sondern, keine Ahnung, fünf, sechs, ne. Gott sei Dank haben die das wohl gerafft, dass der besser kein Auto mehr fährt, nachdem ich es ihnen erklärt hab, weil die wussten scheinbar alle, dass er gleich losfahren will. Also, sie davon selber nicht aufkommen, ne, das ist schon wieder, die Leute sind alle so egoistisch, man. Alter, Dennis, das war voll, ganz ehrlich, und das war auch so die Klientel, ne, die da so halt dann eben rumsitzt und rumsitzt, wenn du weißt, was ich meine, ne. Also, das war schon, ja, schon spannend, du, schon spannend, ja, aber was will man machen. Da war ich, da war ich mutig, war ich da. Courage hat er da gezeigt, das, das ist doch gut. Ja, hab ich schon öfter, aber das war so, das war so, das war mit ein bisschen mehr Anspannung verbunden als die anderen Male, sag ich mal so, weil das echt, das hätt auch doof werden können, aber, tja, versuchen sollte man es immer, nee, das ist wohl so. Und ich finde, wenn man, wenn man kann, kann man ja auch hilfsbereit sein, also, also das. Ja, auf jeden Fall. Ich hab auch letztens mal für so zwei Jungs 30 Cent an der Kasse bezahlt, weil die zu wenig Geld hatten. Sagst du, Demi? Dann hab ich das bezahlt. Du musst aufhören, irgendwelche Kinder mit Geld zu begegnen, Dennis, das ist, das ist echt. Ach komm, wenn da so zwei Jungs vor mir an der Kasse stehen und kaufen sich eine Tüte Gummibärchen und eine Dose Cola und dann fehlt da 30 Cent, come on, ey. Und fehlt 30 Cent und auf eurer Cola steht ja gar nicht Jim Beam. Warum eigentlich nicht? Das ist nicht die richtige Cola für euch, nehmt mal diese Cola. Die ist speziell. Das ist eine Spezialkola. Ein bisschen für, ein bisschen für Verwirrung sorgen bei den Eltern. Die haben es der Mann gekauft. Ja, apropos, apropos betrunken, am Samstag war ich im schönen Papenburg, ich war quasi ganz in der Nähe und ja, ich war da in diesem alten, wie hieß das, alte Werft oder wie heißt der Bums da? Nee, Güterbahnhof. Ach, Güterbahnhof war das, genau. Nee, Werft ist eine andere Ecke, genau. Güterbahnhof, Blink von 82 und Avril Lavigne, also so eine holländische, die waren so Mitte 20 oder so, Mitte, Ende 20, so vier Dudes und so ein Mädel und ja, die haben eine ziemlich stabile Show gemacht. Der Sound war wirklich beschissen, also der Typ am Mischpult war der schlechteste Mischer der Welt, was mir natürlich dann auch extrem leicht fiel, das zu ignorieren, nachdem ich Alkohol getrunken habe. Also muss ich schon sagen, das ging mir massiv auf den Sack, weil die Band richtig geil gespielt hat und der hat es halt geschafft, dass das so doll unangenehm war. Weißt du, wenn da so viele Höhen drin sind, dass alles einfach nur wehtut, ja, dann konnte ich es mir nicht verkneifen. Dann gehe ich da rüber, will den Typ mal nicht ansprechen, aber der ist einfach total am Schwitzen an dem Mischpult, so an allen Knöpfen gleichzeitig am Drehen und macht So Sachen und ich stehe so dahinter und denke so, boah, wenn ich den jetzt anspreche, das hilft halt noch weniger. Ich stehe da so und dann steht auf einmal sein Azubi neben mir, guckt mich an. Ich so, arbeitest du auch hier? Ich so, was ist denn hier los? Warum ist der Sound so scheiße? Dann guckt er mich an mit so riesen Augen. Ich so, hä? Ja, keine Ahnung, aber ich kann das nicht sagen, sagt er zu mir. Ich so, hä, wieso kannst du das nicht sagen? Ja, weil ich Azubi bin hier in der Firma. Ich kann das nicht sagen. Ich so, ja, ich kann das wohl. Wart mal eben. Und dann bin ich so, tippte so auf die Schulter und sagt so, machst du das mit Absicht? Und dann guck ich an. Was jetzt? Ich so, Vocals 30 Prozent lauter, Gitarren leiser und bei 5 Kilo Herzen. Bitte 3 dB raus. Der guckt mich an, kann gar nicht sein bei 5 Kilo Herzen. Ich so, das war keine Frage. Ich mach das seit 20 Jahren, du scheinbar nicht. Und dann guckt er so und dann hat er angefangen das zu machen, was ich gesagt habe. Total lustig. Der Typ war älter als ich. Ja geil, da hat er vielleicht sogar noch was gelernt, ey. Ja, der, am Ende, also nach 3 Stunden Konzert war auch der Sound halbwegs okay. Also er hat es dann auch hingekriegt während des Konzertes, das zu machen, dass das letzte Lied nicht ganz scheiße war. Ja, sowas machen wir halt eigentlich vorher. Was soll ich sagen? Ich mach das halt echt lange. Es fällt mir ein bisschen schwer, das zu machen. Im Anschluss schicke ich dir mal einen Link, von dem ich denke, der es gewesen ist. Das könnte sein. Ja, so ein älterer Typ mit Brille auf jeden Fall. Weiß man nicht genau. Ja, aber ansonsten war echt geil. Da habe ich mir schön vorher da eine halbe Flasche Sekt reingezwiebelt, bin dann da hin. Hab mir da dann erstmal schön einen Tequila und ein Bier gehoT. Und dann war ich ja nicht die ganze Zeit nur auf der Tanzfläche. Ich glaube, ich habe insgesamt drei Bier und drei Tequila an einem Abend da getrunken. Und danach sind wir auch einfach von da, ich weiß gar nicht wie viele Kilometer das waren, anderthalb Stunden einfach nach Hause gelaufen. War voll in Ordnung. Wir hatten ordentlich alle Lampen an und hatten gute Gesprächsthemen. Haben uns noch ein Bierchen mit auf der Hand. Wegbier, perfekt. Genau, und dann war da auch noch irgendein Automatenkiosk unterwegs. Da gab es dann noch ein Wegbier. Ja, perfekt. Anderthalb Stunden in Partenburg, da seid ihr ja von einem Ende zum anderen Ende gelaufen. Ja, ganz genau. Da kommt es ja vom unten Ende bis zum oben Ende. Das ist ja gar kein Thema. Korrekt, und genau da mussten wir auch hin. Was? Das ist ja ein richtiger Marathon-Marsch. Das Wetter war aber geil. War vokal, aber geil. War so ganz leicht frisch, aber das ging klar. Ich hatte ja einen leichten Pegel und es war ganz angenehm. Jetzt war dann natürlich Sonntag, war so mäßig. Also ich hatte keinen richtig schlimmen Kater, aber das schlägt ja so doll auf die Stimmung. Also das ist mir früher nicht aufgefallen. Wenn du häufiger Alkohol trinkst, fällt dir das nicht auf, dass die Stimmung sich verändert damit auch danach. Ich meine jetzt nicht Kopfschmerzen, sondern einfach... Melancholisch? Ja, weniger positiv würde ich sagen. Nicht depressiv, das ist viel zu hart. Aber einfach weniger, deutlich weniger. So eine leichte Melancholie. Ja, sowas habe ich auch am Montag noch gemerkt. Und da war ich dann so, boah, ob sich das dann so lohnt. Aber, ja... Wenn das zweimal im Jahr ist, kann man das machen, aber jedes Wochenende brauche ich das nicht mehr. Ja, habe ich auf Kokain nie. Da denke ich immer, ich bin Jesus und gehe in die Staadt, mich prügeln. So, hört mich an, ihr seid alle Arschlöcher. Opas anschreien, dass sie die Miete senken sollen. Wen anschreien? Opas anschreien, dass sie die Miete senken sollen. Ja, dann senk doch mal die Miete, du Arsch. Ich wohne selber zumindest, mir doch egal. Senk es. Du kannst es schaffen. Reiß ihm seinen verdammten Kopf ab. Nein, Quatsch. Junge, Junge, Junge. Es ist viel los. Auf jeden Fall. Güterbahnhof kann ich auch empfehlen. Ich war da einmal. Apex Revival fand ich auch extrem gut. Habe ich ja schon ein paar Mal vorgeschwärmt. Ja, cooler Laden. Ich muss sagen, was ein bisschen ein Fail ist, wieso gibt es in dem ganzen Laden nicht einige Sitzgelegenheiten? Gibt es nicht. Es gibt keinen Stuhl, keinen Barhocker, nichts. Das gibt es nur draußen. Nur draußen, diese Raucher-Ecke da. Ist okay. Aber ich meine, Barhocker, komm. Ich meine, an der Bar sitzen, eine halbe Stunde mit jemandem schnacken oder so. Naja. Es ist alles irgendwie, die versuchen halt maximal viele Leute da reinzukriegen. Damit sich die Events auch lohnen. Das ist schon so. Es sind auch Toiletten nur oben und so. Es ist alles ein bisschen so. Ansonsten, geile Location. Ich hoffe, es war auch einigermaßen voll. Ja, das war so mäßig voll. Blink-182 war, glaube ich, nicht so bekannt. Ich glaube, da waren ja einige Coverbands in letzter Zeit. Es war manchmal voll, aber manchmal nicht so. Green Day, Linkin Park waren schon mal da. War auch ganz gut. Für Green Day haben die am Ende auch noch ein paar Lieder gespielt. War schon ziemlich geil, muss man sagen. Hammer, Hammer. Da waren auf jeden Fall die Netherlands-Jungs mit so einem hammerkrassen Drama dabei. Das war auf jeden Fall cool. Da hättest du mich sogar locker mit hingekriegt. Dann hätte ich dich da auch noch ein bisschen genervt. Aber wir warenIm Theater. Och, die meinen Herren. Ja, nee, waren wir gar nicht. Wir waren in einem plattdeutschen Theater. Ach, das schon wieder. Da redest du eine Woche von. Die zweite Woche ist auf jeden Fall so ein bisschen Saison. Aber das war diesmal eine andere Theatertruppe. Neurosige Tiden. Im alten Golfhaus hier. Beim Langholzermeer, bei der Kneipe da. Neurosige Tiden, was? Neurosige Tiden. Okay, also Tide ist das die Ebbe und Flut? Nee, nee, Tiden ist Zeit. Zeit. Neurotische Zeiten, oder was? Ja, exakt. Exakt. Ja, da leben wir mittendrin. Ja, ja, ja. Das Setting war offene Wohngruppe der Psychiatrie in Idafen. Sehr witzig gemacht. Jetzt gibt es doch keine Psychiatrie in Idafen, oder? Nein, natürlich gibt es die nicht. Aber in dem Theaterstück gibt es die. Und da wohnen echte Bekloppte drin. Das war echt witzig gemacht. Die Sprüche waren teilweise ein bisschen vorher. Aber die machen das echt super. Schützenhus Spölers, Idafen. Die sagen immer, das hatte ich beim letzten Mal auch schon gesagt, da sind die alle gleich. Wenn es scheiße war, red nicht drüber. Und wenn es gut war, erzähl es bitte jedem weiter. Das kann ich echt nur empfehlen. So witzig. So Spielsituationen da und da, hier vom Wegen. Dann sagt die eine, ja, ich bin doch nicht bekloppt. Und dann sagt die andere, ja, da sind die Bekloppten immer. Ja, ist aber so. Richtig geil. Ich habe teilweise richtig Tränen gelacht. Die haben das echt klasse gemacht. An dieser Stelle, Empfehlung geht raus. Plattdeutsche Theater besuchen. Die Leute, die spielen für euch, die spielen nicht für sich. Geht da hin, hört euch das an. Das ist echt lustig. Reiterland, Kirchhofe, Papenburg, Elisabethfehn, Iren. Keine Ahnung. Reiterland gibt es bestimmt auch ein paar witzige. Einfach mal hingehen und guten Abend haben mit, keine Ahnung,Bier und Charlie oder was auch immer ihr mögt. Einfach mal machen. Jaja, aber es gibt ja hier auch diese Laientheater. Aber ich glaube, keine plattdeutschen Theater. Das ist hier im Oldenburger Land, glaube ich, nicht so. Ich bin mir gar nicht so richtig sicher, ob die hier so... Gibt es das bestimmt auch? Ja, das könnte sein. Ja, locker. Das gibt es locker. Da haben wir halt den Abend verbracht und uns schlappgelacht. So war der Samstag. Sehr empfehlenswert, auf jeden Fall. Was haben wir denn noch, Dennis? Haben wir noch irgendwas Interessantes? Ja, also ich bin ja wieder Astronomie abgebogen irgendwie. Und die haben ganz viele neue Planeten gecheckt, die alle in dieser habitablen Zone sind, weißt du? Habitable Zone, so heißt das. Also so die Entfernung zur Sonne, dass sie so richtig ist und so. Über 50 Planeten haben die jetzt, die zumindest ja, also wo man feststellen kann, dass es da flüssiges Wasser gibt. Das können die ja an Lichtbrechungen und so weiter. Das ist ja alles völlig verrückt, wie die das dann wieder tausend Lichtjahre entfernt, aber die wissen, ob da Wasser auf dem Planeten ist. Ja, auf jeden Fall, immer mehr, immer mehr finden die, die in dieser habitablen Zone sind. Und ja, also die Wahrscheinlichkeit, ich meine, die Wahrscheinlichkeit war schon immer extrem hoch, dass wir nicht alleine im Universum sind. Also bei so vielen verschiedenen Sonnensystemen und so, keine Ahnung. Aber jetzt so langsam wird es so, dass man echt kaum mehr was dagegen sagen kann. Allerdings ist der nächste über 100 Lichtjahre entfernt und der weiteste mehrere tausend Lichtjahre. Das geht aber ja noch. Das ist ungefähr so weit, wie von dir zum nächsten Supermarkt. Ja, wir brauchen erst diesen Antrieb da von der Event Horizon, die den Raum so krümmen kann und dann fliegt die einfach durch die Falte durch. Der Warpantrieb sozusagen oder die... Der heißt irgendwie anders. Der heißt nicht Warpantrieb. Quantensprung heißt das bei meinem Spiel und dann gibt es aber auch noch so Wurmlöcher, die so verschiedene Sonnensysteme miteinander verbinden. Gravitationsantrieb heißt der bei der Event Horizon. Der erzeugt ein künstliches schwarzes Loch. Das krümmt die Raumzeit, um Distanzen in Sekunden zu überbrücken. Ja, sehr geil eigentlich. Das Problem ist nur... Ach Gott, da ist er müde. Sollte das funktionieren, das Problem ist dann, dass je höher die Gravitation... Nee, wie war das noch? Nee, je schneller du bist, desto langsamer geht die Zeit vorbei. Für dich und außenrum umso schneller. Das heißt, wenn du mit annähernd Lichtgeschwindigkeit reisen würdest, nur ein paar Stunden, dann kommst du zurück und hier auf der Erde ist es tausend Jahre später. Obwohl du nur ein paar Stunden weg warst. Das ist das große Problem, vor dem wir jetzt stehen. Ich meine, wir können noch nicht so schnell reisen, aber wenn du dich einmal dazu entscheiden würdest, so schnell zu reisen, dann gibt es kein Zurück mehr. Also du kommst dann wieder und wer weiß, ob dann überhaupt noch Menschen auf der Erde sind. So ist ja der Gravitationsantrieb nicht erklärt. Der krümmt ja den Raum und du kommst an... Du gehst bei Zeitpunkt X raus und kommst bei Zeitpunkt Y an. Das heißt, die Zeit wird überbrückt in diesem Spiel, wie die das da vorstellen. Kann sein. Dann funktioniert's. Diese ganze Einstein und so, seine ganzen Theorien, die sagen ja halt, dass du... Theoretisch geht das auch mit den Wurmlöchern und so, du wärst dann aber trotzdem ultra schnell. Schneller als Lichtgeschwindigkeit. Und dann würden bei dir in einer Sekunde dann tausend Jahre auf der Erde vorbei. Das ist auch langweilig. Das ist irgendwie auch doof. Weiß man auch nicht. Kann auch sein, das ist geil. Es kommt zurück und die Dinos sind wieder da oder so. Ja, Dieter könnte es sein. Oder Xavier Naidoo ist der Präsident. Das könnte auch sein. Ja, genau. Wir sind komplett... Wir haben hier dieses dumme Spiel durchgespielt. Es hat sich alles dahin entwickelt, dass alles ideografie-mäßig alle dümmer geworden sind. Xavier Naidoo lebt in so einem Wasser, in so einem Topf voll mit Formaldehyd oder wie das heißt. Wie bei Futurama, diese ganzen Promis. Ja, die Köpfe, genau. Von Richard Nixon und so. Ja, mit Richard Nixon und regiert die Welt halt. Nee, er hat Dings hier. Er hat Longevity zu Ende gespielt. Er hat einfach das Maximum rausgeholt. Er hat es einfach durchgespielt. Ich bin ja gespannt. Ich bin mir auch nicht ganz sicher. Meinst du, wir sollen Xavier mal einladen und ihn mal fragen, was er davon hält? Auf jeden Fall. Wie er das geschafft hat, hat er mit hier. Da müssen wir uns noch irgendwie natürlich mit Gorguna Energy tun. Der macht alles für das Geld. Das ist alles gut. Wir erzählen ihm dann vorher einfach. Wir sind seiner Meinung, dass mit den Embryo-Dings das stimmt. Ja, auf jeden Fall. Er kriegt ganz sicher von uns das Geld. Kenn ich auch. Kenn ich auch absolut. Absolut seiner Meinung. Ich sag's auch, versprochen. Jaja, versprochen. Ganz fest. Wird auch nicht gebrochen. Genau. Weißt du, was das Schlimmste für mich wäre? Was denn? Wenn wir irgendwann mal bei "Mario Barth deckt auf" landen. Gibt es das wirklich? "Mario Barth deckt auf"? Ja. Wer sonst sollte Investigativ-Journalismus in Deutschland betreiben? Was ist das denn für eine Frage, Dennis? Ist ja wohl offensichtlich. Habe ich doch gesagt. Ja, das auf jeden Fall. Und keine Ahnung. H. P. Baxter sollte Außenminister werden. Dann wäre Wäre das auch alles einfacher. Ja, der H.P., der kann auch was. Wir machen den zum Außenminister. Übrigens haben wir schon: Haftbefehl sollte Gesundheitsminister werden. Das haben wir schon geklärt. Jetzt können wir auch noch die Ministerämter neu besetzen. Außenminister sage ich H.P. Baxter. Gesundheitsminister Haftbefehl. Hast du noch einen? Haftbefehl ist so geil als Gesundheitsminister. Das ist die Idee. Ich wäre für Smudo als Landwirtschaftsminister. Nee, Thomas D. als Landwirtschaftsminister. Der hat sich doch mal mit so Blut eingeschmiert. Der ist doch auch so harter Veganer und rettet die Tiere und so. Das heißt, er ist prädestiniert dafür. Wen haben wir denn noch? Wer könnte denn die Schatzkammer bewachen? Wer ist denn da für der Richtige? Du meinst Finanzminister. Wie heißt er? Dieser olle Scharlatan oder Betrüger. Heißt der nicht Holt? Holt? Ja, Holt. Heißt der nicht Holt irgendwie so? Holt Energie. Der hat doch irgendwie Sachen verkauft, die es gar nicht gibt. Was ist mit diesem einen Priester da, der sich diese geilen goldenen Waschbecken überall eingebaut hat? Hier, war das nicht Bischof Terz von Elz? Der Bischof soll der Finanzminister sein. Der weiß, wie es läuft. Der ist einfach schon warm. Der ist schon im Thema drin. Der weiß, wie es geht. Ich finde, der sollte Finanzminister werden. Ist das der denn gewesen, der sich die Scheiße da ... Ich weiß es nicht. Es war auf jeden Fall so ein Bischof. Ich glaube, das war gar nicht so weit weg. In Hannover oder so? Kann das sein? Nee, Limburg. Ach, Limburg. Bischof Terz von Elz. Bischof Limburg. Der hat alles Mögliche gebaut hier. Protzbischof. Das ist ja, ja klar, autoritärer Führungsstil. Erste Klasse nach Indien. Der Typ, Alter. Wer ist er denn eigentlich? Der sieht ... Ach, ich darf es nicht sagen. Ich hatte gerade schon wieder ... Das ist ein katholischer Priester, ne? Kann man sehen. Guck mal, wie der grinst. Ja. Hier, du guckst dir die älteren Bilder an. Ich habe hier ein neues. Relativ neues, glaube ich.aube ich. Ich habe so ein Bild, wo er 2012 ziemlich am Grinsen ist. Hätte ich auch, wenn ich einfach ein paar Millionen in irgend so ein Gebäude da investiert hätte. In das Gebäude? Wie kann man denn in das kleine Haus so viel Geld reinstecken? Es ist ja wirklich verrückt. Ist geil, oder? Limburg, Junge. Die haben es richtig. Aber warum nicht? Warum nicht? Weil die Kirche hat wirklich viel Geld. Ja, aber mit Geld umgehen können die auch nicht. Hast du mitgekriegt, dass die Tourismus GmbH von Wangerland irgendwie pleite ist? Ich weiß nicht mal, wo Wangerland ist. Och, Dennis. Ach so, ja, stimmt. Was ist denn los? Das ist bestimmt bei uns in der Nähe. Warte, ich google das. Hohemersiel, Schillig, Hochsiel. Ach so, hier gleich bei mir um die Ecke ist das. Ja. Da bin ich ja immer. Im Sommer fahre ich da ja immer hin. Schön. Ja. Pleite durch Luxus. Musst du mal gucken. Das mit den Nachrichten, das ist bei dir aber auch eine Katastrophe. Ja, aber ich will das ja gar nicht lesen. Einzelne Sachen sind ja interessant. Aber ich weiß ja nicht. Also ich finde, mir geht es besser, wenn ich nicht so viel komischen Scheiß mitkriege. Aber das hier ist richtig bitter. Die Wangerland Tourist GmbH WTG hat im Sommer 2025 Insolvenz angemeldet. Hauptsächlich verursacht durch explodierende Baukosten des Thalasso Meeres Spa in Hohemersiel. Statt der geplanten 8,8 Millionen stiegen die Kosten auf ca. 23 Millionen. Was ist mit euch denn nicht richtig? Leute, wenn ihr das Geld selber verdienen müsstet, hättet ihr ja auch schon am Anfang keine 8 ausgegeben. Oder das gAber dann von 8 auf 23 ist spannend. Es ist spannend. Es ist gerade mal das Dreifache. Es ist hell auch das Vierfache sein. Da hast du recht. Da hast du recht. Aber wer bezahlt das denn jetzt? Müssen wir jetzt schon wieder einspringen? Wer bezahlt das wohl? Erstmal haben die alles mögliche dicht gemacht, weil die das nicht mehr bezahlen können. Da sind also Arbeitsplätze wohl dann dem zum Opfer gefahren, nehme ich mal an. Weil die Scheiße nicht funktioniert. Und jetzt müssen sie tatsächlich so Sahnestücke da in Privathand geben. Das heißt, die Touristik GmbH wird ja wahrscheinlich von der Gemeinde oder vom Kreis gehalten worden sein. Stadt, Gemeinde, Land. So, und die müssen halt eben jetzt hier Campingplatz, Huromasil und keine Ahnung was die alles verkaufen müssen, damit die irgendwie wieder auf den grünen Zweig kommen. Geil, da können wir doch ins Campingbusiness jetzt einsteigen. Das ist unsere Chance, Junge. Da machen wir aber ein Luxus-Campingfondue. Was so ein Sahnegrundstück da kostet, Dennis? Ich dachte, die sind verzweifelt und brauchen Geld. Aber nicht so verzweifelt, dass die unsere paar Kröten brauchen. Die sind verzweifelt Millionen Kröten. So sind die verzweifelt. Wir wollen wieder Big-Money-Investors anlocken. So sieht es aus. Ich kann ja mal gucken, ob der noch zu verkaufen ist, was der kostet. Campingplatz, Huromasil. Ich finde das ja eigentlich ganz geil. Ich glaube, das läuft auch. Ist doch auch schön da hinten. Ich finde die Ecke schon hübsch, muss ich sagen. Ja, ist wunderschön da. Ja, ja. So schillig ist ja so mein Stadtland. Wie doof. So. Der Kaufpreis ist nicht bekannt behandt um mehrere Millionen Euro. Ah, scheiße. Da müsste ich ja eine Woche nicht tanken und mein Krypto-Portfolio auflösen. Also da sehe ich ja gar nicht ein. Das können wir aAm Ende vielleicht nochmal festhalten. Aber wir können da mal bleiben für 27 Euro die Nacht. Das können wir uns leisten. Das können wir uns gerade so leisten. Das geht klar. Schöne Dose Bier und ein Zelt und dann geht es los. Ja, ich wollte am Ende nochmal einmal mich entschuldigen. Also ich muss mich rückwirkend für alles Böse, was ich hier so gesagt habe, teilweise entschuldigen. Speziell bezüglich der Energiepreise würde ich gerne zurückrudern. Also ich hatte letzte Woche einen Moment, an dem ich an der Tankstelle stand und habe meinen Diesel vollgetankt. Und stehe dann da, tippe auf mein Handy rum und stecke den Schlauch da wieder in die Apparatur rein. Gucke dann auf den Preis und denke so, fuck, ich habe Super Plus getankt. Ich habe einen fucking Diesel, Junge, was ist los mit dir? Bist du dumm? Das kann ja gar nicht sein. Dann stand ich wirklich da so komisch grenzdebil an der Zapfsäule rum und war so am überlegen, was ich jetzt wohl mache. Und dann gucke ich aber auf diese Tafel und sehe so, ach so. Nee, das war Diesel für 2,20 Euro. Super Plus kostet 3 Euro. So was? Was ist denn hier los, Alter? Ja, da habe ich kurz gedacht, oh, Sprit ist ganz schön teuer. Und das hatte ich ja im Vorfeld irgendwann mal so Sprüche drüber gesagt. Ja, vielleicht habe ich mich da getäuscht. Aber vielleicht war das auch bevor die Straße von Humus zu war. Die Straße von Humus, das ist ziemlich lustig. Ja, das ist es wohl. Humus. Humus, die Straße von Humus. Leg dich nicht mit Zoren an. Ja, also da würde ich sagen, wenn du, lieber Zuhörender, letzte Woche gedacht hast, fuck, ist der Sprit teuer. Dennis ist mit dir. Ich fand es auch teuer, tatsächlich. Ja, exaktamente. Ganz schön crazy, Alter. Ganz schön krass. Und es sind nur noch wenige Tage. Ich glaube, die kleinen Länder in Europa hHaben zum Teil nur noch zwischen 30 und 50 Tage Reserven. Wir haben wohl noch ein paar Tage mehr, aber es kommt ja im Moment nichts mehr an. Das ist schon krass, Alter. Also so, nichts ist wenig. Ja, das ist so. Ich bin ja immer noch bei der Therme. Wenn wir eine Tankstelle hätten, könnten wir das vielleicht bezahlen. Mal gucken. Nee, doch nicht. Die Therme, das Schwimmbad, meinst du, wo um das Restaurant rum ist? Ja. Ja, das ist bestimmt günstig. Ja, auf jeden Fall schnapper. Und hier steht noch mal, das ist vom 21. Februar diesen Jahres, dass die Kosten von 4,8 auf 23 Millionen Euro gestiegen sind. Das ist das Fünffache, das ist schon mal besser als das Dreifache. Es gibt noch keine Abschlussrechnung und noch keine Aufarbeitung für die Ursachen der Kostenentwicklung. Warum auch? Es ist einfach auch so, in dem Ausschreibungstext standen keine Fenster drin, also bieten wir das Gebäude ohne Fenster an und wenn wir dann feststellen, dass da Fenster rein müssen, kostet jedes Fenster eine Million Euro. Und dann so, ja okay, müssen wir dann ja wohl bezahlen. Es ist einfach so dumm. Es ist doch, gab es jemals eine öffentliche Ausschreibung, die am Ende dasselbe gekostet hat, was sie vorher kalkuliert hat? Nee. So, und wozu machen wir dann die Ausschreibung? Können wir nicht einfach von der Reihen schon sagen? Weißt du, wer am meisten drunter leidet? Hochtief, die die 300 Millionen gemacht haben, mit der Elphi. Der Naturistenbund Wilhelmshaven Friesland, weil der neue Betreiber des Campingplatzes Hochsiel nicht mal mit den Nudisten über den FKK-Bereich reden will. So, wer leidet? Wieder die Nackten. Das kann doch nicht sein, überall werden die Nackten verjagt. Also ich bin jetzt der Dicke mit dem zukünftigen Bürgermeister. Darf ich das erzählen? Das schneiden wir hinten raus. JetJetzt müssen wir schon wieder was rausschneiden. Also mit einem zukünftigen Bürgermeister aus der Region. Da hinten bin ich gut befreundet, so würde ich das mal sagen. Und da muss ich noch mal nachfragen. Da kann man auch bestimmt was bewegen. Ja, was ist da los? Also ich bitte, was habe ich über aktuell? Ich sage 400 Euro für den Campingplatz. Ja, ich würde noch 30 oben drauf legen. 430 gehen wir ab, Dennis. Netto. Wir registrieren uns. Ja, Bieterverfahren. 430 netto. Dann denken die da ja Millionen, wenn wir das so blöd formuliert haben. Nee, die denken das so lange, bis das Geld auf dem Konto ist und die halt nicht raus sind. So ist das alles. So, komm, lass bloß Feierabend machen. Ich habe Hunger. Ich habe Hunger. Ich wurde schon wieder den ganzen Tag zum Arbeiten verdonnert. Ich schicke dir jetzt noch ein lustiges Video, das kannst du dir heute Abend angucken. Das tue ich. Über Donald wegkichern. So, und dann würde ich mal folgendes sagen. Warte, ich muss mich aufrecht hinsetzen. Höre ich eigentlich Musik im Hintergrund? Sag mal. Ja, das ist schon wieder für geile Mucke. Junge, ist die Mucke immer geil hier. Meine sehr verehrten Damen und Herren, das war er. Der erfolgreichste Podcast der Welt. Zwei Mikros für ein Halleluja. Starke Behauptung, schwacher Beweis. Das war unsere Sonderfolge über, weiß ich auch nicht, über Stefans Ragequit und ich habe bestimmt wieder Straftaten zugegeben, von denen ich mich distanzieren möchte. Ich würde Ihnen nahelegen, allen Verwandten, Bekannten und Menschen, die sie nicht mögen, von diesem Podcast zu erzählen. Wir würden uns sehr freuen. Wir nehmen auch Geldspenden an. Ich weiß nicht mehr, was ich sagen soll. Ich würde sagen, herzlichen Dank fürs Zuhören. Genießen Sie die Musik bis zum Ende. Ist übrigens nur für diese Show produziert wWorden. Und ich sage mal: Ciao, arrivederci, bis nächste Woche. Hey, wir sind hier, die zwei am Mikro. Lachen, quatschen, das ist unser Flow. Von Drogenanspielungen bis zum Chi-Rap. Setz dich hin, mach's dir bequem und klapp. Hey, zwei Stimmen, ein Takt. Die Hörner gehen los. Wir kickstarten den Sonntag. Komm, mach dich groß. Sonntagmorgen, die Sonne strahlt. Mit Trailerparktexten, die Welt ist gemalt. Von Titten, Tränen und Trompeten. Wir bringen den Unsinn, lass uns nicht vergessen. Einliches Schweigen kennen wir gut. Doch wir plappern weiter, das gibt uns Mut. Ob Hühnerbarone oder Klicker im Raum. Wir heben das Niveau wie ein intellektueller Traum. Und wenn's mal hulpert, na und, wir stehen dazu. Gar Schritt nach vorn, keine Pause im Nudel. Zwei Mikros für ein Halleluja. Lachen, bis der Bauch weh tut. Oh ja, oh ja, oh ja. Von Ollenburg bis Lichtenstein. Komm mit uns, lass die Sorgen sein. Hey, zwei Mikros für ein Halleluja. Wir drehen die Welt auf Krawall und Schachacha. Von Ollenburg bis Lichtenstein. Komm mit uns, wir sind nicht allein. Mikros, Mikros! KI-Raps und Anglerfische, was ist hier los? Wir mixen die Themen, ja, das ist famos. Mit jedem Wort, das wir hier verlieren. Komm, lass uns die Welt mit Humor verzaubern. Wir sind die Meister des Unsinns, das ist kein Scherz. Mit Cognac in der Hand und nem großen Herz. Ob Podcast oder Party, wir sind immer bereit für den nächsten Lacher, für die beste Zeit. Und wenn du denkst, was soll der Quatsch, dann hör genauer hin. Denn unser Chaos macht aus jedem Tag nen kleinen Gewinn. Zwei Mikros für ein Halleluja. Lachen, bis der Bauch weh tut. Oh ja, oh ja, oh ja. Von Ollenburg bis Lichtenstein. Komm mit uns, lass die Sorgen sein. Zwei Mikros für ein Halleluja. Wir drehen die Welt auf Krawall und Schachacha. Von Ollenburg bisLichtenstein. Komm mit uns, wir sind nicht allein. Leiser jetzt, nur kurz, nur 'n Moment. Denn selbst der größte Blödsinn hat 'n Kern, den jeder kennt. Wenn's draußen drückt und alles schwer erscheint, sind's zwei Stimmen, die dir sagen, du bist nicht allein. Oh, nicht allein. Dann kommt das Blech zurück, die Snare macht Krack. Wir zählen an. Zwei Mikros für ein Halleluja. Lachen, bis der Bauch weh tut. Oh ja, oh ja, oh ja. Sing it! Von Ollenburg bis Lichtenstein. Komm mit uns, lass die Sorgen sein. Zwei Mikros für ein Halleluja. Noch einmal alle laut, bis der Boden bebt. Oh ja, la la la la la. Halleluja. Von Ollenburg bis Lichtenstein. Komm mit uns, wir sind nicht allein. Also abonnier uns, erzähl deinen Freunden. Nächste Woche sind wir wieder da, um zu grenzen. Mit Geschichten, die das Leben schreibt. Zwei Mikros für ein Halleluja. Das Blech! Stop! Mikro! Stop! Halleluja! Hey!