Nudossi-Rückruf: Salmonellen in Nuss-Nougat-Creme, Wal vor Wismar & Dennis’ Techno-Comeback | Zwei Mikros für ein Halleluja #514

Komm zu mir, komm zu mir, komm zu mir, komm zu mir, komm zu mir, I'll make you free. Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich darf Sie am besten begrüßen zum schönsten Podcast der Welt. Hier sind zwei Mikrosphären. Halleluja, der ehemalige erfolgreichste Podcast aus Lichtenstein mit einer besonderen Folge. Es wird alles anders. Alles verändert sich. Am Horizont glänzt der Erfolg. Der glänzt da so über dem Horizont drüber weg. Und ja, da wollen wir jetzt natürlich sofort rein. Also herzlich willkommen an alle neuen Hörer und Hörerinnen. Und jetzt geht es richtig ab. Stefan, was geht ab? Herzlich willkommen. Das ist die Folge mit dem Herbert. Aber Herbert ist stumm. Ihr werdet ihn nicht hören in dieser Folge. Herbert ist stumm, oder was? Wer ist denn Herbert eigentlich? Herbert ist mit am Start. Ach so, gut. Das ist der Dritte hier darunter. Der ist auch schon seit Wochen hier in unserem Discord-Call mit drin. Und ich denke immer so, wer ist denn nicht dieser Herbert, Alter? Der redet halt nicht. Herbert 42 ist es. Der Herbert 42. Ja, ja, ja. Und wo kam der jetzt? Ist das ein alter Klassenkamerad von dir? Nein, keine Ahnung. Ich kenne den selber auch nicht. Ich dachte, du kennst ihn. Das ist so geil. Kennst du den Film Half Baked? So wie halbgebacken? Nein, ich hab gesehen, so einen Kifferstreifen. Korrekt. Das ist so ein 90er-Jahre-Kifferfilm. Ja, hab ich noch nie gesehen. Ultra, ultra witzig einfach. Komplett verrückt. Die fliegen dann am Ende alle, wenn die high sind und so. Das ist ziemlich lustig. Auf jeden Fall ist da so ein Typ, der liegt auf der Couch. Und dann ist das so die ganze Zeit, man sieht in mehreren Szenen, dass da so ein bärtiger Typ auf der Couch liegt und pennt. Aber keiner redet darüber. Das ist so, der liegt da halt. Und dann irgendwann später wirst du gefragt: Ey, wer ist eigentlich der Typ auf der Couch? Und der Typ, der da wohnt, dreht sich um und sagt so: Hä? Ich dachte, du kennst den. Ich dachte, du kennst den. So, nee, der war schon hier, als wir eingezogen sind, sagt dann irgendein anderer. Filmklassiker. Das ist so lustig. Wer ist eigentlich der Typ auf der Couch? Mega. Ja, moin erst mal. Hallo, Dennis. Spannend, was alles los ist auf der Welt und allgemein auch im Leben und so. Ich muss sagen, es läuft hier, würde ich sagen. Ja, auf jeden Fall, richtig viel los. Der Wal liegt immer noch vor Poel. Ach du Scheiße. Hat er quasi festgemacht seit elf Tagen. Ja, ja, ja. Jetzt will der Mediamarktgründer, will ihn jetzt freibaggern, darf er aber nicht. Ach echt? Der Mediamarktgründer? Der sogenannte Walexperte ist wohl scheinbar gar kein Walexperte. Was, was, was, was? Also, das musst du nochmal einmal ausholen. Ich bin ja nicht so am Start mit den Nachrichten und so. Also, dass da ein Wal in der Ostsee ist, habe ich irgendwie mitbekommen. Haben wir letztes Mal ja auch kurz drüber gesprochen. Ja, gefühlt wird da seit drei Wochen drüber berichtet oder vier. Drei eher. Er liegt jetzt ja da schon, keine Ahnung, ein paar Tage jetzt wieder an seiner neuen Position liegt er da rum. Aber warum liegt er denn da? Hat er nichts zu tun oder was? Muss er nicht zur Arbeit? Macht er Urlaub vielleicht? Was soll das? So, gefühlt ist er da hingeschwommen, um draufzugehen quasi. Das scheint wohl so zu sein, dass er dort seine letzte Ruhestätte gewählt hat. Wenn sie ihn nicht noch zwangsweise irgendwie mit dem Bagger freischleppen oder freibuddeln oder was auch immer, was die vorhaben. Stell dir das mal vor, ey, du gehst so alleine. Du bist so 90 oder so und sagst so: Reicht jetzt. Dann gehst du so alleine auf den Himalaya und wilIst da halt irgendwie langsam dahinsiechen oder so. Und dann sitzt du da gerade und kommen so motivierte Zivis an, sagen: Wir müssen ihn retten, wir müssen ihn retten. Und du so: Nee, der kann, lass mich mal. Nein, nein, nein, wir müssen ihn frei baggern. Oh mein Gott, ey. Aber ist er denn da freiwillig hin, oder ist das vielleicht wieder wegen den Bohrinseln oder so? Ich bin ja so ein alter Naturschützer. Ich sage ja immer, irgendwie die Industrie hat an allem Schuld. Ist das in dem Fall vielleicht auch so? Dennis, da habe ich null Aktien drin. Ich habe das nur so verfolgt, dass er irgendwie, keine Ahnung, der hat schon mal irgendwo andersrum gelegen, auch nach Ostsee. Da haben sie dann ihn so frei gebuddelt oder was weiß ich. Und dann ist er mit Auflaufen Wasser, ist er dann irgendwie freigekommen, und dann hätte er Richtung Atlantik oder wo auch immer er hin soll, schwimmen müssen. Hat er aber wohl nicht gemacht. Ist erst in die eine Richtung, hat dann wieder umgedreht und jetzt irgendwo in der Nähe von Wismar. Und da auf der Sandbank wieder hängen geblieben. Und Ostseewasser ist gar nichts für ihn. Also das ist nicht das Richtige. Irgendwie ein Netz im Maul, wohl irgendwie ein Schleppnetz oder so. Scheiße, ja. Das war aber, das war ganz, das war ganz am Anfang. Haben sie wohl Teile entfernt, den Rest aber nicht. Genau, kann ich dir das auch alles nicht sagen. Gott, oh Gott. Ist ja richtig, ist ja richtig was los auf der Welt. Also muss man, muss man sagen. Aber ich finde ja so ein gestrandeter Wal ist irgendwie ein angenehmeres Thema als, weiß ich auch nicht, was sonst noch so auf der Welt los ist. Vorne willkommene Ablenkung. Hat gar keiner gemerkt, dass die Mehrwertsteuer auf 39 Prozent gestiegen ist. Schon wieder? Oder habe ich den Witz schon gemacht? Ja, ich glaGlaube ja. Aber es ist wahrscheinlich mehr Wahrheit dran, als du wahrhaben willst. Das finden wir dann raus, wenn wir nächste Woche Dienstag durch den Aldi schlendern und dann so denken: Sag mal, wieso ist denn der Korn so teuer geworden? Was ist hier denn los? Ja, aber ich finde ja, gezielte Steuererhöhung, ich bin dafür. Also ich finde es gut. Mit Steuern könnte man ja bestimmte Dinge steuern sozusagen. Also zum Beispiel eine Steuerermäßigung auf Tonstudioaufenthalte, das wäre geil. So wie die das bei den Hotels gemacht haben, auf 7 Prozent. Dass sowas zum Beispiel wäre geil. Und man könnte auch hier und da erhöhen. Also ich trinke ja kein Alkohol. Daher wäre ich für 300 Prozent Steuern auf Alkohol. Würde wahrscheinlich auch Probleme lösen, die wir haben. Das löst doch null Probleme. Sehen die Leute alles plötzlich klarer, wenn die aufhören zu saufen. Das will doch keiner. Und dann kommt der gute Ausspruch: nüchtern betrachtet. Nüchtern betrachtet hat mir das Leben besoffen besser gefallen. Ja. Ja, ja, ja. Also weiß ich auch nicht. Das ist vielleicht eine unpopuläre Meinung. Ja, definitiv. Das wollen wir nicht. Wir wollen schön, dass die Leute so zwischen irgendwas angeschwippst und ladenstramm schön weiter durchs Leben gehen. Schön weiter. Jetzt kann ich was Provokantes sagen. Schön weiter Brot und Spiele. Weißt du, wie im alten Rom. Hier da bei den Gladiatoren. Und das sind ja heute unsere Fußballspieler. Das heißt, sobald du Feierabend hast, musst du dir richtig einen reinstellen. Jeden Abend. Und immer nur Fußball gucken. Das ist nämlich, das ist gewünscht quasi. So soll es sein. Weil dann stellst du dir keine Frage. Und dann fällt dir auch nicht auf, dass die Biersteuer um 600 Prozent angehoben wurde. Weil du musst immer so tun. Hältst einfach nur die Kreditkarte drauauf und guckst gar nicht. So wie ich an der Tankstelle gucke. Aber das ist ja exakt so, wie ich lebe, Dennis. Ja, ich weiß. Ich weiß. Ich wollte dir mal eben den Spiegel vorhalten. Ja, ja, ja. Und dann, ich gucke auch alles an, Fußball. Alles. Nee. Ja, ich auch. Da bin ich irgendwie mit durch. Der Mist ist mir zu teuer geworden. Weiß ich auch nicht. Ich bin der eine Deutsche, der Frauenfußball guckt. Ja, die machen mittlerweile auch ganz gute Quoten, glaube ich, im Fernsehen. Aber jeder so, wie er will. Also bis Equal Pay ist da auf jeden Fall noch ein weiter Weg. Da ist ein großes Gap, würde ich sagen. Ein großes Gap. Aber ich würde sagen, die Mäuschkinder, die in Sport erzügeln, ist ja hübsch anzusehen. Oh Gott, Dennis. Ich distanziere mich davon. Das war nur Comedy. Das war nur Spaß. Das war nur Spaß. Ja, das war nur Spaß. Sowas würde ich niemals sagen. Das war nur Spaß. Sie müssen sich schon ausziehen. Also, ich red mich hier auch in der ersten Minute gefühlt schon um Kopf und Kragen. Also, mir wird schon ganz warm. Fast zehn Minuten geschafft. Ach, haben Sie schon? Ja, gut. Die haben die meisten eh schon abgeschaltet. Wir sollten das jetzt auch langsam wieder verflachen lassen hier. Das ganze Thema. Also langsam ausfegen. Gut, ausfegen. Langsam auf das Ende der heutigen Podcaststunde. Soll ich schon in die Endmoderation gehen? Ich kann ja 50 Minuten abmoderieren. Ohne Schwierigkeiten, ich weiß. Oh mein Gott. Also, es sind ja dramatische Dinge passiert in Deutschland. Also, das ist hochdramatisch, das ist auch hochaktuell. Und ich dachte, wir reden jetzt auch mal über aktuelle Themen. Also, es gibt ja so, weißt du, was ein Plagiat ist, oder? Ja, hab ich schon mal gehört. So eine komische Fälschung halt. Es gibt ja verschiedene Plagiate im Supermarkt, wo dann so bekannteProdukte, ich sag mal zum Beispiel ein klassisches Taschentuch von Tempo. Und dann auf einmal kommt Aldi und liefert das auch. Und da steht auch Taschentuch drauf, aber nicht mehr Tempo. Das ist dann so ansatzweise Plagiate. Das gibt es mit vielen Produkten, unter anderem auch mit Nutella aka Nougatcreme. Und da ist jetzt ein großer Aufschrei, geht durch die Bevölkerung. Also neben Fußball und Bier ist natürlich sehr wichtig, für die gesunde, ausgewogene Ernährung und für die Zahngesundheit, jeden Morgen so ein Viertelglas Nutella auf so eine halbe Graubrotstunde zu kippen. Ja, das ist von Zahnärzten und von diesen Waschmaschinenmenschen da im Vorfeld. Ja, und von Diabetes-Experten auch, die haben sonst nichts zu tun. Also, und da ist jetzt ein Aufschrei, geht durch die Nuss-Nougatcreme-Fangemeinde, weil vermeintlich Salmonellen gefunden wurden. Und jetzt gibt es also Nudossi, heißt das Zeug. Nuss-Nougatcreme Nudossi. Und in dem Nudossi scheint wohl scheinbar irgendwas Salmonelliges drin zu sein. Tja, was soll man sagen? Also, ja, ist kacke, oder? Oder was sagst du dazu? Nee, könnte kacke werden. Also, ja. Per se ist das erstmal nicht schlimm, so Salmonellen. Da muss man halt mit umgehen lernen. Ist das so? Ja, man muss sich abhärten. Ich kann mich dran erinnern, ich hatte das als Jugendlicher, glaube ich, mal. Dann passiert da auch nichts. Also, das war, glaube ich, ziemlich dramatisch. Dann war ich beim Arzt und irgendwie Magen- und Darm-Infekt scheinbar. Und ich glaube, die müssen wohl irgendwie, was auch immer, eine Blutprobe genommen haben oder irgendwas. Und dann riefen die ein paar Stunden später an und waren so richtig so: Oh Gott, Alarm, Alarm, Salmonellen, Salmonellen. Scheint wohl irgendwie gefährlicher Zustand möglich. Also, ich kann mich nicht so richtig dran erinnern, wie sich das anfühlt. Ich glaube, ich war einfach nur krank, aber das gab es mal als Kind. Habe ich komplett gelöscht. Habe ich, glaube ich, noch nie gehabt, Salmonellen. Echt jetzt? Keine Ahn Ahnung. Okay. Glaube ich. Wissen tue ich das nicht. Aber, ich glaube, hatte ich noch nie. Ich glaube, dass es auch, wenn man halbwegs gesund ist und jetzt nicht so... Dann ist das, glaube ich, kann das... Also, ich als Mediziner würde sagen, der Körper kann das ab. Aber ich glaube, so für ganz Junge und ganz Alte und so, da wird es dann eher gefährlich, wie bei vielen Dingen. Ja, das auf jeden Fall. Ich hatte mal... Also, Salmonellen habe ich noch nie gehabt. Aber wollen wir jetzt hier... Sollen wir erzählen, was wir alle so für Krankheiten schon haben? Jeder hört gerne... Zeit dafür haben wir ja. Jeder hört gerne alte Männer über ihre Krankheiten sprechen. Also, klar. Also, ganz so alt sind wir ja nun noch nicht. Stimmt, stimmt, stimmt. Also, das hier ist nicht der Gicht-Podcast. Wo wir euch Tipps geben, wie ihr eure Gelenke geschmeidig halten könnt. Mit Nostalgia-Creme jetzt. Das müsst ihr daumendick auf die Gelenke schmieren. Ich glaube, nee, wir sind ja Best-Ager. So zwei Tage einwirken lassen. Ich glaube, wir sind Best-Ager. Also, es ist ein Best-Ager-Podcast. Das heißt, wir sprechen auch öfter über Bankdrücken und solche Dinge, wo man sich eben Gedanken drüber macht. Ah, der ist jetzt weg? Hä? Nö, hallo? Nö, da bist du wieder. Hallo? Hallo? Ich sagte, wir sind Best-Ager-Podcast, sind wir eigentlich. Also im besten Alter. Auf jeden Fall. Oder? Ja. Oh, natürlich. Natürlich. Ja, sag ich doch. Aber ich erzähl trotzdem, was ich da hatte. Ja, mach mal. Ich hatte die glorreiche Idee, auf dem Rückflug aus den USA Salat an Bord des Flugzeugs zu essen. Warte kurz, wurde der im FluFlugzeug dir zur Verfügung gestellt oder hast du den mitgenommen? Nee, der wurde mir im Flugzeug zur Verfügung gestellt. Okay. Und da hatte ich dann, das wusste ich aber nicht, wohl EHEC. Kennst du EHEC noch? Oh, war das Vogelgrippe? Das war so Bambussprossen. Ah, korrekt. Nee, sowas wie Norovirus und Salmonellen. Irgendwie auf jeden Fall eine sogenannte Kack-Krankheit. Ein flotter Otto, meinst du? Hochinfektiöse Bakterien, die schwere Durchfallerkrankungen und Nierenschäden verursachen können. Auf jeden Fall verunreinigte Lebensmittel. Und ja, wer schon mal geflogen ist, USA, Deutschland, sind ein paar Stunden. Also man fliegt nicht so schnell. Also man fliegt sehr schnell, aber der Flug dauert halt seine Zeit, weil es weit ist. Boah, Dennis, wie beschreibe ich jetzt, durch welche Achterbahn der Gefühle ich da durchgegangen bin? Hast du am Ende weinend vor dem Klo gesessen und gewartet, dass du endlich wieder drauf darfst? Das ging in der Tat, aber ich habe so geschwitzt und also wirklich musste, ja wie sagt man, das ist ja echt, das ist ja egal. Wie sage ich das denn jetzt mal? Also es hat mir sehr viel Selbstkontrolle abverlangt, diese Erkrankung, die ich mir da eingehandelt hatte. Das wusste ich zu dem Zeitpunkt ja alles noch nicht. Ich dachte hier, keine Ahnung, ist dir irgendwie ein Magen verdorben oder so, ein bisschen Furzerei oder weiß der Kuckuck. Aber das war schon Kategorie wirklich Schweißperlen auf der Stirn. Und dann den gesamten Flug plus dann noch die Taxifahrt von Düsseldorf bis hierher. Alter, von Düsseldorf bis nach Hause bist du auch noch mal mit dem Taxi gefahren, oh Gott. Jaja, ich bin tausend Tode gestorben dann. Das glaube ich dir. Dann so Gespräche und dann immer so zusammenreißen. Also ich sage das jetzt einfach mal, man furzt nicht in fremderleuts Autos, finde ich. Tut man einfach nicht. Versucht man zu vermeiden, würde ich mal so sagen. Versuchen zu vermeiden. Aber da bin ich echt durch die Hölle gegangen, das war echt übel. Aber erstaunlicherweise,weise, also krankgeschrieben war ich dann nachher zwei Wochen mit dem ganzen Kram, arbeitsunfähig, weil du wirklich hoch ansteckend bist. Das kam aber ja auch erst nach zwei Tagen oder so raus. Als ich dann irgendwann mal beim Arzt war und gesagt habe, mir geht es überhaupt gar nicht besser. Also da hätte ich gerne drauf verzichtet, auf diese Erfahrung. Das ist wahrscheinlich sowas Ähnliches wie Salmonelleninfektion. Schätze ich auch, schätze ich auch. Also ja, würde ich auch sagen. Ja, das hatte ich gar nicht mehr auf dem Schirm, dieses EHEC. Aber hatten das dann alle Infektionen oder was? War das mal ein Trend? Was weiß ich denn, die Menschen sehen es ja nie wieder. Ja, okay, das stimmt. Keine Ahnung. Vielleicht ging das bei mir auch relativ schnell. Das war schnell da und schnell wieder weg. Scheinbar funktioniert mein Abwehrsystem für so einen Käse wohl. Und das waren damals so Bambussprossen, die waren in dem Salat mit drin. Das ist ja auch schon ein paar Jahre her. Ich erinnere mich aber daran, dass man irgendwie aufpassen sollte und allgemein gar keine Sprossen essen. Das war mal so eine Zahl. Aber das ist schon ein paar Jährchen her auf jeden Fall. Yes, auf jeden Fall. Aber das war echt eine Tortur. Also kann ich nicht empfehlen. Also meine Empfehlung ist, nicht mit EHEC fliegen. Okay, gut. Gibt es denn Krankheiten, die du empfehlen würdest beim Fliegen? Ja, auf jeden Fall. Was gibt es da denn Gutes? Was Sinnvolles? Schlafkrankheit vielleicht? Oh, ja, ja, ja. Ich verstehe. Aber nicht zu verwechseln mit dieser Schlafapnoe. Sondern diese spontane, schnelle Einschlafen. Ja, genau. Das ist sehr praktisch, würde ich auch sagen. Also verschiedene psychische Erkrschlafen. Ja, genau. Das ist sehr praktisch, würde ich auch sagen. Also, verschiedene psychische Erkrankungen können ja vielleicht besser werden, also wenn der Luftdruck sich verändert. Wer weiß, könnte man zumindest mal ausprobieren. Also solltest du in den letzten Tagen, weiß ich auch nicht, manisch-depressiv gewesen sein, flieg doch mal mit dem Flieger. Vielleicht wird es besser. Oh Gott. Ja, ich weiß, ich weiß. Ich lenke ganz schnell ab. Zurück zu Nussnougat. Was waren denn die Folgen? Deutschland... Ist ja alles so teuer geworden, deswegen hat Nudosi wahrscheinlich ja viel mehr Leute dahingerafft als sonst. Wahrscheinlich. Wahrscheinlich. Ich bin, ich bin, ach so, okay. Wir müssen erst mal, falls du Nudosi zu Hause hast, wir haben ja hier auch, wir haben ja auch einen, also einen Auftrag, ne, wir müssen dir auch Wissen vermitteln, also es ist ja nicht einfach nur gelabert. Das heißt, solltest du dieses palmölfreie Nudosi in deinem Kühlschrank haben oder womöglich in deinem Lager, auch wenn du deine Lebensmittel im Lager hast, dann schau auf das Verfallsdatum. Du musst es nicht pauschal wegschmeißen, nur wenn da 1. August 2026 oder 30. September draufsteht. Dann, uh, ne, 1. August bis 30. September. Uh, Vorsicht. Also über den ganzen Monat haben die einfach salmonellenverseuchte Nutella hergestellt, Alter. Junge, Junge, Junge, Junge, Junge. Ja, also, das Übliche: Durchfall, Bauchschmerzen, gelegentliches Erbrechen, egal, leichtes Fieber, Beschwerden und so weiter, weißt ja wohl, ne, also, du stirbst nicht. Ja, aber kannst du dir vorstellen, dass jetzt einer unserer Hörer zu Hause vor seinem Glas Nudosi sitzt, da ist genau drin: 1. bis 30. Und der denkt: Ah, fickt euch, ich esse es trotzdem. Ja, also, ich hab ja auch, das erinnert mich irgendwie an meine Australienreisse und da waren wir ja auch in Indonesien und so. Und dann auf Bali war ich da für ein paar Tage und da hatten wir so einen Local Guide und voll der coole Typ, der hat uns da rumgefahren und so, das war mega geil, der hatte halt ein Auto und mit dem haben wir vorher schon was abgedealt und so, wie auch immer. Und dann sind wir aber, am letzten Tag hat er uns dann zurück zum Flughafen gefahren, das war eine ziemlich lange Fahrt, da haben wir auch noch so ein paar Stops gemacht zwischendurch und so. Und dann sagte ich zu ihm, ich möchte ihn gerne zum Essen einladen, aber ich würde mich freuen, wenn wir das essen, was er normalerweise isst, ne, also so, wo würde er jetzt hinfahren, was würde er jetzt machen, ich bezahle das und so, alles locker. Und dann sind wir am Straßenrand, da stehen halt überall so Buden rum, da sind wir da rangefahren und setzten uns dann bei so einer Bude hin, wo dann so eine Mutti da steht und kocht, draußen unter so einem weißen, weißt du, so einem Billo-Pavillon, so, da steht die, kocht und wir sitzen da. Und dann gucke ich so zur Seite und sehe so, wie da hinten Ratten rumlaufen, und dann denke ich so, Alter, was ist denn hier los? Und die hat da natürlich, war das auch irgendwas mit Fleisch, so, konnte man nicht genau identifizieren, was für ein Fleisch. Und dann bin ich, bevor wir das gegessen haben, bin ich erstmal zum Auto und ich hatte nämlich zwei Sorten Magentabletten dabei, die eine bei, wenn ich Durchfall habe oder so, ne, beides gegen Durchfall, und das eine bakteriell und das andere, weiß ich nicht, zwei verschiedene Sorten auf jeden Fall. Hab ich mir einfach, bin zum Auto, hab mir beide Tabletten geklingelt und bin dann wieder zurück und hab das aufgegessen. Mein Kollege hatte was mit Bauch, ich nicht. Oh, jasses nee, Dennis, ey. Ich Weiß auch nicht, im Nachhinein hab ich auch erfahren, man sollte diese Tabletten nicht kombinieren. Also, da könnte auch fieser Scheiß bei rauskommen, dass du einfach ein paar Tage gar nicht auf den Schacht kannst oder so. Ja, aber da an so einem Straßenrand-Imbiss was zu essen, kann auch dafür sorgen, dass du längere Tage entweder dauerhaft auf dem Klo sitzt oder längere Tage nicht draufkommst. Wahnsinn, ey. War spannend, also, war am Ende aber auch lecker, war relativ scharf und so, war, glaub ich, okay. Es ist ja auch nicht, ist nicht grundsätzlich, muss das nicht schlecht sein, aber es ist ja, du musst dich an so Sachen gewöhnen, ne. Nein, sind halt andere. Und gerade mit Wasser und so. Wasser ist so eine Sache, glaub ich. Also, wir haben ja sehr, also, durch, hier ist ja auch Chlor drin und so im Wasser, also es wird ja aufwendig gereinigt, und dann in anderen Ländern, die Menschen, die da leben, vertragen das. Ja, und du trinkst ja wohl einen Schluck und, ja, das war dann dein Überlauf. Da bist du drei Wochen, drei Wochen krank, ne. Ja, das hat schon mehrere Leute erwischt und da musst du gar nicht mal so weit für wegfahren, da reicht schon irgendwie, keine Ahnung, Bulgarien oder so. Wanne-Eickel. Wanne-Eickel. Wanne-Eickel. Weiß gar nicht, was das ist eigentlich. Das ist doch durch die ganzen alten Kohleschächte alles durchgefüllt hat, das Wasser, das läuft, das ist. Ja, das ist perfekt, das kannst du so aus der Pfütze saufen, da passiert dir gar nichts. Ja, auf jeden Fall, aber ich denk da, irgendwo sitzt einer, der hat das Glas vor sich, guckt sich das an und denkt: Ach, was soll passieren, ich ess das jetzt. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ist okay. Weil er abhängig ist von Nudossi, könnte ja sein. Ich glaub, da sind noch ein paar mehr Leute von abhängig, du, also, ja, glaub schon. Also, das ist doch so eine Sache, ne? Ich sag ja, das ist alles, das alles, weiß nicht, ob das so gut ist. Ja, okay, also, wo wir schon bei sich wegscheißen sind, ich hab, das ist, ja, ich hab gestern, gestern, Dennis, den beschissensten Film des, für mich, des Jahres gesehen. Ich wollte, zwischendrin wollte ich mir was antun, so dämlich war der. Du hast ja so angefangen, an deinem Arm rumzuritzen, einfach so. Alter, was ein dämlicher Film. Also, zählen wir mal auf: Actionfilme, die man gesehen haben sollte, Dennis. Ja, ja. Unbedingt, du fängst an. Egal welcher. Actionfilme, die man... Alle Rambo-Teile. Ja, geh ich mit. Ich sag Equalizer 1-3. Geil. Mit Denzel Washington. Mega geil. Stirb langsam. Perfekte Wahl, nix hinzuzufügen. Bad Boys. Uh, Bad Boys. Dann sag ich M.I.B., auch wenn das ein bisschen Science-Fiction ist, aber ist auch Action. Doch, M.I.B., der erste Teil, ist doch ein geiler Klassiker. Ich glaub, der zweite, ich glaub, da wird's langsam komisch, oder? Bisschen Comedy-Action, so hätt ich fast gesagt. John Wick darf nicht fehlen. Oh, John Wick ist natürlich auch, ah, weißte. Ja, jetzt bin ich natürlich, ah, jetzt hasse mich. Weiß ich auch nicht. Ich, ich, ich sag Batman: The Dark Knight. Ja, perfekt. Perfekt, ist auch ein bisschen Science-Fiction, so, keine Ahnung. Dystopie passt aber auch perfekt. Transporter-Reihe. Uh, geil. Auch wieder ein bisschen Science-Fiction, aber ich bin halt, komm aus der Ecke, na klar, Matrix. Also zumindest erster Teil, vielleicht auch erster und zweiter, wobei ich würd lieber nur erster sagen, um auf Nummer sicher zu gehen. Ja, hab ich selber, glaub ich, noch gar nicht gesehen, Expendables, soll aber nicht schlecht sein. Boah, das ist voll geil, also es ist eigentlich. Hab ich noch nicht gesehen, Dennis, muss ich... sagen. Unter Männern sehr beliebt, unter Frauen gemischt. Also das ist so ein typischer Film, den Männer geil finden. Ja, Romantikfilme reden wir nächste Woche. Nee, gar nicht, da bin ich aber krank, da werde ich mich jetzt schon krank. Rosamunde Pilcher. Oder wie die heißt. Oh Gott, oh Gott, oh Gott. Jetzt wird's auch schon, ich fänd ja zum Beispiel auch sowas wie Gladiator, ist richtig geil, immer noch. Also so, ne, der, wie heißt der noch? Mit Russell Crowe. Ja, genau, geiler Typ, geiler Film. Master and Commander, auch geil, ist ein Actionfilm, nur in einer anderen Zeit, wenn du so willst. Der ist auch eigentlich ganz geil, ist auch ganz geil. Boah, jetzt bin ich natürlich schon bei so Fight Club, Pulp Fiction und so ein Kram, aber weiß ich auch nicht, ob das jetzt Actionfilme sind. Nee, ist nicht so richtig Action, aber geht so, ist ja so, keine Ahnung. Auf jeden Fall das Genre mal so angerissen. Ja. Ich hab tatsächlich noch auf der Liste The Accountant. Oh, das ist lange her, was war das denn auch noch? Also ich weiß, das ist... Buchhalter. Ja, ja, das ist mir klar, aber ich komm grad nicht, kann mich nicht richtig dran erinnern. Ja, fällt dir, fällt dir schon noch wieder ein. Boah, komm, aber da muss ich, ich muss einfach aus Männlichkeitsgründen Full Metal Jacket sagen, einfach, das muss sein. Ja, alles gut, alles gut. Ja, gut. Und jetzt habt ihr, habt ihr eine wirklich vollständige Liste, liebe Zuhörer, von Filmen, die ihr gucken solltet. Absolut. Vielleicht sogar müsst, ich glaub, man kann das sagen, die müssen geguckt werden. Was? Na klar. Damit man, ja, das macht einen, das macht Männer erst männlich, wenn man sowas guckt. Ja, das macht Frauen weiblich, also das macht Menschen überhaupt erst menschlich. Ja. Ja. So ist das, also guckt das auf jeden Fall. SSo, und jetzt sag ich euch, was ihr nicht gucken solltet. Der Film, den ich da gestern geguckt hab, der hieß A Working Man. Also, ein arbeitender Mann. Und Dennis… Aber alleine beim Titel hättest du doch schon drauf kommen können. Ich mein, willst du A Working Man sehen, geh zum Getränkemarkt und guck dem Typen zu, wie er Flaschen in die Kisten räumt. Weißt du, das ist auch A Working Man. Ex-Soldat, auf Baustelle, aus dem Krieg, Special Forces, Green Berets, was weiß ich mehr. Warte, warte, warte. Arbeitet jetzt auf Baustelle. Ich weiß gar nichts über den Film, aber es geht um posttraumatische Belastungsstörung. Kommt später auch drin vor, wird ihm unterstellt, weil die machen so viele Plot-Twists auf, oder sagen wir mal, so viele Handlungsstränge. Die haben einfach aus allen Filmen alles zusammengeworfen, was da gut drin war, und dachten dann, da kommt ein vernünftiger Film daraus. Warum wollte ich den gucken? Erstens, Hauptdarsteller Jason Statham, nicht die schlechteste Wahl, Transporter, Cash Truck, keine Ahnung, Death Race, was spielt er noch? Also etliche Filme, die man tatsächlich gut gucken kann. Und dann habe ich im Fitnessstudio auf dem Laufband dann immer die Werbung dafür gesehen, letztes Jahr für den Kinotrailer, und der sah wirklich gut aus. Und dann ging das los. Da habe ich nach den ersten zwei Minuten des Films schon gedacht, bitte hau mir einer auf den Kopf oder sowas. Nach zwei Minuten? Ey komm, du musst so einem Film schon fünf oder zehn Minuten geben, dass er sich langsam entfaltet, wie so ein gutes Kaffeearoma. Da wollte ich eigentlich ausschalten, nichts wie ein Kaffeearoma. Das ist so ein Kackfilm. Ich gebe dir mal ein Beispiel für einen Dialog. Also, wer Equalizer gesehen hat, den ersten Teil, da ist ein ausgestiegener CIA-Agent beim Equalizer und geht zu seiner alten Chefin, um sich die Absolution zu holen, quasi wieder ins Business einzusteigen und die Bösewichte zu, denen über den sogenannten Jordan zu helfen. Und dann, das haben sie auch mitt eingebaut, und zwar geht er dann zu seinem ehemaligen Sergeant, Gunnery Sergeant, und redet mit dem. Der ist jetzt blind und dem hat er das Leben gerettet. Also völlig sinnlose Informationen, ich gebe euch die trotzdem. Und dann sagt er zu ihm, irgendwann im Laufe des Filmes: Ja, wenn du dich reingetötet hast, musst du dich auch wieder raustöten. Ich habe direkt so eine Szene aus Rambo vor Augen, wo er so irgendwo im Dschungel ist, Rambo ohne T-Shirt, schmiedet irgendwas aus Roheisen, keine Ahnung, und dann kommt sein General da vorbei: Rambo, wir brauchen dich. Wenn du dich reingetötet hast, musst du dich auch raustöten, Gott und Tomata. Da würde das reingehören. Und das war nur ein Teil. Dann hatten sie die Entführung aus 96 Hours. Geiler Film. Den haben wir auch vergessen. Wo seine Tochter entführt wird. Mit Liam Neeson. Das war dann die Tochter von seinem Arbeitgeber. Die wurde auch entführt von irgendwelchen Geisteskranken, die da Menschenhandel mit getrieben haben. Deswegen sage ich 96 Hours, weil das im ersten Teil ja genau das Gleiche ist. Ja, dann hatte er selber eine Tochter. Seine Frau war natürlich verstorben. Die lebte bei ihrem Opa, der ihn hasst. Der Twist war dann auch noch mit drin. Alter Dennis, ich wollte mir ins Gesicht hauen den ganzen Film über, weil ich gedacht habe, was für eine Scheiße haben die denn dahin fabriziert. Katastrophe. So ein Schrott, Dennis, wirklich. Ich kann das gar nicht in Worte fassen. Die haben einfach alle Handlungen. Wir haben uns da einen Spaß draus gemacht, meine Frau und ich, und haben dann gesagt, welcher Bullshit aus welchem FilFilm denn geklaut worden ist. Noch ein Beispiel für einen Dialog. Zu der Tochter von seinem Arbeitgeber, die er befreit hat: „Bleib auf 6 Uhr.“ Da sag ich ihm: „Was bedeutet das?“ Da sagt er: „Folge mir.“ So waren die Dialoge. Also, man muss ja sagen, Dialoge werden auch überschätzt zum Teil. Siehe John Wick. Der sagt ja in allen vier John-Wick-Teilen insgesamt, ist sein ganzer Text ungefähr auf einer Seite. Von allen vier Teilen zusammen. Der sagt gar nichts. Aber das ist halt richtig geil. Die lösen das halt durch seine Handlung auf. Das ist halt irgendwie mega. Also, das feiere ich auf jeden Fall. Aber das ist ein bisschen schlecht. Weißt du, was ich vermute? Also ich als Experte für künstliche Intelligenz, ich rieche ChatGPT. Die haben garantiert gesagt: Ey, wir sind komplett verzweifelt. Wir brauchen mal wieder Kohle in der Kasse. Und dann haben die gesagt: Hier, komm, ey ChatGPT, fass mal die Storys der erfolgreichsten 20 Actionfilme zusammen. Und dann dreh jetzt daraus einen neuen Film. Schreib jetzt ein neues Drehbuch. Katastrophe. Katastrophe. Also, ich weiß gar nicht, wo ich anfangen und wo ich aufhören soll. Die erste Prügelei-Szene, da freut sich ja jeder drauf, der einen Actionfilm sehen will. Jetzt wird gleich geprügelt. Die ist dann auf der Baustelle, weil einer seiner Angestellten Schulden bei der Mafia hat. Die tauchen aber den ganzen Film nicht wieder auf. Völlig Banane. Die verprügelt er dann, kommt ja nicht wieder. Die Handlung, die tut weh. Das hat mir Schmerzen verursacht, diesen Film zu gucken, weil das eine Beleidigung für meine Intelligenz war. Also, jetzt bin ich halb am Arsch. Einige sagen: Intelligenz? Sehr witzig. Aber das hat körperlich wehgetan. Dann haben die eine Bikergang zusammengefriemelt. Ein Cowboy, der Chef der Bikergang war ein Schwarzer, , der dann natürlich Motorrad gefahren ist, mit einem Helm, wo Hörner dran sind. Und ein anderer hatte einen Samurai-Helm auf dem Kopf. Und vor allem war er der einzige Schwarze in der ganzen Bikergang. Das ist ja, glaube ich, auch nicht realistisch. Das ist, wie ein Siebenjähriger sich eine Bikergang vorstellt. Als wäre das so eine Art Mario Kart. Und am Ende, ist echt, was ein Scheißfilm. Pass auf, da war die russische Mafia mit verwickelt. Und die töten wohl, ich weiß das nicht, ich kenne die russische Mafia nicht, aber die töten wohl drei Generationen. Die töten wirklich von vorne bis hinten, wirst du einfach getötet, wenn du mit denen Theater hast. Scheint so zu sein. Ich weiß auch nicht, ob die schlimmer sind wie die Italiener oder die Yakuza. Was für Mafias es noch gibt. Ja, also russische Mafia ist schon nicht ohne, auf jeden Fall. Sagen wir mal so. Ich kann nicht so viel sagen, weil ich kann nicht meine Geschäfte mit denen irgendwie. Also, ich darf eigentlich offiziell nichts darüber sagen, aber ich würde sagen, Badass Motherfucker, auf jeden Fall. Badass Motherfuckers, ja, gehe ich absolut mit. Ah, jetzt habe ich einen Faden verloren. Jetzt weiß ich nicht mehr, worüber ich mich jetzt noch wieder beschweren wollte. Ja, das war ja der Hauptplot. Aber da hat quasi der Sohn von einem angesehenen Mafia-Mitglied zwei andere Vollpfosten engagiert, die irgendwie Menschenhandel betrieben haben und dann die jungen Frauen in der Prostitution weitergereicht haben. So weit gibt es das ja auch im realen Kontext, so schlimm, wie das ist. Und so wurde das im Film dann halt dargestellt. Und dieser russische Mafia-Boss, der hat dann einen anderen russischen Mafia-Boss um Hilfe gebeten und der hat dann seine beiden Profi-Killer losgeschickt. Ja, was soll ich sagen? Der eine sah aus wie Onkel Fester von der Addams Family und der andere wie Prinz Valium aus Spaceballs mit so einem Pottschnitt. Das einzige Gefährliche an dem war ein Maschinengewehr. Korrupte Polizisten, Dennis, die habeen da alles reingepackt in den Film, wo die gedacht haben, das könnte irgendwie gut sein. Der beschissenste Film, den ich die letzten fünf Jahre gesehen habe. Das klingt ja wieder so wie, weißt du, wenn du in der Küche stehst und du denkst so: Ey, bei dem asiatischen Gericht hast du Sojasoße, also kipp ich erstmal rein. Okay, und die Griechen stehen auf, keine Ahnung, Gyros, Knoblauch kippst du auch noch da rein. Und noch einen dicken Haufen Tzatziki obendrauf. Und dann noch mal, ja, Grünkohl musst du auch mit rein oder so. Ja, nur weil das die einzelnen Gerichte gut macht, heißt das nicht, dass du alles zusammenkippst und einen Smoothie draus machst. Das ist, glaube ich, nicht richtig. Wahnsinn. Ja, verstehe. Ist wirklich ein wahnsinnig schlechter Film, wirklich. Ja, so ist das ja manchmal. Ich hatte auch tatsächlich so ein Erlebnis, das ist schon ein bisschen länger her, ich würde mal tippen so drei Monate vielleicht. Oh nee, das war Ende letzten Jahres genau, so vielleicht eher vier Monate. Da dachte ich, ich schaue mir Krieg der Welten an. Weißt du, es gibt, das ist ein ganz altes Buch und den Film gab es schon mal, den gab es, glaube ich, mit Will Smith auch schon mal. So ein epischer „Die Aliens kommen, die Welt geht unter“-Film, übelst geil. Also ich mag manchmal gerne so diese Science-Fiction-Dinger, ne. Ja, ist auch geil, wenn man's mag halt, geil. So Roland Emmerich, der weiß ja wohl, Independence Day und dieser ganze Kram. Also es ist nicht, dass ich mir das jeden Tag anguck, aber ich feier das. Ich bin auch Star-Trek-Fan, Star-Wars-Fan. Star Trek fand ich auch immer nicht schlecht, aber ist ja auch egal. So, ich dann so: Boah, Krieg der Welten, geil, hab das irgendwie auf Netflix gesehen oder so und denk so: Boah, mega, den muss ich mir reinziehen. Hab den auch richtig mir so aufbewahrt, ne, kennst du das? Wenn man so'n Film sieht und man denkt so: Ja, ich könnt jetzt, nee, nee, nee, nee, nee, ich guck mir den geil am Samstag. Ich kauf dann was zu essen und mach dann alles und so, und dann nehm ich mir schönen Nachmittag Zeit und guck mir diesen geilen Film an. Dicker, und dann geht das los und echt auch nach zwei Minuten denk ich: Hä, ist das jetzt, hä, ist das, das wird bestimmt gleich besser. Und dann sind das so ganz schlechte Animationen und so, so richtig schlecht, also so richtig, richtig ganz schlecht. Und, und, weißt du, wie das dann bei solchen Filmen ist? Die bauen dann so den Spannungsbogen dahin auf, dass man irgendwann die Aliens sieht, ne? Also, weißt du, das ist ja auch bei anderen. Ja, so sollte es sein. So war's da auch. Ich sah so dumm aus. Die ganzen Special Effects sehen so scheiße aus. Dann hab ich mich da natürlich drüber aufgeregt, muss erst mal Bewertungen im Internet schreiben und so. Und dann findet man, äh, Kommentare von den Schauspielern und den Leuten, die daran gearbeitet haben, die dann sagen: Für das kleine Budget, was wir hatten, ist der doch echt gut geworden. Da denk ich mir so: Was ist denn das für ne Ausrede? Dicker, wenn du irgendwie komplett Scheiße machst, dann sag nicht: Ja, aber dafür, dass ich nur so wenig Zeit hatte, ist das gar nicht schlecht. Dicker, Scheiße ist Scheiße, bleibt braun, kannst du nicht polieren. Ist egal, wie lange du diskutierst. Nee, das ist hier was anderes wie hier Blair Witch oder so, wo wirklich kein Geld im Spiel ist und der zündet durch, ne? Der war aber geil. Geile Sache. Und die John-Wick-Filme hatten auch wohl geringes Budget, um den ganzen Bums da irgendwie hinzukriegen. Aber dann sollen sie sich das sparen. Krieg der Welten, das ist doch, das ist Stoff, der, ähm, der, ähm, das ist doch dieser Film, wo früher das Radio-Hörspiel, wo die Leute gedacht haben, das wär real. So ist es, so ist es, ganz genau. Das ist doch ne Legacy, die man da haben muss. Absolut, und jetzt hab ich's auch gesehen, ich hab grad Will Smith gesagt, das ist natürlich falsch gewesen, Tom Cruise hat da mitgespielt und das war ein Steven-Spielberg-Film in 2005 und das ist, also das war ein richtiges Brett. Damals haben die auch noch Bretter geliefert, aber jetzt wird's auf jeden Fall dünn. Ja, die, ich weiß es auch nicht, die haben, ich hatte, ähm, ich weiß gar nicht mehr, wo ich das her hab. Das ist so, dass die zum Beispiel bei Netflix und so die Filme mittlerweile so aufziehen, dass die so dumm sind, dass egal, an welcher Stelle du da wieder reinschaltest, dass du dann automatisch verstehst, worum es in den Filmen da geht. Das ist so dumm, das ist so dumm. Also der Gedanke alleine ist doch schon komplett bescheuert, oder nicht? Ja, aber die, die, die rotzen ja solche Filme da raus, ne, mit, mit irgendwelchen Schauspielern und dieser The Working Man auch, der hatte hier, Michael Penner heißt der, glaub ich, von, ähm, der hat auf jeden Fall mitgespielt in Chips, was ich schon mal gesagt hatte, mit der Pimmel-im-Gesicht-Szene, absoluter Klassiker. Und ich glaube, der hat auch irgendwie, ähm, nicht Nightwatch, aber so ähnlich hieß der, das sind zwei, äh, zwei Cops, die später draufgehen. Das ist so ein bisschen so aus der, äh, aus der Polizisten-Perspektive der Dienstalltags so dargestellt in, in Form von einem Action-Film. Und der hat Top-Schauspielleistungen abgeliefert. Den, den vermissen, brauchen sie in dem Film als so ein Arbeiter-Heulsuse, ey. Katastrophe, du. Ja, schon spannend. Also, was da alles, also, man weiß auch nicht, ob das mit der Kunst langsam bergab geht, ich weiß es ja nicht. Also, ich hab schon, äh, ja, weiß ich nicht genau. Ich, ich, vielleicht ist es, vielleicht haben auch alle Kritiker recht und dieser ganze, dieser ganze KI-Kram macht uns langsam dumm. Vielleicht müssen wir einfach nur länger uns mit ChatGPT unterhalten, dann finden wir den Film gut irgendwann. Ja, weil wir dann, weil wir dann bratze-blöd sind oder was. Ja, ja, weiß ich nicht genau. Also, ich bin mir da nicht ganz sicher. Ähm, aber ich kann sagen, also, ich für meinen Teil, ich, äh, trage weiter die Fahne des Kunstschaffenden hoch. Ich hatte nämlich dieses Jahr, das ist jetzt ein Themensprung, aber eigentlich einen gut vorbereiteten, das andere Thema war abgeschlossen, wie ihr hört, ne? Also, stabil. So. Du sagst, das war abgeschlossen, ich bin noch lange nicht fertig mit dem Film. Ich sag das einfach so, ich geh da einfach so drüber und behaupte das Thema mal durch. So, auf jeden Fall habe ich jetzt schon seit, seit ein paar Wochen habe ich so, so Anflüge von, von guten alten Zeiten, so, ne? Also, ich war dann so, reflektier dann so rum. Es verändert sich viel in meinem Leben und dann manchmal guckt man ja so nach hinten und überlegt dann so, wie war das früher und so, lalala. Und dann bin ich so drauf gekommen, ey, ich war ja auch irgendwann mal so ein richtig cooler Typ. Also, ist lange her, aber ich war ja früher, ich war DJ, Produzent und der ganze Kram, ne? Also, vor allen Dingen auch geile Techno-Mucke habe ich früher gemacht. Und dann hatte ich so einen Anflug von, auf einmal fallen mir wieder alte Lieder ein, die ich gemacmacht habe. Also, aber wirklich so von 2012 und so. Dass ich auf einmal eine Melodie im Kopf habe und denke so: Hä? Woher kommt das? Was ist das doch? Und dann so: Ey, das ist doch der eine Song von mir. Und da muss ich erst mal kramen und suchen. So, und so war das dann und dann verfolgt mich jetzt seit Wochen eigentlich so ein bestimmter Song, so eine Melodie. Und jetzt habe ich angefangen, davon zu suchen. Aber wenn der von dir ist, haust du den ja hier irgendwo mit rein, nehme ich an, ne? Das könnte ich machen, ja, vielleicht haue ich den ans Ende. Ja, mach mal, lass die Leute mal ein bisschen was hören von dem, was du früher so gemacht hast. Ich habe nämlich jetzt dann diesen Song genommen und habe angefangen, davon Remixes zu machen, ne? Also, also ein Remix, ich habe die alten Spuren und habe das dann anders arrangiert, zusammengeschnitten, verändert, was auch immer, ne? Moderne Version davon. Erst eine, dann zwei und jetzt habe ich acht. Ich habe acht verschiedene Versionen, wirklich von so, also es ist ja so Elektromucke, von so chilliger, was man so easy hören kann im Restaurant oder so, bis komplette Eskalation, die Boxen fliegen aus der Wand, sowas. Thunderdome 2. Ja, ne, ja, so ähnlich, ja, aber auf jeden Fall extrem, so kann man das wohl sagen. Und voll geil, und das habe ich heute Vormittag, habe ich die alle nochmal gehört und dann habe ich beschlossen: Ja, nicht labern, sondern durchziehen, und habe sie jetzt auf Spotify geladen. Das heißt, das letzte Mal habe ich 2016 oder so selber was veröffentlicht, also ich selber, ich meine, ich habe diesen Monat schon drei Songs für andere Leute veröffentlicht, aber nicht für mich, schon seit Jahren nicht mehr, also zehn ungefähr Jahre her. Ja, okay, geil. Und jetzt ist halt wieder so weit. Habe ich irgendwie veröfentlicht. Und damit liegst du auch voll wieder im Trend, Dennis, gerade in dem Techno-Game, da kannst du eigentlich so wieder durchstarten, da kommen wieder Leute, die Bock haben, live aufzulegen und Leute zu begeistern, so ein bisschen. Da kann man ruhig ein bisschen Werbung für machen hier: Burg Stickhausen, irgendwann im August ist das. Wie heißt das Ding? Das Rave oder was? In der Burg? Ja, auf dem Gelände, da Burg Stickhausen. Das ist ja richtig geil. Hard Noise Festival. Hard Noise Festival, das hört sich auch schon so an, so Ram-Bom-Bom-Bom-Bom-Bom-Bom. Ja, Mainstage, Kobosil, Negative 1, O.B.I., nicht der Baumarkt, sondern O Punkt B Punkt I Punkt, kennst du die? Nicht der Baumarkt, nicht genauso, wird mit Punkten abgekürzt, oder? Nee, ich glaube, es ist 1, geht so durch. Okay, okay. Das ist auf jeden Fall, das könnte hier von dir sein: Neon Graveyard. Ja, voll geil. Hi Dude, Luke Madness, Ben Parker. Werden wir jetzt eigentlich gesponsert von denen? Sollen wir fragen, ob wir da vielleicht unseren Live-Podcast machen können, bevor die DJs auflegen? Können wir so für Oma Sibylle und so, weißt du, auf so Festivals ist das ja immer so, dass so, bevor es richtig aufmacht, laufen noch so die Großeltern von allen mal vorbei und wollen mal gucken, was die Kinder hier so machen. Ja, ja, das werden dann tatsächlich auch wir, alt genug werden wir wahrscheinlich. Ja, ja, genau. Oder der, erst kommt der, so wie beim Wacken, weißt du, da kommt auch erst immer die lokale Marschkapelle, ne, also dann ist da erst, die Stickhausener Marschkapelle spielt erst, dann haben Dennis und Stefan den großen Auftritt, dürften eine Stunde auf der Bühne Quatsch erzählen, und danach kommt DJ O.B.I. und klatscht richtig ein rein. Und ballert die weg. Voll geil, ey. Ich find das auf jeden Fall geil,Dass das da stattfinden kann. Ich find das auch richtig gut. Also 29. August, und ich verrate noch was: Wir haben Karten schon. Tatsächlich? Echt jetzt? Ist das denn so tagsüber oder geht das auch über Nacht und so? I don't know. Keine Ahnung, irgendwie noch nicht im Detail befasst, aber das ist einfach so, ja, wir können ja von hier aus mit dem Fahrrad fahren, dann machen wir das. Geil. Ist doch geil. Darf man gar nicht sagen, dass das ein Rave ist. Auf jeden Fall wird da irgendwas gemacht mit Elektromusik. Elektromusik, bestimmt. Wir hören und gucken uns das dann an. Bestimmt. Fetter Bass, du. Bestimmt. Ich bin mal gespannt, ob das Burggemäuer das aushält. Ach, das passt schon. Das soll so gehen, aber mal gucken, wie Stickhausen damit umgeht. Ich weiß nicht, ob die eine Idee haben, was auf die zukommt. Ach was, ich glaube, mittlerweile sind die Leute da ein bisschen flexibler. Also als wir früher unsere Techno-Partys gemacht haben, da waren die Leute noch ein bisschen anders drauf. Ich weiß so ungefähr, das muss so 2002 ungefähr gewesen sein. Da habe ich aufgelegt, das war das Vereinsheim von den Bandidos, diese Biker. Und da haben wir eine Party gemacht in Ostermoordorf. Ostermoordorf ist ... irgendwo hinter Emden noch 100 Kilometer weiter in die Pampa oder so. Ist, glaube ich, keine 100 Kilometer, aber ist da, ich sag mal grob, irgendwo zwischen Leer und Emden und da rechts ab und dann ein ganzes Stück in die Pampa rein. So, da hatten wir dann unsere Techno-Party gemacht und dann bin ich nächsten Morgen, das war ja dann früher immer so: Du baust auf, machst das alles und dann bis 6 Uhr schmeißt du die Leute raus, danach muss alles wieder abgebaut werden, LKW, alles sauber machen und so. Und dann bin ich meistens morgens noch einmal Brötchen holen für alle, ein bisschen Kaffee Kaffee holen von irgendwoher, dann so nach dem, wenn alles abgebaut ist, und dann stehe ich dann beim Bäcker mit irgendeinem und muss da halt meine 30 belegten Brötchen und so weiter, und stehe da, und da ist da so Oma Sibylle und Oma Susi stehen da irgendwie und labern: „Habt ihr auch heute Nacht diese Maschinen gehört? Da war irgendwie, ja, habe eine Schrottpresse oder so, das hat immer so Rattata, BammBammBammBamm gemacht und so ganz komisch.“ Und wir gucken uns, also: „Oh ja, genau, das war irgendeine Maschine, glaube ich auch.“ Das waren wir. Wir hatten ja früher einfach so übertriebene Anlagen, man, echt so ein kleiner Raum, wo 50 Leute reinpassen, aber eine Anlage für 1000, also nicht für 1000 Mark, aber für 1000 Leute, das ist komplett übertrieben, man. Ja klar, Dennis, was denn sonst? Ja, was denn sonst? Ja, der Bass muss wecken, Junge. Ja, Hörsturz oder nix, ne, da drunter machen wir es nicht. Was? Hä, was? Was? Hör dich nicht. Ja, da habe ich mal ein Teenage was her, es gab tatsächlich auch mal eine Party, ziemlich witzig eigentlich, ich bin in so einer melancholischen Stimmung irgendwie, also ich habe mal eine Party gemacht im, wie hieß das, damals hieß das Karussell, davor hieß das aber Onkel Heini, genau richtig, Onkel Heini, so, und dann hatten wir so eine von, wie hießen die noch, ich glaube M-Tech, M-Stack oder so, aus Nermor, N-Tech, glaube ich, aus Nermor, die haben uns dann eine Anlage vermietet, so ein Riesenteil, so, und das sind eigentlich drei so riesige Klötze, bestimmt so einen Meter zwanzig hoch, ne, das heißt so die erste und die musst du eigentlich alle drei aufeinanderstellen, das heißt drei so Klötze, der oberste ist der Hochtöner und die da drunter sind so die Bässe und die Mitten, und dann musst du aber den ersten schon mal einen Meter zwanzig hochhebenn und den letzten musst du dann eben zwei Meter vierzig hochheben. Das Ding wiegt aber 50, 60 Kilo, so, und dann waren wir so: Nee, machen wir nicht. Dann haben wir nur die beiden Bässe auf den Boden gestellt und den Hochtöner da drauf. Was, da war ich ja noch kein Tonmeister, was mir da nicht klar war, war, dass da ein riesiger Hochtöner drin ist und der muss über den Köpfen der Leute sein. Du darfst nicht mit dem Ohr da direkt rangehen. Haben wir aber natürlich trotzdem gemacht und dann war da eine, so ein Mädchen, die hat einfach aus dem Ohr geblutet. Alter, das war anders auf jeden Fall, aber ist eine romantische Geschichte, weil später bin ich mit ihr zusammengekommen. Sie hieß Katja und wir wohnten ziemlich lange für ein Paar. Grüße geht raus an Katja S. aus Rauderfehn, den Nachnamen sage ich nicht. So, das ist eine normale romantische Geschichte. Ich weiß noch, als es gestern war, dass du so schön aus dem Ohr geblutet hast. Es ist so geil. Kann man so was sagen? Es war einiges mit dabei in meinem Leben bis jetzt, aber kann nur besser werden. Kann nur besser werden. Das gehört alles zu der Person, die du heute bist, Dennis. Das stimmt. Das musst du gar nicht so hinstellen, finde ich. Ja, das sagt meine Therapeutin auch immer. Ja, du hast noch eine extra? Ich dachte, ich mache das hier immer jede Woche eine Stunde lang. Wenn ich hier fertig bin, muss ich direkt aufs Sofa, muss ich mich erst mal hinlegen und eine Stunde in den Kissen heulen. Ja, ganz schlimm, das stimmt, das muss schlimm gewesen sein, als wir hier über „In der Hose wird gejodelt“ und „Zwei Zipfelklatscher auf dem Weg zum“, du weißt ja wohl, zum Happy End. „Zwei Zipfelklatscher auf dem Weg zum Happy End“, das ist einfach, oh Gott, ich liebe das, ich finde es einfach. Ja, aber da kann man dann wohl schon mal eine Therapiestunde brauchen, das glaube ich, das glaube ich, Vater, Vater, Vater, ey. Spannend, du, spannend. Ja, dann bist du also hier Good Old Times und lässt ein bisschen retro-mäßig alles noch mal Revue passieren. Irgendwie ein bisschen anders, ein bisschen anders. Früher war ich sehr verkrampft so und fand das, ich muss unbedingt jetzt berühmt werden und so, das war irgendwie, keine Ahnung, was das war, also was einen dann so antreibt. Das ist das jetzt heute nicht mehr, aber ich finde so, wenn du das so zehn Jahre lang einfach liegen lässt, sowas, und das ist aber ja noch in mir drin, also irgendwie, ich habe das ja damals gekonnt, ich mag wohl jetzt das nicht mehr so perfekt können, wie ich das damals, als ich in Übung war, aber trotzdem, das ist ja so ein Teil von einem, so, keine Ahnung, finde ich irgendwie geil, also ich finde es erstaunlich wenig traurig. Warum soll das, muss ja auch nicht traurig sein, du hast wenigstens was, was du früher gemacht hast, was du, ich weiß ja auch nicht, ich konnte ja nie sowas Besonderes, wenn du jetzt so willst. Es ist ja schon was Besonderes, damals war das ja noch ein bisschen vielleicht besonderer als heute, wo jeder mit dem Computer irgendwie seine Beats da zusammenschustern kann, sowas, so hast du ja nicht angefangen. Das war früher ja gar nicht, das war ja komplett anders. Also das ist schon cool, also das ist schon ziemlich geil, Dennis, das muss man schon so sagen. Ja, geil. Ja, und heute nimmst du einfach billigend in Kauf, dass du prügend wirst. Das ist mir eigentlich total egal, also ich mache das einfach nur für mich selber, für meinen eigenen Seelenfrieden, aber muss man schon sagen, wie sich das verändert hat, also wenn ich so denke an meine ersten Songs, die ich veröffentlicht habe irgendwo, die habe ich komplett mit so irgendwelchen Geräten, so einem Sampler, so einem Drumcomputer, so einem Mischpult und so, das Einzige, was ich am Computer gemacht habe, ist, das aufzunehmen. Das war auch alles, was der Rechnner konnte früher. Also das war, das konntest du nicht so wie heute, irgendwie machst du dann, weiß ich nicht, Internet Explorer, gehst auf irgendeine Seite und kannst einen geilen Techno-Beat bauen. Also das waren schon andere Zeiten, muss man sagen. Aber da war dann auch, deswegen war der Anspruch auch niedriger, weil es viel weniger Leute gab, die das machen können, weil du eine relativ hohe Einstiegsschwelle in Form von Geld hattest. Du musstest die Sachen ja kaufen. Ja, in Form von Geld und Know-how, und du konntest halt nicht im Internet gucken: Wie geht das? Gar nicht, ich hatte Bücher. Heute sagst du Gemini: Ey, ich will hier was samplen oder so, wie geht das denn? Ja, genau. Ja, kauf dir mal das, kauf dir mal das oder was weiß ich, oder ihr nehmt ein x-beliebiges anderes KI-System. Ja, ja, ja. Das werden die euch alle sagen können. Ja, ja, und damals, ich hatte so richtige Bücher, es sind so richtige, richtig dicke Bücher, die dann so Best Practice mit AKAI-MPC, irgendein Buch auf Englisch, und ich konnte gar nicht richtig Englisch, und da habe ich mich dann irgendwie so durchgefummelt, was die wohl meinen können und so, bis ich dann damit umgehen konnte, so total verrückt. Das kann man sich heute einfach nicht mehr vorstellen, heute ist ja alles einfach, also das Wissen zumindest komplett verfügbar für alle, so und äh. Ja, oder ich kann doch was, aber da kann ich heute nichts mehr mit anfangen. Kannst du jonglieren? Ich hatte ja das Einzige wirklich richtig, hm, Handstand, nee, kann ich nicht. Und jonglieren? Jonglieren kann ich auch nicht. Ah, okay, schade. KannstDu jonglieren? Nee, gar nicht. Kannst du Mundharmonika spielen? Ich kann so einen schiefen Ton da rausdrücken, ja, das kann ich. Ja, das kann ich auch, sogar mit dem Hinterteil. Das will ich sehen, mission accepted. Dann mache ich für uns auch einen Social-Media-Kanal auf. Dann hätten wir uns noch eine Einnahmequelle sichern können, so, ich jonglier eine Ampel und du spielst Mundharmonika dazu. Ich tue das auch so, als wäre ich blind, und du tust so, als hättest du keine Beine. Ja, das auf jeden Fall, genau, bedürftig machen, nee, dass ich so einen dicken Wälzer hier, Microsoft Access 97, ich glaube, den habe ich sogar erst vor ein paar Tagen weggeschmissen. Was ist das nochmal, Access gewesen? Also Datenbankprogramm von Microsoft. Ach, du ahnst es nicht, der Scheiß, ja, ja, ja. Naja, kannst du viel mit machen, also, oder konnte man viel mit machen, benutzt heute, glaube ich, keine Sau mehr. Ist heute alles SQL, denke ich, ja, ja, ja, ja. Ja, kannst du da auch verwenden, also die, die, die Abfragen, die du da erstellst, sind eigentlich dann auch SQL-Abfragen, aber war halt eben für Laien gebrauchsam. Überall da, wo eine Excel-Tabelle halt ans Limit kam, da konnte man halt eine Access-Datenbank einsetzen und, ja, was kann ich da heute mit anfangen? Gar nichts. Aber so ist das halt nicht. In den sogenannten, in das sogenannte Hinterteil stecken, mein Know-how. Ja, aber das ist ja, in wie vielen Bereichen ist das jetzt mittlerweile so? Ich meine, zum Beispiel das, was ich jetzt gemacht habe, diese komischen Technolieder da zusammenbauen und stundenlang am Rechner sitzen, und man muss mir die ganze Zeit zwanghaft irgendwie einen Schnaps nach dem anderen reinkippen, dass ich auf Level bleibe, das bleibt. Perfekt. Wie hast du das denn gemacht? Das, das wird in Zukunft nicmehr so sein, also, weil die Fähigkeit wird auch keiner mehr brauchen. Also, das ist jetzt ja schon, das, was ich hier in zehn Stunden am Rechner gebaut habe, das kannst du jetzt auch in 15 Minuten mit der KI machen, vielleicht nicht ganz so individuell und nicht ganz so lalala, aber das spielt ja irgendwann keine Rolle mehr. Und dann ist das, was ich da 20 Jahre lang gelernt habe, auch nichts mehr. Dann ist das so: Ach ja, Opa, ich weiß, früher hattet ihr eine Gitarre, aber heute haben wir unser Handy. Wir brauchen keine Gitarre mehr. Komm, hör mal auf zu labern, Opa. Ist ja so. Ja, ja, ja. Naja, vielleicht kommt das auch alles wieder, dass wir dann hier, keine Ahnung, aus alten Stoßstangen wieder Trompeten bauen müssen. Weil wir zu blöd sind, um anders noch Töne zu erzeugen. Könnte sein. Feuer muss neu entdeckt werden. Du meinst so ein bisschen so ein Revival, wie die Schallplatte das hatte, ja? Also die Hoffnung stirbt, es kommt wieder in Mode. Ja, Schallplatten, da wird es wahrscheinlich immer noch welche geben, die sagen, Schallplatte ist das, der Nonplusultratonträger, und dann wieder so Plattenspieler mit so komischen Kolben drauf. Ja, ja, ja. Das gibt es ja schon seit ein paar Jahren wieder. Also dass auch aktuelle Alben wieder auf Platte gepresst werden. Und auch zum Beispiel alte, keine Ahnung, Michael-Jackson-Thriller kannst du neu auf Platte kaufen, irgendwo bei Mediamarkt oder so. Also das heißt, da gibt es viele Leute, die sich dahin wieder so zurückentwickelt haben, aber kann ich auch gut verstehen. Weil das ist natürlich, ich sag mal jetzt sowas wie Pink Floyd, The Wall oder so. Du hast das, holst das raus, setzt dich hin, legst das auf die Platte, auf den Plattenspieler, und dann läuft das durch. Da wird nicht geskippt, da kommt keine Werbung dazwischen. Da iDer ist irgendwie nicht komischer Algorithmus von Spotify, schlägt dir jetzt als Nächstes das vor, sondern das ist einfach das fucking Album, was die aufgenommen haben, in der Reihenfolge. Weißt du, was ich meine? Das ist irgendwie eine andere Art des Konsums. Und das kann ich auch gut nachvollziehen. Ich würde sagen, da sympathisiere ich mit. Ja, also mit dem Algorithmus, das ist sowieso so seine Sache. Da gebe ich dir recht, dass man einfach ein Album dann durchhören kann. Man wählt einen Interpreten aus und dann kriegt man im nächsten Lied dann irgendwie einen Bums vorgeschlagen, der so ähnlich klingt, und dann spielt das Ding das einfach ab. Manchmal entdeckt man da auch so ein paar geheime, coole Musiker. Aber meistens nervt das nur. Besonders, wenn du einen Account mit mehreren Leuten bearbeitest, so einen Familienaccount. Stell dir mal vor, dein 5-jähriger Sohn, du und dein 85-jähriger Opa benutzen ein und denselben Spotify-Account. Von Schlager bis Kinderlieder, alles dabei. Und dann sitzt du da und willst in Ruhe hier, keine Ahnung, Pantera hören, Cemetery Gates. In Ruhe, Pantera. Drop the body to the floor, drop the body to the floor, drop the body's floor. Sowas, ja, ja. Liebeslieder. Ja, genau so. Ja, ja, ja. Da gibt es halt eben viele gute, beruhigende Lieder, die auch für mich beruhigend wirken. Von Pantera. Erkennst du Cemetery Gates? Das ist tatsächlich beruhigend. Ja, ja, ja, nee, also von Pantera jetzt mal so. Ja, ja. Echte Songempfehlung. Ja, gebe ich mir gleich mal. Zum Einschlafen höre ich das heute Abend. Eine Power-Ballade ist das. Power-Ballade, oh mein Gott. So wie Disturbed oder was? Sound of Silence? Nee, ja, so in der Art. Der Sänger von Pantera hat, glaube ich, auch voll einen an der Klatsche seit ein paar Jahren. Ja, ich glaube auch. Ja. WürWürde ich auch sagen. Nee, ich höre immer Five Finger Death Punch zum Einschlafen. Ja, ja, perfekt. Perfekt. Perfekt. Sehr geil. Sehr geil. Ja, also ist schon verrückt. Also man kann da ja verschiedener Meinungen drüber sein. Zum Teil finde ich das auch geil mit diesem Algorithmus. Wenn ich jetzt einen Song entdecke. Ich habe zum Beispiel letztens so eine coole Acapella-Version von Get Lucky von Pharrell Williams gehört. Wo wirklich so vier Männer, und die singen das so mehrstimmig zusammen und so. Alter, megageil. Da denke ich so, boah, Hammer. Und habe dann bei Spotify draufgeklickt, Song-Radio von hier starten. Und dann kamen so alle möglichen geilen Bands, die ich gar nicht auf dem Schirm habe. So wie, ich glaube, Phonetics oder so heißen die. Das ist auch so eine Gruppe aus den USA, die bekannte Lieder nachsingen. Das sind Männer und Frauen. Das sind bestimmt zehn Leute. Und die dann auch die Instrumente mit im Mund machen und so. Alter, ist das geil gewesen. Und dann in dem Fall, mega. Du entdeckst was Neues, willst mehr davon. Algorithmus geil. Aber ansonsten ist das ja so, eher der Algorithmus bestimmt, was du als Nächstes hörst und was du gut findest und so. Damit wird das natürlich auch alles irgendwie, wir werden so fremdgesteuert. So ein bisschen, könnte man das zumindest so sagen. Ja, aber ich breche da regelmäßig aus. Das ist bei mir jetzt dann nicht. Ich gebe dann bewusst ein Bella Napoli, wie das heißt. Und A Forest von The Cure, da kann selbst der beste Algorithmus nichts mit anfangen, mit der Mischung. Das hat mich mein anderer Podcast-Kollege zugezwungen, dass ich davon so einen Remix mache von A Forest, The Cure. Ich weiß auch nicht, was ihr damit habt. Ja, perfekt. Ist doch irgendwie komisch. Weil das Intro einfach geil ist. Ja, das stimmt. Du musst nur d's, das ist das Intro als Instrumental, das kann ich eine Stunde hören. Wegen mir. Das geht immer. Ja, es gibt halt so ein paar Sachen. Es gibt von Rise Against „Paper Wings“. Das ist eins der geilsten Gitarrenintros. Das kann ich auch ewig hören. Da bin ich gar kein Musikgourmet wie du. Aber das finde ich einfach geil. Ist mir auch egal, wer das macht dann. So heißt das doch, oder? Connaisseur. Connaisseur, genau. Das hat er aber schon nachgelassen. Letzte Woche bin ich so geschwankt zwischen Ludwig van Beethoven, John Williams und Noisia und Neurofunk-Drum'n'Bass. Neurofunk ist ziemlich abgefahren, das macht dir auf jeden Fall Angst, wenn du das hörst. Dann denkst du, deine Anlage ist kaputt. Also so zwischen kompletten Extremen hin und her. Und dann auch so eine komische Atzen-Techno-Mucke. Das fand ich nie geil, diese Onkel, Onkel, Onkel. So atziger, komischer Techno. Aber irgendwie finde ich das jetzt geil. Ich weiß auch nicht, was mit mir los ist. Das ist eine ganz weirde Kombi zwischen Mozart und Hard-Techno. Perfekt, das umschreibt genau das Wesen dieses Podcasts. Wir können alles sein oder nichts. Oder jemand anderer. Hauptsache zusammen. Das ist doch schön. Und Herbert 42. Grüße geht raus, Herbert. Von dem wir auch in dieser Woche wieder gar nichts gehört haben. Herbert ist halt stumm. Wir sind uns auch nicht ganz sicher, ob er noch lebt. Aber ich traue mich nicht nachzugucken. Lassen wir ihn lieber da, wo er ist. Ich würde sagen, das nehmen wir einfach als Schlusswort. Das ist doch geil. Hast du gut gemacht. Das ist doch perfekt. Dann würde ich einfach mal in den Moderationsmodus wechseln. Ich glaube, ich höre auch schon so einen heißen Techno-Beat. Meine sehr verehrten Damen und Herren: Das war ja der am besten informierteste Fakten-Podcast des Universums. Zwei Mikros für ein Halleluja mit der Folge 514. Oder wie ich sie nenne: Techno, Techno und Trompeten. Danke, dass ihr zugehört habt. Erzählt allen euren Freunden, Bekannten und Verwandten davon, wie tolldieser Podcast ist. Und hört euch jetzt Monotony Come To Me, der Berlin-Remix, an. Viel Spaß. Bis bald. Tschüss. Ciao. Come to me, come to me, come to me, come to me, I'll make you free. Come to me, I'll make you free, I'll make you free. Freigab. Come to me, I'll make you free. Come to me, I'll make you free. Come to me, I'll make you free, I'll make you free. Komm zu mir, komm zu mir, komm zu mir, komm zu mir, komm zu mir, komm zu mir, komm zu mir, komm zu mir, komm zu mir, komm zu mir, komm zu mir, komm zu mir, komm zu mir, komm zu mir, komm zu mir, komm zu mir, komm zu mir, komm zu mir, komm zu mir, komm zu mir, komm zu mir, komm zu mir, komm zu mir, komm zu mir, komm zu mir, komm zu mir, komm zu mir, komm zu mir, komm zu mir, komm zu mir, komm zu mir, komm zu mir, komm zu mir, komm zu mir, komm zu mir, komm zu mir, komm zu mir, komm zu mir, komm zu mir, komm zu mir, komm zu mir, komm zu mir, komm zu mir, komm zu mir, komm zu mir, komm zu mir, komm zu mir, komm zu mir, komm zu mir, komm zu mir, komm zu mir, komm zu mir, komm zu mir, komm zu mir, komm zu mir, komm zu mir.